最後のメールを送るべきか迷っています。

質問

http://okwave.jp/qa/q8803410.html

こちらで質問し、自分なりの答えを出したのですが、もう一度アドバイスを頂けたらと思います。

(1)彼からの最後のメールから10日間が経過

　内容は「いろいろ考えるとこれからどうしていいかわからない、ごめん。」

(2)この間の仕事の電話は普通にやりとりしている。ただ、付き合う時のルールの為。
　　プライベートな話をつくる時間をとるのか私が勘違いして、連絡ください、電話してもいい？のメールは無視。このメールから4日間が経過。

状況的に終わっているのでしょうが、最後に謝罪と感謝のメールを送って終わりにするか、もう一度気持ちを問うメールを送るほうがよいのか、迷っています。

もしかして、万が一まだ気持ちの整理をしている途中かも？と思うと送る勇気がありません。
ずっと一緒にいたいという気持ちは変わりませんが、このままの状況は苦しすぎます。

時間がたち、私も別れを受け入れて前に進むべきだと思い、気持ちの整理をしたいと思っています。
よろしくお願いします。

回答No.4

mors333 · ベストアンサー

最後のメールって別れるって感じのメールを自分で送るということですか？

であればそのメールを送るのは止めた方がいいです。自爆行為だと思います。
理由：本当にそのメールで終わる可能性がありますよ。

質問者様は付き合いを続けたいのかこの苦しい状況を終わらしたのかどっちですか？
そこをちゃんと自分の中で整理した方がいいと思います。

もし質問者様が今の苦しい状況を我慢してでも一緒にいたいと思うのであれば
メール自体は送ってもいいと思いますが、関係を終わらすような感じのメール
は止めた方がいいです。

苦しい状況から解放されたいのであれば関係を終わらすメールを送ってもいいと
思いますが、それだけで苦しい状況からすぐには解放されないと思いますが。

まだ一緒にいたいと言う気持ちの方が勝つのであれば
様子見で相手を気遣うような感じ＋軽い話題でもメールしてみてはどうですか？
返事は期待せずに送る方がいいと思います。

相手の方は迷っている状態だと思います。
その時に質問者様から関係を終わらす内容のメールが届いたら、そちらの方に気持ちが傾く可能性が高い気がします。

苦しい状況だとは思いますが、一度冷静になってください。
質問者様が冷静でないと相手の方は1人で二人の関係に関する結論を出すような気がします。
相手の方が質問者様が冷静だと判断すれば二人で話し合うこともあるかも知れません。

今後お二人がどうなるかは私に分かりませんが、
今の状況で焦ってもいいことはない場合が多き気がします。
難しいかも知れませんが、一呼吸入れて心に余裕がある状態で相手の方と接する方が
私はいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

友人にも自分から終わらそうとしていると言われました。
苦しいですが、期待しないでもう少し待ってみようと思います。

はっきり別れようといわれた訳ではないので気持ちのやりように困っています。

補足

今日、彼から連絡がありました。
結果は同じかもですが、相談してよかったです。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

貴方次第で良いんだと思う。
ただね、
今の貴方は、
仮に謝罪と感謝のメールをしても。
それを以って終わりには「し難い」んだよ。
もしメールをしたも（仮に最後だと思って）・・・
やっぱり貴方はリアクションを待ってしまうから。
相手からの返信無しという現実。
それが今の関係なら自然な結末なのに。
私の謝罪や感謝さえもう必要としていないのか・・・？
もう触れる必要さえない存在なのか・・・？
相手の「無」に対して、
貴方は勝手にそういう捉え方をしてしまう事になる。
結果苦しさは増えてしまうんだよ。
貴方はまだ、
体感としては関係の分水嶺を認め切れていない人。
少なくとも貴方には順調だと思えていたから。
だからこそ、
順調だと思っていた時の彼を想像して、
終わりにする為の謝罪や感謝の連絡に対しても・・・
やっぱり貴方は触れて貰う事を待ってしまうんだよ。
もう一度気持ちを問うメールをするか？
⇒しても直ぐには触れて来ないんだよ。
むしろ、
問う方向に舵を切れば切る程、
私は今こうして深刻に問うているのに・・・
何で向き合ってくれないの？くれないの？くれないの？
貴方は更に待てなくなって自爆してしまう。
気持ちだけで暴走する（別れたくない！）貴方は、
彼にとってはますます触れられなくなる。
⇒そんな貴方を扱える自信は無いよ、と。
貴方も分かっている。
だからこそ、
今の貴方は彼に対する「触り方」を考えている。
大切な事だよね？
今の彼は、
「今までのように」を事実上否定している。
当然今まであったスタイルは踏襲されない。
連絡の頻度やレスポンスのタイミングにもそれが表れている。
それは意図的なもの。
今後もし交際が続くとしても、
今までのように～という考えは少なくとも彼側には無い。
貴方はまだ「ある」んだよ。
貴方にとっては、
自分が不安になる部分を手当てはして欲しかったけれど。
彼との関係自体を揺さぶるつもりは無かった。
私が投げかけた波紋が、
今まで出来ていた事さえ出来なくしてしまい、
そして積み重ねていくプロセス自体を失う結果になった。
お互いのルールもあった。
彼も彼なりに頑張ろうとはしてくれていた。
でも・・・
正直頑張るというスタイルは長続きはしない。
貴方の目に映っていた順調そうな関係の水面下では、
彼は結構無理をしていたんだと思う。
無理をしていた彼に対して、
貴方は事実上ちょっと足らない（不安だ）と伝えた。
それは、
彼の中でギリギリで成り立っていた、
そんな繊細なバランスの瓦解に繋がった。
一旦崩れたバランスは立て直すのはほぼ難しい。
今の関係なんだと思う。
貴方はどう思う？
今の状態を以って、
貴方の方から終わりにすると言ってきても・・・
彼にとっては十分想像の範囲。
貴方が、
今からでも大人性を取り戻して、
最後位彼のタイミングを優先しよう。
せめて彼のタイミングで何かを伝えて貰える、
そんな「余白」位関係の中に残しておこう。
そう思って（年内位は）待つとしても別に構わない。
まだ別れたくない気持ち（ハッキリしてよ！）が勝って、
更に彼に気持ちを問う追い詰め系のメールをしても。
おそらく彼は直ぐには応じない（触れない）
相手が触れて来ない間は、
貴方は彼に気持ちを問う為に用意していた感情の昂ぶり、
それを一人で扱わないといけない。
体力が要る待ち方が求められる。
貴方にそれが出来るのか？
貴方次第なんだと思う。
「べき」なんて無い。
貴方はどう「したい」のか？
そして、
彼だって選べるんだよ。
今の、
貴方と距離を置く事を既に選べている彼。
貴方が何かをするしないが、
彼に「直結」はしない。
実は、
直結しないんだという事実が一番苦しいんだよ。
今まで繋がっていると思っていたからこそね？
それでも、
貴方なりに少しずつ「今」を受け入れていく必要がある。
年内は、
まだお互いの関係の後処理（もしくは再始動）、
その為のスペースとして考えておけばいい。
そう考えたら、
後２か月はあるんだという小さな深呼吸は出来るでしょ？
今の貴方は背中が丸くなっているよ？
だったら、
強張った自分自身をほぐしてみる事。
身体の強張りは心の強張りでもあるから。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

回答ありがとうございます。

「彼は実は無理をしていた」・・その時は全く気付いていませんでしたが、今から思えばそうかもしれません。

「私はどうしたいのか」・・別れたくない、元の幸せな関係に戻りたい。
　　　　　　　　　　　　　待っていてもいいのか聞いてみたい。
　　　　　　　　　　　　　無理なら、せめて最後に謝罪と感謝のメールを送って線を引きたい。

＞＞最後位彼のタイミングを優先しよう。
せめて彼のタイミングで何かを伝えて貰える、
そんな「余白」位関係の中に残しておこう。
そう思って（年内位は）待つとしても別に構わない

もう少しで、また自己中な今までありがとうメールを送ってしまうところでした。
結果は変わらないにしても、もうしばらく状況をまってみようと思います。

補足

「大人」としてはもう関係は終わっていますよね？
最後のありがとうメールは、「彼」には迷惑なものでしょうか。

回答No.2

sonshi5

ありがとうぐらいなら大丈夫だと思います。

お礼

ありがとうございます。

もう少し自分の気持ちを整理しようと思います。

回答No.1

sonshi5

もう連絡は取らずに前を向いて進んで下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

補足

最後に今までありがとうメールを送るのはやはりやめておいたほうがよいのでしょうか。