不安です。

質問

こんにちは。
以前ここで質問させてもらったものです。
http://okwave.jp/qa/q8800057.html
度々質問させていただいてお世話になってます。
以前質問してから、少しずつ連絡をとりながら
今に至っています。
彼の状況は変わっていないとおもうのですが、
この前、仕事がつらくて、つい連絡をとってしまいました。
電話を２度ほどかけたあと彼から、
「またあとで連絡する！」と言われたので、
「仕事つらくてつい連絡してもた、ごめんね」
って送りました。その後彼から、
「無理しちゃいけんよ」「また近いうちに連絡する！」
って来ました。その翌日電話がかかってきたのですが
仕事中やったのででれず、その後かけ直したのですが
他の家にいるようで電話がきられました。
その後3日間ほど連絡とってなかったんですが
昨日、寂しさに負けてしまい電話をかけてしまいました。
コールがなるだけで電話は繋がらなくて、かけ直しもなく、
朝に「電話かけてごめんね、また落ち着いたらゆっくり話そうね」
とLINEを送りました。それにはまだ既読ついてません。
落ち着いたらゆっくり話すと送ったので、
彼から連絡くるまで待つつもりです。ですが、
最近、ふと、寂しくなったり、仕事でしんどくなったり
すると連絡をとりたくなったりしてしまいます。
また、自然消滅狙ってないよな、とか、
浮気とかしてないよな、とか、嫌なことが次々浮かんできます。
大好きな彼のことを疑うのは嫌なのですが、どうしても考えてしまいます。
このような不安に対処するにはどうすればいいでしょうか？
回答よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

彼の問題じゃない。
既に貴方の問題になっている。
彼にやんわりと遠ざけられている。
貴方も肌で感じているでしょ？
彼は、
貴方から「追いかけられている」のを感じているから。
追いかけられる＝貴方のタイミング（に合わせて欲しい）
また落ち着いたら話そうね？＝彼のタイミング（に戻す）
貴方は、
不安になると自分のタイミングと、
相手のタイミングを合わせようとするんだよ。
合わないなら、合うまでそうしようとするんだよ。
以前の彼に対してなら、
貴方はただひたすら彼「で」満たされようとしていた筈。
今の彼は、
既に足元が不安定な日常を過ごしている。
貴方の心のステーションにはなれない状態。
貴方もそれは理解している。
そんな彼に、
何とか拠り所を探そうとしてしまう弱い私。
こうなった時はどうしよう？
既に彼が友達の家を渡り歩き、
実家から離れて過ごしだした時に怖れていた不安でもある。
分かっていてやってしまう弱い私。
寂しくなると、
苦しくなると、
あぁこれはも彼に繋げないとしんどい（抱え切れない）
貴方の中の安易な方程式が出来てしまう。
一旦出来てしまうと、
それを完成させる為にやや執拗になってしまう貴方。
今までの貴方に加えて、
今の貴方には別の執拗さもあるんだよ。
それは、
本当に彼は、今も私の方を向いてくれているのか？
それを確かめたい欲。
今の彼は、
貴方から見て安定して確かめられない。
今のどこにいて、何をしているのか？
それが分かり難いから。
貴方はそれが不安で仕方が無いんだよ。
本来なら、
自分自身で踏んばれる位の不安があっても。
貴方はその不安を「口実」に彼に繋がろうとする。
そこには二つの目的性がある。
一つは、
その不安自体を彼に受け止めて貰う事で、
貴方自身が自らを安定させたいという目的。
もう一つは、
私が不安だと騒いだ時に、
果たしてちゃんと向き合ってくれるか？
時間を取って、
（出来れば）ラグ無く対応してくれるか？
そのレスポンスの良さ（鈍さ）に彼の「今」を見よう。
直ぐに対応してくれたら・・・
最大限時間を取ったり、
相手から沢山フォローしてくれたら・・・
⇒あ、彼はちゃんと私を見てくれているんだ♪
貴方なりに彼氏からの思われを感じて安心出来る。
彼の現状を貴方なりに把握して安心出来る。
今の貴方の目から見たら、
彼は彼なりに貴方に向き合おうとはしてくれている。
もっと頑張れ、踏ん張れ。
貴方へのエールも送ってくれている。
でも、
決して貴方ペースで対応しようとはしていない。
何故か？
一旦それをしたら、
貴方はまたそれが「出来る」と思ってしまう人だから。
また近いうちに連絡する！
それって貴方には選べないタイミング。
選べないと思って貰う事は、
貴方の彼への心（依存）の傾斜を限定させる事に繋がる。
出来ない事は出来ない。
俺も俺の事でいっぱいいっぱい。
それを、
なるべくオブラートに包んで、
貴方を遠ざけないように伝える為には？
彼なりに考えた結果、
貴方の不安自体はいつもの事で理解はしているよ、と。
でも、
貴方のタイミングでは対応できない。
（それも分かって欲しい）
僕も僕なりに、
僕のタイミングで貴方には繋がっていくつもりだから。
だから貴方も貴方の場所で踏んばりなさい。
また落ち着いたら。
落ち着いていないから連絡してきた貴方に対して、
事実上今の落ち着きの無さ位自分で何とかしなさい。
彼はそう言っている。
何とか出来た貴方と、
僕も僕なりに落ち着いた状態で改めて話そう。
彼はそう考えている。
貴方はどう思う？
貴方は彼が「大」好きなんだよ。
その「大」が依存に繋がり、
その「大」を心地良く満たせない時、
その反動として彼への不安や疑いも「大」きくなるんだよ。
その大きさはもう少し畳まないといけない。
このような不安にどうしたら？
貴方なりに付き合っていくしかない。
彼が貴方の不安のお世話係になってしまったら・・・
それはもう付き合っている関係とは言わないから。
ただ構っている関係。
貴方は彼に構って欲しいのか？
それとも付き合いたいのか？
構って欲しいなら不安を自由に動かせばいい。
付き合いたいなら、
不安定な自分自身ともっと仲良くしていく事。
彼と出会う前の貴方もいるんだよ。
彼氏（拠り所）が出来たからと言って、
彼を心のステーションとして置き「過ぎない」事。
それは大切な彼の為でもあるんだよ？
貴方を構う要素が増えれば増える程、
彼は貴方とパートナーとして付き合えなくなってしまう。
ただの不安定な心のサポーターになってしまうから。
それは貴方も考えてみる。
大切にしてみて☆

回答No.1

kaitara1

大人の恋は、家庭を持って子供を育てたいというものです。 ハッキリ聞いたらどうでしょう。

お礼

すみません、ちょっとよくわからないです。