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婚活難民から抜け出したい

本格的に婚活し始めて半年が経とうとしていますが、これと言っていい程、成果がありません。 仲人系相談所に登録し、やりづらさ等があったため、その後情報サービス系に乗り換えました。 パーティにも積極的に参加し、それなりにお洒落な(お見合い用の)可愛い系の服装も用意しました。多少ダイエットもし、婚活し始めてからは2kg減、周りからは締まってきたねと、これは成果が出ていますけれど、本来目的のご縁はなかなか未だに全く掴めそうにない状態です。 これまで相手からや私からの申し込みにより、月1~2人の頻度で、お相手の男性とお茶なりお食事なりお会いしたりしていますが、全て1回のみで、二回目に繋げることができません。 婚活し始めた当初は、ここまでうまく行かないとは想像しておらず、私からお断りしたりもしたけれど、最近は余程の理由がない限り、お誘いは全てお受けしようと言うスタンスでいますが、相手の方から連絡がない、もしくは断られることが多くなりました。 先日もある一人の男性からお会いしたいという申し出により、会ってみた所、正直見た目は全然タイプではなかったものの、中身に真面目さを感じましたので、私は次も会っても良いと考えていましたが・・・相手も「また会いましょう」と言っては下さるものの、その後全くお誘いのメールも連絡もありません。 前にもパーティで会った男性から、連絡先交換後、パーティ終わったら二人でお茶しに行きませんか?と誘われましたが、いきなり男性と二人になることに心の準備が追いつかなく「今日は行けませんが、後日メールを頂けますか?」とお伝えした所、その後相手からは全く連絡はありませんでした。 それなら私から誘えばいいじゃないかという意見もあると思いますが、まだ好きでも何でも思っていないうちに自分から誘うのはとても勇気がいるというか、動機が今一歩足りなく行動に移せないのですよね。 ここでちょっと疑問なのですが、男性は、相手の女性が即決で回答してくれないと、もうダメだと諦めるのでしょうか?? 私は、相手のことに関心を示すのに時間がかかり、何度も会っていくうちに好きになったりするタイプなので、一度は会っても、その場で即決せず、一旦家に帰ってから、相手のことを何度もどうだったかを考えたり感じたりして次も会うかどうかと答えを出すので、その場で「その気があるかどうか?」を求められても、答えられなくて。 でもそうしていると、相手の男性はすぐに判断するのか、その後は全く何も連絡がこなくなったりします。結局その程度かと私も思ったりして、私もその男性達に後追いまではしませんけれど・・・ でも何だか段々、難民化してきているかな?このまま婚活続けても同じ事の繰り返しで、堂々巡りかしら?とか思うようになってきました。 私の方から気になったりして、私から行動を起こしたりした男性もいましたけれど、その方達からも「結婚と考えるとなんか違う」とか言われ、全て振られてしまいました。 私はそんなに高望みなんかしていないと自分では思っています。年収も自分より多少上くらいで十分ですし、学歴も問わず、身長もそんなに高さなんか求めてもいません。バツ有りも全然お会いしても良いとも思っています。多少頭が薄い位でイヤだとかは思っていません。 もちろん、私に何か問題があるから、うまくいかないor振られるんだと思いますが、だからと言って、無理に猫かぶって自分を取り繕っても限界があるし、多少どんな相手でも私は合わせられるし、会っていけば好きになれそうな感じがするのに、逆に相手の男性の方が意志が弱いというか、簡単に諦め、そして簡単に次もっといい人がとか言って、一回会っただけでスルーされているような気がするのです。 何かこの現状を打破するアドバイスを頂けませんでしょうか? やはり、どんどん積極的に多くの人に会うべきでしょうか? 私がすべきことや改善すべきことは何でしょうか?経験豊富な方、教えて下さい。

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  • LOTUS18
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#2です。補足ありがとうございます。 それで、思ったことを補足させていただきます。 >カルチャースクールや英会話なども通ってみましたが、 出会いがあっても既婚者がほとんどですね。 そこで出会う女性と仲良くなってそのご主人の友人とか きっかけになる可能性はゼロではありません。 出会った人だけをみなくても。 行きつけのお店や、たまたま行ったセミナーで隣だった人 などなど 出会いはどこにでも転がっていて それをどう発展させていくかは自分次第です。 >でもやはりこういう場は一発勝負なのかな? 効率よく結婚相手をみつけたい、お金払ってるし。 と思うと 徐々に距離を詰めるということを「時間がもったいない」と 感じる人も多いかと思います。 >だけど男性がは1回会ったその場・即決で 相手の女性をすぐに判断するのでしょうか。 結婚をしたい、と思っていれば 年を取っているより若い相手の方がいいし せっかくなら自分の好みの人を、と思うと ちょっといいなと思ってももったいぶられたり 何か気になる点があれば深追いはしないと思います。 男女とも「向こうから来てもらえると楽」なのに違いはなく 自分で相手を見つけていない人は なにかしらそうなる要因があったということなので (仕事が忙しいとか、異性とのコミュニケーションが苦手とか) お互い時短のために品定めするのは 自然なことかと思います。 >無難なふんわりスカート等の フェミニンな服装を揃えたという意味でした。 すみません、私が言葉足らずでした(;^ω^) 美人系の人にはピンクより赤が似合う、というように その人にはその人を引き立たせる服があります。 「婚活のために」と制服を用意したけれど それがもともと持っていらっしゃる良さを封印しているかもしれない と思ったのです。 「婚活してるときはこんな感じが無難だろう」ではなく 「自分が着てて楽しくなる服を着よう」のほうが 質問者様をわかりやすく表現する手段になるんじゃないでしょうか。 それで興味のない人は寄ってきにくくなるということですし。 態度には出ていないのかもしれませんが 「私ほどの女性がこんなに譲歩しているのに」って どこか思っていらっしゃる感じがしました(;^ω^) 時間をかけて距離をつめたいなら やはり婚活パーティなどよりも そういうのをあまり第一に押し出さない関係からのスタートで 人と人としての関わりからのほうが 時間がかかるかもしれないけど確実なような気がします。 今ある人間関係をもっと大切にしつつ 行動範囲を広げてみることかと思います。 パーティも出かけつつ 異業種交流会とかイベントとか、結婚とはあまり関係ないところにも 顔を出してみるといいんじゃないでしょうか。

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質問者からのお礼

そうですね。私は時間をかけて距離をつめたいタイプかも。 ちょっと婚活疲れを感じているかもしれません。 一旦「結婚」という意識から離れ、他の興味ある分野で人脈を広げる活動に参加することも考えてみます。 でも相談所以外で出会う男性って、結婚の意識が無い人が多かったりするんですよね。 ま、服装もそうですね。無難さよりも、自分が着てて楽しめるかどうかも大事かと思います。 回答ありがとうございました。

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>お茶しに行きませんか?と誘われましたが、いきなり男性と二人になることに心の準備が追いつかなく「今日は行けませんが、後日メールを頂けますか?」とお伝えした所、その後相手からは全く連絡はありませんでした。 婚活しているんでしょ? だったら構えてないでいくら急に二人になるのを躊躇してても婚活しに来ているのだから思い切ってでもいくべきでした。 どうしてもダメならこちらから連絡しますというべきでした。(あなたにその気があるのであれば)全部受け身ではきっと脈ないのだろうと諦められたのだと思います。 その場で答えられなくてもまだもうちょっと会ってみないとわかりませんよ~って笑い飛ばすくらいしないと。 確かにその日だけでわかりませんが嫌でないならまた会いましょうで相手もかなり安心します。 友人にもいました。全くもてなくはないのに全部受け身、出会いはかなりあるのに食事もよく行くのに発展しない。 私から見るとその気が全くないような態度をしてるからです。 何年も彼氏が出来ないので「出会いかなりあるよね~」と言っても「それで付き合う事にならなければ意味ない」って言ってましたがそのチャンスを無駄にしているのはあなたでしょ!って思ってました。 アドバイスはちょっとでもいいと思ったら積極的に行き嫌でない相手ではないなら何回もデートする事です。受け身ばかりならないようにしてください。

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質問者からのお礼

あの、全ての男性に対して受け身ではないと書いてありますが・・・自分から興味が湧いた男性は、自分から動いていますよ。 でも、誘ってきた男性に対してその気があるかどうかは、その場で分からないんですよね。だから一旦時間を置いてから答えたい。 >>ちょっとでもいいと思ったら この「ちょっとでもいい」というのが、誘ってきてくれた男性に感じてないから、こういうことになっているのかもしれません。断るには理由はないけれど、強いて興味も湧かない・・・という状態なんですよね。もちろん具体的に次のお誘いがあれば、嫌でなければ行きますが、これもじっくり考えてから答えたい。その場で「次は??」と迫られたら、やはり「後でメールを下されば」となってしまう。そうしているうちに男性はもう見切りを付けちゃうという感じでしょうか。 要するに心(興味)が動かない相手にはやはり受け身になってしまいます。自分から動く動機付けがそこまで無い。誘われたから会ってみるだけ。でも会う回数を重ねていけば、その辺は少しずつ解決するかもしれませんが、そこまでに行くのに時間がかかるというか。だけど私が追いかけるパターンはうまくいった試しがない。 それでもめげずに、自分から興味が湧くような男を見つけ出しに行く必要はあるかもしれませんね。 この活動について、もう少し整理したいと思います。 回答ありがとうございました。

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相手の気持ちって考えたことはありますか? 声を掛けてくれた、あなたはちょっと身構える。 その時の相手の気持ちです。 相手の方だって勇気を出して声を掛けたのです。 その気持ちをね、 「今日は行けませんが、後日メールして(仲良くなってからにして)くれませんか?」 って言われたら、相手がどう思うかなっていうことです。 ああ、この人はそんなに乗り気ではないし、 もう目の前で話すチャンスがあるというのに、遡ってメールから始めるのか・・・面倒だな って私なら思うでしょう。私は女性ですが。 チャンスってそうそう転がっていません。 出会いのきっかけならたくさんありますが、 本当に結婚までいける人とのチャンスは、とても数少ない。 30代ともなれば1年に1回、2回。どんどん減っていくだけです。 その人とのチャンスを掴もうと思っても、 「ここだ」という勇気の出しどころで渋ったらまた当分おあずけです。 「男性なら断っても声を掛けてくれるくらいの情熱が無いと誠実ではない」など、 そんな感じの思い込みはありませんか? 男性が本気なら断られても断られてもめげずにアプローチするもの。 次々と声を掛ける男性はチャライ人。 同時進行が当たり前だからゆっくり相手を見極めてから。 自分だって受け身なのに、引いたら意志が弱いって相手のせいにしているちょっとこじれた性格を、 相手の男性方は敏感に察知しているような気がします。 そういう印象って言わなくても何故か分かるものなんですよね。 あなたはただ単に臆病さゆえの内気・恥じらい・ためらいと思っている部分は、 婚活男性からすれば、勿体ぶり・頑な・自分本位と受け取られてしまっているかもしれません。 この質問文からも理想は高くないのに接すると案外傲慢な印象を受けるのです。 後追いはしないとか、意志が弱いとか、その程度かとか。 好きなタイプ以外の男性を割と簡単に見下してしまっている気がするのです。 素敵な男性がどんな女性に対してもフレンドリーで丁寧で優しく、平等に接してくれるように、 素敵な女性もあからさまに好き嫌いで態度や相手への見方を変えたりせず、 持てない男性でも格下の女性でもにこにこと優しさを出し惜しみしませんよね。 嫉妬や勘違いをされるほどに。 男性は「本当に」心の優しい女性が好きです。それこそが母性だからですね。 自分にだけ優しいような利己的な女性は敬遠します。 好かれなくなったら手のひらを返したように冷たくされるのがどれほど怖いか、 男性はよく知っていて、 結婚となると見た目以上に内面を重視するのです。 自分の両親親族と円満に付き合いができるか、根に持ったり仕返しをするようなタイプではないか。 依怙贔屓をしないか、自分よりも他人の気持ちをくみ取ってあげられるか、 弱いものにも優しいか、蔑まないか。 頑固過ぎたり思い込みが激しかったりしないか。 そういう基準があるので、 一見いいなと思って付き合っても「結婚」となると違うなんてことはあるでしょう。 家事ができても若くて美人でもお金の管理ができても、 心が安らげない家庭には男性は帰りたくない。 冗談でもミスや失敗をからかったり非難するような女性は論外です。 あっという間に友達以下です。 男性はどんなにタフで強そうに見えても、中身は可愛らしい繊細な人は多いです。 女性よりも心優しいですよ。 あなたは男性から傷付けられることを恐れるあまり、 相手を傷付けてしまっていたのかも知れません。 できればもう少し男性(全般)のことを愛してあげて欲しいなと思います。 結婚に捉われすぎて失敗を恐れ、自分にもフィルターをかけ、 相手に近づくのを、また相手に近づかれるのをためらっていますね。 彼らは確かに結婚相手の候補ではありますが、その前にまず一人の人間です。 相手の心を受け取ることは別に怖いことではありません。 あなたが人として相手の気持ちや優しさを受け取るのも悪いことでもありません。 ただ、恋人としての愛情をやり取りしあうかどうかはあなたの心で決めれば良いでしょう。 恋人としての愛情を受け取れない人からは何も受け取れないわけではないのです。 もうちょっと会いましょう、お話しましょうと言われて、 すぐに恋愛や結婚のことを考えなくてもいいのです。 ただ、会ってもう少し相手のことを知りたいだけ。それでも大丈夫。 その上でお付き合いはできそうもないなと思ったら、その時断るだけです。 相手に思わせぶりをして断るのはズルいですが、 普通に相手を知ろうとしてデートをし、その上で判断したのなら 断ることに罪悪感を感じる必要もないでしょう。 どんな時でも対等です。付き合う前も付き合っても結婚しても。 常に相手の気持ちを思い、自ら寄り添い、相手の笑顔や幸せのために行動する。 それは男女問わず、どんな人とであっても変わらないことだと思います。 その中で最も愛情を持って接する人同士が恋人になり夫婦になるのだということ。 最初から夫婦や恋人になるために接していたのでは、 その関係が終わった途端、無関係か憎しみ合うだけになってしまいます。 まずは結婚とは無関係のあなたの周りの人たちとの関係も見直してみてはいかがでしょうか。 苦手な上司やムカつく後輩、口うるさい親兄妹、 好きな人としか付き合いたくない自分ではありませんか? 婚活は婚活でどんどん続けた方が良いでしょうが、 人と自分を好きになり、人付き合いに自信がついてどんな相手の気持ちでも思いやれるようになったら、 同じような内面の人と出逢い、お互いに受け入れ合うことができると思います。 厳しいことを書いてしまいましたが、 私は自分の傲慢さを反省したからこそ今の幸せがあるのだと思っています。 理想も高くなく、外見にも大きな問題もなく、それでもうまくいかないというのは、 私はやはり内面の我の強さ、自分本位の考え方や行動にあると思うのです。 相手に寄り添い、与える。たとえその人から何も返ってこなくても必ず受け取れます。 どうかご自身の心の幅をもっと広げることにも挑戦してみて下さい。 こうあるべきというこだわりを捨て、あなたの心の努力次第で幸せは掴めると思います。 長文になってしまい申し訳ありません。 どうか素敵な出逢いが掴めますように。

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質問者からのお礼

>>「今日は行けませんが、後日メールして(仲良くなってからにして)くれませんか?」 それはありませんよ。メールで仲良くなろうという気はありません。メールはあくまで連絡手段ですから。 ただメールの方が、考える時間が持てるので、きちんと相手に対して自分の明確な思いを返すことができます。 会ったその場で誘われても、どんな人か判断できないうちから二人っきりって、ちょっと怖いです。一旦家に帰ってから、もう一度その人の話し振りや表情を思い返して、自分が興味があるかどうか好きになれそうな要素はあるかどうか、一旦お浚いしてから回答したいのです。 でも確かに相手は勇気を出してきた所はあるかもしれませんが、「今日はダメだけど後日なら」という意味で返しただけで、断っている訳ではありません。その場で意気投合でなければいけない・・・と男性の方が判断されているのかな?と。勇気を出した分だけ、即決の答えが出なければもうダメだと思っちゃうということでしょうか。勢いで相手とどうにかなろう、勢いに乗らない女はダメだと言うのなら、それは私に合わないのかもしれません。面倒だなと思われても仕方がないかもしれませんね。 臆病というより、相手に対して心(興味)が動くかどうか。それが少しでもあるかどうか。それが無いうちは、やはりその場で即決はできないです。やはり慎重に考えてしまいます。しかし自分から気になる男性や興味が湧いた男性には、私から「今度二人で会いませんか?」と動きます。決して全ての男性に受け身ではありませんよ。しかし一度は会ってくれますが、これも二回目には繋がりませんでした。 長文のご意見書いてくれましたが、ご免なさい。残り後半は、まるでお説教のような、質問とは関係ない方向にまでの一人歩きの回答に見えましたので(その気はないでしょうけれど、回答者様は私に対する想像力を豊かにして、あれもこれもそれもダメだからきっとうまくいかないんだわ、でもこの事も関係があるから意識しなさい!と言いたかったのでしょうが)、今の私には残り後半のご意見は身に入りませんでした。そこまで私は器用に完璧に有能な女性になれる余裕はありません。私のこともよく知らない状況で、頭ごなしに私を決めつけ、全否定し、回答者様の言う通りにすれば、全てがパーフェクト!と言いたいのでしょうが、それが最初っからできたら、もちろんこんな悩みも持たないでしょう。すみませんが、生身な私にはほど遠い正論にしか聞こえませんでした。質問に対してもうちょっとシンプルな回答であれば、身に入りやすかったと思います。 回答ありがとうございました。

  • 回答No.4

貴方は高望みはしてないのかもしれませんが、出会いや親交の深め方にとにかく“自分がいいと思える『カタチ』”にこだわってますよね...? だからせっかく目の前にきた“縁”と“機”を逃してしまってる...気がする... せっかく誘ってくれたのに... せっかく声をかけられたのに… せっかく聞かれたのに… なのに“私はこうだから…”“私はこうしたいから…”“それするのは私は気が引けるから…” そんな風に『縁』自体はいくつも流れてきてるのに、なのに『自分』がそれを逃してますよね… 相手に付随する“条件”にはこだわってはないかもですが、“出会いのカタチ”や“親交を深めるカタチ”といった、とにかく『自分がいいと思えるカタチ』にはこだわってますよね? それにこだわってるから、だからそれが“選り好み”してるのと同じになっちゃってて、だから縁を逃してしまってるし機を逃してしまってる...ように思いました。 貴方の書かれていたのを読んでいて“なんとももったいないなあ…”というのがとにかく一番の感想です。 私もエラそうな事は言えないとは思いますけど…“縁”ってのは自分が望むスピードでゆっくりと判りやすくちゃんと掴めるように目の前を通ってくれる事なんてほぼないですよね。そしてそれは大抵自分が望むカタチでなんて訪れるものなんかじゃないんじゃありません? 何かに例えて言うならそうですね… 例えば家への帰り道にコンビニに寄ってそのコンビニの狭い通路で誰かと肩があたってその人がたまたま時々駅で見かける人だったような時に、普段なら“あ、この人は…”と気づいてもただ『あ、すみません…』とだけしか言わないのに、なのにその時はたまたま女子会かなんかの帰りでお酒が少し入ってたからとかでついポロっと『あ…駅にいる人…』って思わずボソっと言ってしまって、それがきっかけで次から駅で会った時に会釈するようになってそれから顔を合わせたら少し話すようにもなって…それで連絡先を交換して…といった感じで、そもそもきっかけや縁とかってそれこそ思いがけないカタチでいきなり突然現れるものだし、そんな風に『予想もしないカタチである時に突然訪れるほんの一瞬の瞬間』に、“ほんの些細なたった少しの言葉をボソっと言ったか言ってないか”だけのような、そのほ~んの些細な一瞬の機会にこれまたほんの些細な言葉や態度で拾ったかどうか...で結果が変わる事ですよね… 恐らく『縁』というのはそういう感じで“ほんの一瞬”に訪れる事だし、“予想もしないカタチ”で表れ、思ってもいないそんな“突然”に訪れるものじゃないですかね…? そしておそらく“自分が望んだ通りの時に望むようなカタチで訪れる”事なんてそうそうないもの...だったりするんじゃないかな… なのに“心の準備が出来てないから”“突然だから““こういうスピードやペースで…”“こんな風に段階を踏んで…”“こんな感じで…”とか… なんかいろいろもったいないように思いました。 もちろん今後もそりゃどんどん色んな人に会って行く方がそりゃいいと思います。 でも今後も同じように“カタチ”を選り好みして“突然”を嫌ってしまってたりすると、同じように『機』や『縁』をただたくさん見逃してしまうだけになるのかも...なんて思えたりします… 相手が意志が弱いとかガンバってくれないといったように思うと、そりゃ今の事態について自分を納得させる事にはいいかもしれませんが、それって魚釣りに行ってちっとも自分がつり上げられない事に『魚がエサをつけた針をちゃんと全部しっかり奥まで飲み込んでくれない』と魚に文句言ってるようなものだったりしますから…そういう風に考えるよりは、釣り針は魚に合ってるのか、自分はちゃんとタイミングよく竿を上げてるのかどうか...といったように自分の釣り方を考えたり見直す方が間違いなく結果に繋がるのでは...って思います。 貴方の場合には間違いなく興味は持ってくれる男性はいるようですし、現状のように自分の思うカタチに相手をあてはめようとするのではなく、カタチにこだわらずむしろそこに突然訪れたカタチに自分の方が合わせるようにしたり、タイミングやプロセスといったものにもこだわらないようにしたりほんの少しの勇気をもってみたりする事で...きっと大丈夫だと思いますよ。 なんかエラそうに言っちゃってごめんなさい。

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質問者からのお礼

自分がいいと思えるカタチに拘っている訳ではないですけど、ただ私は慎重なだけだと思います。 慎重なうえ、相手と二人で会うか考えてしまうし、考えた上で会ってもいいかな?と思った頃には、相手はもう既に結論を出してしまっている・・・という感じかと。 何も考えず勢いも時には必要・・かもしれませんが、それはどうも自分には合ってないような気がします。(何か問題があった時、後で後悔しそう) ただ少なくとも、婚活の仕方を見直す必要はありそうです。現状のままでは、なんだか同じ事の繰り返しのような。 ちょっと焦りもあるかもしれません。回答ありがとうございます。

  • 回答No.3

婚活中の男性です。 主さまのお気持ちは、すごくわかります。 でも、相手の男性もスルーしてるけど、女性もスルーしている。 その点は、お互い様ではないですか。 問題があるからフラれるのではないと思います。 何回か会ってみて、やっぱり違うなというのはありますよ。 外見はまあ、あるかもしれませんが(外見だったら一回目でNGするでしょう)、無理に取り繕う必要は ないし、でもどんな相手でも合わせられますか? 会っていけば好きになれそうな感じはするし、意志が弱い、簡単にスルーすするのは、お互い様では。 むしろ、女子の方がそれがあると感じますが。 即決で回答しないとダメ、ということはないです。 ただ、タイミング的なものはあります。こちらから熱心に誘ってみて反応が悪いと「この人は・・」 というふうになりますよ。 あと、文面から、主さまは少し上から目線というのを感じました。 そういうつもりではないと思いますが、感情が表に出て相手の男性に伝っているのかも。 あまり力まず、素直な気持ちで自然体で。 その方が、良い出会いにあると思いますよ。

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質問者からの補足

回答ありがとうございます。 igafcb10さんの意見にいろいろ気になることがありました。 >>文面から、主さまは少し上から目線 自分では全く無意識ですが、もしかするとそれはあるかもしれません。でもどういう部分で上から目線だと感じましたか?教えて頂けませんか?指摘されないと気付かないことだと思いますので。 それと私もこれまでの経験上、どんなに最初は良いイメージでも、人は何度か会ってみないと分からないものだと思っています。どんなに良い人でも、擦り合わせがお互いにできないと、関係は持続しませんし、片方が我慢をするような関係は長続きしないと思っていますから。 なので、お相手の男性から「会ってみたい」と来たものに関しては極力御請していますが、しかし二回目のお誘いは消極的なんですよね。まずそこなんです。(お相手からご免なさいと来た訳でもないです) 逆に私の方から会ってみたいと申し出て、会って下さった方に対しては、悪くなければこれも自分の方から積極的に二回目のお誘いはしますけれど、まずこの違い。(男性は一回会っただけで満足しちゃうのでしょうか?) あと思ったのが、男性は盛り上がるのは早く、女性は時間がかかる。 実は男性は熱心にアピールしていたかもしれないが、女性があれこれと考えているうちに、男性の方が相手の反応の遅さに早く答えを出しちゃった・・・というのはあるのでしょうか。 先日お会いした男性も、熱心に自己アピールされていました。そして別れ際「次もお会い出来れば・・」と言いた気でしたが、とりあえず初対面でしたので、私はその場で答えは出しませんでした。緊張で疲れていたのもあって「またメール下さい」で返したのですが、返ってきたメールは、会って下さったことに対するお礼の文面だけでした。私もそれに対して「また今度は美味しいものでも」みたいなコメントも送りましたが、その後それっきりです。きちんとメールで次はどうしましょうか?お会いできますか?とあれば、それにお答えするつもりでしたが・・・やはりその場でYES・NOを言わなければいけなかったのでしょうか。それが気になります。 ちなみに自分の方からお誘いした男性は、これまで二名いましたが、二名とも二回目のお誘いにはバッサリとお断りされました(実は直近の男性は未だに尾を引きずっている所はあります)

  • 回答No.2
  • LOTUS18
  • ベストアンサー率31% (1789/5717)

漁場が違うのかもしれません。 学生時代や職場での つてをたどる、というのはナシですか? 同窓会からの~っていうのもありますが それも望めないのでしょうか。 あとは自分の興味ある分野で知り合うと 距離も詰めやすいです。 好きなこととか、続けている事はありませんか。 「合わせられる」というのが ちょっと傲慢にとられているのかもしれません。 もしくはちょっと必死感・悲壮感が漂っているとか。 一発勝負な場ではどうしても 消去法がとられ、なにか気になるところがあれば ハイ次~となりがちです。 それが性格的なものか、年齢的なものか、ルックス的なものかは その人に寄るのだと思いますが 先の想像がつかないのではないでしょうか。 それから、可愛い系の服が 雰囲気に合ってないということはありませんか? 似合うものを着たほうが、 分かりやすいアピールになるのではないでしょうか。

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質問者からの補足

学生時代に過ごした地域とは離れている所に住んでいますし、当時の人たちとはだいぶ疎遠になりましたので、難しい所はあります。 また職場の人たちは、女が多い職場ですし、どちらかというと単身者が多いので(仕事もハードなので)、難しいかな。 あと自分が興味のある分野・・・カルチャースクールや英会話なども通ってみましたが、出会いがあっても既婚者がほとんどですね。 その気のあるそぶりを見せる男性も何人かいたりしても、聞けば彼女持ちとか・・バツ3とか?? なのでしっかり結婚の意思がある独身男性をと思って、相談所に入会しました。でもやはりこういう場は一発勝負なのかな? だけど必死感や悲壮感は見せていないと思います。 先の想像が付けば、二回目会ってくれる可能性が出てくるものなんでしょうか。 私はお相手の方と先の想像はつかなくても、何回か会ってみないと分からないものだと思っている口なんですが、だけど男性がは1回会ったその場・即決で相手の女性をすぐに判断するのでしょうか。 可愛い系と書きましたが、普段はカジュアルなものが多く、ほとんどがジーンズなんですが、今回婚活のために、無難なふんわりスカート等のフェミニンな服装を揃えたという意味でした。 いろいろ課題はたくさんあるとは思いますが、思いつくだけ意見を言って下さってありがとうございます。

  • 回答No.1
  • 150715
  • ベストアンサー率19% (841/4396)

やり方は色々ありますが、『一緒にいて楽しい』アピールをするといいですよ。 あと、笑顔を見せていますか?変に緊張したりってことないですか? 会話はスムーズにできていますか? その辺を振り返ってみてください。 無理に笑う必要はありませんが、男は笑顔が素敵な女性が好きだったりします。

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質問者からの補足

「一緒にいて楽しい」ですか。 それをあまり表現しなかったから、相手も「その程度か」とか思われたのでしょうか。 やはり初対面の男性には緊張しますよ。 でもそれでもなるべく笑顔を・・と意識していますが、不自然だったり引きつっている可能性は高いです。 二回目会う場合だと、初回に比べてもっと自然な笑顔が出るとは思うのですが、その二回目になかなか繋がらないのですよね。 あとは、やはり相手のことを少しでも「好き」とか「興味がある」という感情が出てこないと、やはり心から「楽しい」という表現はなかなか難しいですね。

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    もうトラウマで気が狂いそうです。どなたか真摯な助言下さいませ。家族と同居しているのですが、以前、何年か前、婚活をしていて、某パーティーで気に入った男性にコンタクトをとり、一回だけ食事をしたのですが、その男性がのちのち偽医者だと判明しました。なぜわかったのかというと、父親、母親、妹三人でパソコンで調べあげ、婚活会社に電話していたのです!私はその場面に出くわしてそこからトラウマであまり婚活ができにくくなっていました。。別に偽物の医者との関係を壊されたことではなく、家族といえどもそこまでするかということに信じられずにいます。その後もちょこちょこ婚活しましたが、自宅に帰ると、妹が私がもらったパーティーのアプローチカードを捨てられたり、母親にパーティーで知り合った男性とお茶してくるといっただけで、自宅の住所は教えないでと先回りしていわれたり。 先ほども、フリーペーパーに載ってあるホテル開催のパーティーに予約とろうとして、たまたま満席だったのですが、安物はやめて、結婚相談所の会員制のパーティーにしたらといいます。 以下、質問です。 1、家族は安物のパーティーはやめとけという意味で婚活自体はOKなのか? 2、高級な会員制のパーティーも含め、私の婚活自体に反対なのか? 私は32歳で十分結婚してもよい年頃だと思います。母親は特に、男性から寄ってきたパターンでも、自分が好きで自分から寄っていったとか好きにしたら?とかそんなことばかり言います。自宅での婚活は無理なのですか? ちなみに、大手の結婚相談所の準会員でまだ正会員ではありません。本格的に活動を始めようかというときに相談です。

  • 婚活疲れです

     アラサー女です。  私は昔から結婚願望があり、ありとあらゆる出会いの場に参加してきました。若い時はコンパ、お見合いパーティー、今はお見合い、パーティー等です。もう10年は活動していると思います。お会いしたのもパーティーを含めればかなりの人数になるのではないでしょうか。  友人よりは確実に早く動いていたのですが、最近皆が結婚してしまい、かなり焦っています。こればかりは、努力や数こなせばいいというわけでなはいというのはわかっているのですが、何でこんなに頑張っているのに、私だけできないのだろうとかなり不安になっています。一生一人だったらどうしようと、不安で心が押しつぶされそうになりまます。  友人に「結婚?何それ?」みたいな子がいたのですが、30歳になり焦ったのか紹介を頼み、2人目で意気投合し、トントン拍子に結婚してしまい、子どももできました。別の友人は、周りから見ても「もうやめた方がいいんでない」と思われていた男性と友達関係だったのですが、5年程思い続け、何かのきっかけで男性の心変わりがあり、結婚しました。もう一人の友人も、男性が「結婚?早いんじゃない?まだ」という感じで、相手の親さんにも会わせてはもらえたのですが「一度会わせたんだからいいだろ」というような感じだったのですが、最近プロポーズされたみたいでうらやましいです。1年前は私も彼氏がいて(結婚前提だった)、私が1番結婚に近かった感じなのに、この差はなんだという感じです。  パーティーでは遠くへ行ったり、交通費も使ったり結構バカにならない金額も使っています(お茶や食事代も)。仕方がないのですが、パーティーでは何人とも話さないといけないし、いい加減疲れてきました。  長く婚活された皆さん、どのようにしてのりきりましたか?長く婚活して今、幸せというエピソードも聞きたいです。友人様の話でも結構です。(半分グチになってしまってすみません)

  • 婚活でのスマートな断り方

    最近結婚を考えていた彼と別れ、合コンや交流パーティに何度か出席しました。 今までそういった出会いの場へ出かけたことがなく(コンパは10年以上前の大学入学時に一度行ったきり)、男性の誘いをスマートに断れていないようです。 ・連絡先を交換したくない場合     →特に他の男性と交換しているのを見られていたら、その人だけ断るのが難しい。 ・メールや電話のやり取りをしてみたけど、性格が合わないから連絡を止めたい場合     →こちらから連絡せず徐々に返信もしなくしているけど、通じてないようで会おうとしつこい。 ・一度食事に行ってみて、今後会いたいとは思えない場合     →しつこかったので「貴方とは性格や考え方が合わないので、今後連絡しないで欲しい」と言ってしまった。 婚活という場で知り合った以上、「彼氏がいます」「仕事が忙しくて恋愛どころではない」といった断りは不自然ですよね。 どういう言い方なら相手の方に失礼にならずに断れますか? 又、男性の方はどういう言い方なら気分を害さず納得していただけますか? 30過ぎの女に興味をもっていただだけるのは非常に感謝すべきことなのですが、きりがないですし、男性が積極的すぎて少し怖いです。 年齢のわりに幼い質問で恐縮ですが、よろしくお願いいたします。

  • 婚活 苦戦

    婚活で苦戦しています。 初めて婚活に参加したのが2013年夏(当時24歳) 2013年夏~冬までカップリングパーティーに5回参加しました。 5回参加したうち4回はカップリングしてます。 カップリングしても彼氏ができなかったんです。カップリングした人、いろんな男性から食事や遊びに誘われました。 後日会ってもよくて数回会って終わり、LINEのやりとりを少しして終わりで付き合うまでには至らなかったです。 2014年は婚活に全く参加していません。 2015年は秋に婚活パーティー1回(20代限定のもの)しました。同年代の男性とカップリングしました。後日LINEのやりとりを何度かしただけです。会うことはなく。 冬に恋活パーティーに参加しました。 ここでやっと人生初めての彼氏ができます。 2つ年下の男性。 でも、その男性はいろいろワケありで(詳しくはかけませんが)まあ条件が悪いわけです。 1年以内に別れました。 2016年冬に20代限定の恋活パーティーに参加しました。 パーティー後に同い年の男性に声をかけられお茶と食事をしました。 知り合って1週間でその男性からの告白で付き合うことになります。知り合って3ヶ月後頃から会う、回数連絡の回数が減り、知り合って4月後頃には会うことも連絡することもなくなりました。 別れ話が出たわけではありません。 自分から連絡しても相手からは連絡きませんし、返事が返ってこなくなったりしました。 関係が終わってるのか終わってないのかよく分からないのです。 自然消滅?でも連絡したら返事はあります。 2017年秋~冬 20代最後の年でした 7回街コンや婚活パーティーに参加しました。 婚活パーティーには3回参加しましたが内2回はカップリングしてました。 頑張って何回婚活に参加しても新しい彼氏はできず。彼氏どころか友達にもなっていない。 何人かの方から食事の誘いはいただきましたがまた会いたいなという方はいなくて、 2016年に街コンで知り合って付き合ってた男性が1番パッとするなと思いました。 それ以上の人がいませんでした。 婚活がうまくいかなくてイライラして仕事に集中できなかったり支障が出たりしました。 あと物に当たってしまったり・・ 初対面の人と話すのは気を使うし緊張します。 口下手だけどがんばって参加しました。 疲れてしまいました。 2017年冬を最後に婚活婚活パーティーや街コンは全く参加していません。 今は婚活はしていません。 長い間、何回も出会いの場に顔を出したり婚活をしても結婚相手って見つかりません。 彼氏もなかなかできません。 職場や普段の生活に出会いがなく、街コンや婚活パーティーに参加しないと出会いがないのです。紹介もないです。 本当はそういった類のイベントは嫌いなんです。 結婚相談所はお金がかかるので今の所入会することができません。 初めて彼氏ができたのが27歳という遅咲き・・ やっと彼氏ができてもいい人に出会えていない、続かない 意外にも周りの人から彼氏いそうなど言われることが何度かありました。 婚活パーティーに参加してた時に、参加者の男性から結婚してそうに見える。 そこがネックなのかもしれませんね。と言われたことがあります。 4年制大学を出ていますが学校で99%女性で 学生時代も出会いもありませんでした。 異性運というのが恵まれてないのかなと。 大卒で24~25歳のちょうどいい年齢で結婚している女性や、婚活しなくても自然な出会いで早め(デキ婚除く20代前半~20代中盤)に結婚している女性、もしくは自然な出会いで20代のうちに条件のいい男性と結婚している女性 私とはどういう違いがあるのでしょうか? 私は自分が思っているより婚活での市場価値が低いのでしょうか? 何回婚活しても結婚できない人とそんなに婚活しなくてもサクッと結婚できる人の違いが知りたい。

  • 婚活後について質問

    先月の12月24日に、婚活のパーティー(個室でお一人に付き2分ぐらい話する形式)に出席しました。 相手は45歳(6歳年上)の女性とカップル成立しましたが、婚活のパーティー(12時半ころから開始) 後にお茶に誘いました。 それでいろいろと話をしていて、映画を見に行くことになりました。 映画を見た後、彼女がこれから用事があるということでメールアドレスを交換して 解散しました。 (ぼくはメールアドレスと電話番号を教えました。お相手からはメールアドレスのみ 教えてもらいました。) 25日も用事があるとのことでデートに誘いませんでした。 その後、何度となくメールをしているのですが、応答が一切返ってきませんので、 この女性のことはあきらめました。 今では当日お茶だけにして、後日会う約束をすればよかったのかなあと思っています。 今後のために質問なのですが、 婚活パーティー後、カップルになってその相手のことをいいなあと思った時以下のうち どのように行動しますか? 参考までに教えてください。 ・その日はお茶だけにして都合のいい日にもう一度昼ごはん等約束する。 ・その日はお茶だけにして後日水族館等で1日デート約束する。 ・その日お茶に誘った後映画等を見てから解散する。後日メールで約束する。

  • 初めて婚活パーティに参加したいと思っています。

    私は30才シングルマザーです。 いろいろと不安点があるので参加経験のある方にお聞きしたいです。 私が参加を検討しているのは、地方都市のラジオ局主催の婚活パーティで男女各150名でホテルで行われるものです。地元のタレントやお笑い芸人がナビゲーターを務めるようです。 質問(1) 私は1人で参加しようと思っていますが、やはり友達同士で参加する人は多いのでしょうか?特に女性で。初めてなので1人で参加するのが何となく心細いです。でも友人はみんな既婚者なので誘うことが出来ません。 質問(2) 「服装自由」となっていますが、自由といっても普段着ではダメですよね?ちょっとおめかしした方がいいのでしょうか? 質問(3) シングルマザーでも男性に相手にしてもらえるでしょうか? 年齢層は20歳~45歳のようです。 男性とお話しする時は「私は離婚経験のあるシングルマザーなんです。」と伝えなければいけませんよね? 現在の生活では男性との出会いが全くないので再婚するためには自分で行動を起こさないといけないと思っていました。 そんな時に偶然、婚活パーティの案内チラシが目に留まりました。 この機会に婚活パーティに参加し、婚活の第一歩を踏み出したいと思いますのでアドバイスよろしくお願いいたします。

  • 私は婚活できますか?

    私は婚活できますか? こんばんは。22歳大学生です。 最近、バイト先の先輩が婚活パーティに行ってきたらしく、 とても楽しそうでした。 私は、大学生にして、合コンに一度でさえ一度も行ったことがなく、 一度でいいから体験したいと思っています。 なぜ、合コンではなく、婚活パーティかというと、 合コンみたいなワイワイしたノリは苦手で、しかも私は もうすぐ大学を卒業してしまうせいもあり、将来の結婚を見据えた 婚活のほうが自分に合っているのではないかと思ったからです。 でも、不安なことは、年齢的に婚活に参加するのは若すぎる かもしれないことと、大学生ですので、誰も相手にしてくれない のではないかと言うことです。 それから、本気で婚活する気はなく、軽い気持ちでちょこっと 体験してみるくらいの感じです。 本気で婚活している人に失礼ですかね・・・。 こんな私でも婚活パーティに参加することはできるでしょうか。 アウェイになっては気まずいので・・・。

  • 婚活ってこういうもの?

    こんにちは。 29歳の男性です。 実は、1年くらい前から婚活を始めました。 ネット婚活、合コン、街コン、パーティなどへ行って、合計で10人くらいの女性とお茶とか食事とかしました。 が、結婚どころか付き合ってもらうこともできていません。 良くて、2回会えればいいって感じです。 女性と会うときは、できるだけ楽しい話しをしようとか、会計は勿論自分が持つとか、最低限のマナーは心掛けているつもりです。 (ただし、自分で意識しているだけなので、客観的に見たら、それはないでしょって箇所もあるかもしれませんが。) 断られたなら、次へ行けばいいとは思っていても、何度も何度も断られると、さすがにへこんだり、疲れたりという気持ちが大きくなってきました。。 男性の婚活ってこんなものなんでしょうか?? 厳しい意見でもOKです。もしよかったら、ご意見いただければって思います。 ちなみに僕のスペックは下記のような感じです。 身長:170cm 体重:58kg 仕事:SE 年収:480万(去年) 学歴:MARCH 性格:温厚とか真面目、人が良いって言われることが多いです。 自分では、消極的な性格かと思っていましたが、行動力あるって言われることもあります。 あとは、多少見栄っ張りな部分もあって、なかなか弱みを出せないところもあります。 顔 :よいとは言えないです。中の下、下の上くらいかと思います。

  • 婚活で出会った脈なしの男性への連絡

    婚活サイトで2週間ほどやり取りをして土曜日に初めてお茶をした男性がいます。 お話してみて、私は仲良くなりたいと思ったのですが、連絡先の交換もなく、私が仕事に戻らないといかなかったのですが、それを気遣ってくださっている言い方ではありましたが1時間弱で解散しました。 あまりゆっくりできなかったので、「私がバタバタしてしまってすみません」と言って、お相手は「また今度ゆっくり」と言われ、帰ってから私がお礼とまた今度ゆっくりお会いしたいとメッセージで伝えたところ「今度はゆっくりとですね」と返信が来ました。 翌日今まで通りの他愛もないメッセージで週末はゆっくりできましたか?というようなことを送りましたが、返信はありませんでした。 私も婚活でお会いして、もう会わないと思っても、その日はお礼もあるのでメッセージは送って、それ以降は返信しないということはよくあるので、相手にとってなしだったのだろうと思いますし、相手がどんな気持ちなのかは想像できるのですが、気に入った人がいたら少しは頑張ってみたいと思っています。 男性がなしと思えば、女性以上に覆る可能性は低いとは思うのですが、たくさんの男性に会って初めて頑張ってみたいと思った方なので、少ししたらもう一度だけメッセージを送ってみたいと思っています。 どんなメッセージだったらいいと思いますか? ストレートに気になっていることを伝えて食事に誘うとか考えているのですが、もっとお伺い的な軽く他愛もないメッセージとかの方がいいでしょうか? 自分もよくそのようなシチュエーションがあって、もう会わないと思った方から追加でメッセージをもらうことも多いのですが、正直どんなメッセージをもらっても覆らないだとうとは思うのですが。。。