彼氏について相談したいです

質問

１ヶ月付き合ってる彼氏について別れた方がいいのか質問をさせていただきます。
長文失礼します。
２０歳後半で初めて彼氏(２３歳) ができました。彼氏から告白されて、私も好意があったので付き合うことにしました。
デートの２回目からキスをしたり後ろからハグされて首や耳を舐められたりしました。先日夜車の中で私が膝枕されてキスなどイチャイチャしてたのですが、彼がセックスしないか聞いてきました。ちょっと前からそういうこともするのかなと少しは考えていたのですが、まだ付き合って１ヶ月だしセックスしたいとは思わなかったので拒否しました。彼は、はっきり言ってくれて嬉しいというようなことを言って、その後は抱き枕よろしく抱きしめられてシートを倒してゴロゴロしてました。
正直、私はセックスをしたいと思ったことがありません。人と接触するのも得意ではなく、嫌ではないのですが彼氏と手を繋ぐのも少し緊張します。彼氏は若いし自分でエロいというくらいなのでセックスしたいと考えていると思うのですが、私はセックスにあまり興味がなく、自分がするなんて考えられません。彼氏にも申し訳ないので、彼氏とは別れた方がいいのでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

別れた方が良いか？
それは人に聞く事じゃない。
貴方はどう「したい」のか？
貴方の交際だから。
貴方が決める。
ただね、
貴方が違和感を感じる理由。
それって実は明確にあるんだよ。
単にセックス（性的な事）に奥手なだけでは無くてね？
その理由とは、
彼が貴方を性的に求める「根拠」の持ち出し方。
⇒もう僕たちは付き合っているの「だから」。
⇒もう僕は君の彼氏になったの「だから」、
交際中の彼女の身体を求めたって当然じゃないか？
彼が、
付き合うと決めた後にう～んと身的距離を寄せていける理由。
それが、
もう僕たちは付き合うと決め合ったんだから良いよね？と。
もう交際の枠の中にいるんだから、
その中で僕が君に手を伸ばしたって良いよね？
付き合うと決めた事が、
彼の中ではとても都合の良い「通行手形」になっている事。
それが貴方には違和感なんだよ。
ただでさえ初交際。
自分に付き合っている彼氏が「いる」。
それ自体が今までの貴方とは微妙に精神状態を変えている。
その変化にまだ馴染んでさえいない。
緊張も強い。
それが貴方の等身大なんだよ。
そんな貴方には、
既に付き合うと決め合った事を根拠（～だから）にして、
当たり前のようにスキンシップを求めてくる彼が少し扱い難いんだよ。
貴方が交際すると決めた事。
貴方が交際しても良いと彼側に言質を与えた事。
それって、
貴方の体感としては然程大きくない。
初交際という意味では大きいけれど、
付き合うと決めた時点で全面的にシフトチェンジする準備も無い。
急に彼から「彼女」として求められてもしんどい。
急に俺を「彼氏」として求めてくれ。
求めてくれないなら受け入れてくれ。
そう言われてもしんどい。
これがもし、
既に半年ならまだ分かるんだよ。
その半年の間、
彼なりに私の「初めて」に合わせてくれたんだ、と。
でも、
合わせるだけではやっぱり交際欲の行き場が見つからない。
⇒貴方を求めたくなる気持ちも出てくる。態度で示したくなる。
それならまだ分かるんだよ。
貴方と彼は、
現時点では大学生の夏休みより短い交際歴。
今の時点から既に何かを変えようとしている気配がある彼。
確かに付き合うと決めた事は一つの「変化」だ。
でも、
私が欲している（受け入れていける）変化と、
彼が交際という言葉を根拠に描く世界（の変化）が違う。
違いを入り口の３０日で既に感じてしまった。
私の中では、
まだまだ慣らしの域を出ていない。
彼は既に、
育む気、分かち合う気満々だ。
二人の温度の違い、共有範囲の違いがあって、
その二人の間に「適量」って見つかるんだろうか？
もし彼が、
私の感覚に折れる形になったら・・・
それはおそらく彼にはしんどい（もどかしい）関係になるだろう。
自分から求めているからこそ。
もし私が、
交際欲の強い彼に合わせる（折れる）カタチになったら・・・
それは、
私がまだ準備し切れていない諸々を自らに「強いる」事になる。
私が彼と裸で一つになっている姿は想像し難い。
そういうシチュエーションを私自身が許している姿が想像し難い。
どちらかに合わせる事は、どちらかが苦しい関係になる。
じゃあその「間」ってあるんだろうか？
貴方が何故別れという言葉を使うか？と言えば、
お互いの「中間」が見つからない気がするからなんだよ。
今後付き合い続けるという事は、
いつか彼側の欲しい交際に近づいていくから待っていて。
そんなメッセージになってしまわないか？
待たれてもしんどい。
付き合い続けるからといって、
そのうちセックスが出来るようになるわ！という意思表示では無い。
君が自然としたくなるのを待つよ。
そんな事を言われても困ってしまうから。
ただね、
貴方が拒んだ時に正直に言ってくれて嬉しい。
彼はそう言ってくれたじゃない？
だったら、
既にこの３０日で悩んでいる貴方の事も打ち明けてみたら？
ハッキリ言ってくれて嬉しい。
その言葉を貴方は真に受けてみるんだよ。
今の貴方の気持ちも正直に打ち明けてみる。
「二人」の関係だからこそね？
それに対して、
彼がどういう対応をしてくるのか？
お互いに苦しい気持ちで付き合っても続かないじゃない？
貴方からすれば、
初めて交際の門を開けてくれた相手なんだよ。
ただ、
開けてはみたものの・・・
まだまだ貴方の側が用意出来るものは小さかった。
相手の大きさを感じた事も、
自分の小ささを再確認させる事に繋がっている。
小さい以上、
少しずつ広げていくのが貴方の「これから」。
対して彼は、
付き合うならそれなりに気持ちの「大きさ」に見合うお付き合いがしたい。
そう思っている人。
お互いに違いはあるんだよね？
そして、
付き合うと決めてしまう事で、
違いがある事が分かり難くなるのも事実なんだよ。
違いがあっても言えなくなる場合もある。
改めて深呼吸を。
貴方はどう「したい」のか？
彼側に私の等身大を伝えて、
そんな私でも良いから長い目で付き合いたい。
そう言われたら貴方も付き合い続けたいのか？
既に交際自体が重たく背負わされてしまっているのか？
貴方以上に貴方の感覚を分かる人はいない。
貴方もいい歳なんだから、
自分自身がどう「したい」か？位、自分で見つけてみる。
見つけたら、
それを正直に彼氏に伝えてみれば良い。
伝える以上、
彼側の意見や感じ方も受け止めてみて。
そしてお互いに一緒に進めるのか？
今の時点で関係を解いた方が良いのか？
二人で決めれば良い。
そのコミュニケーションだって、
貴方には「初」交際が齎した「初」経験になるんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。自分で気づけなかったことを教えてくださって、そのまま当てはまりすぎてビックリしましたし、感動しました！
彼氏のことで何か不安になってたのですが、なぜ不安なのか教えてくださいましたので、とても気持ちが楽になりました。別れた方がいいと考えたのは、セックスのことなどで交際が重荷になって不安になってたからだと思います。私がどうしたいかまだわかりませんが、どうしたいか考えて、不安であることも彼氏に話してみたいと思います。

回答No.1

noname#197212

少し古い考えだと思われるかもしれませんが、一個人の意見として回答させていただきますね。

質問者様と私も同じです。そういうことは考えられないというか、果たして、好きだからそんなに早く簡単に許していいものかと思います。ですから無理してそういうことをしなくてもいいと思います。
いずれ、そういう関係を結んでもいいと思う日がくるはずです。
そのとき初めて許せばいいことだと思います。
最近は絶食系なんて言われて、全くそういうことをしたくないカップルもいるそうですね。
もし貴方がそうであるなら、彼氏様とは別れた方が将来のためにもいいでしょうね。
そういうことは生物学的にも子孫を残すために必要なことですから。
ですから、様子見ということだと思います。貴方が絶対そういうことができないのか、それともまだ付き合いだしたばかりで、心の準備ができていないのか、そこをはっきり確信するまで好きな人と過ごせばいいと思います。
今できないからすぐ別れるというのは、申し訳なさからでしょうが、性急すぎます。
また、付き合ってすぐ、そういうことを許さないなら別れる！なんて言われたら、こっちから願い下げの男性だと思います。
ですが、質問者様の相手の方は、正直に言ってくれて嬉しいといってくれているのですから、その言葉を信じて、待ってもらうのが普通の愛だと思いませんか？
待ってくれるのは大事に愛してくれている証拠でもあると思います。
きっと急ぐことはないですよ。
いまは、違う方法で精一杯愛情を伝えて、幸せな時間を過ごしていけばいいのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。急ぐことはないと言ってくださって安心しました！絶食系というのがあるのですね。私は絶食系なのか、心の準備ができていないのか少しずつ様子を見てみたいと思います。