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夫との喧嘩・無理強いされていると感じる
- 夫との喧嘩・無理強いされていると感じる結婚20年の主婦。夫の意見に同意して欲しいという一方的な要求に悩んでいる。
- 夫との意見の不一致による喧嘩について、主婦が自分の感じ方や意見を尊重してもらいたいと思っているが、夫は自分の意見を押し通そうとする。
- 夫との意見の相違による喧嘩が頻繁に起こり、主婦は自分の人格や感情が軽んじられていると感じている。これが無理強いではないかと疑問に思っている。
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質問者が選んだベストアンサー
＞「同意して欲しいという僕の気持ちを君は軽んじている」 これは通りませんね。 同意を強制されるのは自分の意思に反した行動を強要されているのに対して、 全て同意で終わるということにしない、というのは強要にはなりません。 なので同様に旦那様の気持ちを軽んじていることには当たらないです。 ＞「どういった話でも一緒」 どういった話でも一緒でしょうね。 政治や思想の話に関してはただ質問者様が譲ってあげてるだけで、 どの話でも意見の対立で終わって問題ないはずです。 同意に至らないのは説得力がないだけでしょう。 …とは言っても、そう理屈通り単純にはいかないのが夫婦の仲ですよね… 私も質問者様の旦那様と同じで理屈っぽいのでよく妻に文句を言われます。 旦那様は単に議論を楽しみたいだけで、 議論をする以上相手を納得させる＝自分に同意させるということではないでしょうか。 別にあなたの意思を軽んじているわけではないと思いますよ～ 一般的には女性の会話は結論を出したがらないという話を聞きますので、 男女の会話の仕方の違いなのでしょうね。 うちでは夫婦の対立は、 全部相手が病気なのだと思うようにお互いしています笑 エアコンつけてるのにドアを閉めない、洗濯物を干していると毎回ひとつだけ干し残しがある、お風呂上り裸で出てくるなどなど… もう、そういう不治の病なのだと思うようにしています。 そうすると何となくかわいく見えてくると思いますよ。
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- newyorklovelove
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これは、ひどい。 あなたは人格を軽んじられていると思う度に、ご主人への愛情は薄れていませんか？ 「私は私なりの信念に基づいてあなたを愛し、尊敬して生きていきたい。 私が自分の信念を曲げてあなたのことが正しいと答える度に、あなたへの愛情は薄れてしまうの。 だから、これ以上、私の信念を曲げさせるなら、もう、離婚します。」 こう言った方がいい。 ハイリスク、と思われるかも知れませんが、ハイリスクハイリターンですから。 一生このまま自分を騙して生きていくか、どちらかですね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 共感を寄せて下さり、ありがとうございます。 貴方様のレスを読んで、泣いてしまいました。 ＞あなたは人格を軽んじられていると思う度に、ご主人への愛情は薄れていませんか？ 正直、あります。 愛情が薄れるというか… 夫を憎いと思う気持ちが生まれてしまい、好きだという気持ちと憎いという気持ちの間で揉まれて、 むちゃくちゃな心持になるのです。 ＞私は私なりの信念に基づいてあなたを愛し、尊敬して生きていきたい。 これが私の理想だったけれども、どうやらこれは無理みたい。 愛し合っているのに、話しても話しても理解されない事ってどうやらあるようです。 ＞私が自分の信念を曲げてあなたのことが正しいと答える度に、 本当に本当に、これが辛い。 でも、わかってもらえないのです。 夫は夫で、私の同意が得られない事が辛いのですって。 もう、平行線です。 かと言って、夫に折れる事はもうしたくない。 どうしたもんかな…。 もうちょっとお互いの妥協案を探りつつ、私の気持ちの持ちようを工夫してみようかな、 と今は考えています。
こんにちは。 確かにそういうこと、ありますよね。 私は何でも 「まぁそうかもね（あなたの言うとおりかもね）」で 終わらせてます。 自分の感じ方・・。 別に押し通さなくても、 無くなったりしませんし・・ 自分の中で大事にしておけば いいと思ってます。 同意して欲しいっていうなら 同意しておきます。 要するに面倒だから・・ですけど・・。
お礼
ご回答ありがとうございました。 大人ですね。 私も、そう出来たら、って思うんですけど…。 ＞自分の中で大事にしておけば いいと思ってます。 本当にそう思うんですけど…。 結局私も、「自分の考えを大事にする」って事を、夫に同意して欲しいんですよね。 自分をしっかり持ってれば大した事じゃない、って思うんですけど…。 自分の精神も幼いらしく、なかなかその境地に達する事が出来ません。 努力してみます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
押し付けんな、鬱陶しい と思います。 でもまあ彼はあなたのこと尊敬も尊重もしてないのでしょう。 「押し付けんな、鬱陶しい」 「私には私の感じたいように感じる権利がある」 「お前の話にも一理あると思うが」 「同意するかしないかは私の勝手だ」 と彼に言ってやればよいでしょう。 自分が自分であることは自分で勝ち取るものです。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞でもまあ彼はあなたのこと尊敬も尊重もしてないのでしょう 端的に言えば、真実はそうなのだと思います。 ＞「押し付けんな、鬱陶しい」 そんな風に言ってしまいたい時もあります…。 ＞「私には私の感じたいように感じる権利がある」 ＞「お前の話にも一理あると思うが」 ＞「同意するかしないかは私の勝手だ」 似たような事は言った事あるような気もするんですが、わかってもらえないのです。 ＞自分が自分であることは自分で勝ち取るものです。 本当にそうですよね。 私も勝ち取りたい。 多分そうしないと、私は駄目になってしまいそうです。 何とか穏便に、平和的に解決出来ないものか、頑張って模索してみます。
- ynmammam
- ベストアンサー率17% (130/730)
世の中色んな人がいて、それだけ色んな考え方があります。 多分ご主人はそんなことは百も承知で、貴女と意見が合わないのもわかってるはずです。 なのになぜ同意してくれるまでしつこいのか？ 家庭外、職場とかではちゃんと相手の考え方とか尊重してるけど、妻には自分の味方でいて欲しいとかって甘えがあるのでは？ 20年ほどそうやってきてるから、今更変わらない(変われない)でしょうね。 子供という夫婦の間に入る人がいたら、ちょっと違ってたかもしれません。 同意して欲しいって気持ちを軽んじてる なんて(話し合いで)言われたら、私なら 今まで20年ずっと貴方の『同意して！』に合わせてきて苦痛を感じてた。 苦痛を持ちながら会話する夫婦はおかしくない？ 今まで頑張って合わせたんだから、今度からは貴女が私に合わせて下さいな。 と言うかな。喧嘩になりそうだけど…。 我が家の場合、議論？するときもあれば、相手の発言が自分とちょっと違っても敢えて持論は述べずスルーするときもあります。 (『ふ～ん』と言うだけとか) 特に揉めないですね。 基本的に考え方が似てるのかな？正反対の意見になることはないし、微妙に違っても話すと『ほ～、そうかぁ…』とお互いなってます。
お礼
ご回答ありがとうございました。 自営で自宅仕事で、雇っている方などもいないので、お互いがお互いの全てみたいなところがあります。 特に夫は地元を離れていますし、頻繁に会える友人なども今はいないので、会話は殆ど私のみです。 だからこそ余計に私に同意を求めるのかもしれません。 ＞妻には自分の味方でいて欲しいとかって甘えがあるのでは？ 正直、そう思います。 私に甘えてるんだと思います。 私も夫婦は甘え甘えられの関係でいいと思ってます。 ただ、この部分は甘えられるのは不可能、勘弁してって言っているのに…。 ＞20年ほどそうやってきてるから、今更変わらない(変われない)でしょうね。 そうかもしれません。 私の方は、積もりに積もってもうこれ以上は耐えられない、という心境になってしまっているのだから、上手くいかないものですね。 ＞今まで20年ずっと貴方の『同意して！』に合わせてきて苦痛を感じてた。 ＞苦痛を持ちながら会話する夫婦はおかしくない？ ＞今まで頑張って合わせたんだから、今度からは貴女が私に合わせて下さいな。 似たような事は言った事あるような気がするのですが、わかってもらえなかったのです。 夫にしてみれば、同意してもらえない事が苦痛なわけで、私の苦痛が解消されるという事は、夫にとっては苦痛な事態なのです。 それで物別れです。 私にしてみれば、「私が同意を求める事」と「夫が同意を求める事」こそ天秤がつりあっていて、 ではお互い相手を尊重してもうこの会話は止めましょう、というのはお互いにとっての妥協案だと思うのですが、 夫にとっては「会話を止める事」と「同意を求め続ける事」が天秤にかかっている事のようです。 価値観が違うとはこの事か、と愕然となりました。 ＞我が家の場合、議論？するときもあれば、相手の発言が自分とちょっと違っても敢えて持論は述べずスルーするときもあります。 ＞(『ふ～ん』と言うだけとか) そうですね…。 私もそれですませればいいのに…って思うんですけど… 私もちょっと、頑固なのかもしれません。
- 783KAITOU
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私は男ですが、女性のあなたの考え方の方が論理的且つ合理的だと思います。しかし、ご主人も外の世界ではいろいろな意見があることは当然理解されているようです。 家の中の気持ち中心に関われる場所でなおかつ奥さんに対する希望として、夫婦はいつの場合も気持ち（考え方）が一緒でないとまずいのでは・・・。と、いう考えていらっしゃるのかも知れません。 あなたのおっしゃるように、これ→【主人のこだわりのある分野に関しては、（政治とか思想とか）なるべく譲るようにしているつもりです。それと、生活に直接関係のある案件に関しては、この限りではないと思っています。】これは、全くその通りです。なぜかというと、これこそが夫婦の役割に直結する内容になるからです。ご主人、家の中ではいつもあなたに味方をしてほしいのかも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞女性のあなたの考え方の方が論理的且つ合理的だと思います ありがとうございます。そう言って頂けて嬉しいです。 ＞家の中ではいつもあなたに味方をしてほしいのかも知れません。 そうですね。 いつもあなたの味方だよ、って思っている事は示しているつもりなんだけどなあ。 それでは足りない、って事ですね…。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2197/11087)
旦那さんは、知識は豊富かも知れませんが、賢くありません。 中途半端な知識しか持ち合わせていないのでしょう。 私からすれば、いろんな意見があることを知っている貴女の方が、賢いと思います。 世間一般では、旦那さんタイプの方が多いのですが、この人たちは、自分の考えが正しいと思い、新しいことを受け入れる気持ちがありませんので、 もしも貴方が反論したとしても、 旦那さんの最初の言葉には、でも、とか、しかし、とかの貴方の言葉を否定する言葉が出ると思います。 でも、とか、しかし、の言葉の後に出てくる言葉は自分を正当化するための、屁理屈ですから聞く必用はありませんし、 絶対に相手の話を受け入れないとゆう、強い気持ちが表れた言葉ですから、反論しても無駄なのです。 こんな場合は、賢い貴女が、聞き流して話を納める以外有りません。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞私からすれば、いろんな意見があることを知っている貴女の方が、賢いと思います。 ありがとうございます。そう言って頂けて嬉しいです。 （私は賢くないですが；現に、上手に聞き流す事も出来ずにいます；） ＞この人たちは、自分の考えが正しいと思い それもあると思うんですけど、夫の場合、何よりも「同意されたい、自分を受け入れて欲しい」という感情が強いように思います。 そして私の「自分は自分、あなたはあなた」＝「これ以上私に踏み込まないで」という感情が理解出来ないみたいなんです。 ＞こんな場合は、賢い貴女が、聞き流して話を納める以外有りません。 そうなんでしょうかね…
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞＞「同意して欲しいという僕の気持ちを君は軽んじている」 ＞これは通りませんね。 私もそう思うんです。 でも夫には通じません。 ただ、夫は私に対して、「鬱陶しい」とか「僕には（君には）関係ない」とか言って突き放した事がないんです。 より密接な精神関係を望んでいるんだと思います。 私が「自分は自分、あなたはあなた」＝「これ以上私に踏み込まないで」というのを、冷たいと感じているのかもしれません。 もしかして、逆に私が自分の意見を押し付けようとした方が、理解されるのかな…？ ＞議論をする以上相手を納得させる＝自分に同意させるということではないでしょうか。 ああ…、それはあるかもしれません。 でも、議論自体したくないのにな～ ＞別にあなたの意思を軽んじているわけではないと思いますよ～ そうなのかな…。 確かに、そんなような事も言っていた気もします。 私も、意固地に反応しすぎなんですかね…。 ＞一般的には女性の会話は結論を出したがらない そうなんですか！ 今度そう言ってみようかな。 ＞そうすると何となくかわいく見えてくると思いますよ。 そうですね、そんな風に思えたら幸せですね。 自分で自分をもっとしっかり持てれば、もっと余裕が出来るのかな…。