彼の心理がわからないです…

質問

彼氏とケンカしました。私のせいです。私が、心配性や疑い癖を３週間程度で少ししか治せず、彼が嬉々として仕事場の女の人の話をするのに嫉妬しちゃったからまた怒らせてしまいました。
そして「お前とは縁を切る」と言われました。最初は嫌がりました。が、途中でここで嫌がっても、と思い「留学する予定だし、ちょうど距離を置くのにいいかもしれないね」と言ったところ、「お前偉そうに上から目線で何をゆっとんねん」とまた怒られました。自分から切り出すわりに、私がじゃあ、と言うと話を逸らしたり、こうして怒ったりするのは何故なんでしょう？何度もあります。私の考えでは彼は私にしか文句を言う場がないし、ストレス発散してるのかもしれないです。それに、今までどれだけ罵られても好きだから堪えてごめんなさいと言ってきました。それでも好きと言い続けました。そして彼は私に何をしても嫌われないであろう絶対的自信を持っているんだと思うんです。だから、「俺のこと好きなら性格変えれるやろ」と傲慢なことを平気でいえるんじゃないでしょうか。どうですかね？
縁を切るぞ、って言うなら一切音信不通にしたらいいと思うんです。なんでラインしてくんなとか言うわりに返事をするんですか？
彼のことを考えると思春期にの中学生のように思います。

新年早々暗い質問ですいません。あけましておめでとうございます。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の考察に近いんじゃないの？
彼は、
貴方にモノを「言う」事は自然でも、
貴方にモノを「言われる」事には耐性が無い。
耐性が無い＝直ぐにイラッとしやすい。
元々貴方は扱い難い彼女。
直ぐに乱れて、
その乱れの後始末を身近な相手に求める。
⇒心配性や疑い癖。
トイレに行っても、
自分でお尻を拭かずに相手に拭かせる時がある。
大人の女性としては恥ずかしい事をしている。
たとえ思春期の中学生でも恥ずかしい。
それでも、
彼も彼「なり」には理解しようとはしていた。
全部を持ち込まれたらウザいけれど。
貴方は彼から見ても器が小さい。
器が小さいからこそ、
時にはこっちが支えないといけない事もある。
直ぐに中身が溢れて、
ちょっとの揺れで外にこぼれる貴方。
貴方のバタバタを彼氏として経験していく中で、
彼なりには貴方のバタバタ「慣れ」をしていた。
彼は、
貴方のバタバタを良い子良い子で受け止めない人。
変な言い方になるけれど、
子育てのように貴方を扱っていく人。
貴方の不安や疑いには、
結構厳しく対応したり、罵倒さえする。
そんな彼に対して、
貴方は必死に「喰らい付いて」いく。
最初は彼に涙(不安)をぶつける。
でも・・・
ぶつけても受け入れられないと分かると。
今度はぶつけた事で失う可能性を怖がる。
罵られてどんどん自分が遠ざけられるのを怖がる。
そして反省する。
貴方は彼が「大」好き。
「大」好きだからこそ、喰らい付いていく。
不安を伝える以上に謝り続け。
謝り続ける以上に好きだと言い続ける。
そんな貴方の喰らい付きは、
彼から見たら一つの確からしさの証。
⇒あ、こいつ(貴方)は本当に俺が好きなんだな、と。
彼が貴方と付き合い続けられる大事な感覚でもある。
既に今まで何度もそんなやり取りがある。
貴方も書いているように、
彼は少し貴方に精神的に優位に立っている。
貴方を強く否定すれば、
貴方は否定を即肯定に変えて欲しくて焦る（はず）。
焦る貴方＝貴方らしい姿。
丁度留学するし、(距離置きは)良いかもしれないね。
↑その発言って、
彼から見たら全然焦っていないように見えるんだよ。
必死さを急に引っ込めだした貴方。
縁を切るぞ！
かなりキツ目に行った時点で、
貴方は涙混じりに頼むから止めて(寂しいよ）。
そう言ってくると思っていた。
そういう貴方に「慣れちゃっていた」とも言える。
貴方が何度も彼に（不安の）尻を拭かせ続けた事でね？
そんな彼からすれば、
貴方の良いかも発言は意外だった。
そしてとてもイラッとした。
お前何様だ？
同じ目線から向き合おうとしているから。
本来交際って同じ目線なんだけれど。
貴方と彼の個性ある交際で言えば、
彼の方がパワーがある状態で付き合ってきた。
その分だけ、
貴方が対等な目線で意見した事も「イライラ」になった。
じゃあ何で縁を切るぞと言いながら、
ラインなんかしてくるんだろう？
それは、
彼も貴方の喰らい付きに慣れちゃっているから。
彼は今、
貴方が離れていくかもしれない(このまま終わるかもしれない）、
そんな危機感を煽って、
またいつものように絡んでくる事を待っている。
望んでいるという感覚とは違うけれど。
彼は彼で、
貴方のバタバタ「慣れ」してしまっている。
バタバタされ過ぎたらしんどいけれど。
バタバタされ「無さ過ぎ」ても何かスカスカする。
縁を切るという事は、
彼もスカスカを受け入れるという事でしょ？
スカスカするのは彼にとっても本意ではないんだと思う。
彼の本音は、
貴方がもう少し、
不安(自分自身)と上手く付き合ってくれたら・・・
そう思っている。
彼の中ではまだ付き合えるんだよ。付き合いたいんだよ。
だからこそ、
貴方から離れそうで離れないんだよ。
貴方はどう思う？
お互いに中学生的な単純さを持っている二人。
不器用同士なら、
その不器用の角をお互いに丸め合えてこそだよ？
新年早々暗い話。
そうは思わない。
夜明け前は暗いんだから。
貴方は、
二人の関係を少しでも明るくしていけるように。
自分自身と仲良くなる事を通じて、
もっと彼との関係を「心地が良い」ものしていく。
もう少し優しい気持ちで彼に向き合っていく。
それを、
１５年の活きた目標にしてみる。
大切にしてみて☆

お礼

彼は私に罵詈雑言を浴びせ、周りにまで噛み付いたのでとうぶん関わらないことにしました。
私に自分の周りの人間の悪口を言うな。というのにです。そんな矛盾に気づかず俺は悪くない、というのでこれ以上話しても無駄だという結論に至りました。どれだけ、彼の気持ちを汲んであやまってもです。
どれだけ好きであっても彼は許せない行為をしたのです。そして、弱虫で脆すぎる彼に対して溢れる感情は失望と同情心です。彼とまた揉めたのですが常軌を逸しているとしか思えませんでした。これが、彼の本性だとしれてよかったです。人間の本質を見抜く目を養いたいと思います。
こんなに長い回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#233306

> こうして怒ったりするのは何故なんでしょう？どうですかね？なんでラインしてくんなとか言うわりに返事をするんですか？

　どれもこれも今迄の貴女達の付き合い方だったということです。要するに、そのデートの仕方しかしてきていないから、これも貴女達のデートの延長だということ。

> 思春期にの中学生のように思います。

　でもその中学生のようなのは貴女も同じです。縁を切ると言われたのに、嫌がるだけで距離を置くなんてとんちんかんなことしか言えないで起こらせてしまうのですから。
　ねぇ、この三つの疑問が解けたとして、この二人の関係の何が変わると思っている？貴女の望み通り、一切音信不通にされたらされたで嫌なはずですよ。

　これだけ冷静に考えられるのですから、彼の心理がどうとか自分の性格がどうということではなく、その違う二人がどういう付き合い方をしていかないといけないのかを考えましょう。

お礼

彼は私に罵詈雑言を浴びせ、周りにまで噛み付いたのでとうぶん関わらないことにしました。
私に自分の周りの人間の悪口を言うな。というのにです。そんな矛盾に気づかず俺は悪くない、というのでこれ以上話しても無駄だという結論に至りました。どれだけ、彼の気持ちを汲んであやまってもです。

回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#212854

このレベルの質問をするようでは、恋愛適齢期にまだまだ遠いのですよ．

分からなければ、考えるべし．

中学生じゃないんだから、考えて、考えて、分からない時にだけ、質問しましょう。

お礼

考えて考えて考えた末での質問だったのですが。すいませんでした。