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2人目の里帰り出産はダメ?男性の意見も聞きたいです

初めての質問です。 私は31歳の専業主婦で、2歳の娘がいます。今妊娠4か月なのですが、里帰り出産について、35歳の夫ともめています。 夫は、 『里帰りなんか必要ない、家事も、できるときはする(仕事の間はできないし、上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事だそうです)。だから帰る必要はない。帰るなら離婚だ』 と言っています。 私は、 『産後は本当にしんどかったから、親もいいと言っているし(実家は農家で常に家に誰かがいます)、上の子も連れて里帰りしたい(車で30分くらいのところです)、私も安心して赤ちゃんに集中できる。それに何か月も向こうにいるわけじゃない。産前産後1か月半くらいだけなのに、それだけで離婚はおかしい』 と平行線です。 上の子が保育園や幼稚園に入っているなら、夫の言い分も理解できますが、上の子はまだ入園しておらず、やんちゃ盛りのため、両親と兄姉(娘をとてもよくかわいがってくれます)のいる実家に戻って赤ちゃんのお世話に集中したいのと、もともと無理をしてしまう性格なので、大事をとって実家でお世話になりたいと思っています。 2人目の里帰り出産はそんなに悪いことなのでしょうか? 夫は家事などはすると言いますが、今までしてくれたことはほとんどありません。おそらく私がいる間は、家事などはほとんどしないと思います。それなのに、いきなり上の子の面倒をみながら家事ができるとは思えません。(最近お風呂掃除を時々するようになりましたが…) 夫はもともと夜勤で、日中は寝ているため、上の子の世話も家事も、寝ていてできないのではないかと思います。それなら思い切って、私が実家に上の子とともに帰る方がいいし、夫もその間は楽だと思うのですが、そんなにおかしいことなのでしょうか? 夫の言い分は、 『里帰り出産なんて、ほとんどの夫は反対する』 そうです。 私はそうは思えないのですが、どうなんでしょうか?男性の方の意見も聞きたいです。 実母は、母体にも何があるかわからないから、帰ってきなさいといってくれていますし、姉も、友人は産後無理をして、今とても体調が悪い後悔していると、心配してくれています。 正直、産褥ヘルパーさんを頼むほどのお金もありませんし、すべての食事を外注にできるほど裕福でもありません。 また、いきなり実家に泊まることになると、娘が環境の変化でストレスになるだろうから、慣らしで実家にお泊り(といっても一泊二日)させたいというと、『そんなもの必要ない!』の一点張り。これもお泊りに行けば離婚だそうです。 確かに、私の実家と夫とは仲が悪く、没交渉です。(私も夫の実家とは没交渉です、色々ありまして) ですが、夫に無理に来てほしいとも思いませんし(疲れているだろうから)、夫が私の親に頭を下げるわけではありません。(お互いの実家には、お互いが子供を連れていっています)夫と実家は接触しなくてもいいようにしています。 ですが、私も、無理をしやすく、自分を追い詰めやすい性格なので、できれば産後1か月(産前1週間くらい)くらいは、我慢してほしいと思うのですが、これはわがままなのでしょうか? 私は離婚したいと思っていませんが、そこまで頑なに言われると、私の体の心配なんてしていないのではないかと、悲しくなってきます。 質問なのですが、 (1)2人目の里帰り出産は非常識ですか?私がわがままなのでしょうか? (2)男性はみんな里帰りは反対ですか? (3)慣らしのお泊りはそんなにおかしいですか? 夫は私が何を言っても聞いてくれないので、特に男性の方の意見や、2人目里帰りして良かった、またはしなくて苦労した方のお話が聞きたいです。 よろしくお願いします。

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こんちは。 男です。 >>確かに、私の実家と夫とは仲が悪く いや。。。。。。だからでしょ。。。 気軽には行けない義実家。そこに2ヶ月近く行く妻。自分は行けない。帰ってくる2ヵ月後まで一人ぼっち。 自分の家族持ってるはずなのに一人ぼっちってどういうこった。 「接触しなくてもいいようにしてある」って、楽な関係のように聞こえるけど、2ヶ月家族に会えないってようなもんでしょ? >>夫は私が何を言っても聞いてくれないので、特に男性の方の意見や、2人目里帰りして良かった、またはしなくて苦労した方のお話が聞きたいです。 このページそのまま見せますか? そのぐらいじゃないと「こういう男性もいる」ってあなたが話したところで右から左だと思いますが。 まぁ、見せたところで根本の理由が分からなきゃなんともならないと思いますけどね。 >>『里帰りなんか必要ない、家事も、できるときはする(仕事の間はできないし、上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事だそうです)。だから帰る必要はない。帰るなら離婚だ』 で、そう主張する理由は? 何を思って、「里帰りする必要は無い」って言ったの?その考え方は? 「オレは卵焼きが好きなんだ!ともかく卵焼きが好きなんだから作れ!」と主張だけされるよりも、 「オレは、あの柔らからさ、あの色、あの香り。。卵焼きが好きなんだ!だから作れ!」といわれた方が、まだ納得できますよね? 「里帰りをする必要は無い」ってのはただの主張。里帰りをする必要はないという考えに至った理由が旦那の頭の中にあるんでしょう。 それ隠されてたままじゃ、話し合いになんてなりませんよ。 平たく言うと、「もうちょっと腹割って話し合ったら?」ですかねぇ。 >>(1)2人目の里帰り出産は非常識ですか?私がわがままなのでしょうか? まだ子持ちではないので分かりません。 ただ、自分と対等な立場にいる妻がそういう考えを持っているのならば、出来るだけそれを尊重してあげるべきと考えています。 妻だって、自分が楽をしたいがために里帰り出産したいといってるわけじゃないだろうし、 家族、旦那のことを考えた上でそう主張しているはずです。 全てのことを考えた上で主張している以上、旦那も全てのことを含め考え主張を返すべきと考えますが、出産後の体力や体調等を考えれば、旦那側の主張など、 ほとんど、「ワガママレベル」の話にはなるんじゃないかと想像します。 対等な立場でお互いを思いやれるのならば、里帰り出産を頑なに拒むようなことにはならないのでは?とも思いますが、「実家と旦那の仲が悪い」のは問題でしょうね。 2ヶ月行けないんだもん。 まぁ、難しいすな。。。 >>(2)男性はみんな里帰りは反対ですか? もうじき一人目ですが、出産後、妻実家にしばらくお願いする予定です。 でも、イヤっちゃイヤよ? 家に帰ったら誰もいないし、毎日会えてたのに会えなくなる。週末は多分、妻実家。妻両親は好きですけど、緊張はするしさぁ。 「自分の家族」なのに、なぜか自分の下にはいないし。。。 かといって、産後の大変な身体で全部一人でやれ!って状態は無茶だろうし、すべきじゃないと考えてるし、 お願いできるところはお願いしたほうがいいと考えてるから、「必要なこと」だとは思うし。 一人目なら、「独身(のような)生活ひゃっほーい!」で楽しめるやもしれませんが、二人目。家族が生活の一部になってるのならば会えないのは辛いというのも想像は出来る。 難しいとこですな(またか まぁ、自分は、妻実家との関係は良好。。。なはずなので、メールやら電話である程度フォローしてくれれば、特に「苦」に思うことも無いだろうとは思ってますが。 >>(3)慣らしのお泊りはそんなにおかしいですか? 慣らし保育。だとかもあるし、別に変だとは思いませんけどねぇ。 ガキのころに、お泊りする!とか言いながら、親いなくて寂しくなって迎えにきてもらった。とかの経験、自身もあるし(笑 >>夫は家事などはすると言いますが、今までしてくれたことはほとんどありません。おそらく私がいる間は、 >>家事などはほとんどしないと思います。それなのに、いきなり上の子の面倒をみながら家事ができるとは思えません。(最近お風呂掃除を時々するようになりましたが…) ↓は、旦那が見てること前提で。の書き込みかな? 無理だぞ。多分。 やる気あるなら、今のうちから教わっておくべき。 仕事終わって帰ってきて、家事こなしてりゃ自分の時間なんてなくなります。ストレスだって溜まります。今のうちから、やることとやり方に慣れておきましょう。 自分も、帰ってきて作ってもらった飯食った後に、皿洗って台所片付けて、翌日の麦茶と米の準備しつつ、簡単だけど掃除機かけて、皿や弁当箱ふいて都合いいとこに戻し。。。 てるだけで、風呂に入る時間だし、洗濯物たたんでアイロン使ってりゃすぐ寝る時間だ。(まぁ、「毎回、全部自分がやってます!」とは言いませんがね。) さらに、上の子供の面倒だって見る必要あるだろうし、夜勤で生活時間帯が多少違う点は苦労するだろうし。。。「する」って言ってないで、今やっといてください。 後、教えるほうは教えるほうで、旦那に対する家事の教え方。とかってのを今のうちに考えておくべきかと。 (めんどくせーとは思いますが、教え方やらおだて方ひとつで、イラッとしてやりたくもなくなるか、喜んで自分からやるようになるかは違うと思います。) いやぁ。。。難しいっすわ。。。グダグダ書きましたが失礼しました。

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質問者からのお礼

STICKY2006さん そうですよね、分かってはいましたが、実家と仲が悪いから、ですよね。 この質問ページは夫に見せるためのものです。夫は自分が世間の常識、私が非常識だと思っていますので。 >かといって、産後の大変な身体で全部一人でやれ!って状態は無茶だろうし、すべきじゃないと考えてるし、 お願いできるところはお願いしたほうがいいと考えてるから、「必要なこと」だとは思うし。 こういった考えが夫には皆無なのかもしれません。自分が嫌と思ったら、押し通してきたみたいです。 >平たく言うと、「もうちょっと腹割って話し合ったら?」ですかねぇ。 私は、思っていることは話しますが、夫は言ってくれませんし、すぐ逃げてしまいます。 話し合いがまともにできたことはないかもしれません。腹を割ってくれない人に、どう対応したらいいかわかりません…。 仲が悪くても、見に来るのを拒否してるわけではありませんし、極力両親のいない時に呼んでいましたし(1人目のとき)、だから余計になんで?と思ってしまいます。 夫当てのコメント、ありがとうございました。 必ず読んでもらおうと思います。

質問者からの補足

先ほど、起きてきた夫に聞いてみたところ、 『寂しくもないし、家事だって困らない。お前の実家が嫌いなだけ』 と言われました。 私や赤ちゃんに何かあっても、電話できるだろ?としか言いません。 離婚か、里帰りをあきらめるかの2択のようです。 自分が選んだ夫ではありますが、情けなくて悲しいばかりです。 どれだけ緊急時のことを説明しても、帝王切開になる可能性もあると言っても、大丈夫の一点張りです。 私の精神的には、全然大丈夫ではないんですけどね。 妻の意向は無視だそうです。料理もすると言い張ります。 ので、明日から家事と娘の世話をしてもらうことにしました。 できて当たり前なので(本人はできると豪語してますし) 明日からが楽しみです、いろんな意味で。

その他の回答 (9)

  • 回答No.10

既婚の男です。 ご主人に見せるということなので、本音を。 (1)非常識ではありません。わがままでもありません。夫にとっても、その方が楽です。 (2)寂しいから嫌ではありますが、妻と子と生まれる赤ん坊のことを思えば反対することはできません。 (3)慣らしのお泊りはあたりまえです。

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質問者からのお礼

mokomoko1111さん 遅くなりましたが、回答ありがとうございます。 里帰りした方が、夫も楽ですよね。 私や赤ちゃんの体のことを、もっと真剣に考えてほしいです。 夫には根気強く説得をしていこうと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.8
  • eextutp
  • ベストアンサー率10% (17/170)

出産で里帰りできるのならすべきです♪ 旦那の仕事中に問題発生する可能性など母子ともの安全を考えると歓迎するのが常識で反対者は異常と言っていいです♪ 反対理由は、あなたの里帰り中の食事、洗濯などの家事ができないからでしょう♪ 自炊できない依頼心の強い、自己中で自立できない男は将来DVの可能性も考えられますから♪ 離婚してくれるのならよい機会かもしれませんね♪ 養育費を分捕るための作戦を今から考えておきましょう♪♪♪

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質問者からのお礼

eextutpさん >旦那の仕事中に問題発生する可能性など母子ともの安全を考える この点に尽きると思います。 万が一、臨月に出血、気でも失ったらどうするの?と言いましたが、そういったことは想定してないそうです。そんなことあるわけないと思っているようです。 離婚するなら養育費は払わないと言っています。 書いていて自分が情けなくなってきました…。 やはり離婚も考えるべきなんでしょうかね…。 ありがとうございました。

  • 回答No.7
  • mojitto
  • ベストアンサー率21% (945/4353)

まぁ今回のことは常識・非常識の話ではないでしょう。 夫婦の家事・育児分担などによっては、里帰りの必要があったり、むしろなかったりします。 が、今回の件はやはり心配ですね。 「里帰りはさせない、でもできない家事や育児については協力もするし、場合によっては金も出す」なら筋が通りますが「里帰りはさせない、したら離婚だ」というのは、提案した側の代替案が提示されておらず、論理的な話し合いになっていません。 まずは普段からの旦那さんの家事を記録することから始めてはいかがでしょうか。 毎日一定の量をこなし、かつ新しい家事に積極的に関わってくるのであれば、質問者さまの負けです。 しかし全くしない日があるようだと、旦那さんの家事の協力の申し出には現実味がなくなります。 質問者さまが体調を崩した日に、旦那さんは家事を全くしない可能性があるわけですから。 そのうえ小さいお子さんもいるようだと、旦那さんには相当の育児・家事のスキルが必要となります。 まぁ新婚や熟年夫婦ならともかく >上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事だ というようでは、あまり期待はできないでしょう。 慣らしのお泊りも急ぐ必要はありません。 今は、客観的に見て里帰りが必要なデータを集めましょう。 そしたら案外、質問者さまが「里帰りの必要ないかも…」と思うこともあるかもしれません。 悪い想像ばかり、最悪の結果ばかりを想定するのもどうかと思いますし、単発で質問者さまの実家からの救援も望めそうなら、一考の価値はあります。

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質問者からのお礼

mojittoさん とても冷静なご意見ありがとうございます。 私も、私が最低限の家事で済み、赤ちゃんのお世話に極力集中できるなら、自宅でもありだと思います。 >まずは普段からの旦那さんの家事を記録することから始めてはいかがでしょうか。 そうですね、とてもいいかもしれません!むしろ夫日記でもつけたらいいかなと思うほどです(笑) >旦那さんには相当の育児・家事のスキルが必要となります。 そうなんですよね。これまでのことからしても、ちょっと(というかかなり?)無理ではないかと。 >今は、客観的に見て里帰りが必要なデータを集めましょう。 幸いつわりは軽いですし、色々調べてみたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.6
noname#198909
noname#198909

>『里帰り出産なんて、ほとんどの夫は反対する』 逆でしょう。 ほとんどの夫は久しぶりの独身生活を満喫します。 家で産んで、問題が出てきたら実家に帰れば良いのでは?

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質問者からのお礼

Mac-Papa09さん 逆ですよね。私もそう思います。夫の常識はそうではないみたいです。 >家で産んで、問題が出てきたら実家に帰れば良いのでは? そうですね、それも提案の一つとして、考えてみたいと思います。 ありがとうございました。

  • 回答No.5

50代 男性です。 私も次男が産まれるときに反対しました。 一番の理由は言わなかったけど さみしいからです。 長男が生まれるときは初めての経験で どうなるのか分からないことばかりで  家内が実家に行くのは仕方ないと思ってましたが  次男の時はこんなものかと言うことが分かっており 何とかなるやろうと言う軽い気持ちで反対しました。 でも医者の方から帝王切開になると言われて 術後のことを考えて諦めて同意しました。 しかしこの時の家内の実家とのもめごとから かなり気まずくなり 長男には可哀想な経験をさせてしまいました。 きっとご主人も私と同じように せっかく家庭を作り 家内と長女と仲良く生活をしてるのに 自分一人だけになると言うのが寂しいだけだと思います。 ご主人が離婚を口に出すのは 言い過ぎとしても最後の抵抗の積りと思われて良いかと思います。 慣らしのお泊りは夫婦3人でのお泊りが良いと思います。 娘さん一人でもし嫌な経験があると(無いとは思いますが) 本番の時に返って娘さんが駄々をこねて帰って逆効果になると思いますよ。 ご主人とご実家の両方を説得するのは大変でしょうが 此処で一緒にお泊りすれば 貴女が実家に言ってる間でもお仕事が休みの日に来れば良いじゃないと言えるのではないでしょうか。 うちは術後もあり 1ヵ月の間家内が実家の世話になり その間 私はまったく行きませんでした。 此処までもめさせると 後が大変です。 爆

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質問者からのお礼

sunaonaoyajiさん 私の父より少し若いくらいの方からのご意見、ありがとうございます。 そうですね、1人目は自然分娩(陣痛促進剤は使いましたが)だったからといって、2人目もそうとは限りませんよね。 寂しいというのもあるんですね。 最後の抵抗ですか…。 実は1人目の時に、大もめにもめていて、実家に3人で泊まるのは無理だと思います。 ただ、うちの両親は、『夫の子でもあるのだから、見に来るには構わない』と言っていますが、夫は『絶対に行かない』と言っていました。没交渉と言っても、挨拶さえすれば、両親は普通に接すると思うのですが、夫はそれも嫌なようです。 (正直、1人目の時に離婚寸前まで行きました。それでも見に来ていたのに、なぜか今回は嫌がります) ありがとうございました。

  • 回答No.4

仕事の間はできないし、上の子の面倒と食事の支度は妻の仕事 で・・・何をやると? 掃除と洗濯?ホントにやるのか? 要は家事をしたくないから居ろと言っているだけです。 それ以上の感性は持ち合わせていません。 あなたに対しても娘さんに対してもです。 1.別に普通だと思います。  むしろ常に誰か家にいるなら上の子に対しても嫁に対しても何かあっても対応してもらえるということなので安心です。 2.常に見守れる人がいる環境にいるほうがよいと思うのでむしろ賛成です 3.全くおかしいと思いません なんか、常に離婚したいと思っていてこじつけているように見えて仕方がありません。 正直いずれ離婚させられる気がします。

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Deathscytheさん やっぱり疑問ですよね。本当に洗濯や掃除だけでもできるのか…。 私も実家の方が断然安心だと思っています。 夫は、『何かあったら、仕事中でも電話で呼べばいい(職場は車で20分くらいのところで、産院までは車で20分くらいです。実家からは産院まで10分程度)。いざとなれば救急車を呼べばいい』 と言っています。 実家からの方が近くて安心ですし、夫のいない間に私に何かあったら、娘はどうするの?と疑問です。 私も、夫は離婚したいのかと思い、聞きましたが、 『離婚したいわけじゃない。でも実家に帰るならもうこっちに帰らなくていい』としか言いません。 夫は自分の感性は普通だと思っているし、自分は優しいと言っていますので、やはりゆくゆくは離婚したいということなのかもしれませんね。 ありがとうございました。

  • 回答No.3
  • usami33
  • ベストアンサー率36% (808/2209)

3人の子持ちの♂です。 (1)(2)ともに、賛成ですし、普通だと思います。 (3)に関しては、あえて「慣らし」と言う必要はなく、単に親の実家に子供が泊まる、なだけかと。 旦那さんとご実家の関係も判らなくもないですが、 出産って大変ですよね、私は3回とも出張中で、何もしてあげられなかったのを後悔しています。 解決案 試しに以下の提案をご主人にしてみてはいかがでしょうか 「産後にすぐには動けないし、寝込むかもしれないから、 本当に貴方が仕事と家事の両立が出来るか、 一度、実線してみてくれませんか?」 「産後、3日~一週間は安静にしている必要があるので、 中を取って5日間、全てをこなしてくれたら、あなたを信じて帰りません」 ここでご主人が切れたら 「出産は命がけで新しい命を生むのに、あなたはたったこれだけの事もしてくれないのですか?」 って聞き返しましょう ※ 私を含め、出産できない♂には意味深い言葉です ちなみに、私にはできません。

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質問者からのお礼

usami33さん 里帰り出産、賛成なんですね。奥様がうらやましいです。 usami33さんがして下さった提案ですが、実はもうしていました(スミマセン)。 しかし、夫の返答は、『今やる必要がない!俺はやればできるから。なんで今やらないといけないんだ』でした。 もう一度、usami33さんの書いて下さった言い方で言ってみようと思います。 本当に、命がけなのに、ですね。経験者の男性の方のお言葉、とても嬉しいです。 ありがとうございました。

  • 回答No.2
  • kadakun
  • ベストアンサー率29% (356/1200)

ご主人はちょっとおかしいと思う。 なにか誰かに吹き込まれたとかw 一度産婦人科に一緒に連れて行って、医者にきつくシメテもらった方が良いです。 医者の言うことなら聞くと思うからね。 我が家も二人の子供がいます。(2歳違い) もちろん二人目も実家にお世話になりましたよ。 それが当然。自分のことだけならまだしも、幼子の面倒などとても出来ません。 ヘルパーなどとんでもない。 目に入れても痛くないほどの孫と、愛する娘の面倒を、実の親以上に見られる人など存在しません。 あなたは実家に帰って心も体も休めて、丈夫な赤ちゃんを産むことだけを考えれば良い。 それで離婚というなら、離婚した方が良い。この先とても人の親として協力して育てられないと思うよ。 冗談じゃなく、真剣に考えるべき事です。 子供を守れるのは、母親のあなただけですから・・・・ 質問の返答は。 1.帰れる実家があり、親も喜んで協力してくれるなら帰るべき。 これは貴女のためだけでなく、赤ちゃんと子供のためです。 2.NO。私の周りの既婚者で、そんなこという人は一人も存在しない。 むしろ「独身に戻れて楽しかった」という心の声さえありますw 3.全然。むしろするべきです。

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kadakunさん 夫の職場は独身の方が多いので、そこまで変なことは吹き込まれてはいないとは思うのですが…。 やはりおかしいですよね…。 かかりつけのお医者さんに相談するのも手ですね。 やはり深刻な問題ですよね…。きちんと考えているつもりでしたが、もっと真剣に考えないといけませんね。 里帰り反対と言う人がいないなんて羨ましいです。夫にも羽を伸ばせるよと言っているのですが、聞く耳を持ってくれませんでした。 娘と生まれてくる子供、自分の体を優先して考えます。 ありがとうございました。

  • 回答No.1

(1)2人目の里帰り出産は非常識ですか?私がわがままなのでしょうか? 非常識ではないし、 それが理由で離婚だというほうがおかしい。 (2)男性はみんな里帰りは反対ですか? あまり好ましくありません。 (3)慣らしのお泊りはそんなにおかしいですか? 全然おかしくありません。 >私の体の心配なんてしていないのではないかと 自分で自分の面倒を見るのが嫌だから、 という一点だと思います。 だから、家事も育児も手伝わないであろうと思われます。 夜勤ならなおさらでしょう。 車で30分ならいっそのこと、一家4人で実家にお世話になると 提案してみてはいかがです。 走すれば家族全員上げ膳据え膳で暮らせます。

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質問者からのお礼

kingyo_tyuuihouさん やっぱりそれで離婚と言う方がおかしいですよね…。 里帰りは好ましくないのですね。とても難しい問題です。 実家を極端に嫌う夫ですので、全員で実家には行けないと思います。 そうできたらとても安心なのですがね(苦笑) 素早い回答ありがとうございました。

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    文字通りの質問なんです。 今まで似たような質問をされた方のを見させて頂いてますが、あえて自分の状況ので質問させてください。 今、2人目の妊娠で出産は来年なのでまだまだ先の話なんですが、実家の両親(特に母)といるのが精神的に苦で出来れば今住んでいる場所で産み、産後も家族だけで赤ちゃんのお世話をしていきたいと思っています。 母は私がまだ2人目を妊娠する前に「次も帰ってきて出産すればいいんじゃない?」と言いました。1人目のときは出産に対して無知だったし何もかもが不安だったので迷うことなく里帰り出産をしました。 ですが、丸2ヶ月いたのですが(予定日の1ヶ月前から1ヶ月健診の日まで)、実の両親にも関わらずひどく気を遣い、嫌で嫌でたまりませんでした。父は夜勤がある仕事をしているので日中寝なくてはいけないときもあるので赤ちゃんの泣き声で起こしてしまうのが本当に申し訳なかったし、もちろん母の就寝中も申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 そんな気持ちはもたなくていいのに・・・と思う方もいらっしゃると思うのですが、私の性格上、両親だろうと義両親だろうとどこにいても精神的に苦痛になります。 食事や洗濯などはすごく助かったのですが、実家にいても沐浴やオムツ替え、着替えなども自分で全てやりました(ママなので当然ですが(^^; )。でもこういうことを実家にいるにもかかわらず全部自分でやるなら自宅でやっても同じこと。なにより、精神的にすごくきつかったのでもうコリゴリで帰ってきました。 なので今回はどうしても今いるところで産みたくて里帰りのことは頭にいれていないのですが、やはり1人子供がいるので問題点があります。 ・旦那が泊まり勤務がある仕事 ・陣痛が来てもすぐに帰ってこれる仕事ではない ・泊まりでいない夜に陣痛がきたら上の子はどうするか…(預け先がない) ・自分の入院期間中の預け先 子供は出産予定の時点で3歳になります。 産後のことは1人を育てているのでうまく手を抜けるところは抜くので不安はあまりありません。 ちなみに旦那の両親も離れたところに住んでいるので上の子は見てもらえません。 2人目以降で私と似たような条件の方で里帰り出産を選ばなかったママさん&パパさん。いらっしゃったらどんなことでもいいのでアドバイスを下さい!

  • 里帰り出産するか迷っています

    第2子を妊娠中で、12月初旬に出産予定です。 途中で病院を変わるのが嫌だったので、もともと里帰り出産は考えていなかったのですが(1人目もしていません)、今通っている病院が分娩をやっていないことを今日知らされたので(早く言ってよ!という感じです・・)出産する病院を探さなくてはならなくなりました。 そこで「どうせ転院するなら里帰りも有りかな・・」と思い始めているのですが、色々心配なこともあり迷っています。 いちばん心配なのは主人を置いて3ヶ月も留守にするということです。 (交通手段が飛行機なので、産前2ヶ月+産後1ヶ月) 一応身の回りのことは自分でできる人だし、昼・夕食とも社員食堂を利用できるのですが、普段家事は全部私がやっているので、その分主人への負担が大きくなってしまうのではないかと思っています。 また、その間上の子に会えないので寂しい思いをさせてしまいそう(夫にも子どもにも)です。 里帰りしなくても実家の母が手伝いにきてくれることにはなっているので、なんの心配もありません。 でも母に今回の話をしたところ、「帰ってきてくれるなら私もその方が楽だわ~」と言われ、母の体力・メンタル面を考えると帰ったほうがいいのかなとも思っています。 実家が遠方で里帰りされた方、その間のご主人はどうされていたのでしょうか。 「帰ってよかった」 「夫のためには帰らないほうがよかった」 等、感想など聞かせてください。 よろしくお願いします。

  • 里帰り出産について

    臨月に入り里帰り中です。里帰りといっても自宅より産院に少し近くなるくらいの距離です。 旦那さんが里帰りはしなくていいという考え方で里帰りをするか悩んでいましたが、両親は絶対里帰り出産をすべき(産前産後と)いう考え方のと、臨月になり前駆陣痛が辛い事もあり、里帰りする事になりました。 私は両親と仲もよく、とてもよくしてくれます。本当に感謝をしています。 ただ里帰りした初日から旦那さんが恋しくなり帰りたくなりました。それに実家がもう自分の家ではないんだなぁと思いなんとなくいづらいです。旦那さんは最近もゲームばかりやっていて体調が悪くても家事等もあまり手伝ってくれたりもしないし里帰りしたら気が楽だし安心するのかなぁとも思っていたのですが… 旦那さんは子供みたいな人なので甘えてくるので大変な事もありますが、そこも好きなんだなぁ…別に会話がなくても旦那さんとくっついて一緒に寝て過ごしたいと思い、旦那さんに電話しました。 もちろん帰ってきたらいいとうれしそうに言ってくれました。 親にも話をしました。 分かってはいましたが家に戻る事の大反対を受けました。 (1)旦那さんは結局何も出来ないじゃないか(里帰りする時旦那さんから私の両親への挨拶がなく親は少し怒っている) (2)食事やらすごく気も使ったりして楽しく過ごさせたいと思ってるのに何が不満なんだ? (3)子供の事を考えたら実家にいたほうが少しでも早く産院にも行けるしいいに決まってる 少しは子供の事を考えろ…もう帰るってゆうなら勝手にしなさい の三点です…。土日に旦那さんは会いにきてくれるんですけど、私の実家にきても気まずいだろうし…何かかわいそうです。 もう明日にでも自分の家に帰る事にしましたがなんとなく両親とも気まずくなってしまいました。 私のわがままで両親の気分を悪くしてしまったのですが…どう仲直りしたらよいでしょうか? 辛口コメントはゃめてください涙

  • 里帰り出産迷っています(遠方です)

    里帰り出産迷っています(遠方です) 昨日7週0日で心拍確認ができた所です。 まだ両親には報告していないのですが、里帰りするかどうかを決めかねています。 実家との距離は新幹線で2時間半、その他在来線の乗り換え含め、移動には5時間近くかかります。 ●里帰りしない場合のよい点と悪い点 ・現時点では、無痛分娩を考えているのですが、評判のいい病院がある。  (個人病院なので緊急時の事がやや心配)。 ・夫が出産時から育児に参加できる。 ・夫の実家は車で15~20分ほどの場所ですが、完全には夫の実家には頼れない。  (義母はパートしてます) ●里帰りした場合のよい点と悪い点 ・実家の親に頼れる(実家の近くに住む妹(去年出産)もいるので心強い)。 ・なかなか実家に帰れないので、これを機に親孝行にもなる?!大変なだけ?! ・現在考えている無痛分娩の病院はあるが、病院が立派すぎて高額。  (小児科NICUもある大きな病院なので安心?)。 ・産前1ヶ月、産後も1ヶ月超くらい帰れないので夫をほったらかし過ぎ? 里帰りした場合はどのタイミングで帰るか・・・です。 首が据わってない赤ちゃんを長距離移動するのは大変ですよね・・・。 遠方に嫁いだ方は里帰り出産されたのでしょうか? まだ思いついてない問題もあるかも知れないですが、経験者の方教えて頂きたいです。 宜しくお願いします。