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旦那の元カノが頭から離れません。

交際期間は2年、結婚して半年経ちました二十代の女です。 交際始めの頃に(交際6年の)元カノと私も含め3人で二股疑惑でイザコザがあり、私はトラウマになっています その後は元カノと一切連絡を取らず、(自分の意思ではなく取らせないようにしたが正しいかもしれません) 現在は結婚したのですが… 旦那と元カノは地元が同じ同級生でもちろん共通の友人が多く、 SNSで旦那がコメントした投稿に元カノもコメントをしてるのを見ました。(会話は交わしてない) 元カノは最近始めたみたいで、気にしないようにはしてたものの 旦那が先日、 「俺がアップした写真とかって友達じゃない人でも見れるの?見えないようにしたいんだけどどうしたらいい?あとプロフィール写真も変えたいんだけどどうやって変えるんだっけ?」 と聞いてきました。 旦那のページには結婚報告の書き込みと プロフィール写真は夫婦で写ってる写真。 元カノに結婚した事を知られたくないのかなと思ってしまいました。 トラウマがまたよぎり、どう気持ちの整理をすればいいのかわかりません。 何故知られたくないんでしょう… 私の考えすぎでしょうか。 旦那に話をしてみようかなと思ったんですが、 「別に理由はない、なんとなく」 としか返ってこないと思うので… 私のワガママですが、 旦那に私が不安にならないような言葉を掛けて欲しいんです。 「元カノの事は何とも思ってないから安心して!」とか…(^^; そのような言葉でもあれば少しは気がラクにはなるんですが… 旦那はいつも「ごめん」だけです。 元カノに結婚した事を知られたくない理由ってひとつですよね? 旦那には聞かない方がいいですよね…? でもモヤモヤが晴れません… 意見いただきたいです。 乱文失礼致しました。

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  • 回答No.5

不安の解消と信頼の回復は拘束した事による結果では得られませんので あえて制約付けないのは特別なルールや制限が無くても 裏切らないという結果が欲しいからだという事だけは 旦那さんに伝えておいて拘束するような要求をしない事です。 隠れてコソコソやりたい人はルールを作ったってやります。 信用して良かったなと思える結果の蓄積だけが いつか不安な気持ちを持たずに済むようになれる遠いような近道では? 大丈夫だよって言葉よりも無事な時間の積み重ねの方が 自他ともに認め得る事実なのです。 そうすれば些細な事は気にならなくなりますよ。 元カノさんとの歴史の経験値も貴女と今うまくいく為に役に立ってる過去なんですよ。 過去を否定しては現在が成り立ちません。 プラス思考で行きましょう。

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  • 回答No.4
  • blazin
  • ベストアンサー率50% (18688/37254)

モヤモヤが良い感じで晴れるのは、 貴方と彼の関係が6年を超えた時。 交際2年。結婚して半年。 既に揺るぎない足元があるんだよ。 でも・・・ 貴方の体感ではそうじゃない。 まだ元カノのスペースの方が彼の中には多い。 ただ共有していた時間だけで比べたらそうなるじゃない? その時点で、 貴方は完全に元カノへのモヤモヤは晴らせないんだよ。 いざこざがあっても無くてもね? しかも、 貴方はそのモヤモヤを、 「トラウマ」という言葉と近い場所に置いている人。 貴方が、 トラウマになる位悩んだ事実は否定しないよ? でも、 トラウマという言葉の使い方は、 トラウマという形での過去の捉え方は。 下手をすると、 とても「手頃」に当時の感覚を扱いやすくなるんだよ。 直ぐに戻りやすい。 ⇒だってトラウマだから。 直ぐにトラウマ「だから」心配になる、になりやすい。 自分の不安を自ら正当化しやすくなる。 それは、 今後彼と円満にパートナーとして共存したいなら、 貴方の方が改善していく必要がある部分だったりする。 今の彼が既に、 貴方との未来を選ぶという誠実さを持っているからこそね? 貴方には、 モヤモヤに「引火」しやすい心の襞が沢山存在しているんだよ。 たとえ彼と今親交が無くても、 6年も付き合っていたという偉大なる時間は事実でしょ? 別れても、 彼の中には「特別な場所」に存在している元カノ。 それを貴方は、 既に貴方自身が人生のパートナーという特別な場所に座れても尚、 完全には認め切れない部分があるんだよ。 私が彼の妻であり、 パートナーである以上、 限りなく私一色であって欲しい。 そう思う貴方にとっては、 彼の元カノが有するスペースって、 どう整理しても、どう頑張っても埋まらないんだよ。 もっと言えば、 彼はそこを貴方色に塗り替えようとも思っていない。 6年の否定が貴方との今zでは無いから。 6年は6年。偉大なる6年。 でも、 そんな経験も足場にして、 既に自分は心から愛する人(貴方)と前に進んでいる。 その事実が圧倒的だからこそ、 彼は元カノの有する心のスペースを抱えたままでも大丈夫なんだよ。 ただ・・・ 彼には大丈夫でも、 貴方には大丈夫じゃない。 だってだって、トラウマなんだもん!(トラウマに触るんだもん!) 貴方にはそういう話になってしまうんだよ。 貴方はどう思う? 貴方も分かっている筈だよ? 貴方が気にするのは、 今も尚彼の中にある元カノのスペースなのか? それよりも、 二人で歩み出した未来(半年)を、 より丁寧に、より誠実に、より心地良く積み重ねていく事なんじゃないの? 貴方を選んだ事実は決して軽いものじゃない。 だったら、 貴方もしっかり彼との「今」に向き合うんだよ。 私を選んでくれた彼を信じていくんだよ。 結婚というステージに進んでいる時点で、 貴方には彼を信じるに足る材料が揃っている。 だったら、 これからの貴方の時間(半年以降)は、 彼といかに心地良く、バランス良く付き合っていくか? 常に貴方の不安目線からの関係では無くて。 「二人」としての目線を考えていく事。 常に不安の被害加害の目線をぶら下げない。 そうすれば、 貴方の不安イジリにも自然と「適量」が生まれていく。 そのイジリが二人の関係をより良くするのか? そう考えた時に貴方は、自然と手を置くんだよ。 大切にしてみたら? モヤモヤはむしろ大事。 そのモヤモヤがあるから「こそ」、 目の前の一日一日をより大切に育もうと思える訳でしょ? お互いに違いがある同士、 それぞれの歴史を経て交際に繋がり、 そして共に進んでいくと決めた。 その時間がまだ半年なんだよ。 悩む余力があるなら、 二人が心地良くなる為のエネルギーに廻していく。 ゆっくりと深呼吸を。 これからも貴方を選んでくれた彼と仲良く、誠実にね☆

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  • 回答No.3

あなたは元の彼女から彼を勝ち取った勝者なのです。妻であるという事は 何よりも強い事なのです。すこしどっしりと構えて、不安な気持ちがあっても 「私は妻なんだ!」 と考えて出来ることだけをやって行けば良いのではないでしょうか。 新婚当初ですから、ご主人もあなたに気を使ってい部分もまだ多いです。 だから、そこを逆に利用してください。 まず結婚した写真を公開する事に抵抗があるのは、なんとなくわかります。 嬉しくて思わず挙げてしまったものの、個人の特定になるかもしれないので 何となく不気味に思う場合は多いものです。ですから、彼女に対して嫉妬や 不安を抱かなくていいですよ。あなたが不安に思えば、御主人もそれを察し 何か疑っていると思うでしょう。それが家庭不和の原因になりますよ。 まずは、ご主人を信じるところからはじめましょう。 あなたから、こう言っては如何でしょうか。 「もし私がSNSをやって、知らない男性とお話しているのを見たら、  あなたも不安に感じると思うの。だから、今はSNSで女性とお話しているのを  見ると、ちょっと嫉妬してしまいます」 あるいは 「私もSNSはじめてもいい? あなたのところも見たいし」 こうやって言ってみてはどうですか? 不安で悶々とせず、堂々と! 勝ち取った妻の座は、やんわりと注意して 自分で守りましょうね!

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 堂々とうまく乗り切ります!

  • 回答No.2

そんな共通の友人がいるのなら、結婚したことぐらい既に伝わってるでしょう、普通。 プロフィール写真で本人の写真をそれも嫁付きでしているなんて、ネットでは不用心過ぎますよ。 またプライベート写真を友人以外の全世界にも公開しているなんてのも、何してるのって感じ。 ネット対応が不用心過ぎ。 こういうのが、犯罪とかも全世界に発信しちゃうんだろうな。 旦那の言うことの方が正常。 結婚云々が伝わるとか関係ない。 誰かに注意されたのかもね。 元カノと一切連絡がないのなら、今更そんなことは言わない方がイイ。 但し、一応折角元カノと切れているのだから、SNS上でも一対一でやりとりはしないようにとだけ言っておきましょう。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 SNSの全体公開は元々してないんですが、 その事を忘れて急に不安になったのか、聞いてきたタイミングが元カノがSNSに登録し始めた頃だったので気になりました。 確かに小さい田舎なのですぐに分かる事だとは思うんですが、地元の友人に結婚報告してないのもあったので、きっと元カノかなぁと思いました。

  • 回答No.1
noname#224282
noname#224282

まだご結婚されて半年とのことで仕方ありませんよね。 でも5年も経てば気にならなくなり、10年経ったら、だんなさん誰か引き取って-!!ですよ。 時が経てば解決します。信じましょう。

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質問者からのお礼

ありがとうございます。 信じます!

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