愛されても自信が持てない時はどうしたらいいですか。

質問

私は好意を持たれてそれが穏やかで誠実な愛だと分かると嬉しいと同時に素直に受け入れられません。
どうして私なんか‥と思って自分に悲しくなってしまいます。自己評価がとても低いのです。
その自信のなさは私の態度や表情に表れていると思います。
気が弱くて情緒不安定なのが周りから見ても分かるのでしょう。多分それで(この子大丈夫かな)って優しい人は気にかけてくれるんです。
でもいじいじしてる問題ありな私は相手の心配要素になって負担になってしまいます。本当に私は何もできない至らない女で、それなのに好意を持ってくれる相手は素晴らしい方である事が多いのです。
人格者は未熟な人が好きなのでしょうか。
私は自分は無能な人間だと確信していますが、両親が愛してくれたので根は悪くないと自分では思っています。優しいところもあると思っています。人の気持ちも分かる方だと思います。自分で評価できるのはそれくらいです。それが別に形となって成果に表れるほどのものではなく誰でも持ってるものです。それなのにどうしてわざわざ無能な私を選ぶのか分からないのです。
内気で縮こまって隅っこにいるつまらない女です。最近不安な事とかあったり色々飢えてるのか胸が苦しくて涙が出そうです。こんな精神的に大人になりきれてない自分が嫌で仕方ないです。弱さが隠せません。もっと器用に振る舞いたいのにそれができません。自分の事ばかりで相手の愛に依存なんてしたら最終的にはウザがられるだけです。私のために何か残そうとしてくれる度に泣きたくなります。どうしてこんな負の部分ばかり多いんだろう自分は。愛ってどうしたら受け入れられるのでしょうか。

回答No.4

noname#233306 · ベストアンサー

自己評価が低いことと、気が弱くて情緒不安定なことは違います。冷静に自分を見られるのですから、自分の中にある自己愛を育て受け入れられればいいのてず。
　どうして私なんか…ではなく、私のどこにというように思考回路を変えましょう。

　文面から感じるのは、自分が低い位置から上を見ているから、好意を持ってくれる人が人格者にしか思えないでいるということです。
　御両親の愛情で、性根が良く優しく人の気持ちも分かる方だと評価できるのですよ。形となって成果にならないのは、自分のその評価を低い位置に置くことしかできないでいるからです。

　本当に人格者で有能な人であれば、当然優しさを備えているから > 多分それで(この子大丈夫かな)って優しい人は気にかけてくれるんです。　となるのですが、それは限定した恋や愛ではなく好意という人間愛です。
　貴女が自覚している無能でつまらない女に構うのは、人格者でも有能でもなく色々な意味で自分に都合が良い所で付き合えるからです。

　器用に振舞う必要などありません。苦しい時は苦しめばいいし涙が出そうなら出せばいいのです。それができるのが自分を愛するということで、自分の愛を受け入れるということです。
　御両親の愛し方を身を持って全身で受け入れてきたんだから知っているでしょう。御両親は貴方に何も求めていないはずですよ。それどころか、性根の良さ、優しさ、人の気持ちが分かることを残してくれたのですよ。
　貴女を好きだと好意を持っている人がいるのであれば、その人も何も求めていないはずです。だから御両親のように何かを残そうとしてくれているのでしょう。

　未熟でもいいじゃない、それが今の貴女で、その今の貴女に好意を抱き愛情を注いでくれるのなら。御両親かの愛情を受け入れられたように受け入れられる日まで、自分が素直になれるように良い自分も悪い自分も愛せるようにしながらね。

回答No.3

kanakyu-

＞好意を持ってくれる相手は素晴らしい方である事が多いのです。

いやいやいや。　それあなた、美化してますから。　美化しすぎると相手も困ります。
それに、相手の方もあなたに、そういう面ばかり見せているんでしょう。

未熟な人を癒すことで、自分の存在価値を確認し、自信に変えようとする優しい人もいるのです。
そういう人は、実は自分のことがあまり好きではなかったり、ほんとうは自己評価が低いからこそ
誰かの役に立つ自分を演じたかったりするのです。
それはあくまで例ですけど、一方的に誰かに優しくしようという人は、
また別の問題をかかえていることが多いものですよ。

とはいえ、いただけるものは素直にもらって感謝したらいいんですけどね。
へんなプライドがあるのかな。してもらうと却ってみじめに感じてしまう、的な。
もしくはシンプルに、申し訳ないとか。

もしそうだったら、あなたは感謝と尊敬で相手を立てることで、恩返しができますよ。
人に優しくする人は、素直に感謝されたり、尊敬されたりすると、うれしいもんです。
彼らもそういう精神的見返りを期待している部分は、少しはあるでしょうから。

または、手料理でもなんでもいいです。あなたの得意なことで。
そうやって愛情が循環することで、ちゃんと対等な関係になれるんです。
相手がしてくれたことと同じことを返す必要は、ないんです。

回答No.2

tontodromo

無能な人と付き合う人は、自分も無能だと考えている人かも知れません。
自分より無能だと思える人と一緒にいることは、無理をする必要がなく、プライドも傷つかないので安心感を持てるのでしょう。
それでも、あなたにはその人が無能とは思えないでしょうが、いろいろなことが出来るのに、自分は無能だと考えている人は多いです。

同じように、あなたを無能とは思っていない場合も考えられます。
気持ちが優しいということは、何でもバリバリできて、高慢な人を見下すような人より何倍も魅力的です。

自分が無能だといじいじ考える時間があれば、少しでもそれを解消するための努力をしたらいかがですか？
何もできない未熟者だと思うなら、上手にできたらいいなあと思うことを一つずつ、習得して行けば自信が持てるでしょう。
最初からすべてのことが出来た人はいません。
みな努力して学んできたのです。

何かに一生懸命、真面目に取り組んでいる人はすてきです。
それだけで、充分な魅力になります。

回答No.1

ueue3131

「人格者は未熟者が好き」なのではなく
「幸せいっぱいの人はその幸せを人に分けあげたくなる」
ということです。
決して相談者さんに同情したり
見下したりしているのではないということです。

よく仲良し同士で　おいしいスウィ―ツを食べているときに
「これおいしいよ。一口食べてみて！」という感覚に似ていると思います。
そして、それは決して
「あなたのスウィーツもよこしなさいよ。」と言う意味ではなく
ただ単に「わあ、おいしいね。」「おいしいでしょ！」と
一緒においしさと幸せ感を味わいたいだけなのです。

相談者さんが自分の「依存」を心配に思うのなら
あなたも　自分のもっているスウィーツを　分けてあげるつもりで
ちょっとした場面で「手伝います！」と　手を貸したり
人が何かを取りに行くときに「私が行きます！」と　走ったり・・・
フットワーク軽く、動けばいいと思いますよ。

あるいは　相手がしてくれた優しい行動について
「ありがとうございます。すごく助かりました！」
「わあ、うれしい！」
「こういうの　初めて見た！」などと
とっておきの笑顔で　感謝するだけでも
相手を幸せにできるのだということを
お忘れなく・・・。

世の中の　多くの人は
人に優しくして　喜んでもらって　笑顔になってもらうことで
「よかったなあ。」「幸せだなあ。」と
感じるものなのです。

人の愛の受け入れ方・・・
あなたの「笑顔」であり「感謝の言葉」であり
「身軽なフットワーク」であり・・・　
・・・ささやかなヒントになればいいのですが。