失恋

質問

はじめまして。
私は24歳の会社員です。
一週間ほど前に大好きだった彼氏に振られました。彼氏は4つ年下の大学生でした。
すごく優しく私のことを大切にしてくれました。
別れた原因は価値観の違い。
大学生と社会人の違いだと思います。
それと、私の愛情表現のなさだと思います
すごく大好きなのに、会いたいと素直に言えなかったり強がったり…
なぜ上手く伝えられなかったんだろうと考える日々です。
彼は別れてから自分のやりたいことを頑張るために努力しているようです。
でも私はまだ全然前に進めてません…
苦しくって誰かに聞いてほしくて質問させて頂きました。厳しことでも構いませんのでアドバイスをお願いします。
彼とはもう戻れないのはわかってます。
彼との出会いを無駄にしないように
前を向いて歩いていきたいです！
乱文ですいません。

回答No.3

koisuruojisann1 · ベストアンサー

一度今の気持ちを元彼にぶつけてみたらどうですか？

腹割って話せば、どんな結果であれ前に進みやすいと思いますよ！！
一人で考えても、ネットで質問しても結局は悶々とすると思います。

頑張ってください！

お礼

回答ありがとうございます。
きっと自分が変わらなければ
また同じ結果になるなと感じました。
まずはそこを頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

norinorine

えっ、まだ別れて一週間なんですよね？？もう前に進むんですか？？

私は、年上の彼と５年もめました…。お互いの違いが衝突して別れる、別れない、とかなんとか。

切り替えの早さに強さを感じます…
もしかしたら、そんなところが、彼もさみしかったのかなぁ？？

しばらく経ってから、連絡してみても良いんじゃないかなぁ…と思うんですが…。

素敵な人とめぐりあえますように…！

お礼

回答ありがとうございます。
前を向くのに早いも遅いもないと考えております。半分強がりなのかもしれません。
でも彼はもっと素直にぶつかってほしかったのかなと思いました。
また縁があればとは考えてますが
まずは自分を変えたいなと強く思いました！本当にありがとうございました！

回答No.1

blazin

ゆっくりと深呼吸を。
本当にこの経験（失恋）を活かさないと。
それが、
一度は深く付き合えた彼に対する感謝にも繋がる。
何故上手く伝えらなかったか？
それは貴方が彼を「大」好きだったから。
その「大」きさが、
貴方の「小」さい心の間口を塞いでしまった。
貴方は元々伝え下手なんだよ。
素直になれないタイプなんだよ。
人よりも小さい。
そんな貴方にも、
貴方なりの表現方法はあった。
貴方にも貴方のサイズの心の「通風口」がある。
それを大事にしていく事が貴方には必要だった。
貴方は、
それをひたすら自分の大きな気持ちで塞いでしまった。
そもそも誰の為の「大」好きか？
⇒自分の為なんだよ。
彼の為じゃない。
彼は貴方から気持ちの「大」きさなんて求めていない。
彼目線で言えば、
貴方のように気持ちの大きさが不安定を創り、
心地良く伝わってこないグラグラした思い方よりも。
気持ちの「大」きさに囚われずに。
受け止める相手（彼）に見合う思いを丁寧に届けられる。
受け止める相手が心地良くなる思いを大切に出来る。
そんな適量の思われの方が余程嬉しかったんだよ。
彼は、
凄く優しくて貴方を大切にしてくれたよ？
でも、
気持ちは貴方に対する「大」好きには囚われていなかった。
貴方に対しては、
付き合うと決めてから別れる「まで」の思い。
貴方と心地良く分かち合えた「分」の思いがあった。
それ以上も以下も無い。
対して貴方は、
彼をどんどん好きになっていった。
その思いは、
いつしか受け止める相手にとって、
この大きな思いは本当に活きた思いなのか？
その大事な目線から独立していった。
ただ自分自身の為の、
自分気持ち良い（大好きぃ！）、
そんな思いになっていった。
今の貴方なら分かるよね？
自分の世界でバタバタしている「外側」では、
彼は貴方からの伝わりの鈍さ（心地良くない感覚）、
それに対して段々寂しい思いを重ねていった。
貴方は個人的に大好きを重ねる一方で、
彼は貴方に対して寂しい感覚を重ねていった。
別に彼は、
打算的に貴方に優しくした訳でも無い。
等分のギブアンドテイクを要求した訳でも無い。
本当に素直にそう「したい」からしてきた。
一度は付き合うと決めた特別な相手（貴方）。
自分が出来る事は大切にしたい。
やれる事は何でもやりたい。
それに対しては悔いは無いんだと思う。
ただ・・・
それでも彼にだって「手応え」は欲しい。
これからも気持ち良く相手を思い続ける為には。
その思いが伝わっている事を感じたいし、
彼だって思い合いの「⇔」を確かめたいんだよ。
そして優しい気持ちで落ち着きたい。
貴方は、
それに対してきちんと応えてこなかった。
自分「が」彼を思う気持ちに埋もれてしまって。
大切な相手と向き合う前に、
自分自身と格闘して、埋もれてしまう姿。
それは、
彼にとっても「価値観」の違いに繋がる貴方の姿だった。
受け止める相手あってこそ活きた思いなのに・・・
元々お互いに人生ステージが違う。
学生と社会人。
難しいのは承知だ。
それでも、
一番核になるお互いの価値観や、
思い合いに際して必要な目線や心の軸。
それがあってこそ、
違いの「上」に二人としてのバランスを見つけていける。
それが見つからなかった。
見つけようとしてきたけれど見つからなかった。
貴方にはショックかもしれないけれど、
彼にとっては「仕方が無い」という感覚なんだと思う。
これ以上探しても、
無いものは無い。見つからないものは見つからない。
見つけようとしてきた時間（交際歴）は否定しない。
でも、
見つけられないなら、
お互いにお互いが欲しているものを見つけていける、
そんな新たなステージに進んでいくべきだ。
彼は学生だけれど、
社会人の貴方よりもしっかりしている人なんだと思う。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
思いは相手「と」育んでいくもの。
相手が欲していない大きさ（大好き）は、
気付いたら大切な相手を寂しくさせてしまう事もある。
たとえ大好きでもね？
思えば思うほど、
そのまま相手が心地良くなるなら誰も悩まない。
思いが大きくなり過ぎても、
その大きさが邪魔して自分の心を「詰まらせる」事もある。
相手に心地良く伝える心の通路があるなら、
それを詰まらせないように思っていける貴方が大事。
貴方は、
彼の前ではいつも便秘中のような顔をしていた。
好意の不活性ガスが貴方の中に充満して（大好き）。
そんなに大きくしてしまったら・・・
人よりも小さな穴しかない、
不器用な貴方は表現（表出）出来ないんだよ。
穴が小さいなら、
小さいなりに「活かして」いけてこそ。
貴方は初めて、
相手にとっても心地良く「伝わる」彼女になる。
これからの貴方にはとても大事な目線だよ？
もう直ぐ年も明ける。
しっかり心のお通じを創って、
１５年を丁寧に、誠実に積み重ねていけるようにね☆

お礼

胸に響きました…何度も何度も読みました。
私は過去のトラウマから人がどう思っているのかすごく気にします。好きになればなるほど弱くなってしまいます。それは自分の為であってきっと彼はそんなこと望んでなかったんだなと改めて思いました。
言葉は言わなきゃ伝わらない…
それをできなかった自分が情けないです。
もっと自分なりに伝えることはできたはずですよね…彼の方がずっとずっと大人ですね。あなたの言葉を心に刻んでこれからに活かしていきたいと思います。本当にありがとうございました。