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主人の言ってることが理解できない
- 主人の趣味優先に約束を破られていることにイライラしています。連絡も自分でしない主人に腹立たしさを感じています。
- 主人が優先した趣味により、祖母宅への訪問がスケジュールに影響しました。連絡を怠っている主人に対し不満を抱いています。
- 主人の約束の破り方や連絡の怠りに対していらいらしています。自分の感情を抑えてまで早く出勤させることが私の責務なのか疑問に思います。
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質問者が選んだベストアンサー
旦那が失敗しても対外的な約束を守れなくても 信じてついて行くくらいの気持ちでいたらいいんじゃないでしょうか。 外向けの外面をよくすることより彼と仲良く暮らすことを優先したらいいのでは。 彼には彼のいい面があるから結婚したんでしょ。 あなたは誰の味方なのか。 自分が味方したいとも思えない相手と結婚したのなら、 そもそも打算の結婚ですので喧嘩になるのも仕方ないのかなと。 失敗も大目に見てやって信じてついて行って支えてやればよいと思いますよ。 重要なのは旦那にとって守る価値のある家庭であることです。
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- lupan344
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52才、既婚男性です。 単純に言えば、御主人は祖母様の家に行きたくないし、御子様を祖母様の家に連れていく事に協力するのも嫌なんですよ。 だから、質問文のような行動がおきるわけです。 義母様が、そういう予定を入れたのならば、責任があるのは義母様ですから、直接御主人に連絡してもらって、貴女は関わらないのが一番良いんですけどね。 仕事に行く前に文句を言うならば、前日に言った方が良いです。 時間が無いのに、回答を求めても、いい加減な回答しか出来ないでしょう？ 前日でも同じかもしれないですけどね。 貴女は、御主人に話してるんですけど、なかなか回答してもらえないから、義母様から直接言ってもらえないですかと頼めば良いんです。 義母様が嫌がったら、いつになるかわからないですよと伝えるしか無いですよ。
お礼
主人はあまり行きたくないのですね。確かに家族で出掛ける時はうきうきしてるのに… 私も親子間で話してもらえるととても助かるのですが、嫁の立場上無理みたいですね。 確かにいい加減な回答というか、さらっとながそうとしてます。そんなに大したことじゃないーという感じで。 それにまたイライラしてしまう私…と悪循環です。 お義母さんへの返答のしかたも含め、私がもう少し大人になれるよう努力します! ありがとうございました!!
- pakukuro
- ベストアンサー率10% (70/665)
あ～全く、あほ？な夫さんですね～ 自分のことばっかり。 夜勤にいく前に妻になじられる原因を作っているのは自分なのにね。 でも、あなたにも？？と思いますよ。 夫にはちゃんと伝えてあるのですから、いいところで手をひけばよかったのよ。 義母にも「夫には伝えてあります。何度言っても動きませんが、どうしましょう？」くらいに。 結婚生活も長くなると要領もよくなりますからね～ 私もあなたと同じようなタイプですよ～ でも、夫はのんびり屋というか？自分のものさしでしか動きません。 ですので、、「後の責任は負えないので、、、伝えましたよ～」と知らんぷりしてます（笑） それくらい、丸投げでいったらいかがでしょう？
お礼
そうなんです…自分のこと(趣味)が大切なんです。子どもが二人もいるのに…おっしゃる通り、自分のものさしがあるんでしょうね。 ただ私もまだまだ子どもでした。主人のことを追い詰める必要なんてなかったのに、感情的になってしまいました。反省します。 ご回答、とても参考になりました!!ありがとうございました!
どちらが正しい、正しくないを考えても何も先に進めません。要は時は刻一刻と確実に過ぎている、その間に喧嘩が多いほどマイナス要因でしょう。喧嘩するほど仲が良い、私は嘘だと思います。 こういう場合私なら、夫の時間にゆとりのありそうなときを見計らって先に目の前で義母に連絡をします。そしてしばらく和やかに話してからまるでついでのように夫に電話を代わってもらうと思います。その時に夫に真の目的を思い出させるように、軽く連絡事項を義母に伝えてしまいます。電話を代わった夫は機嫌よくそれを復唱するというわけです。その後は楽しく話してもらいます。 時間の無駄になりそうなときはきっかけを作る、少しぐらいの自分の手間は後の大事よりも小さい、そんな気持ちでしょうか。思い腰には命令ではなくバトンタッチ、相手も逃れらにくいですし、その後の楽しい会話で機嫌が良いでしょう。そして会話が終わった後は、”ありがとう、助かったわ（私の面目も立った）”、を付け加えると更に和やかな時間だと思いますよ。
お礼
私は家事育児で毎日ばたばた忙しいのに、なんでこんな手間…とか考えていました。 少しぐらいの自分の手間は後の大事よりも小さい。 先を考えることが出来ないから、私は後で大きなもめ事にしてしまっているんですね… 回答者様の方法は、とても良い奥様なのだろうなぁと深く感心してしまいました。こんな風になれたら、素敵です!! 会話が終わった後の“ありがとう、助かったわ" … 私だったら"貴方がなかなかやらないから、電話したのーー!!感謝してね!!" なーんて。 子どもですね。恥ずかしいです。 最初からはまだまだ私にとっては難しいですが、少しずつ近づけるよう頑張ります!! ありがとうございました!
- youcanchan
- ベストアンサー率32% (330/1029)
なんでお義母さんから直接ご主人に連絡してもらわないの？ 実の親子でしょ？親子で話せば良いことです。 なんとなくわかります。そういうズボラなご主人だからお義母さんはあなたに言うんですよ。 あなたは嫁としての責任感からしっかり取り持ってくれるだろうと思ってる。 ご主人の方はそんな母親のこと半ば面倒くさいと思ってるから連絡が遅れるんです。 親子で話せば済むことなのに間に立たされてるあなたばかりキリキリしている。 おかしいでしょ？ あなたがご主人とケンカする必要なんか本当はないの。 「私が言っても聞いてくれないのでお義母さんから言ってもらえませんか～？」 そう言って、親子で話せば良いんです。 私にも経験あるからわかります。 巻き込まれるだけ損ですよ。 親子の意思の疎通の悪さに付き合わされることないんです。 自分で抱え込んでないでさっさと投げてしまうに限ります。 ご主人には「自分の親なんだからちゃんと相手してね」と言っておきましょう。
お礼
主人も私がやるだろうと思ってるんだろうなー、と感じてしまう節があるので(以前そんなことを言ってました)、私がきちんとやらなきゃ!!と思うあまり思いやりも柔軟性もなくしてました。 皆様の回答を読んで、私には柔軟性がないんだなーと感じました。こんな事態が起こる度にキリキリして、家族にとっても私にとっても全く良い結果にならないですね。 本当は私が主人と喧嘩する必要がない。 …そうなんですね。納得しました。 ご回答、本当にありがとうございました!!
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
正論で、鬼の首を奪ったように責めて、約束させる。 女性に多いパターンですね。 で、この約束ですが、責められて苦し紛れにした 約束ですので、初めから守る気持ちなどありませんね。 そのようなイヴェントは今後は 催さないようにするのが賢明ではないでしょうか。 彼や彼の実家のことを、 こうしたところで曝すのは、如何なもの なのでしょうね。もしかして、質問者さまは お姑さんを嫌っておられるということは ないでしょうか。 Good Luck！
お礼
…鬼の首を奪ったように責めて(笑) 自分でもそんな勢いだなと感じてしまいました。 確かに違う件ですが、守らなかった約束に対してあのときの私はひどかったから約束せざるを得なかった、と言われたことがあります。 お義母さんは本当に良いお義母さんだと思っています。ただ私がお義母さんに伝える際にいろいろ考えることがありますが(嫁としての言い方とか)、主人ならそんなこと考えずにすぐに済む要件なのになぁと思ってしまうんです。 曝すことはあまりよろしくないですが、皆様のご意見を伺えて私の悪い部分を素直に受け止められたように思います。妻としても母としても精進します。 ありがとうございました!
- EFA15EL
- ベストアンサー率37% (2657/7006)
ロジカルに考えても無駄です。 そもそもご主人が理性的に考えてやってる事ではないのですから。 乱暴に言ってしまえば、「面倒だから連絡してない」だけです。 もちろんそこには、疲れてて面倒な事を考えたくないという事もあるでしょうし、 親に対してなら何とでも抗弁出来るという思いもあるでしょう。 要するに間に入って気をつかってるあなたの気持ちは分からないのです。 ではどうするか？ 1.どうやら仕事で疲れてるみたいなのでぐっと堪えてあげる。 2.ロジカルに反論して叩きのめす。 3.ま、いいか。と気楽に考える。 1はあなたのストレスが溜まります。 2はほぼ確実に勝てるでしょうが、険悪になるのは目に見えています（典型的な夫婦喧嘩のパターンです） というわけで、おすすめは3です。 義母に対しては、「すみませんねー、毎日せっついてるんですけどね（苦笑）」とか言って、さらっと責任を押し付けつつ流す。 あるいは「もう、全然言う事聞いてくれなくてー、どうしたら良いですかね？」とすり寄ってみる。 何にしても、自分に責任は無い事をアピールして関係を悪化させないのがポイントです。 あなたが背負う必要は無いのです。 仮に予定自体がポシャったとしてもそれで死ぬ訳じゃ無し。気楽にやりましょう。
お礼
前半部分に関して、深く頷いてしまう部分がたくさんあります! どうしてこんなに気をつかっているのに分かってくれないんだろう。 貴方にとっては自分の母親かもしれないけど、嫁としてのわたしの気持ちになってよ!!なんてよく思います。 そしていつも１でなんとか生活出来るようにしているのですが、それが溜まると今回のように爆発してしまうのですよね。 確かに私がそんなに大したことでないのに、気負い過ぎました。ご回答、とても参考になりました。 ありがとうございました!!
お礼
主人の良いところはたくさんあります。そして主人のことが好きで主人を支えようと思い、結婚しました。 外向けの外面を良くすることより、彼と仲良く暮らすことを考えた方がいいのでは。 本当にそうですね… 主人のことは好きだし感謝してもいるのに、主人の味方にはなれていませんでした。 まだまだ私が自分のことしか考えられていないからだと実感しました。 夜勤から帰った後、私は悪くない!!とまだ思っていたので私が主人との雰囲気を悪くしていましたが、この回答を読んで考え直し仲直りしました。 今回の喧嘩の件だけでなく、今後の私の妻としての在り方も考えさせられる内容でした。 ありがとうございました。