きっぱり諦めるべきでしょうか。

質問

知り合って３ヶ月ほどになる気になる男性 (２７歳) がいたのですが、
先日、ふられてしまいました。

私は横浜、彼は埼玉に住んでおり、今まで３回二人きりで会ったのですが全て横浜まで来てくれました。
３度目に会った時、ふと彼女は作らないのかと聞いたところ今はやりたいことがあったり、今の生活が楽しかったりするのでいらない、と言われました。

その帰り本当に無意識に彼に好きだと伝えてしまいました。
すると、今は整理ができていなかったり、大事にしてあげられないから駄目だ。君だからではなくて誰であってもそれは同じ。だから悪く取らないでほしい。一緒にいると楽しいし、嫌なら横浜まで会いには来ない。
と言われてしまいました。

とても優しいふり方をされてしまい、諦めるに諦められないな、という状況で、もう少しこのまま時間をかけても良いべきなのかもうきっぱり忘れてしまうべきなのか悩んでいます。
ふられたことに予想以上にショックを受けている自分を見て初めて、思っていたよりずっと彼が好きたったのだと気がつきました。
諦めようと決めてすぐに諦められるものではないけれど、彼のなかできっぱりふっているつもりならこのまま想い続けるのは迷惑では、と思ってしまいます。

回答No.9

noname#198615

結論を急ぎすぎてると思うけど。
いい関係で会ってるのに「彼女」じゃなきゃ別れるって、結婚に繋がらなきゃ会わないと言ってるようなもんで、誰だってそんなこと最初から決められないと思うけど。
会ってれば自然に「彼女」になったりならなかったりするんじゃないかな。
「彼女はいらない」と言う彼もそう決めてる訳じゃないと思う。
二人はいい関係だと思うよ。

お礼

ご回答、有難うございます。

私の中で、彼女というポジションに重点を置きすぎていたように思います。
今の関係のまま彼は彼の好きなことを優先し、私は私の生活リズムを変えず、ただ彼女という肩書が欲しかっただけなんだろうな、と回答者様や他の方の回答を読んでいて感じました。

思い返してみると、毎日のようにくだらないメールをし、週に一回のペースで仕事終わりや飲み帰りに電話でまた他愛ない話をして、とても居心地が良く、楽しい関係だったと思います。
ふられてしまった今もそれは変わらず、以前と同じ関係のままです。
もう少しこのまま様子を見るのも良いのかな、と貴方のご回答を拝見して前向きに思いました。

回答No.8

jx4076

男ですから、年齢的にも志すことがあればそれを優先でしょう。
そうであれば立派だと思います。
振ったという事ではないでしょう。
貴女の中では恋愛が第一優先では。
それは、そういう男性とお付き合いすれば良いと思います。
男はすべきことが沢山ありますよ。
恋愛もその妨げになってはならないでしょう。
もう少し社会勉強をすれば、色々と見えます。
ただ、その彼氏がそのような志やら目的を持っているとした時に、貴女が気がつかない様であれば貴女が未熟なだけと思います。
そうであった時には貴女では無理です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

ふったというわけではない…ですか。
その考えはありませんでした。
彼女になれない = 恋愛対象外 = ふられた という方程式が私の中でありました。
もう少し視野を広くしなければいけませんね。

回答No.7

blazin

タイミングが良くなかった。
貴方も自覚あるでしょ？
彼女作らないの？
そう聞いた時に、
う～ん、自分からは何とも・・・
もしどうしても付き合いたいと言ってくる人がいるなら・・・
その場合には考えなくもないけれど。
僕自身「から」積極的に付き合いたい気持ちは無いかな・・・？(苦笑）
もし彼が、
そういう返事をしていたなら。
貴方がその後の時間で「好きだ」伝えた意味も分かるんだよ。
繋がっているから。
貴方が今回選んだ事は、全然繋がっていない。
先に彼女作らないの？
遠まわしに聞いて恋愛は今は要らない。
そう言われているのに・・・
貴方はその彼の考えを「突き破ろう」として告白している。
当然心地良く伝わらないんだよ。
今彼女要らない。
そう言われた事に貴方は焦った。
既に３回(目)の交流。
それが貴方にとっては交際前提の足し算のつもりだった。
ところが、
彼女は要らないという彼の発言は、
今後何度会っても交際云々は繋がらない発言でもある。
貴方はショックだった。想像以上に。
ふ～んと聞き流したつもりでも、
実は私の中の青写真が変わってしまった瞬間だから。
貴方は、
変わってしまった事実(彼が今交際を求めていない）、
それを咀嚼する事が出来なかったんだよ。
だからこそ、
思わず気持ちが「漏れて」しまった。
漏れた貴方の気持ちを彼は丁寧に布巾で拭いてくれた。
優しい彼だよね？
でも、
結論は同じだった。
結論には優しさよりも厳しさの方がある。
それはさっき話の中で言ったよね？と。
君の問題では無くて、
僕自身が今恋愛の狩場という意識で、
異性との交流を求めていないんだよ、と。
今の自分自身の生活ペースにとても満足している。
やりたい事に対して、
気持ち良くそのスペースを割いていける、
そんな今の自分のスタイルに満足している。
もし今後、
恋愛自体も「やりたい」事として、
自らのスペースを割いてまで展開したい。
そう思った時には考えるかもしれないけれど。
それはそう思った時に考えれば良い事であって、
今の時点で交際に繋がる何かを確保したいとか、
そういう感覚は全く無いんだよ、と。
むしろ、
楽しむ感覚の一つとして、
貴方との交流(新縁)を捉えていた。
たまに会うからこそ、
その機会をプチイベントのように楽しめる。
楽しんでいる事は事実だ。
楽しいからわざわざ会いに来るんだ。
でもゴメン、
それは僕にとって恋愛的な足し算では無いんだよ。
足していないから楽しめるんだよ。
実は、
彼にはハッキリと違いを突き付けられている。
貴方はどう思う？
別に思い続けるのは迷惑じゃない。
貴方が内側でどのように思い続けても、
彼自身が貴方に対して変える事って特に無いから。
出来る事は出来る。
出来ない事は出来ない。
既に貴方に対してハッキリと「ノー」を言える彼だよ？
彼が選べる以上、
彼の迷惑問題を気にする必要は無いんだよ。
ただね、
貴方は既に求愛を退けられている。
仮に今後彼と遊び続けても・・・
正直もどかしい(寸止めされた)感覚が拭えないんだよ。
会えば会うほど、
貴方は内側でどんどん恋愛感情を増やす。
でも、
彼はそういう私を求めていない。
じゃあ私も、
シンプルに「楽しむ」感覚にスケールダウンすれば良いか？
それって言うほど簡単じゃないんだよ。
「好き」という感情を抜いて(畳んで）、
分かち合える範囲だけで笑顔になれる貴方って難しい。
片思いの彼と遊べて楽しい、では無くて。
自分の思いに抑制が掛かって苦しい、になってしまうから。
それは貴方も考えないと。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
相手が好意の育み手としての機能を持っていない。
それは要らないとさえ言える彼。
お互いに違いがある（あった）。
今の貴方は、
それを認めるのが苦しいんだよ。
別に長期戦を選びたいならそれでも良いんだと思う。
まだ縁自体が９０日だから。
私の方が急ぎ過ぎたと自覚して、
彼との縁(交流）自体をある程度二人の間に定着させていく。
一旦その方向に意識を戻して、
今後年数回会う位の気軽な距離感から始めていって。
その中で、
お互いの変化進捗度合いを感じつつ、
もし彼側に変化が起きた時には・・・
その時にまだ私の側に大きな変化も無く、
彼への思いにいつでも火が点くような状態があるなら・・・
その時には、
改めて意志ある共有をお願いしてみようかな？
そう考えても構わない。
いずれにしても、
貴方自身が持て余してしまったら上手く行かない。
今の貴方の思いの「大きさ」は、彼から見ても扱えない大きさだから。
今後彼を思い続けていくとしても、
貴方の中にいかに扱いやすい大きさとして整えつつ、
貴方自身の大事な時間を停滞させずに向き合っていけるか？
これからの自分自身の為に考えてみる必要がある部分。
忘れずにね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

私自身、どうしてあのタイミングで言ってしまったのだろうと後悔していたのですが、貴方のご回答を拝見し焦りがあったのかもしれない、と自覚しました。
とても胸に突き刺さる回答です。
本当に私が急ぎすぎた、彼のペースに合わせようともしていなければ彼の生活等のことまで考えてもいなかったのだな、と痛感しております。

その後も彼は変わらず連絡してくれ、連絡の頻度も電話をくれることも何も変わらないまま今に至っております。
まずは彼女になることではなく、彼にとって一番近い女の子になれるようもう一度頑張りたい、と思う反面、前に進む努力をすることも大事なのか、と複雑な思いではあります。
でもその答えも焦って今出さないでゆっくり考えてもいいのかな、と思えるようになりました。

回答No.6

hajime1948

二十歳か十代なら、そうした彼の返答も理解できます。
社会人でしかも２７歳としては煮え切らない返事です。
彼は嘘をついているか、嘘ではないにしても、結婚願望が元々ないのでしょう。
今そうした男性が多いようですが、昔から「まだ男としてやることがある。まだ結婚なんて考えられない」というセリフは、昔から嘘というのは常識です。
五年もお付き合いして、とうとうプロポーズされなかった、まだそのままお付き合いを望まれているなんて話はざらにあります。
なお余談ですが、「お友だちとして考えている」というのも女性の言い訳に過ぎないとされています。
きっぱり縁を切りましょう。結婚を考えているなら中途半端な交際はどんどん年を取らせます。月日の経つのは案外早いですよ。
できれば彼の真意を確かめて別れを告げるのが理想ですが、自分が好きだとどうしても彼のペースにはまってしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結婚願望はあるようですが…
その後も何も変わらず、ふられてしまう前と同じ頻度で連絡を取り合っており私も混乱してしまっております。
きっぱり区切りをつけるのも前に進むための手段かもしれません。

回答No.5

ginG1224

こんにちは。

男性です。

たぶん【今は】お付き合い出来る見込みは殆どないと思う。

彼の気持ちの中に少しでもs63219さんとお付き合いしたいという
気持ちがあるならば。

これほどハッキリと『駄目だ。』という断り方はしないでしょ。
『少し考えさせて・・』『もう少し待って・・・』・・こんな感じで
ウヤムヤにしてキープしておくんじゃない？

そういう意味では誠実な彼だよね。
そういう誠実な彼だからこそお断りも『適当な気持ち』でのお断りでは
ないんじゃない？
きちんと考えてのお断りだったはずだよ。

でもね、彼の『一緒にいると楽しい。』『悪く取らないで欲しい。』
『嫌なら横浜まで会いに来ない。』は本心だと思うよ。
変な気遣いや社交辞令で言った言葉ではないと思う。

これは質問文を読んでの完全な個人的な推測なんだけれど。

彼はs63219さんとの【今の関係】【距離感】が好きなんじゃないかなって思った。

s63219さんとはスタンスが違うんだよ。

仮にね、s63219さんとお付き合いする事になって。
【彼氏】【彼女】という特別な関係になったら。

彼氏【だから】、彼女【だから】、彼氏【なのに】、彼女【なのに】っていう
目線でs63219さんを、そして自分を捉えてしまう事を避けてるんだと思う。

自分は、彼氏【なのに】、s63219さんは彼女【なのに】、今は大事にして
あげる事が出来ない。
彼女【だから】こそ、大切にしてあげたいのに。

そうすると苦しいんだよ。
彼は自分がそういう状況になってしまう事を知っているんだと思う。
s63219さんと今の様に楽しく、安心して、リラックスして向き合う事が
出来なくなるんだよ。

そういう自分に対して今は未だ整理出来ていないんじゃないかな。

今はs63219さんと肩の力を抜いて、リラックスして、とっても楽しく向き合って
いられる。
でも【付き合ってしまったら】そうでいられない自分を知ってるんだよ。
そういう意味ではもの凄く恋愛に対して不器用なのかもしれないね。

一方でs63219さんは彼と【お付き合い】がしたい。
自分の【彼氏】になって欲しいし、s63219さんは彼の【彼女】になりたい。
彼と違うスタンスで向き合っているんだよ。

だけど、私は、諦める【べき】とも思わないし、諦めようと【決める】必要も
ないと思う。

【今は】お付き合いは出来ないけれど。
急がない、焦らない、彼のコリ固まった不器用な恋愛観念をゆっくりと解きほぐす。
優しくマッサージしてあげる。
そんな時間的、心情的な余裕があるならば。
今、急いで、諦める【べき】、諦めようと【決める】必要はないでしょう？

未だ出会って3ヶ月。
べき論で自分を追い込んで、急いで決める事もないでしょうに。

『今、付き合えないのに、これ以上彼と一緒にいると苦しくて切なくて仕方がない。』
というならば、距離をおいた方が良いと思うけど。

s63219さんの年齢は知らないから無責任な事を言えるのかもしれない。

でも知り合って未だ3ヶ月なんだよ。

もう少し気持ちにゆとりを持って彼と向き合って行っても良いんじゃない♪

お礼

ご回答有難うございます。

読みながらいろいろと思いだして涙が出そうになりました。
ご回答者様もとても優しい方なのだろうな、と思います。

確かに私は焦りすぎていたと思います。
冷静になって二人の関係を振り返ってみると、毎日のように連絡を取り合い、週に一度くらいは彼から電話をもらって楽しく話したりして、とても楽しい時間を過ごしながらゆっくりお互いのことを知っていっているところだったように思います。
彼女、という立場に捕らわれなくとも、まずその今の関係を大事にしてゆっくり進めていくべき恋愛だったと、彼のペースを考えるべきだったと…

今もふられてしまう前と変わらず、そのままのペースで彼は連絡をくれますし、電話もしてくれます。
彼は変に気を遣っている風でもなく、会話の内容も以前と同じようなくだらないことばかりで、口調もそのまま、本当に何も変わらないのです。
ご回答者様の推測のように、それが彼にとって心地良く私と向き合えているということならいいな、と思ってしまいます。
彼女ではなく、まずは一番近い女の子になっていけたらな、その先に何かあればいいな、とも思ってしまうようになりました。

その半面、きちんと前に進む努力もしなくては、と思うのですが、その考え自体が焦りすぎているのかもしれませんね。

回答No.4

sweetboy

う～ん、どうでしょうか。
私も今、1年くらい彼女を作っていないのです。
セフレはいますけど。

私も彼女を作らないの？と聞かれることはありますが
彼と似たような返事になってしまうかなぁ。

彼は地元に彼女がいないのでしょうかね。
男は複数の女性との同時進行は普通に出来ちゃいますから。

早くきちんとした彼氏が欲しいのでしたら、次の恋を探した方が
良いのでしょうね。今のままではいつ付き合えるか分からないから。

このまま友だちとして付き合っていても、ホントにどうなるか分からないです。
それについて、文句は言えないのですよね。現状では付き合えないと
言われているんですから。勝手に期待されても困ると言われかねない。

あなたの年齢が私より上なのか分かりませんけども、待つにしても自分の
中でタイムリミットを作って下さい。次の恋を見つける時間も考慮しなければ
なりません。生意気言ってすみません。

お礼

ご回答有難うございます。

貴方のご回答を拝見し、自分自身で一つ気付けたことがあります。
私は彼氏が欲しくて彼に告白したわけではなく、彼の側にいたいと思って、その手段がお付き合いする、ということでしか考えられなかったのだと思いました。

期待はしないで、ゆっくり進んでいけたらいいな、と思います。

回答No.3

tomiihappy

お話を聞くと諦めるべきかな？とは思うのですが、彼の心理と状況がわからないので
なんとも言えません。彼が言っている事が
本当で恋愛とか考えられないなら入る余地はありません。スッパリ諦めましょう。ただ、彼がいう楽しい今の生活や、やりたい事というのが、本当に1人の方が良いのか？という所がポイントです。貴女が彼の為に効果的に支えになる事ができるなら彼女にもなれるでしょう。なので、まずは彼のやりたい事や楽しい生活をリサーチする必要があります。本当に1人の方が良いのか？例えば仕事に打ち込みたいなら、美味しいご飯を作ってあげたら助かるでしょうし、毎日マッサージしてあげたりも良いかもしれません。とにかくリサーチして彼が
求めている部分に貴女が入っていけるのなら十分に彼女になれる可能性はありますよ
( ´ ▽ ` )ノまずはリサーチからです！良い結果になれば良いですね！ファイトです！

お礼

ご回答、ありがとうございます。

リサーチですか…！
彼は今の自由な生活が本当に楽しいのではないかと思います。
とてもアクティブな人なので毎週のように仲間とアウトドアに出かけたり、スポーツをしたり、急な呼び出しに対応したり…
そういうことが楽しくて仕方ない、といった印象を受けました。

彼の中のお付き合いの定義がわからないのですが、私は今の関係のように、彼は彼で好きなことをして、私は私で自分の生活を楽しんで、たまにお互い時間を作って会って、というのが理想でした。
そうなると今の関係と変わらないじゃない、となるのですが…
でもその後も彼は何も変わる事なく、連絡の頻度も同じでまるでふられたなんて嘘のようです。
まずは彼にとって一番近い女の子になれたらいいな、と思います。
その過程の中で進めるのであれば前に進んでいけたら…

回答No.2

rowena119

男の気持ちが判りません。
ダメなのにわざわざ横浜まで来るとは。
紛らわしい事するなよ。って言いたいですね。
忙しい身で来るのは貴女に魅力が有るからでしょう。
新しい恋を見つけに行くのが良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

さすがに三度目は私が彼の方へ行くと言ったのですが、
いいよ、行くよ、と言ってきてくれました。
今回の別れ際、振られた後なのですが、次は埼玉においで、と言っていました。
新しく進むには時間がかかるかもしれませんがゆっくり進んでいけたらいいな、と思えるよう頑張ります。

回答No.1

mi3105

今は整理できないしって言うことは
希望があると思います。
一緒にいて楽しいとゆう事は
明らかにあなたに好意を持ってます。
焦らず今のままお付き合いしてみたら？

お礼

ご回答ありがとうございます。

好意をもっていただけてるのですかね…
その後も変わらずの頻度でLINEを続け、私からは勇気がないのですが彼の方から電話がかかってきたりします。
本当にふられてしまう前と何も変わらない感じで、このままゆっくり経過をみるのはダメかな、と思ってしまいます。