彼女の気持ちが全くわかりません

質問

もうやっていくのは無理だと判断した彼女から連絡が来て、反省してるようだったのでやり直せるかなと思っていた矢先に
また同じ喧嘩をふっかけてきて、ストーカーのようなことをされました。
だまされた気分です。

彼女の気持ちがわかりません。やり直したいのではなくて私にいやがらせしたいだけじゃないかと思います。
やり直せるかもと思った時はうれしかったのに、その気持ちまで踏みにじられた気分です。

原因としては、はっきりやり直すと明言しなかった私に対して彼女は復縁を焦っていたことや、はっきり愛情表現してほしいという彼女にそれをしなかったことでさみしさが募っていたのだと思います。
ですが、家まで来て待ち伏せされたり何度もメールや電話をかけてきたり、話せば責めたり。
私も彼女に愛情表現ができなくなってしまいました。

そして彼女に大声で怒鳴って言い合いになってしまいました。それは避けたかったのですが私も追いつめられて仕方ありませんでした。
一度やり直そうとした気持ちも踏みにじられ、傷つけ悪かったと思う気持ちすらなくなった！と言ってしまいました。

彼女も言い返したり黙ったりしていましたが、帰り際に深刻に話を聞いてくれと言われ怒ったままの私は「聞くから早く言って。早く帰って」と突き放しました。

彼女は
「ごめん。
あなたが言うような悪意はなかったけど、結果的にはそういう形になった。
悔しい思いはあるけど、誰のせいにもしない。私にも至らなかったところがある。きついことしてごめんね。」と言ってきました。

私が言い返そうとすると阻止するように「もう帰るわ」といい、目も合わせずにバイバイも言わずに帰りました。
半分怒った気持ちともう無理だという気持ちと、最後の最後に彼女が見せた態度に少し複雑な思いです。

彼女はどういう気持ちなのでしょうか。私も自分自身の気持ちがわからず、彼女を愛しているのかもわからず、まとまりのない文章で申し訳ありません。

去り際の彼女が気になり、でも引き返せない気持ちとの間でとても残念な気持ちです。

回答No.4

kaitara1

将来家庭をもって一緒に子育てできるような相手かどうか。

回答No.3

blazin

気持ちの問題じゃないよね？
嚙み合わなかった。
彼女は、
早く彼女ペースで時が刻まれ、
彼女ペースで展開される事を望んでいた。
望むのは別に構わないんだよ。
でも、
望む自分に対して受ける相手（貴方）がいる。
彼女の目線は、
残念ながら受け手の貴方目線が少なかった。
既に彼女なりには反省「済み」。
だからもう一度、
私のペースで貴方を捉えていける（いきたい）。
彼女は、
いきなりそういう自分を貴方に「ハメ込もう」としたんだよ。
貴方は凄く違和感を感じた。
反省も含めて、
もう一度向き合おう（関係を探ろう）としてくれた事は嬉しかったけれど。
その関わり方の角度がやや自分中心だった。
貴方だって、
いきなり登場した彼女に対して、
一体どこまでの整理や、どこまでの思いがあるのか？
直ぐには窺い知る事が出来ない。
当然彼女に対する姿勢は慎重になり、
即彼女のスタイルに「応じる」事はしなかった。
興奮している彼女にとっては、
そんな貴方の姿って想定「外」なんだよ。
丁寧に足元からやり直そうとしているなら、
容易に想定出来るんだけれど。
彼女にはそういう姿勢は無かった。
いきなり「ガチャン」と再合体させたかった。
私の反省（やり直す意志）と引き換えに、
貴方からのハッキリとした言質や約束を欲しがった彼女。
それに対して応じない貴方は彼女目線では悪者なんだよ。
自分の意図を汲まない悪者なんだよ。
気付いたら、
心の傾斜が険しい彼女は執拗になってしまった。
貴方は、
そんな彼女を大きな掌の上で転がす事は出来なかった。
貴方もダメージを受けてしまった。影響されてしまった。
戻ってきてくれて嬉しいと思った貴方もいる。
僕の方こそやり直せるならやり直したい！
そう思った貴方もいる。
その分だけ、
結果的には自分（彼女）中心にやり直そうとしているだけだった事実。
自分が思ったようにならない事にただ苛立ち、固執し、
それを相手（貴方）のせいにして悪態を吐いてくる彼女の姿。
貴方も色々な意味で煽りを受けてしまったんだよね？
必死の姿と一言で言ってしまえばそれまでだけれど。
自分目線でただ必死になるだけでは、
いつまでたっても「二人」としての再修復（再出発）なんて出来ない。
何でそれが分からないんだろう？
分からせてあげたいと思いながら・・・
貴方も彼女の悪態攻勢に後手後手に廻らざるを得なかった。
それでも・・・
お互いに何となく気付いた事もある。
⇒何て私たちは「不毛」な事をしているんだろう・・・？
お互いにただ防風を送り合っているだけ。
悪意は無いけれど、
自分の心地良さに主眼を置き過ぎた彼女は、
結果的に貴方目線で「気持ち悪い」事をしてしまった。
貴方は事実気持ち悪くなったでしょ？
去り際の彼女の姿（変化）は、
自己本位で興奮していた自分から少し客観性が生まれた姿。
きついことしてゴメン。
実際に「している」時は、
相手にとってきついかどうかさえ分からなかった彼女。
でも、
バタバタし続けるにも体力が要るんだよ。
貴方も彼女も、
お互いに喧嘩を経て、別れを経て、
心の体力的にはかなり消耗している。
その心のエネルギーを再度充電し合えるようになれたら・・・
その目線で貴方との関係に向き合おうとした彼女。
でも・・・
思ったようにそれが得られず、
少ないエネルギーを振り絞るように悪態の方に使ってしまった。
そのエネルギーも底をつき始めた時・・・
ようやく（遅ればせながら）彼女は我に帰れた。
ハッと気付いた時に目にした貴方の表情は、
とても苦々しく、しんどそうな複雑な顔をしていた。
それを感じるだけでも、
自分が「していた」事が何となく分かる⇒きついことをしていたんだろう。
お互いに子供なんだと思う。
それでも、
最後は残りの誠実さをかき集めて「大人」になろうとした彼女。
だから彼女は貴方に謝れた。
謝った後に貴方からの話を遮ったのは、
そこから何かを話し出すとまたきつい事をしそうだったから。
それはもう出来ないと思ったんだよ。
おそらく今の彼女は、
それなりに自己嫌悪と強く向き合っている筈。
自分の至らなさがある限り、
また好きな（好きだった）人との間に不毛な風塵を立ててしまう。
それって誰の事も幸せには出来ない。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いじゃないか？
分かっているようで、
興奮したり、思ったようにならなくなるとその目線が失われる彼女。
今は、
自分自身との向き合い方（折り合い方）を彼女は考えている。
貴方はどう思う？
貴方にも心がある。
不安定な彼女を構い、育てていくだけのゆとりは無い。
貴方も煽られて、貴方も影響を受けてしまっている。
そういう意味では似た者同士でもある。
こうして再び向き合っても上手く分かち合えないのは、
彼女の問題でもあり、「お互い」の問題なのかもしれない。
そう思える貴方もいるんじゃないの？
個性ある相手と仲良くして行く為には、
まず自分自身と上手く付き合っていく事が必要になる。
彼女はそれが上手くないんだよ。
他者と付き合いながら、
自分自身との付き合い方も見つけていければ理想だよ？
でも、
まだまだ格闘してしまう部分がある事で、
それが自分との格闘から、相手との格闘にすり替わってしまう事もある。
都合良く相手から足りないものを補おうとしたり。
都合良く自分の中の問題を相手の側に押し付けようとしたり。
貴方は改めてどう思う？
今の二人の「まま」ではやり直せない。
でも、
しんどいバタバタを経て、
今のままでは厳しいと感じた「後」の世界に貴方も彼女も立てた。
彼女は何を感じていくのか？
貴方も何を感じていくのか？
これからの時間って大事だよね？
自分の気持ちもよく分からなら、
時間を掛けて分かっていけば良いじゃない？
今直ぐ答えを出す必要なんて無いんだから。
彼女は今どんな気持ちなんだろう？
貴方なりに想像しながら、
貴方も貴方の場所で自分自身と丁寧に向き合ってみる。
今はそういう時間（経験）なのかもしれないからね☆

回答No.2

tarutosan

客観的に見ますと、特に彼女に悪いところはありません。
ですがあなたにはあります。
自分の愛情すら表現しないかたが、自分の希望や気持ちを満足に表現できていたとは思えません。
それにストーカーだなんで安易に言うものではありませんよ。
彼女さんは納得していないですよね。納得できないからちゃんと話しをしたい、しかしあなたはちゃんと話していません。
自分の気持ちすらどうにもできていないのに、彼女さんの気持ちをきちんと考えられたと思っていますか？
付き合うのは二人で決めたはずです。
別れも二人で決めなければ。片方だけが決めるから、揉めるのです。誠意をもって話して下さい。

今回もそう。
嬉しい気持ち、彼女を傷つけて悪かった気持ち。
何も告げずいい方に都合のいい方にいくだろうと流動的です。
そのくせ自分が責められたら「気持ちを踏みにじられた」。
自分ばかりではないですか？
彼女だってあなたの気持ちはわかりません。

男性は確かに女性に比べ気持ちの表現が下手です。
しかし男性が「好きだ」と言わないのは日本人位じゃないかなぁ。
決して「男性の本能」ではありません。
毎日愛してると言われても多すぎるわけではないですよ。好きな気持ちを毎日もっているのだから、なぜ声に出したらいけないの？
態度で表せるなんて言いますよね。
態度にも表して、声でも表せばいいではないですか。

ちょっと落ち着いて考えましょうか。
女性はコミュニケーションが一番大事な本能なのです。
あなたと仲良くする為に必要なんです。
あなたが愛を伝えれば、幸せな気持ちになるのです。反対になければ寂しくなります。
どうせなら幸せにしましょうよ。それだけのことなんです。
別れるにしても、付き合うにしても、二人が納得できるように話してみてはいかがですか。

回答No.1

zkxzm4kz

書いているようにストーカー気質の彼女なんでしょうね、
自宅で待ち伏せとかどう考えても異常な性格です。
別れるきっかけももはやどうでもよく、ただただあなたへ言いたいことを言う、
自分の気持ちを晴らしたいという身勝手な感情が爆発したような気がします。
その反面、ストーカーをしている自分に恐ろしさを感じて勝手に切り上げたんでしょうね。
言いたいことは言ったから帰る、でむこうはスッキリしたんでしょうね。