- 締切済み
怠け癖がなおらない
真面目に生きている方々に対しとても不愉快な内容だと思います、似たような質問もたくさんあるかと思います、誤字脱字、矛盾点も多いと思います、ごめんなさい 私は20代の女です 特別な理由がある訳でもないのに無職です、ただただ無気力で、一日中布団に転がっている事も多いです 生まれつき身体が大きく、痩せていた時期がありません、今もすごく太っています、痩せる努力もまともにした事がない怠けた奴です 一人っ子で母親と二人暮らしをしています、生活費は母親の収入のみです、毎日毎日身体の痛みや不調を訴えながら仕事へ行く母を見ているのに、私は働いていません デブでブスで性格も悪く小学校と中学校ではイジメられていましたが、よくニュースやドラマで見る程の激しいイジメでは無かったです、悔しかったけれど幼少期から怠けた性格なので痩せる努力をしていません 努力をせずイジメられたのは自分が悪いのに、それでも他人が怖いという事を言い訳にして働かないふざけた奴です 高校を卒業した後は、４、５回のアルバイト面接を受けて全て不合格になり、たったそれだけの事で自信も意欲も無くし、以来面接を受けていません デブな見た目からして不真面目な印象、なんの資格も取り柄も無い、不合格は当たり前だと自分が悪いのは自覚しているのに努力しません 世の中には真面目に頑張っていても職場でいじめられたり、就職さえできなかったり、ブラック企業に当たり病んでしまったりする人々だってたくさんいるのに、自分が頑張った所で何か報われるのかと最低で失礼な事を考えてしまいます、自分の事よりこれだけ迷惑をかけているのだから母優先にすべき何かを得るには多少なりとも辛い事を耐えないといけないと分かっているのですが、勇気も気力ありません やっとの思いで日雇いのアルバイトを年に数回だけやっていた時期もありますが 仕事を教えて頂いても、普通なら慣れて来る頃合いでも集中すればする程、馬鹿すぎてミスを連発して職場にご迷惑をおかけする事が多すぎて、どれだけ自分は馬鹿なのだろうかと思います、勉強したり資格をとったりするべきだとは毎日の様に思っても努力する気力がありません、めんどうくさいと思ってしまいます 日雇いのバイトすら全くやらなくなり、余計に無気力になりました デブなりにお洒落を楽しんで、ブスで性格が悪くても仲良くしてくれる子が多い時期もありました、その時は日雇いのアルバイトもしていた時期なので友達と外に遊びに行く事も多かったのですが、バイトをやめてからは、母が稼いだお金で遊びに行くのが怖くなり、遊びに行っても心から楽しめない、せっかく友達が遊びに誘ってくれても断ったり、断るのも怖くなると無視してしまうようになり、もうほぼ誰も誘ってくれません、誘ってくれてもどうせ行かないのだから都合が良いですが、こんな自分に優しくしてくれた人達に何も恩返しができないまま無視した、最低な奴だと思われているんだろうなという無駄な強迫観念と、どうせ皆は自分なんか忘れてくれているだろうからどうだって良いやという気持ちがグチャグチャになって苦しいです、全部無駄な被害妄想だと分かっているのですが 引きこもりではありますが、外に出る事自体は完全に嫌いという事ではなく、ただめんどうという部分が大きいのですが 外にでると、お一人で背中を丸めて歩いているご老人や、ホームレスの方、自分の子供に声を荒らげているお母さん、道に捨てられたゴミ、何を見ても不安になり心がモヤモヤして辛いです ニュースを見ても戦争や必死に生きていたのに亡くなってしまった方々のニュースばかりで 他人に同情しているのではなく、皆頑張っているのに自分はなんて気持ち悪い生き方をしているんだと思って自己嫌悪で苦しいです、自己嫌悪をしているのに努力はしないのが気持ち悪すぎて、悲観して、そんな自分に自己陶酔しているんです 大好きな猫や景色に癒やされてやる気が出れば、と思いダイエットも兼ねて時々外に出ますが、人目が気になりすぎて神経質になり、軽くですが行動の自由を自分で制限してしまって、呼吸さえ無意識の内に控えがちになったりしてすぐに具合が悪くなったり、もし捨て猫を見つけてしまったらどうしよう、猫や他の動物の死骸を見てしまったらどうしようといった不安で、頻繁に外へ出る気力がありません 無駄に神経質なため、色々な被害妄想が常にあり不安になりますが、お店で買物をする事はできています ですが、他人に電話をかける事は怖くてできません、働くのもとても怖いですが、働く事以上に最初の電話や面接が怖すぎます 誰だって面接等が怖いのは同じだとは思いますし、誰しも通る道なのは分かっているので、それができない、努力をしない自分が気持ち悪いです 昨日は私の誕生日でした、母はこんな親不孝な自分を祝ってくれました、ニートの自分に毎年誕生日とお正月はお金をくれます、数日前は母の誕生日で母の好きなパンダの絵を描いたら思った以上に喜んでくれて逆に辛かった 私と違ってなんの罪も無い小さな子供達が親に殺されたり虐待される世界なのに 母は、他人なら絶対に軽蔑するであろうこんな人間になってしまった私を見捨てないでくれています 孫が欲しいと言っていた時期もありますが、私が男性苦手で結婚願望が全く無い事もあり、今は孫の事は全く口にしません、我慢させてしまっています、私は一人っ子だから、孫は私にしか望めないのに、私が居れば良いと言ってくれます申し訳ないです自分が気持ち悪いのに、なにもする気が起きません 母に甘えてしまい自分では努力しないままではダメ、一人暮らしをしようかなとも思いますが、お金も無いし、稼ぎながら一人暮らしをする気力も無く、この世にたった二人の家族なのに私が不真面目なせいで母に寂しい思いをさせるのも自分が寂しくなるのも嫌だとか気持ち悪い事を考えています 別々に暮らしたら、誰が疲れて帰った母のマッサージをするんだろう、誰が母の愚痴を聞くんだ、一人で静かに食事をする母を想像したら死にたくなります、そもそも私が働けば母は辛い仕事もしなくて良いのに、分かっているのに、案外母は一人になっても平気で暮らすかな、男性嫌いな私が消えれば恋人を作るかも知れない、私が死ねば母は幸せになるかも知れないと考えてしまいます 死ねば迷惑がかかる事も、見捨てないでくれた母への恩も、孫も、母の老後の介護も、全部忘れて死んでしまいたいです どうせ死ぬ勇気なんか無いのに死を考える事で現実逃避して努力しません ここ数年では、母は自分が死んだ時に無職の私がどうにか生きて行けるようにと、家だけは困らないようにローンでマンションを買おうと度々言います マンションなんて要らない、母が死んだら私も死ぬからと言ってしまいたいのを堪える日々です もう最初から私が頑張っていれば、こんなに何もかも辛いと思ってしまう状況にならなかったのに 分かっているのに 毎日の食事が、動物達に申し訳なくて、用意してくれた母に申し訳なくて、一人で食べる時は泣きながら食べる事があります、食欲がわかない時もありますが、食べないと母にストレスを与えてしまうし、それ以上に空腹に耐えられない時が多く、バクバクと食べてしまいます 母が居て衣食住あり幸せです、でもその幸せは母が与えてくれるものです、幸せが怖い、私が与えるようになりたいです でも、何をどう頑張ってもこの幸せは永遠ではないです、どんなにお金があっても人は必ず死にます 私か母のどちらかが先に死にどちらかが孤独になります 私の夢は、二人同時に眠るように死ぬことです、置いていきたくない置いていかれたくない いつか母に変な薬を飲ませてしまうかも知れない、介護が必要になったら母を見捨てたり暴力をふるってしまうかも知れない 二人きりだから優しくするのもストレスをぶつけるのもお互いしかいなくて、私のせいでストレスがたまた母は些細な事ですぐに怒り、他人にさえ罵声を浴びせたりします、いつか母がどこかで他人ともめて刺されたり事件になるんじゃないかって 共依存な状態が悪いと分かっています 私はイライラした時や、面接に落ちた時などに軽くリストカットをして自分を戒めた気になって自己陶酔する時期がありました、母には秘密にしていましたし、傷も隠しましたが、さすがに今は長袖を年中着る訳にもいかず、薄っすらと残った傷に気がついていてるかもしれません 母の職場は重度の精神疾患を持ち、日常生活も困難で行き場の無い人達が何十年も入院している様な所です、患者さん達には常識も言葉も通じず毎日大変だと言っています、今は亡くなってしまいましたが、祖母も精神病になった事から、母は特別精神病に対して敏感というか、幻滅しているようです、なのでせめて私は精神病になる訳には行かないと思っているし、心配せずともただの怠けだろと他人に言われて当然だと思っています 母が家に居ない時は、どうしても感情をコントロールできなくて将来への不安と申し訳なさでパニックになり泣いて自己陶酔ばかりの日々ですが、テレビを見れば笑うしネットの中ではありますが趣味も持っていて楽しみがあるのでウツでも無いし、対人恐怖症に近いものはあるかも知れませんが、重度ではなく、自分を客観視もできている方です 前置きが長すぎてしまいましたが、精神病とまで行かないけど自力ではどうにかできない事を説明したかったのです 平和ボケがやる気を出せる市販の薬、飲料品があれば教えて欲しいんです、何もかも他力本願で情けなくて叩かれたとしても仕方がないクズの考えです、お恥ずかしいですがどうか情報があれば教えて頂きたいです、カテ違いや不愉快な文章ですが読んくださり感謝です。
- shitsumon1717
- お礼率0% (0/7)
- 心の病気・メンタルヘルス
- 回答数7
- ありがとう数1
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
みんなの回答
- taturo3
- ベストアンサー率30% (3/10)
はじめまして 無気力なら、病院に行ったらどうでしょうか？市販薬じゃ限界がありますので。 それがいやであれば、私も他力本願の人生を送らせてもらっておりますが（３０代）、薬師如来様などの 仏様にお願いする、あるいは、不動明王に祈願する 等あります。 この世に一生懸命生きてない人は一人もいないはずです。 生まれた境遇、遺伝、性質、、等々、、もっており、人はそれを抱えながら、一生懸命働いたり、怠けたり、 するのでしょう。 怠けてる自分を責めたらあきません。 責めて解決するならいいですが、無理でしょう。 あなたの幸運をお祈りしております グッドラック
- obrigadissimo
- ベストアンサー率23% (1613/7000)
親御さんや親戚の人の あらゆる人脈を通じて、住み込みで働くか、 独立して、通いで働く。それが無理なら、 自衛隊の体験入隊、 女性を受け入れている禅寺で修行する等々、 アイデアを出してみてください。 なんであれ、 【敵を知り、己を知れば百戦危からず。 孫子の兵法】 で、対応が可能です。先ずは、 ご自身でライフデザインを描いてみませんか。 The joy of living is the joy of giving. （『Lover Come Back』） 外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden) 日記は平凡な毎日の中に潜む非凡に気づかせてくれる （橋本武『日本人に遺したい国語』 101歳最後の授業） 長年、灘校で教えていた橋本先生の言葉を信じて、 ライフログを書いてみませんか。 〈ふろく〉 駅などの階段を 日に、5回ほど昇降してみることを おススメしたいのですが……それが無理ならば、 人目の気にならない夜間帯に、 同行者を得て、インターバル・ウォーキングをしませんか。 雨天時に傘をさして行えます。方法は簡単、 普通の歩幅で、普通にゆっくり20m歩いたら、 次の20mをできるだけ広い歩幅で速く歩く、この 繰り返しです。5kmくらいは容易に歩けるように なりましょう。近隣に起伏の激しい道路があれば、 自転車エクササイズもおススメです。20kmくらいは 行いましょう。 他、TV・DVD・BDetc.を観ながら可能なエクササイズが 無数にあります。 昼間、自身の目を見られたくないのであれば、 顔の輪郭にベストマッチのサングラスを常用するように しませんか。 Nothing comes of nothing. （『The Sound of Music』） ライフデザインの実現であれ、エクササイズであれ、 要は、自分に負けなければ、大丈夫ですよ。 先ずは、独立して、自活することを考えてください。 Good Luck！
- d194456
- ベストアンサー率27% (423/1524)
怠け癖なら、好きな音楽を聴きながら、５分ほど曲に合わせて身体を動かしませんか。 それで気持ちが変わり、動く気持ちが動き始めますよ。 あなた自身を批判したり、強い自制を掛ける必要はありません。 何をしたいのかを探すことが必要でしょうから、何でも少しは遣って見ることです。 何かを覚えるのも、性格を変えるのも３か月もあれば出来ることですので、何から始めたいかを考えて下さい。 『自分の力では出来ない事』と考えるのは止めましょう。 人は、普段の１０倍の力が秘められています。「火事場の馬鹿力」を知っていますか。 何でも出来ますよ。 あなたが成功するのに嫉妬して「お前には出来っこない！」と言っているだけです。 あなたは自分の持って居る力を信じることです。 それからなら、いくらでもお手伝いが出来ますよ。
- folcon
- ベストアンサー率22% (19/83)
何をここで言おうが誰も助けてくれません。 助言はもらっても結局気付くのは自分しかいないんですよ。 自分で変わろうと思わなきゃなんも変わらない。 そんな事言われても怠け癖が… それも自分で変わろうとすれば変われるんですけどね。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
>怠け癖がなおらない 先ずはこのタイトルからして認識が甘いと思いますね 癖・・なんていう次元ではなくてこれはあなたの“性格”そのものでしょう +素人考えながら精神病的不安も拭い去れません 癖と性格は似て非なるものですよ 性格・・とは変わらないから【格】という漢字を使うのです。 勿論変えることは不可能ではないでしょうが、それには 超マジの血反吐を吐くような努力の継続が絶対条件であり あなたのように頭では十分自己分析出来ているようでも、実際は行動が伴わないので 判っちゃいないのと同類項 ただただ山で遭難したように同じ道を堂々巡りしているようなものであり 犬が自分の尻尾に噛みつこうといつまでもぐるぐる回っている光景を思い出す。 人は信念で行動するものです・・よね 頭で考えていつまでも悶々と悩んでいたところで結局自分の信念を もてなければどうにもこうにもなりません 問題の元凶を一言で言うと・・とにかくあなたは何事にも甘いのです こんなところで不特定多数の赤の他人に愚痴った質問を投げかけて 山ほどの助言を集めたところで最終的にはあなたの判断次第なのですが もうそんなことは自己分析の十分できているあなたにとっては 先刻ご承知のことばかりでしょう。 どこかで割り切って開き直るか・・・それとも 開き直って割り切るか・・しないことにはいつまで経っても 同じことま繰り返しで悩み続けるでしょうね 法的にも成人しているのですからもうそろそろお嬢ちゃんから 脱皮して大人になっても宜しいのではないですか 自分ばかりで何とかしようとしないで その手助けとして一度 心療内科なり精神科のカウンセリングは受けたほうが良いでしょう。 孝行したいときに親は無し・・なんて後悔しないよう出来ることから少しづつ やっていきましょう いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識よって解決することはできません このアインシュタインの名言を反芻して解決の糸口きっかけを見つけて頂ければ幸いです。 人の人生なんて・・同じことでいつまでも悶々と悩んでいれるほど 長くはないと思いますよ 大人としての冷静で賢明なご判断で軌道修正されることを切に願っています。
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1119/8875)
結論からはやれることをやるということに尽きる。やれないことをなぜやれないかを言っているうちにやれることまでできなくなっているだけのこと。飯の食い方も丁寧にやるとか。顔も丁寧に洗うとか。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2589/17101)
そんなものを治す薬はありません。本気で治したいならメンタルトレーニングかカウンセリングを受けることをお勧めします。怪しげな薬を服用したりしないように。
関連するQ&A
- 怠け癖が治りません
昔から怠け癖が治らずに、今は高校3年のダメ人間です。 大学受験が危ういのは分かっているのに勉強が手に付かず、参考書を数分読んだだけで終わってしまう日々が続いて、家で勉強したことが皆無です。 朝起きられない事も多く、遅刻をする事が多いです、早く寝たこともありますが改善しませんでした、何時に寝ても早すぎる時間に起きるか寝過ごします、眠気が完全に取れていないので二度寝をし、そのまま遅刻してしまうというパターンが多いです、夜9時にねて遅刻したこともあります。 後、去年クラス替えをしたクラスで友達が全員はなれてしまい、学校へ行く気が普段より無くなったのと合わせて、一昨年病気の父が亡くなり、母が仕事に行っている間は家に誰もいなくなるので、母が仕事に出た後に家に戻って学校をサボったりし、留年しかけていて定期テストで高得点を取らないといけないのに勉強が手に付きませんでした。 補講を受けやっと進級できたレベルです。 中学受験の時も、塾に強制的に行っていなければ高校に入れなかったと思いますし、中学の頃行かされてた空手もやりたくないので非常に辛かったです、大会で負けると親にすごく怒られるし、優勝出来なきゃ空手をやめされるといわれた事もあります、正直やめてしまいたかったけどやめたらやめたですごく怒られるのでなんとか優勝が出来ました、が、途中でやってもいない道場での置き引きに疑われ、空手に行くのが辛くなりやめてしまいました。 更に小学生のときも、宿題をやらないで何度も怒られた事があります。 何かを努力したということがなく、危機を感じていてやらなければどうにもならないことが分かっているのに、好きな事しかやることが出来ません。 先生や親に、「あなたはやれば出来るからやりなさい」と言われたりはするのですが、努力すれば出来るのは皆同じだし努力できる人がすごいのだと思います。 正直自分が軽度の鬱ならどれだけ気が軽かったと思う事もあります、留年しかけて校長と面談したときに若干鬱っぽいといわれたこともあったので。 「鬱だったから何も出来ないんだ…」と思えたらどれだけ気が楽かと、鬱の方には申し訳ありません。しかし自分を鬱ではないかと思った時点で鬱ではないと思うのでこれも甘えだと分かりました。 この文章を書いていても思いますがどこか逃げ道を作ってしまっている自分がいるのは分かっています、全てあらかじめ「自分はこうであるのは分かっている」と書けばその事について責められる事はなくなるので。 将来の事を考えると5年後自分は何も出来なくて生きているかも分かりませんし怖いです、でもここまでひねくれたダメ人間の自分でもせめて勉強をして大学に行き、将来は職につきたいという願望はあります、親に迷惑はかけられないから奨学金を借りなければいけないのに、奨学金も借りられるか不安で仕方ありません、通らなかったらバイトしなければいけないのにそのバイトも始められるかわかりません、親に迷惑をかけたくないといいつつも依存しているのが自分でも分かっています、どうしたら自分がやる気を出す事が出来ますか？また、やる気を出し更正出来た方のお話等も聞けるとうれしいです。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 無気力な夢追い人です。
はじめまして。22歳女性です。 １年以上何もやる気が起きなくて、どうしたらいいのか分かりません。 フリーターだったのですが、バイトを辞めてしまい今はほとんど家から出ていません。 やりたい仕事がありその為の勉強をしなければいけないのですが、毎日何もせずに過ごしてしまいます。 本当にその職業に就きたいのですが、「夢が叶ったとしてもそんなに幸せではないないのでは」とも思ってしまい、自分が何を望んでいるのか分からなくなってしまいました。 今のままの状態では満たされる事は無いと分かってはいるのですが…。 前までは夢に向かって自分でも驚くほど頑張っていました。 ただ、努力するほど達成感はありましたが、毎日つらく憂鬱でした。努力とはつらい物かもしれませんが、そういう嫌な気持ちがだんだんやる気を削いでいったのかもしれません。 自分に自信が無く失敗を恐れすぎているのも行動に移せない理由の１つだと思います。 「努力しなければいけない」と思うと余計な負担がかかるので楽しみながらやりたいのですが、楽しいという気持ちももうずっと感じていません。 何をやっても楽しくなく、外に出るのも億劫で人にも会いたくありません。食事をしている時だけが唯一満たされます。 みなさんは無気力な時期をどう乗り越えましたか？ こういう良くないような時期も人生には必要で、意味があるという考えもありますが本当なんでしょうか？それを信じたいですが焦ってしまいます。やっぱり夢は叶えたいです。 長々と書いてしまってすみません。分かりづらい文章かもしれませんが、少しでもアドバイスしていただければ助かります。 どうかお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 年賀状を拒否したい
うちには子供がいません。 子供がいないことで、いろいろなことを言われたり、精神的にも辛い思いをしてきました。 ある時期、子供がいないということに対して、周囲から集中して、いろんなことを言われるようになりました。 その頃、ひとりの友人から「あなたの努力が足りないからだ」と言われ…それから、この友人とは疎遠になりました。（努力したからと言って、必ずしも子供は授かるものではないと思います。 夫婦それぞれの環境なども違うのだから…） それなのに、この友人から、必ず「年賀状」だけは送られてくるのです。 自分でも、他人からも筆まめと思われていた私が、何年間も返礼を出さずにいるのに…。 いつも子供の写真の賀状に、子育ての様子、そして今年は「努力のかいあって、第二子が生まれました…」 見るだけで、とても辛く、胸が絞めつけられるような気持ちでした。 私の母も、孫がいず…母も、人知れず…寂しい想いをしてきているのですが、その友人は、私の母にも、同じような年賀状を送ってきます。 とても失礼なこととは思うのですが…この友人とは、今後、お付き合いをしていく気持ちが全くなく、このような年賀状を、来年以降は、拒否したいのですが…どうすれば、伝わるでしょうか。
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 世話になったおばさんに会いたくないと言われる気持ち
私の母は70代ですが、 昔から世話好きで人情味があって、多くの人に慕われていました。 2度ガンになって手術した時も、お見舞いの人が多かったのですが、 ガンは早期だったので回復してからは多くの人に会っていました。 しかし、今はパーキンソン病にかかり徐々に体が動かなくなる病気を 受け入れられないまま進行しています。 今までは努力すれば何とかなった来た母なので、 努力しても報われない病気がつらく、 いよいよ歩けなくなりそうになっています。 そんな中、母にとても世話になった母の姉の子供がいます。 母には兄姉が多く、一番末っ子なのですが、 その子供たちとも交流をしていました。 何かあると相談に乗っていたようです。 その姉の一人が先月亡くなりました。 姉の子供たち（母には甥っ子姪っ子） が法事もかねて、帰省するので、 母は以前から、近くに来るときはよってねと言っていたそうで、 近くに行くので寄りますと連絡したら、 母に「来ないでほしい」と言われてと、 母の娘である私に連絡が来ました。 私がその話を聞いて、母に尋ねると 今の姿を見せたくないし、 来られても、色々してあげれないし、 会いたくないのよ。とのこと。 母は自分の子供たちにはとても会いたがり、 さらに孫たちには会いたがります。 でも、孫はそれぞれ大きくなり なかなか会いに行けないのでさみしがっています。 でも、わが子のように思って接してきた 甥っ子や姪っ子には会いたくないのです。 今まで色々親身になり、会いに来てねと言われてきたのに、 突然「会いたくない」と言われたので、 とても落ち込んでいました。 私自身は、母のような親戚はいません。 親身になってくれた親戚筋はいないので、 会いたいとも思わないので、 甥っ子や姪っ子の気持ちがわからないのです。 甥っ子や姪っ子にとって、実の母よりも頼りにしていたようです。 そのおばさんに拒否される気持ちはどんななんだろうと思うのですが・・・。 母には他にも母を心配して会いたがる人が多くいます。 でも、もう元気だったころに自分ではない姿を見せたくないようです。 そう思うと、母はひたすら自分の気持ちだけで 人にやさしくしたり世話したりしていたのかも思ってしまうのです。 私たち子供は大事な時期に母が忙しがってそばにいませんでした。 自分の子供の悩みより、他人の悩みに一生懸命で、 放っておかれたことは、今も心に深い傷を負っていて、 子供3人とも、同じような気持ちです。 だから3人とも自立して、家庭を持ち、 自分の子供の事はちゃんと向き合える母になっています。 不安定な私ですが、夫が幸いにも安定感のある人で、 その両親も安定感があり、 今は夫の両親と同居ですが、おかげで私も 落ち着いて生活できています。 でも、母は今になり他人よりも自分の子供たちへの依存が強く、 それが時々重くてたまりません。 その反面、世話をしてきた人たちを切っていく母の行動も、 弱ったからとはいえ、 自分本位過ぎないかとも思います。 これは病気になったものしかわからないと言われればそれまでです。 でも、母が自己満足の生き方をしてきたのだと、 改めて思うと、 昔放っておかれたときに子供の時の思いがよみがえり、 私の中で母に納得できない気持ちも沸きます。 私は病気ではないので、母の気持ちはわかりません。 でも、そんな母を持つ苦しい思いを 誰かにわかってほしいと思うのですが、 なかなか誰にも話せません。 題名とはちょっと違うかもしれませんが、 母という人間を分析してほしいのです。 よろしくお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- ご両親の気持ち
未婚の母です。子の父側の両親に子の存在をお知らせするか悩んでいます。 ご経験者の方、またはもし自分が親だったら...でも構いませんので、ご意見頂けるとうれしいです。 子は２歳になります。おそらく相手のご両親は子（孫）の存在をご存知ないと思います。 子は父にとてもよく似ており、とてもかわいいです。故に、事情はあれど、孫であることには変わりありませんので、もしお望みになるなら喜んで会わせてあげたいという気持ちがあります。 一方で、子の父からすれば反対を押し切って勝手に子を産んだという意識があり、そういった状況なのであればご両親はこのまま知らないほうが幸せなのかもしれない、という気持ちがあります。 お知らせするとしたら、お手紙で写真を一枚でも添えて、、、と思っていますが、そんなこと突然他人（わたし）から知らされたら不快でしょうか。 相手に対する恨み辛みはありません。ただ、息子そっくりのかわいい孫に会わせてあげたい、孫に祖父母に会わせてあげたい、それだけです。 わたしの自己満足に過ぎないでしょうか。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 自虐的になってしまいつらいです。
私はそうしたくないのに 自ら自分を追い詰めてしまいどうしてこういう気持ちになるのか戸惑っています。 何かが向上 改善したり 幸せや好調子が続くと不安になります。 自分のできる範囲以上に運動や勉強したり努力してしまい それで 効果が出たり 完成や頂上前になると自分の手で水の泡にしてしまいます。 あるとき何もかも駄目になった（今では自らさせたんだと思います）時期がありましたが 学校 部活 成績 人間関係 外見 など。 必死で努力しつづけてきたもので 残念な事のはずなのにやけに爽快感というか気持ちの良い感情がありました・・ 親への反抗という事もあるかもしれません。 幸せな事は自分に見合っていないという気持ちがあるのかもしれないです。 でも・・なぜこんなに自虐的なのか分かりません・・ 意識の上では幸せになりたいのに矛盾した行動をとってしまい混乱してしまいます・・努力以前に問題があると気付きました。 危険な事や自分の身を削るような事をしてしまい、このままでは自傷行為がひどくなりそうで怖いです・・ 他人にも気を遣いすぎたり ピエロのような役を演じたり・・ 家族にさえ自由に振舞えず 不満で過食するしかありません・・ 本当にどうしたらいいのか分かりません・・ もうこんなことしていたくないです・・エネルギーも尽きそうです。 よく分からない事ですが アドバイスやこういった部分がある方がいらしたら教えてください。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- ネガティブな母の性格を変えたい
他人の意見を聞かせてください。 60才近くになる母のことです。 頑固でネガティブな母の性格を変えようと努力していますがうまくいきません。 母は悪いことはすべて他人のせいにして自分が悪いところを直そうと努力しません。また、耳が遠くゆっくり話せば会話ができる程度です。 今まで行ったことは、ゆっくり母の悪いところを話して直すように言い聞かせたり、感情に訴えてみたり、鏡の自分に「自分は変われる」といってみたり、私の気持ちを描いた手紙を渡したり思いつく限りのことをしてみました。 同じように、他人の性格を変えることができた人はどのようにしたか教えてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 私は偽善者なのでしょうか？
私は偽善者なのでしょうか？ http://okwave.jp/qa/q6124665.html http://okwave.jp/qa/q6081303.html 以前、上記の質問をさせていただいたものです。 私は自分の事は愚か、他人の事を必要以上に重く捕らえる部分があります。 だから、創作物に対して深く感情移入出来るとか、ニュースを見て深刻な気持ちに なったり、実際に鬱な気分になる時もあります。 人々の多くはこの姿勢をみて演技/不自然。自己陶酔。自己愛。等と受け取るようですが、 私は演じる事もできないし、生の感情をぶつける事も自然な事だと思っています。 それでも、他人は怪訝な感覚をもったり、なぜそこまで考えられるのか？ 偽善者だとか、創作物に生の感情をぶつけるのがおかしいとか、 私はそういう否定的な人に会うと如何しても、その人の感覚が許せなくなります。 苦しんでる人や悲しんでる人をみて… 行動する云々は別にしても、心に刻んだり、現実として受け入れるとか、 出来ると思うんですけど、それは偽善者の世迷い言なのでしょうか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 怠け癖があり、行動ができない・・・
現在、自分は学生です。怠け癖がひどく、他人に迷惑ばかり掛けてしまいます。高校の実習課題を提出しなくてはならないのですが、提出までの期間が限られています。毎回先生に、次には―と言われるのですが、やってきません。しかし、人に評価されることに慣れていないというのもあり、いつも自信が持てません。途中でも持ってきてといわれますが、「こんなんでいいのかな・・・」と気が引けて、いつも現実逃避をしています。相手に否定されるのを考えると少し怖いです。持って行く時は、完成した形をもっていかなくちゃと力みます。しかし、手をつけはじめると別の物に手を出してしまいます。最後まで作らず途中でやめてしまいます。テーマを求められると、いつも定まらない、移り気なものになります。結局それらしく適当になって終わらせてしまいます。わざわざ時間を割いている先生もとうとう痺れを切らせて、怒らせてしまいました。怒られている最中は、ものすごく反省して、後悔します。怒られている最中はしっかり話を聞いているし、「あぁ、やらなくちゃ。何してるんだ自分」とものすごく奮起します。自分が今どんな立場にいるのかということも自分では把握しているつもりです。きっと先生には、口先だけいい面をしてやらない生徒と思われているはずです。以前最後のチャンスとして反省文を大量に書きました。行くはずの旅行もキャンセル料を払ってまで、行けなくなってしまいました。それでも私はまた同じことを繰り返しています。やりたいんですが、いつも逃げてしまいます。気持ちと行動がかみ合っていません。やる気が無いわけではありません。むしろ今後や人生に関しても興味があること、よりよく生きたいと活力を持っています。読書や絵、スポーツでいうと球技や水泳が好きで、他にも考えたらキリがありません。しかし、どれも浅はかにつまんでいる程度です。言わば「ミーハー」なのかもしれません。そういう意味では自分はすごく面倒くさがりと逃げているのかもしれません。 すごく低レベルな質問ですが、どうしたら面倒くさがらずに、行動出来る人間になれるのでしょうか？こんな所で聞くぐらいなら、さっさと動けと思われると思いますし、その通りなのを承知して他人の意見をお聞きしたいと思いました。どうか返信くだされば幸いです。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
補足
ご回答ありがとうございます、カウンセリング等を受けても良くなるどころか「自分は精神病だから」が口癖の様になってしった人達が知人にたくさん居て(自分も対して違わない言い訳をしていますが)自分もカウンセリング等を受けたり通院したら同じようになってしまうのではないかと不安です、怪しげな薬等には全く興味がありません、ドラッグストアやコンビニで買えるドリンク等で頑張れるなら誰も苦労はしないとは分かっているのですが、一瞬でもやる気さえ出ればそれを積み重ねて頑張れるのではないかと妄想してしまいます ですがやはり「そんなもの」だと思う気持ちもあるので仰られている事も理解できます、メンタルトレーニングの事は詳しくないので少し検索してみましたが避けたい通院とは違う様なので、もう少し調べてみます。