何が何だか分からなくなりました。

質問

いつもお世話になっています。

以前にも相談した男性の件です。
男性に質問ですが、自分の事を好きな女性を体の関係なしにキープしたいと思いますか？

思わせ振りなメールがたくさん来て好きになったら考えさせてと言われて、保留中は手を繋いだり抱きしめたりしてきて、訳が分からず何でそんな事するのか聞きました。
ちょうど仕事で酷く疲れていたのか、中途半端に付き合いたくないのになんで分かってくれないのかと言われました。

付き合うのに考える必要ってありますか？
またメールで以前は付き合ってとか好きになってきたと言っていた事に対して、疲れすぎて頭が回らないと言われてしまいました。

彼は考えすぎと言われましたが私には分かりません。
体の関係はないですし、キープされているのでしょうか？
それとも考えてくれてるのでしょうか？

若い頃彼は遊び人だったようでたくさんの中途半端な関係があったようで中途半端には付き合いたくないと言っていました。

どうしたらいいか分かりません。助けてください。

回答No.3

kazemimi

男と女は違います。
あなたは男に幻想を持ちすぎなのではないでしょうか。
要するにリズム感が足りないのではないかと思います。
男だってセックスしたくない日もありますし、体の構造上どうしてもできない日があります。
たとえば仕事で忙しい時です。
忙しくしていると男のナニは起ちません。
彼女の魅力とは関係ありません。男の事情です。
たとえばタイミング的な問題もありです。
上司にこっぴどく叱られた後にセックスできる男はいません。
また、エロビデオで抜いた翌日に勃起する男はまあいないでしょう。女の幻想です。
精神的な問題もあります。
たとえば深層心理的なものであなたに飽きてしまいどうしてもたたない等です。
長く付き合っていると男のナニはたとえどれほど好きであろうとたちません。
残念ですが、これは男にもどうしようもないことです。
エロビデオ等で抜いていれば復活しますが、あなたの彼は忙しいのではないでしょうか。
他にも一時的に立たない理由はいくらでもあります
自慰の時に力を入れすぎて勃起不全になることです
これは若いうちほどあります。
若いときならいくらでもというのは男のプライドです。
勃起した、抜いた等言う男はいますが、たたないことを言う男はいないでしょうが、たたない瞬間というのはあります。
これは好きな人にも言いません。
男は好きでも体の関係を持てない時はあります。
仕様ですので仕方ありません。
また、考えすぎと言ったことから彼はこれなのではないかと思うのですが、あなたが彼を追い詰めている面もあるのではないでしょうか。
たとえば、上記のようなたたないタイミングでセックスしようなどと言い、断られたなどです。
よくあるパターンがそのあと執拗に体の関係を求め、不能になるものです。
女がしゃべると男のあれはたちません。
女の声は男を萎えさせます。
彼はまだ若いので、女の前でたつ術を身につけてないのかもしれません。
女性経験が結構あっても、勃起と連動するのは、男の人生のかなり後期なので仕方ありません。
わかっていることとできることは違います。
どうしても体の関係というなら彼と少し距離をとってはどうでしょうか。
お化粧の勉強をしたり、女友達と遊んだりです。
長い付き合いであなたの魅力を忘れているだけなのかもしれません。

お礼

私は彼と体の関係をもちたいのではありません。

付き合うのを考えたいと言ったのに恋人のように手を繋いだり抱きしめたりすることに疑問を持ったことです。

回答No.2

blazin

お互いに中途半端同士なんだよ。
まずそれを認めてしまう事。
お互いに背景が違う。
お互いに経験が違う。
今の貴方と彼は、
まさに違うものを背負いながら、違うものを求めている。
その先に、
交際⇒結婚という理想があるのは「同じ」でもね？
貴方は、
とにかく安心安定を彼に求めている。
そんな貴方には、
付き合うとなるべく早く「決める」事が大事なんだよ。
決めて貰えるなら（選んでもらえるなら）。
その確からしさの上で、
私だって自分をもっと提供出来る（むしろ進んで）。
その代わり、
進む前には確からしさを下さい（付き合うと決めてください）。
それが貴方のスタイル。
もっと言えば、
貴方は相手に対して、
とても上澄みの部分の確からしさ「のようなもの」を
感じてしまいやすい人なんだよ。
早く拠り所が欲しい（寄りたい）貴方にとっては、
ちょっと良いなと思うと凄く相手の「部分」ばかりが起ってしまう。
その部分を、
あたかも全体のように捉えて向き合ってみたら（受け入れてみたら）・・・
後出しで色々な違和感を持ち出されたり、
青写真とは違う事を何度も経験している。
経験から学んでいるプラスもある。
でも、
経験がより貴方の心を脆くしている部分もある。
バタバタし続けている。
早く落ち着きたいんだよね？
上手く行かなかった経験が沢山あるからこそ。
結果的には、
その彼とのパワーバランスも逆転してしまった。
彼の方がアピールはある。
でも、
交際（確からしさ）に急いだのはやっぱり貴方だった・・・
彼は、
先に「決める」事に何故そんなに急ぐんだよ？
貴方にそういうスタンスを返してきた。
上手く行けば、
俺たちの出会い方は「最後の交際」＝結婚になる。
俺もそうだし、
貴方もそういう相手を探しているんでしょ？と。
そんな関係だからこそ、
試しに付き合ってみます？
とりあえず付き合うと決めて進んでみます？
その方向って元々無いんだよ（彼に言わせれば）。
俺たちはもう学生じゃないから。
付き合ってみて、
それでも駄目ならお互いに別の相手を探しましょうよ。
貴方は、
そういう姿勢でも構わないから早く付き合うと「決めて」欲しいんだよ。
でも、
彼はそうじゃない。
お互いに婚活中でもある。
彼にとっては特に「とりあえず」が無いんだよ。
そういう感覚で俺は今まで沢山付き合ったりしてきた。
直ぐに良いなと思う相手と形として「結ぶ」事をやってきた。
でもそれは、
実際にはとても中途半端な関係で終わっていた。
それでも良いと思える、
そういう関係を楽しめるような時期もあった。
でも、
今の俺はそういうステージにはもう居ない（貴方もそうでしょ？と）
だったら、
そんなに急いで「言質」を得ようとしないでよ？と。
得られないなら、
それを即キープだとか、
遊び云々の極論に落とし込まないでよ？と。
お互いにいい歳だ。
安く自分を売りたくないのはよく分かるけれど。
ある程度見極め合うというプロセスに「耐え得る」関係の先にこそ、
お互いに気持ち良く交際としてステージを上げていけるような、
そんな関係もあるんじゃないですか？と。
彼は今、
そういう姿勢で貴方に向き合っている。
貴方は分からないかな？
分からないというよりも、
実は貴方が欲しいようなスタンスを持っていない問題。
それが一番貴方を悩ませているんじゃないの？
早く彼で落ち着きたいのに。
彼は落ち着くのはもっと先（後）でも良いでしょ？と。
そういう姿勢だから。
それは急ぎたい貴方にとっては、
まるで結論先延ばしの、不確定要素の多い姿勢に見えてしまう。
目先の確からしさが欲しい貴方にはとても不安になるんだよ。
のめり込んで、偏り出して、肩透かしをされる。
その経験に沢山傷を負っている貴方がいるから。
どうしたら良いか？
⇒貴方はどう「したい」のか？
その彼の言い分を価値観の違いと捉えるのか？
それとも、
彼が即「決めない」姿勢から向き合っている以上、
私も即決める決めないに囚われずに、バランス良く接していこう。
ただソワソワと心のアンテナだけを鋭敏にするのではなくて。
本来急ぐモードでは無かった自分を思い出して（取り戻して）。
少し彼と距離を置ける位の私として交流してみよう。
それこそ、
友達に彼を客観的に捉えて貰うような機会も含めて。
貴方自身が、
そこまでしてでも彼との関係に向き合い「たい」ならそうすれば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を追い込んではいないよ？
もう少し落ち着いて、周りを見渡せる貴方も大切にね☆

回答No.1

etranger-t

疲れた時やしんどい時などといった、心身が弱っている時にこそ彼女の存在が癒しになり、また頑張ろうという意欲に変わるんじゃないですかね。そういう意味においては、彼は疲れているから関わりたくない、もっと言えば、疲れている時には邪魔な存在にしか思っていないような気がしますね。

仕事が一段落して疲れも取れれば、その時は遊びましょ、っていう、その程度の感覚だと思いますよ。それをキープと言うのならキープなんでしょうね。
たぶん、彼には質問者様にそのように接しておけば、自分から離れることはないだろうと考えているのだと思いますよ。軽く見られ過ぎだと思いますね。

お礼

早速の回答有り難うございます。

私は早く白黒つけたい性格です。
それがよかったり悪かったりもしますが、もう彼とは深入りしないほうがいいのかなと考えています。