好きな人に面倒くさがられない為にはどうすべきですか

質問

20歳、女子大学生です。
好きな人がいます。

その人にはよく悩み相談していたのですが、
最近その人が忙しいのか返事もよく無視されます。
悩みは忙しくても返事をくれるのですが、最近大学の関係で
よく話していた事があるのですがそれについてなかなか返信くれなくて。

でも他愛もない話とか雑談は無視せず話してくれてるんです。
それがとてもうれしいのですが、
昨日ＬＩＮＥしていて彼が

「夏休みはバイト以外にも忙しい、色々とね…」

といってきたので、色々とは何なのかと聞いたら

「話すと複雑になって説明がめんどくさい＾＾；笑」

と言ってそれ以降返信くれなかったんです。
私そのことがすごく気になって、彼にはバイト先で女の子とよく交流があって
よくＬＩＮＥしたり、たまに電話もするらしいのです。

昨日の「忙しい、色々とね…」がその女子関係とかだと思うとすごくもどかしいです。
彼は結構クールな感じで、彼には好きな人がいるんですが、好きな人とは忙しいとＬＩＮＥ無視したりとか、電話もしたいと思わない、積極的にアピールしようと思わない感じらしくて。

そういう系（草食系？）の人なのですが
私としてはとても気になって仕方がなくて、
いつも聞いてしまって、それで面倒くさがられて無視されてしまうのですが。

彼には前述の通り、好きな人がいます。
誰なのかは教えてくれず、まだあきらめがつきません（彼女がいないようなので）

彼には好きな人がいて、外見のタイプを聞きました。
「背が低くて、俺より体重が少ない人がいいかな」と答えてくれました。
私はちょうどその条件をクリアしてるので、希望をもっちゃったりしています。

あと、彼とはよくＬＩＮＥしたり話す仲です。
そんな彼とこのまま仲良くし続けたいです。
でも、いつかは告白してみたいと思ってます。

あと、私が好きな人の好きな人をあててみる、とＬＩＮＥで知っている女子の名前をしらみつぶしにいうと
「いっその事誰なのか教えてほしいわ」とか
「もっとまじめに考えてｗ　ひどいわｗｗ」とか楽しそうに返事してくれます。

また私が今ある異性に絡まれていて
交際を断っているんですけどなかなか理解してくれない人がいて相談したんです、好きな人に。
そしたらすごく真剣にのってくれて、実際に会話してるわけでもないのに
「あいつクソじゃん」とか「俺嫌いだわ、そいつ」とか、「もう無視しなよ」とか「冗談で言ってるだけ、本気にしない方がいいよ」とかアドバイスもいろいろ言ってくれて
そうやってちょっとずつ話聞いてくれる優しい人で。

そんな彼がすごく好きで
以前はほぼ毎日ＬＩＮＥしていました。
電話は彼が嫌なようなのでしていません。

ここで聞きたい事は、

まず、このように彼はクールです
無視ったりとか、やさしいですがクールなとこ多々でし。
そんな彼とやりとりする上で、彼にさらっとスルーされた場合のうまいこなし方はあるでしょうか？
気になってしまい催促の文章を送ってしまう。
たぶん。うざいと思われてる気がします。
そんな彼に面倒くさいと思われない為にはどうしたらよいでしょうか？

あと、彼に好きな人がいるうえでどんなアピールをしたらよいと思いますか？
積極的すぎるアピールはよくないのでしょうか？
回答お願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

だったら、
貴方も心のクールさを保ちながら片思いしていく事が大事。
貴方は、
好きな彼との距離を少しでも詰めたいと思っている人。
「冷たい」のではなくて、「詰めたい」。
そんな貴方は、
つい彼の事を「管理」したくなってしまうんだよ。
自分の事のように理解、把握しておきたい。
出来ないと狼狽える。
出来ないと出来るまで何とかしたいと動き続けてしまう。
そんな貴方にとっては、
さらっとスルーされる事って「不安」と被るんだよ。
スルーされた部分に何かあるんじゃないか？と。
貴方は彼が「すごく」好き。
その「すごく」があるからこそ、
スルー自体もやり過ごせない。
⇒え、何するの？何かあるの？何が起きているの？
少しでも見えない部分を減らしたいと思う貴方は、
気付いたらややウザい感じで片思いの彼に絡んでしまう（事がある）。
それでも、
貴方が彼に相談云々を持ちかけていた、
そんな背景がある分まだ貴方のウザさは「中和」されている。
頼ってくる＝やや大人気ない（子供っぽい）。
子供特有のウザ絡みってあるんだよ。
そういう貴方だという理解が既にある分、
貴方のウザさは即感情を害するものとしては浮上しない。
貴方らしさにも被る子供っぽさだから。
上手いこなし方？
それは、
彼と離れた状態で考える事。
スルーしてきた相手を追い掛けている時点で上手くない。
スルーというよりも、
共有出来る（したい）範囲と、そうじゃない範囲があるんだよ。
スルーされた時は、
そこは貴方が共有を望まれていないんだと理解する。
でも、
貴方との共有を望んでくれる範囲も「ある」訳でしょ？
「有る」んだという事実にもっと優しい目線を。
「無い」部分に必死に追いかけ目線を送るのでは無くて。
たとえクールでも、草食でも、
貴方に対して分かち合える部分を用意してくれる事も「ある」彼。
そんな彼に対してもっと優しい目線で接していく事。
「すごく」好きって、
実は自分（貴方）にも、彼にも優しくない思い（好き）なんだよ。
「すごく」がある分貴方は乱れてしまう。
彼のクールさを尊重したり、気持ち良く感じるどころか、
自分の温度（好き）との対比を生んで乱れてしまう。
彼は、
貴方から「すごく」思われたいとは思っていない人。
自分から大きく開拓しない彼は、
同時に相手からも大きく開拓されたくない。
そう思っている人なんだよ。
適度に近いのは良いけれど、近過ぎるのは要らない人。
そういう彼に「すごく」を重ねている時点で、
貴方は彼を余り良く理解していない事になってしまうんだからね？
このまま仲良くし続けたい。
その思いを丁寧に、大切に持ち続ける事がアピールになる。
心地良く仲良くし続けられた「歴」が増えれば、
お互いにその足元の上から受け止めやすくなるじゃない？
むしろ、
貴方にはいかに自分の思いを「重い」にせずに、
「すごく」に捉われ過ぎずに、自らを持ち崩さないように思っていけるか？
その課題の方が重要なんだと思う。
大切にしてみたら？
子供って必死に構われようと奔走するんだよ。
今の貴方はどうか？
２０歳の、一人の異性として彼に見て欲しいなら。
貴方にも貴方の「クール」さって必要だ、という事。
もう少し自分で自分の温度を調節出来る力を大切にね☆

回答No.1

jzajza

なんだかんだと回りくどい事をせず、この際「好き」と告白してしまってはいかがでしょう。
彼は、彼の好きな人にはアプローチをしていないく、彼、彼女になっていないのですよね。
それならば、早いもの勝ち？で、先手に出てはどうでしよう。
それから、貴女が絡まれている相手を批判するのは、貴女にその相手と付き合って欲しくないという心の裏返しの様に思います。
自分のものを誰かに取られたくない、の様な。
あながち、彼の好きな女性は貴女かもしれませんね。
ちまちまちまちま連絡せずに、一発でドーンとぶち当たってみましょう。