別れたい…別れられない…妊娠

質問

同棲してる彼氏について相談させて下さい。
付き合って７ヶ月で、同棲して３ヶ月。
ここ1ヶ月ぐらい前から彼はDV加害者なのではと悩むようになってきました。
付き合って最初は私から連絡しないと連絡がこなかったのが、しばらく経つと逆になって同棲を始めたら束縛が酷くなってきました。
職場で知り合ったのですが、他の男（同僚）と喋るな、喋ってもイェスかノーだけでいい、近寄るな男が近くに来たら逃げろと。
近寄ったり喋ったりしようものなら、物凄い剣幕で怒り、無視されてました。
とにかく私からすれば些細なことでキレます。
怒ったら物凄い剣幕で怒りをぶつけられ、怒らせるお前が悪いと遠回しに言われるし、睨まれ、
怒鳴られ、謝ってもなかなか許してもらえません。
怒りをぶつけられると怖くて萎縮してしまって、こんなこと言ったら怒られないだろうか、と言葉を選び考え込んでしまい無言になってしまいます。
無言になってしまうので、彼は話し合いにならない、とまた怒ってしまいます。

彼氏といくつか約束事があります。
行動を逐一報告する
男に近寄らない
勝手なことをしない
何でも相談する
離れない
等沢山あります。

友達と遊びたくても、彼が嫌がるから断ってしまいます。
以前友達と遊ぶ前の日に報告をしたら、聞いてないから駄目だと言われ約束を断りました。
外で遊ぶのを嫌がります。

怒らせなければ、楽しくて幸せな日々です。
ただいつ怒られるか、どんな事を言ったら爆弾を踏むのかビクビクして自分を押し殺して生活してます。
自分で精神的にどんどん病んでってるのも分かるし、兄弟からも生気がない、知り合いからは疲れた顔してると言われました。
彼に合わせた不規則な生活をしてるので吹出物や肌荒れが酷いです。

何度か別れ話し出ました。
喧嘩をする度に彼に別れようといわれ、私が止めて、ちゃんとしてと言われ今まできてます。

昨日も喧嘩をしました。
どうする？と聞かれたのでどっちでもいいよっと私が言った一言が原因です。
一緒に出掛ける予定があったのですが、喧嘩後一人で行くと言われたので、分かったと言って見送った後電話が来ました。
お前は離れないと言ったのに約束を破ったと。
一人で行くって言ったから、あなたの意見を尊重したと言うと、約束は？と。
止めることも出来なかったのか？と。
あなたの事を考えてなかった、ごめんなさいと言うとその場はおさまって、彼が戻ってきたので一緒に出掛けたんですがお店でまたキレられました。
男に近寄るなと言われてたのに目の前のポスターに夢中で、男性が近くに居たのに気付かず、彼に「おい」と言われ気付いたので、「あ、ごめん」と言うとキレだしてしまいました。
お前は何も分かってない。
さっきの事も許してない。
謝ってくるのを俺は待ってた。
と、顔を私の目の前まで寄せてきて詰め寄ってきました。
舌を回して言ってくるので恐怖で萎縮してしまうし、心臓はバクバクしてました。
どれだけ怒ってるかお前は分かってない。
この店で土下座して謝罪する気はあるのか。
と聞かれたので、ここでは土下座出来ない、人の目があるからと答えたら、じゃあ俺より人の目の方が大事なのかと言われました。
私って何だろう、大事にされてない、大切にされてない、私って彼の言うことを聞くだけのロボットなのかな…。
家に帰ると彼は普通に戻ってました。

最近妊娠が発覚してしまいました。
彼は喜んでくれました。
私の気持ちは不安定です。
現在７週。私の親にも挨拶しに行こうという話しも出ません。
このまま彼といても私は精神的におかしくなる、不幸になるそんな気がします。
だけど、離れられません。
怒らなければ楽しい生活だから、と思ってしまってます。
私が無職で彼に生活の面倒をみてもらってるし貯金もないから離れられないのかもしれません。
家は私名義で借りてます。
毎回次別れ話出た時けんかした時別れようと思ってるのですが、彼におわりにしようと言われてもやっぱり離れられなくて引き止めてしまい、また元に戻ってしまいます。
別れた方がいいのは分かってます。
すきなのに別れなきゃいけない。そう考えると涙が出てきてきます。
どうしたらこの苦しみから脱出出来ますか？
どうしたら別れられますか？
誰にも相談出来ず苦しいです……。

回答No.3

hanhangege

怒らせなければ楽しい、って
怒られない楽しい生活だって、この先選べるのですよ？

別れなさいよ。好きなのにって今だけのもんだいでしょ

冷たくされてるから捨てられたくない一心で別れたり一人になるのが怖いんですよ

だいたい、男性と会話せずにまともに社会生活が今時送れるわけないでしょう？
あなたが思い通りしないと怒る

外出も止めて泣いてすがってついてくるほどのことをすればまあ認めてやろう
程度に思っているのか
もしかしたら「ダブルバインド」といって、あなたがもし止めていたら
俺の考えに逆らうのかって怒ったかもしれません
どちらを選んでも怒られるかも知れませんよ。

それに、あなたが妊娠してつわりや身重になってきて彼の要求通り動けなくなったら
子供が泣いたり、あなたが世話に追われて彼の思い通りに行動できなくなったら
彼は怒らないのでしょうか？

DV、支配的な男性は「子供が生まれたら変わってくれる」ではなく
子供が生まれたらエスカレートします。
逃げ出しづらい上に、子供にパートナーが手を取られて自分だけの思い通りにならないからです。

子供が産まれても結婚してもあなたの実家とはつきあいは断たれるかも知れませんね。
他者との繋がりはまずいんです。
あなたに逃げ場が産まれる、他者の客観的な意見や自分以外の価値観が入る…。

子供を産むなら一人で育てる覚悟を。
そうでないなら産まないしかないでしょう
不幸な子供を増やすことはないです。

自分だけが絶対者の王国を作りたいだけなのですよ。

それにそういう男性は得てして「男性のいない産婦人科に行け」というでしょう。

そして、休診や担当医が不在で、他の医師が診療に当たるような時に男性だと
体調が悪くても連れて行ってくれないなんてこともありますよ。

ここまで典型的なDVと、あなたは洗脳されている被害者なんですけどね。

お礼

お礼遅くなってすみません。

>怒られない楽しい生活
そんな生活もあるんですよね。
言われて気付きました。

>別れなさいよ。
このままじゃダメ、別れたい気持ちは十分にあります。
好きな気持ち一緒にいたい気持ちと、別れたい気持ちが同じで自分ではどうしようもないです。
嫌いになれたら楽になれるのにっていつも思ってます。

『ダブルバインド』
初めて知りました。
そうです、止めてたら俺に逆らうのかっていう言葉が返ってきたと思います。

子どもが産まれて、彼の欲求に答えられなかった怒らないか不安です。
俺と子どもどっちが大事なんだって怒り出しそうです。
子どもが産まれたらエスカレートするんですね。
やっぱり彼との今後は不安要素しかありません。

産婦人科の先生は男性だったのですが、それに関しては何も言わなかったです。
まだマシなのかなって思ってしまいます。

先日友達とランチに行ってきましたが、男は本当にいないのか、連絡は取れるようにできるのか、何人で行くのか、誰と行くのか、時間は何時から何時なのか、聞かれてやっと行く事ができました。
彼に「行かせてくれてありがとうは？」と言われ、私の中で「？」でした。

linden1414さんにお礼した内容に書き込んでますが、別れたい事を伝えると今は穏やかになってます。
hanhangegeさんの言う通り洗脳されてると自分で分かってます。
逃げるしか道がない、だけど、逃げてしまったら彼は激怒する、彼は大丈夫なんだろうか、可哀想、彼を裏切ってしまうという気持ちでいっぱいです。

結婚して束縛が一層激しくなりそうだし、子供が産まれたら思い通りにならない事で怒りそうだし、実家や友達と疎遠になってしまいますよね…。
姉妹には全部話してるのですが、
『赤ちゃんには罪は無いけど、そんな男の子供産んでも私は可愛がれない。実家に帰ってきなよ。私もあなたと会えないし遊べないのはつらい。もっと自分を大事にして』と言われました。

もう一度自分の為にどうしたらいいか見つめ直し、勇気を振り絞って不安なこと話してみたいと思います。

モラハラのこと沢山ありがとうございました。

回答No.2

linden1414

DVで離婚した者ですが、
質問者さま、そこまでされて、どうしてまだ好きなのかな？

怒らせなければ楽しい生活って、それさえなければ、って考えてしまうのは、
私にも経験があって分かるんですけど、
現実には、楽しいだけでなくって、やっぱり彼は怒るのですよね？

そういう人はあなたがどんなに気をつけても、なにか怒るきっかけを探し出して怒りますよ。
今の生活があなたにとって良いものなら、生気がなくなったり疲れた様子はしていないはず。

もしかして、彼に見捨てられたら生きていけないとか感じている？
子供時代に、ご家族のなかで、質問者さまが認められたかった、愛されたかった誰か
（お父様とか、お母様とか、お祖母ちゃんとか）に邪険にされた経験はありませんか？

子ども時代のあなたは、その自分に辛く当たる人の下でなければ生きていけなかった。
だから、自分がいけないのだと謝って追いすがっていった。

でも、今は、質問者さまはその頃のような子どもではないですよね？
今は無職でも、仕事を探してなんとか働くこともできますよね？

お腹の赤ちゃんのためにと言う意見もあるようですが、
私の経験上、
お母様が不幸な家庭に生まれ育つと、お子様も幸せにはなれません。

お母様が怯えるお父様に、子どもも怯えるし、
お父様がお子さんにもDV的行動をすることもあり得ます。

我が家の場合、娘が父親の暴力を受けました。
DVのためにトラウマを抱え、生きずらさに苦しんでいる娘を見ると、
そんな早くに離婚しなかったことを悔やんでも悔やんでも悔やみきれずにいます。

どうか、しっかりしてください。
彼の良いところだけでなく、欠点をしっかり見ること。
彼から離れても、あなたはなんとかやっていけるはず。
どうか勇気を出してください。
自分を大事にしてくださいね。

お礼

すみません、お礼遅くなりました。

>そこまでされて、どうしてまだ好きなのかな？
半分は依存で、残りは優しい時無邪気な彼が好きです。隣にいると、ああやっぱり好きだって思ってしまいます。

私の子供の頃ですが、両親が離婚しています。
自分で父を選んで母が出て行ったのですが、母に見捨てられた感が残っています。
子供の頃の見捨てられた感が、彼への依存に繋がってるのかなと思ってます。

先日彼と喧嘩をしたあと、別れようかどうか悩んでると話しました。
載せてませんが、喧嘩した時『お前を産婦人科に連れて行く（遠回しに堕せ）』と言われたこと、暴言を吐かれた事で傷付いたことを正直に話しました。
『ストレス溜まっててお前に当たってしまってごめん。産婦人科の事は子供関係無しに俺との関係を考えて欲しかった。暴言は絶対言わないとは約束出来ない。だけど、気をつける事は出来る。ごめんね』
と言われました。
初めて私から別れの事を話しして危機感を感じたようで、別れたくないという意思を彼から初めて毎日電話で伝えられました。
変わってくれるならという思いでまた元に戻ってしまいました。
だけど、結婚したあと束縛が一層激しくなるのではないかという不安、赤ちゃんが産まれたあと彼に構ってあげれられなくなったらどうなるのかと不安は拭いきれません。

>自分を大事にしてくださいね。
ありがとうございます、。涙
自分の姉妹にも自分を大事にしてと言われました。
頑張ってみたいと思います。
ありがうございましました。

回答No.1

noname#207581

長文ご苦労様でした。読ませて頂きましたが…

質問者様の精神状態が…というよりはその彼が
精神的に問題があるように感じます。

彼に精神科に行けとはさすがに言えないかと思いますが…
身篭っていらっしゃるならお腹の子を守る為にも対策を立てた方がいいかと思います。

彼の怒りのツボを刺激してうっかりお腹を…なんて事になったらそれこそ取り返しのつかない事に
なってしまいます。

本当に彼の事を思っていて離れたくないと感じているのなら
彼に変わってもらう、一緒に努力をするしかありません。

赤の他人の目線で回答をするのであればやはり「別れた方がいい」という意見になりますが
その選択肢が無いのであれば、彼がキレても安全な環境(助けてくれる人がいる状態)で
真剣に話をしてはどうでしょうか？

難しい事だとは思いますが、産まれて来る赤ちゃんの幸せを考える事が最重要事項です。
長文駄文失礼致しました。

お礼

長文を回覧と回答ありがとうございます。
私ではなくて、彼の方が精神的に問題ありなんですね。
彼の考えや態度が幼稚だなと感じることはありました。

自分の筋や意見を必ず通す、曲げない人なので彼を変えることは無理だと感じてます。

話し合いなのですが、まるで話し合いになりません。
私の発言は全て否定されますし、彼の意見に反発しようものなら、豹変したように怒りだして、怒らせるお前が悪いと言われてしまいます。
先日喧嘩した時、産婦人科に連れて行くと、遠回しに中絶させると言われました。
喜んでくれてたのに命を軽くみてるんだとショックでした。

もう一度彼と話してみたいと思います。