恋人に振り回され、振られたあと

質問

恋人は、付き合う前が1番楽しいという人でした。
告白されて付き合い、半年超えたあたりで相手から振られました。
付き合っているときも、自分勝手で合わせるのが大変だなと思っていました。
しかし、なぜか最後は私の方が本気で好きになってしまい、別れたあとは気分が落ち込んで、ぼーっとしてしまいます。
こんなとき、どういう気持ちで乗り越えたら良いのでしょうか？

回答No.4

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
貴方は少しでも前向きに付き合い続けたい。
その方向を必死に探そうとしていた。
その為には、
当然貴方の側の整理が必要になる。
貴方は、
心の中に「頑な」に残して付き合っていた。
それは何か？と言えば、
私は彼から押されて押されて、
そんな彼と付き合うと決めたんですよ！という部分。
その分だけ、
彼の変化を認め切れなかった。
認め切れない＝自ら振り廻されやすくなる。
付き合うと決めた後に、
変わらずに情熱的な姿は受け入れられても。
以前のように自分から強く発信せずに、
連絡もデートの誘いも私からの状態って貴方には受け入れ難った。
もっと言えば、
貴方は時間差で彼に焚き付けられて、
既に彼を越える位の大きな思いを抱えてしまっていた（大好き）。
熱いアプローチがあった。
それを受け入れた時点で、
私もそれに応えますよ！
私の方からもどんどん思っていきますよ！
それが貴方の交際ゴーサインだった。
ゴーサインを出して、
そんなさぁ自分からも展開していこうとしたら・・・
まるですれ違うかのように相手がトーンダウンしてしまった。
付き合うまでの彼の姿があるなら、
付き合うと決めた後も彼氏彼女の時間は優先される（だろう）。
ところが、
付き合うと決めた後の彼は、
明らかに私との時間を営みの一つ（ワンオブゼム）として捉えている。
一つ分という意識がある事で、
彼は私との時間に無理をしていない。
趣味や友達、自分自身の為の時間もあって、
その並びに彼女（貴方）との時間もある。
私は、
並びでは無くて、
少し優先権のある存在として捉えて欲しい（と思っている）。
あのアプローチスタイルは、
明らかに私を優先してくれていた！
そんな彼を受け入れる事を決めた時点で、
私も彼という存在を優先（特別視）すると決めたのに・・・
結果的には、
貴方の側だけに大きな気持ちが残ってしまった。
その状態に貴方自身も振り回された挙句、
最後はお互いの違いが露呈して振られてしまった。
気持ちが大きいからこそ、
貴方は彼を待てなくなってしまった。
交際中貴方からの連絡や誘いが多かったのは、
貴方の方がそれだけ会いたい（分かち合いたい）と思っていたから。
一回遊んだら、
一回やり取りしたら、
その後の補給はゆっくりでいいと思っている彼。
激しいエネルギーを交際に必要としていない彼。
そんな彼は、
仮に遊んでも、遊んだ後の始動がゆっくり。
既に貴方との関係には「適量」目線が置かれていたから。
貴方は違った。
適量では無くて、
未だにアプローチ時代の彼を比較として持ち出してしまう。
あの彼が欲しい。
あの彼のように動いてきて欲しい。
あの彼を私は好きになったんだ。
そう思う貴方は、どうしても気持ちの疼きを抑えられなかった。
それもすれ違いを生む要因だった。
自分の中に彼氏（交際）のスペースが大きい分、
会わなかったり、連絡頻度を抑えるとスカスカして寂しくなってしまう。
勿論今のように別れた（振られた）後も。
違いに対して悩むような付き合いになったら苦しいよね・・・
貴方もそれは薄々感じていた。
違うんだと認めて、
彼側の変化も「受け入れて」付き合えてこそ。
貴方は何とか、
自らのお付き合い欲を持て余さずに付き合っていく事が出来た。
でもそれは中々難しい事だった。
自分の中に、
都合良く以前の彼を額縁に入れて美化しない事。
あれだけ押して押してくれたのに・・・
押してくれた彼前提の交際になってしまうと、
今の関係がとても寂しくて、付き合い甲斐問題に発展してしまうから。
現に貴方はそうなっていたでしょ？
しかも、
気持ちを高めた側の貴方の方が、
今度はそれだけの思いを注ぐ相手を失う事を怖がってしまう。
貴方からも、
出来る範囲の歩み寄りは求めてみた筈なんだよ。
でも、
暗に面倒臭いと拒まれた。
それは、
事実上付き合う前の俺のイメージで求めてこないで。
そう言われたようなもの。
それでも、
そんな対応の彼を不誠実だと思うよりも。
自分の中の気持ちの大きさ（大好き）の方を最後まで優先したかった貴方。
それが貴方の真実。
貴方はどう思う？
まさに貴方の言葉のように、
付き合う前を楽しんでいた彼と、
付き合う前の彼を「基本」にして、
付き合うと決めた後にはそれ以上の関係を楽しもうとしていた、
そんな貴方と彼の「違い」が大きい。
違ったんだという目線で捉えれば納得出来る部分もある。
でも、
一方では、
あの付き合う前の熱い彼「と」、
付き合うと決めた後も沢山分かち合いたかったな・・・
（⇒だって私にはその気持ちの準備が出来ていたから）。
その部分は、
どれだけ整理してもスッキリにはならない部分なんだと思う。
改めて深呼吸を。
お互いに違いのある同士のお付き合いを貴方なりに経験出来た。
それは意味がある。
二人の間にある「適量」を見つけ合えてこそ、
お互いにバランス良く、そして時間を掛けて付き合っていける。
今直ぐ前を向けなくても自然。
「大」好きのオーバーヒートが落ち着くにはもう少し時間は掛かるから。
それ位許してあげる事。
一日分ずつ自分自身を整理していけば良い。
それでも、
受け止める相手あってこそ活きた思い。
受け止める相手が心地良く感じてこそ、初めて活きた思いになる。
それは貴方も大切な教訓としてこれからに活かしていく事。
忘れずにね☆

お礼

回答していただきありがとうございました！

回答No.5

ayeaye（@heriotoro-pu）

私も、自分勝手な人と付き合って、振り回された挙句の末に
振られてしまったことがあるのですが、よくよく考えたら
私の彼は、
１番好きなのは　　⇒自分自身
２番目に好きなのは⇒自分の思い通りになる人
３番目に好きなのは⇒自分にメリットをもたらす人・・・・

これでは、自己本位な王様にすぎません。

そんなこんなで、彼女になれる人は、私ではないな、私には無理だな、
と考えた結果、ようやく抜け殻状態というか呪縛状態（笑）から
解放されました。
彼に合うタイプ、彼が望んでいる相手はどういう彼女だったのかを
考えてみるといいと思います。
ご参考までに！

お礼

私には無理でした、
また合う人が現れることを願います。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#207969

思い出に浸って思いっきり泣いて、女友達とかに愚痴る。

それでいつの間にか、他に好きな人ができてますよ。

どういう気持ちで乗り越えたらいいのですか？と聞かれてる時点で、前へ進んでますし、あなたなら大丈夫です。

お礼

大丈夫です、と言ってくれて嬉しかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.2

taka-aki

相手の魅力的な面を見習って受け継いだらいいです。

それがいい出会いをしたという証しです。

魅力的な人に出会ったら、その魅力のかけらが自分にも残るってことですよ。

お礼

いい出会いにするのは自分自身なんだなと感じました。
ありがとうございました。

回答No.1

street-cry

実際、付き合う前が楽しいと感じる人は少なくないでしょう。
結果、釣った魚に餌を与えないと思われたりするわけで。
無理に気持ちを切り替えようとしなくていいのでは？好きなものは好きだったんです。
色々と経験して人は成長することができます。いずれ、過去を経験できたから今の自分があると思える日がきます。

まだ、素晴らしい相手が自分には待ってるいると信じて今は前に進みましょう。

お礼

今は前に進むことにします。
自分自身を見つめ直す機会にもなりました。
ありがとうございました。