セックスしたくない既婚女性に聞きます

質問

相談サイトでよくセックスレス（妻側拒否）の妻側が夫とセックスしたくない、したいとも思わない、触れられたくもない、キスもスキンシップも嫌ｅｔｃの意見を見かけます
逆の悩みを抱える女性もたくさんいるなかで、妻側拒否の意見だけはやたら堂々と意見されているのが不思議でなりません

男性側拒否でＥＤなどの場合は申し訳ない情けないという感じになるのに、女性が枯れた場合はやけに自信たっぷりに意見してるような気がします

夫じゃなく、いい男ならＯＫだとかいうのは別として、女性の本能としてその気にならない、もういいと思うというのは、残念だったり、恥ずかしかったりしないものなのでしょうか？

回答No.2

newyorklovelove · ベストアンサー

恥ずかしかったりしないんですよ。

むしろ煩悩から解放されたと思って嬉しかった。

もう、そういうことからは卒業したんだなあって思ってました。

うちの場合は結婚後、夫は消極的だったので、私がしたいと思っても、夫に

「えーっ」

って言われてました。

悶々とするのは無駄だし、年齢的に卒業なのかな、と深く考えては居ませんでした。

夫も一度も誘ってこないし。

全然残念とか感じなかったです。

むしろエロスのことなんて、微塵も頭の中にありませんでした。

そんな期間が2年半くらい続いたある日、性欲ゼロになっていた訳が分かったんですが、夫への愛情がなくなっていたからだったようでした。

あるきっかけで、夫への愛情が戻ったと同時に、性欲がフルに戻ってきました(>_<)

前にも増して、夫はエッチに消極的になっているので、悲しすぎます。

やっぱり愛してるからしたいんですよ。

あくまでも私の場合です。

お礼

貴重な御意見、ありがとうございます
やっぱり、愛情って必要ですよね！
頑張れ御主人！

回答No.7

azumi055

こんばんは。

女性は枯れてしまうのではありません。
産後、女性は、疲れてしまうのです。
したくないのではなく、するのが無理なのです。辛いのです。
夜中数時間事に泣かれるので（授乳とは限りません）
四六時中朦朧としていて、一分でも一秒でも眠りたい。
妊娠中の静脈瘤のため、膣の中が痛い、
出産時に会陰を切った傷がきつい。
そんなときに、辛いことを強制されることが、
何度も何度も続くわけです。
子どもが落ち着いて眠ってくれて、
生活のペースがつかめるまでおよそ３年
その間、ずっと苦痛を強制するのが夫。
そうすると、次に、
信頼がなくなってしまうの。
で、レスです。

スキンシップまでいやになってしまうまでには、
多分段階があって、
スキンシップを楽しんでいるように見えるが故に、
「次を求めることが可能だ」という期待感をむき出しにする夫が
おそらくスキンシップを拒否されるようになります。
頭なでてほしい、ぎゅってしてほしい、でも、夫側がしたいスキンシップって
胸やおしりまで触りたがりますよね？それは辛いんですよ。
特に胸。乳腺が張ってきたり、色々生理現象が起きている最中なので。
また、
自分、手をつないだり、そういったことは夫側にあまり受け入れてもらえなかったので、
余計夜はいやでしたけど？
自分の都合だけで女扱いしてるしって。

EDだったとしたら、治療をしますよね？
数週間、数ヶ月、のスパンで、いたわりますよね？
なのになぜ、出来ない側の女性は、
寝かせてもらったり、出来るようになるまで待ってもらったり、
してもらえないのでしょう？
どうして、「だったら外でしてきてもいいのか？」とか、
「義務なんだから応じないと離婚の事由になるんだぞ！」とか、
脅すのですか？
一晩ゆっくり眠れば回復するようなそんな単純なものではないのですよ？
それを、数ヶ月のスパンで見守ってくれないから、
あ、この人はわたしを大事にするよりも、自分の要求が大事なんだと、
心の中で見切ってしまうのです。

そんな風に信頼感がなくなっても、
一応、週１位で応じてきましたが、心が壊れてしまいました。
絶望しか残らなくなりました。
セックスレスに陥らないように頑張りすぎて、
愛情のかけらもなくなってしまいました。
その結果どうなったかは、想像に難くないと思います。

女性側のレスって、そういうものです。

お礼

ひどい人を旦那さんにしてしまいましたね
子供が生まれる前なら離婚も決断できたでしょうが・・・お察しします
結婚って難しいですね、子供が生まれるまで正体が分からない事も多いですし
はずれを引いてしまったら最後、不幸な未来しか想像できませんね

せっかくの回答いただいたのですが、他の方のお礼にもしましたように夫婦関係に問題がないにも係わらずという趣旨での質問です
ですので、azumi055さんのような、最低モラハラＤＶ夫を持つ奥様がレスになるのは至極当然の話しだと思います
私なんかの質問より、御主人のＤＶの方が問題です

既に解決しているといいのですが、そんな時くだらない質問に回答いただき、ありがとうございました
お体を大切に、頑張ってください

回答No.6

Sakura2568

補足や他の方のお礼拝見しました。

海外との差は男の育児・家事への参加率を見るとわかるでしょう。
日本ほど育児・家事を夫がしない国はありません。
そして女性の社会参加も未だにマタハラなど含めて
理解されない社会です。

だから愛情が無くても子供のために一緒にいる人は多いです。
熟年離婚が騒がれ始めたのも最近でしょう？
愛情にも程度があるのです。
稼ぎへの感謝を「レベル1」とすれば
日々のお世話する「レベル3」くらいまではあっても
今まで家事も育児も協力してくれなかった夫には
性的に応じる「レベル10」には届かないってわけです。
それが夫婦仲として不満はないがHに応じるのは嫌という意味。

それと性教育もあるのでは？
基本「陰」なことは大っぴらにするものではない。という風潮があります。
恥ずかしいもの、隠すべきものという認識です。
だから恥ずかしいことをしないことは「恥ずかしく」ありませんし「残念」でもありません。
妊娠の仕組みも受精の仕組みもよほど子供を望む人以外知らないでしょう？
男性の多くは調べもしないのでは？
その興味の無さが女性との意識の差に通じるのでしょう。

さらに言えば年齢を重ねた人の性行為を認める風潮もありません。
ある程度の年齢に達したら枯れるもの、しなくなるものと若いうちから思っています。
本当は40過ぎたって女性もますます旺盛になる性欲を持っていますが
人前であからさまに言う事は出来ません。
だから「そんなのもう無いわよ」という欲望を隠すための裏返しの言葉です。

私の友人にもいましたよ。長く付き合ったせいで「もう全然ないよ」という子が
でもやっと結婚した後はお子さんも設けられましたから全然ないわけじゃありません。
自分の性欲の強さを恥ずかしいと思うあまりに取り繕う「その気なんてないわ」っていうのもあるんですよ。

女性の発言する言葉をそのままとるのは危険です。大抵は本音の裏返しなんですから。

お礼

丁寧な御回答ありがとうございます

おっしゃる事は良く分かりますが、相談されて困っている方たちへの回答で世の中の全ての男性が悪い、だからおあずけされても当然だというような意見がやたら目につきます
男女とも多くの人達がセックスレスで悩んでいる事実があり、解決を望んでいる中でわざわざ本音の裏返しで的外れな意見を述べるのは問題の解決にもならず不適切ではないかと思います

＞それが夫婦仲として不満はないがHに応じるのは嫌という意味。

これでは男女が平等でないと自ら認めているようなものです
女性が進んで体を交渉道具だと言ってしまっては本末転倒です
妻と夫が男女の違いを正しく理解した上で、平等で公平な社会や家庭を築くべきなのであって、とてもその方向に進める表現ではないと思います

他の方のお礼にも申し上げましたとおり、をある意味差別的で偏見を助長しているのではと心配になります
そのような偏った意見や正しいかどうかも分からない情報を鵜呑みにして勘違いした質問や意見している若い女性も目に付きます
未来に希望の見えない時代だからこそ、昭和の悪しき習慣はリセットした方がいいと思うのです

ですからあえて感情論で古き悪しき風習を言葉にせず、「だから」とか「どうせ」とか言わずポジティブな表現で未来を語って欲しいと思います
将来、マタハラって何？女性の社会進出なんて政府が推進してたんだー？ってなってるといいですね

回答No.5

noname#201496

いい質問だと思いました。

一概には言えませんが、、
男性はセックスイコール、愛・結婚とは限りませんし、
女性は概ね、愛がないとセックスできません。

このあたりのことが根本にあるのでは？
男性は奥さんを愛していれど、できない場合もありますので、
できないことに謙虚さをもてる面もあるのかも知れませんね。

女性は枯れたとしても、出産など経験された場合、
ひとりの男性の子孫を残した結果、お役御免の意識があるのかも知れませんね。
結婚した当時はすべてを受け入れていた経緯もあってのことです。

※あくまでも無意識レベルでの話です。
また、出産してない場合役目を果たせていないという意味でもありません。

お礼

そういうものなのでしょうか？

個人差はあるとは思いますが、世界的に見ても子育て後のスキンシップがなくなって当然という話は聞いた事がありません、とすれば日本人女性は非常に変わっているのでは？

＞女性は概ね、愛がないとセックスできません。

その通りだと思います、そういう男性だってたくさんいますよ
ですから、愛がない夫婦生活を堂々と発言する心境が理解できないのです
結局はただの強がりな痛い発言、負け惜しみや愚痴なのかもしれませんね

ありがとうございました

回答No.4

noname#205071

夫の誘いに応じられなくても恥ずかしいとか申し訳ないと思わないのは、
男女の性に関する認識に違いがあるからだと思います。

（全員とは申しませんが、）
男性は自分の下半身を「息子」などと呼び、まるで自分の分身のように尊重する傾向にありますよね。
そして「息子」の大きさやら性能にやらを、かなり重視するのではないでしょうか？
まるで自分の性器＝自分の能力または象徴であるかのように、
「息子」がいかに機能してくれるかという問題に日々直面するのです。

しかしながら、女性は自分の性器にそのような思い入れがありません。
もちろん、大事な存在であることは間違いありませんが、
自分の性器を「娘」呼ばわりする女性はいませんし、
そもそも女性には、セックス以外に女性として果たさなければならない「出産」という務めがあるので、
男性を受け入れることは二の次になってしまう傾向が有るのです。

特に子供を持つ主婦というのは、
子どもを産んだことで女性としての務めは一応果たした、という概念がありますから、
それ以後は「女」であることより「母親」であることの方が重要となるのです。

そんな状況で、「夫の求めに応じられなくて恥ずかしくないのか？」
と言われたところで、恥ずかしいわけがありません。
だって彼女達にしてみれば、夫の相手をするよりもっと大事な働きに従事しているのですから。

男性には理解しがたい「女性」かもれませんが、
女性にも「男性」を理解するのは困難なことです。
でも、女性の方が開き直りが激しいことは質問者さまの言うとおりだと認めます。
どこかで歩み寄りをしなければならない大事な問題ですよね。

ちなみに子供も持たない女性というのは
、自分が男性を受け入れられない状態について劣等感を感じる人が多いです。
それは彼女たちがあくまでも「女性」であり「母親」ではないからです。

お礼

回答ありがとうございます
他の方へのお礼にも書かせていただきましたが、子育ても一段落し、夫婦関係が特に問題ないにもかかわらずそうなってしまう
逆に夫との関係が多少悪くとも、あえて改善したいとも思わないという心境が理解できないのです

もちろん男女とも個人差があるとは思いますが、世界的に見ても子育て後のスキンシップがなくなって当然という話は聞いた事がありません、とすれば日本人女性は非常に変わっているのでは？
ダメとは言いません、ただ要求する側を一歩的に変態、普通じゃないと言い切るのは違うと思うのです（そう言っている自分が異常だという可能性もゼロではないと思うのです）
ですから、女性に限らず「もう女房なんか抱く気にならない」なんて言ってるおっさんにも非常に嫌悪感を感じます
もちろん実際はあなたのように、紆余曲折あってそういう心境になったかもしれませんが・・

そういう意味で、夫婦間に問題があるにも係わらず言い方は悪いですが、女性として枯れてしまった事を堂々と自己を正当化するような意見を言ってしまうのは、あまりセックスレス問題に対してよくない影響があるのではないかと思うのです
男女とも多くの人達がセックスレスで悩んでいる、世界的にみても日本はスキンシップが少ない事、先進国の少子化問題などを踏まえると、ある意味差別的で偏見を助長しているのではと心配になります

回答No.3

newyorklovelove

早速「お礼」をいただき、有り難うございます。

今、他の方へのコメントを拝見し、再び回答させていただきます。

＞言葉がたりませんでした「夫に不満はない、だけどしたくない、できない」という方の話しを聞きたいと思って質問しました

うーん、状況は違うかも知れませんが、したくても出来ない、ということに関連する質問です。

http://okwave.jp/qa/q8744261.html

お礼

度々ありがとうございます
産後、乳幼児の子育て中は本能的にそちらに集中するのでそうなるのは十分理解しているつもりです
子育ても一段落し、夫婦関係が特に問題ないにもかかわらずそうなってしまう
逆に夫との関係が多少悪くとも、あえて改善したいとも思わないという心境が理解できないのです

正確データではないかもしれませんが、世界的に日本人の年間セックス回数は最低だといわれてますよね？
世界の女性からすると、日本の女性は変わってるという捉え方もできるのではないかと思ったのです（ガラパゴス化？）
もし外国に生まれたとしたら、日本女性の考え方？では耐えられないかもしれませんね
そういう女性は、淡白男性の多い日本でよかったですね

回答No.1

Sakura2568

何でもそうですけど
「～したい」側よりも
「～したくない」方が強いです。

男性が「したくない」というのが情けないと取られるのは「本当はしたいけど」が陰にあるからでは？
女の「したくない」の陰には「本当はしたいけど」は無いです。

「したいけどその気にならない」ってのは女性にはありません。
男のように準備の必要がありません。
健康で疾患や怪我がないかぎり物理的にだけは可能ですから。
女性は「受ける」側の性。「放つ」側の性である男とは相容れるわけもないでしょう。

したくないのに付き合わされて欲しくないものを押し付けられるって誰でも嫌でしょう？
セックスによって女は妊娠というリスクも負います。
一度妊娠してしまったら体も思うようにならず大きな痛みを伴い出産後も苦労は絶えません。
下手にスキンシップに応じて妊娠してしまっては人生設計が狂うのです。

「女がその気にならない」の理由が男への失望にあるというのも原因でしょうね。
心も体も満足するセックスで、日常も満たされていれば拒否することも少ないでしょうが
お互いに不満を持ちながらもセックスだけはしたいと言う男が理解できないのですよ。

堂々としているのは自分が原因でないからでしょうね。
新婚時代は気遣いも優しさもあったのに
子育ては任せきり、家事や仕事に対する理解もない、大事にしない癖に
あれしてこれしてと要求ばかりの人とは甘い気持ちも出てきません。
そんな理由で妻側はその気にすらなれないのです。

恥ずかしくはないですよ。「だって私悪くないもん」ってやつです。
残念ってのはもうとっくに通り越していますね。
残念なのは相手を尊重しない癖に精を放ちたがる男の方です。
以上、セックスレスな夫婦関係を続けている妻側に限っていえばこんな理由だと思いますよ。

お礼

ありがとうございました

補足

早速の回答ありがとうございました
今おいくつかわかりませんが、悪い男に引っかかってしまいましたね
さぞ後悔されてることでしょう、お察しします・・・

という事は、今の御主人でない他のいい男や仮に御主人があなたの理想どおりのやさしいすてきな男性なら、全然ＯＫということですね
それなら枯れた訳ではないので、堂々としているのは理解できます
夫だって、妻なんかじゃ起つ訳がないって言う人がいるのと同じようなもんですね

言葉がたりませんでした「夫に不満はない、だけどしたくない、できない」という方の話しを聞きたいと思って質問しました

話しは変わりますが、この先死ぬまでずっとセックスレスでも後悔しないものなのでしょうか？