距離を置かれてしまった上司との付き合い方

質問

社内で好きな人がいます。未婚の直属の上司で10歳年上です。
休日にでかけたり、一緒に帰宅したりしていたら噂になり、
突然もう休みの日遊びにいくのはやめようと言われました。
相手も少なからず好意を感じてくれていると思っていたのでショックでした。
意味もわからず質問攻めにすると、

1.周りから色眼鏡でみられたりからかわれるのが嫌
2.上司と部下としての関係としては行き過ぎたと思う、仲が良いことで甘えがでるといけないと思った。
3.嫌いになったわけじゃない。

といった内容の話をされました。

最初から仕事のうちと割り切って仲良くしてくれていたのではないか、と思うと悲しい気持ちになります。
その場ではわかりました、と、社内でもあまり仲良さげに振舞わないことを約束したのですが…
正直諦め切れません。
とりあえずしばらく仕事に専念しようと思いますが、今後どういった振る舞いをしていけばよいか、ご助言頂ければ幸いです。

回答No.3

ftyn

私はその上司の方（以下、「彼」）、よく理解できません。プライベートでお出かけしたり、仕事の後で一緒に帰ったりしたら、それは十分に「親しい」仲だと思う。お互いに独身なら、別に問題ない。

　それが、思わせぶりな事をしておきながら、噂ぐらいで尻込みして、もう親しくしない様にしよう、とは。

　あなたの彼への好意は「恋愛感情」。では、彼にとってのあなたは…。「お友達」…？それとも、若い女の子と一緒にいられるのが楽しかっただけなのかな。

　　☆　　☆

　彼の言動は余り感心しませんが、仕事でなれ合いになるのはいけない、と言うのは分かります。ただそれも、プライベートは関係ない。当人同士がお仕事にけじめをつければ済むこと。

　噂も、仕事に支障が出る場合があるでしょう。やましい事でなければいいと思いますが…。

　　☆　　☆

　彼、あなたの恋愛感情に気付いているでしょうか。お友達としての関係なら、「なれ合いはよそう。職場に波風立てるのはよそう。」と言うのはもっともです。「公私混同？」と、変に勘ぐる人だっています。

　あなたの「質問攻め」が、どんな内容なのか分かりませんが、それが彼の「最後通告」を引き出してしまった面もあるかもしれません。

　　☆　　☆

　あなたの恋愛感情、どうもあなたは、彼にはっきり伝えていない気がする。あれだけ一緒にいたんだから察してるだろう、と思っていないかな。

　今の二人の間はギクシャクしているでしょう。ふられる可能性もあるけど、想いを伝えてしまったほうがお互いにスッキリするし、今の関係もスッキリすると思うんだけどなあ…。接しやすくなると言うか。

　　☆　　☆

　いいほうでは、あいまいな友達関係より、恋愛関係のほうが、公私混同は疑われにくいし、本人もお仕事でけじめをつけやすいと思います。

　悪いほうでは、はっきりふった（ふられた）ほうが、その後の関係をはっきりさせられて、お仕事しやすいと思います。よく分からずにモヤモヤしているのはよくありません。

　告白して決着（いいほうも悪いほうもある）つけてはいかが、と言うのが私の意見です。

回答No.2

jzajza

上司の上げた３つの項目は、うなずけるものです。
上司としては、当然の結論の様に思います。
彼は、恋愛というよりは、職場の人間皆と仲良く、うまくやって行きたかったのでしょう。
それが、たまたま貴女と行動する機会が多かっただけの様に思います。
貴女の気持ちは、割り切れるものではないでしょうが、社内であれこれ噂されるのは、仕事にも支障をきたしてしまいます。
ここは、表面だけでも、上司と部下の柵を越えない様な態度で接するのが良いでしょう。
彼の方から、「けじめ」を言い渡された訳ですので、貴女も「けじめ」を受け入れましょう。
好きで好きで、どうしようも無くなった場合は、残念ながら会社を辞める事も考える必要が出て来るかもしれません。
社外でなら、お付き合いも大丈夫でしょう。

回答No.1

blazin

貴方は選べる側じゃない。
既に相手の方が、
貴方に対する態度を選び「直して」いるから。
貴方がもし、
以前のように仲良さげに絡もうとしても・・・
これからの彼は貴方に渋い顔をする。そして拒む（かわす）。
貴方はそれでも、
以前の彼を渋い表情の向こう側に見い出せるか？
そして強硬に仲良しスタンスで絡み続けられるか？
出来ないんだよ。
渋い顔をされた時点で強いブレーキが生まれるから。
好きだからこそ、
退けられるのは人一倍苦しい。
貴方は、
出来ればまた以前のような関係に戻りたい。
でも、
彼はもう以前のような関係は出来ない（良くない）と思っている。
貴方と仲良くしようと思った事自体は否定していないよ？
それでも、
気付いたらお互いの許容範囲を超えていたような気がする。
既にそう気付いてしまった時点で、
今までのような関わり方は「善」では無くなってしまった。
善では無いと感じている彼と、
まだ善だと思い、その感覚の渦中にいる貴方との違い。
諦め切れないのは諦め切れないんだと思う。
でも、
諦める以前にこれ以上「始めようが無い」のも事実。
受け手が存在していてこそ、始められる。
貴方とは、
これからは是非是非「適量」で関わりたい。
親しさはあっても決して親し過ぎない。
近さがあっても、近過ぎない。
当然プライベートな交流は「近過ぎる」にあたる。
もう要らない。
好意自体もあったんだと思う。
でも、
お互いに分かち合える範囲ってあるだろう。
気付いたら、
足元に見合わないような分かち合い方をしていた・・・
彼はそれに対して「反省」をしてしまっている。
凄く火が点いているなら、
お互いに弁えつつ、これからも良い関係を・・・
そんな選択肢だって考え出そうと思えば出来た。
でも彼はそれを選ばなかった。
貴方とこれ以上の進展は望んでいない。
お互いに元の足場に戻ろう。
お互いの公私のメリハリのある関係に戻ろう。
今なら戻れる。
理性でしっかり自分をまとめ切れてしまう彼（上司）。
それが感情的な貴方には寂しいんだよ。
貴方は、
彼との関係が「気持ち」の部分で動き出している・・・
そう信じていたから。
気持ちで繋がっていたつもりなのに・・・
彼は冷静に判断して、
気持ちを畳む事を選んだ（選べた）。
貴方は判断よりもまだ気持ちなんだよ。
彼より１０幼い貴方はまだ、
気持ちの火照りの部分に足元を置き続けている。
急に終わりが来る事は想像していなかった。
したくなかったのも事実。
その分だけ、
貴方目線では「急」な終わりへの準備が無いんだよ。
まだ余韻がある貴方は、
その余韻の行き場を探そうとしている。
諦め切れないという場所（方向）を新たに設ける事で、
何とか余韻に新しい行き場を与えようとしている。
でも、
彼は既に感情的なステージから降りてしまっている。
貴方が情で訴えても伝わらないんだよ。
むしろ、
そういう貴方とこれ以上グダグダしたくない。
そう思われてしまうんだよ。
貴方には一番不本意な状態が生まれてしまう。
⇒今のうちに、関係（交流）を解いて良かった（ホッ）と。
貴方も実は分かっている。
だからこそ、
１人で頑なに以前の仲良さげを求める事もしないんだよ。
今後どういった振る舞いを？
お互いに気を遣い合いながら、
周りに迷惑の掛からないようなコミュニケーションをしていく。
今はまだ、
以前の彼が強く焼きついている状態。
でも、
彼の変化は今後認めざるを得なくなる。
諦めたくない気持ちがあっても、
彼の変化を感じたら貴方も好意の御旗は降ろさないといけなくなる。
その状態こそ、
彼に対して必要以上に意識を注がなくなっている貴方の姿。
それは、
特別そうしようと思って考えなくても、自然とそう「なって」いくんだと思う。
今後の時間の積み重ねの中でね？
改めて深呼吸を。
バランスの良い貴方を大切に。
彼だけに囚われない新しい貴方も大切にね☆