片思いの彼を怒らせてしまいました

質問

長くなりますが、本当に困っています。宜しくお願いします。

私自身が悪いのに、彼に対して恐怖で目が見れなくなりました。

勉強を教えてもらってる男友達に
私が勉強を他の用事がしんどかった事で、一ヶ月全くやらなかった為に
当たり前の事ですが男友達を怒らせてしまいました。

ですが、怒られてから真剣にやる様になって
毎回テストをやるのですが、怒られてからそのテストで間違いも2問しかなくて
少しでも許してくれるかと思ったのですが
当たり前ですが、彼は私を信用してないと言い、かなり怒っていて、私の人間性を否定されて
反省も落ち込みもしてないと言われて、笑い掛けても冷たくて
だんだん私自身、彼が怖くなってしまいました。

数週間後、私が真剣に勉強してる事を分かり
彼の態度が前の状態に戻ってくれた感じなのですが
私が彼に人間性を否定された事と、笑ってくれなくなった顔を見た事によって
私自身が悪いのに、彼に対して恐怖で目が見れなくなり
前の様な冷たい態度を取られたら思うと、私が彼の前で笑えなくなり無表情になってしまいました。

それで、過去の友達や、前教えてくれていた男友達の方が良かったと
思ってもいない事を言ってしまい、またそれで彼を傷つけてる事になってしまい
彼が私に対して、私にあまり好かれてないとまで言わせてしまいました。

今、私はどうすればいいか本当に悩んでいます。
私はこれから彼に対してどう接すればいいでしょうか
この上記に書かれている事を見せるか、直接言えばいいでしょうか
私は彼を恋愛感情としても好きだし（お互い20代半ばです）、彼に対しても謝りたいです。

どうか回答の方、よろしくお願いいたします

回答No.2

blazin

今謝っても。
スッキリするのは貴方だけなんだよね？
そして、
今の中途半端な貴方では、
仮に謝っても、謝った後の貴方がやっぱりスッキリしない態度を取るんだよ。
謝る事で、
貴方の中にきちんとしたメリハリが創れるなら謝れば良い。
でも、
今の感じだと、
謝っても今度は、謝った「その後」の彼を貴方は気にしてしまう。
本当に和解できたかな？以前の彼かな？戻ったかな？
凄く様子を窺うような、
腫れ物に触るかのような。
それはもう好かれている人から貰う態度では無いし、
彼から見てもただイライラするだけの可愛げの無い態度になる。
たとえば、
ドサクサの求愛のように響く不安もあるけれど。
私の一連の悪態は実は、
仲良くしていた貴方（彼）から好かれたい気持ちの裏得返しだった事。
それを伝えてみるのはありなんだと思う。
怒られて、ハッと我に帰って、
私は私なりに自分を改めようとした。
でも、
私の変化に対して、
貴方（彼）が私が思ったようには認めてくれなかった・・・
私はその状態に凄く焦った。
焦りはまるで被害を受けているかのようなストレスを生み、
段々不自然な私になっていった事。
勝手に貴方（彼）の目線を気にし、見え方に怯え（でも求め）。
気付いたら本当にグチャグチャになってしまった事。
そのグチャグチャの原因を、
私は勝手に相手の問題にさえしていた。
だからこそ私は、
思ってもいない言葉を吐き、貴方を責める事も出来た。
本当に大人気ない。
貴方（彼）に寂しい思いをさせてしまった。
それは本当にごめんなさい。
可愛げのない態度をしてしまってごめんなさい。
貴方が、
逃げずにしっかりそこまでの言及出来るなら・・・
おそらく彼は受け入れる筈。
そうだったんだな・・・と。
だから貴方への評価が急浮上もしないよ？
でも、
貴方の最近の変化に対して不毛に蓄積されていたストレス。
それは大きく軽減される。
貴方への関わりやすさは復活していく。
今後、
謝罪を経て、
貴方が色々な意味で身軽になり、
改めて彼も「含めた」人間関係に丁寧に向き合っていくなら（いけるなら）。
その新たな積み重ねの分、
彼は貴方を受け入れ直していく事が可能なんだと思う。
貴方はどう思う？
実は、
貴方に選べる選択肢は多くないんだよ。
これからも中途半端な対応を続けるのか？
それとも、
自らの中途半端さ（子供性）に終止符を打ち、
且つ彼にとっても心地良く向き合い直せる「私」を取り戻す。
その明確な目的性から、
今の普通「以下」の関係をしっかり自覚して、
丁寧に足元から立て直そうとするのか？
それはもう貴方次第なんじゃないの？
これが中学生のバタバタなら分かるけれど、
貴方は既に２０代半ばなんだよ。
貴方には年齢分の人間力がある筈。
本当に彼の事が大事なら、
今こそ貴方は、貴方の人間力（女子力）を大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
何度、客観視しても、一人ではここまで考えられませんでした。
嬉しいです。本当にありがとうございます。

回答No.1

akamegane332

反省や改善より、事故防衛を優先したければ、別れをオススメします。

貴女の人格が否定されたのではなく、行動を批判したのです。

文面を見たら分かるように、半分以上が言い訳です。

貴女の為を思い、勉強を教えてもらった人への冒涜です。

勉強等辞めて、恋人も捨てましょう。

出来ないのではなく、やらないなら、それが一番です。

お礼

すみません、書き方が悪かったのかも知れませんが

怒られてからではありますが、それからは言い訳せず
しっかりやっています。

不快にさせてすみませんでした。
回答ありがとうございます。

補足

＞反省や改善より、事故防衛を優先したければ、

何回もすみません。
自分で言うのもなんですが、反省も改善もしました。
自分が一番悪いのもしっかり分かっています。

説明不足で申し訳ございませんでした。