よその母と子を見て、過保護、過干渉と思う場合

質問

よその母と子を見て、自分の感覚だと「過保護」「過干渉」と感じる場合があるかと思いますが、

その親子（特に子）と関わる立場の場合、何かできることはあるでしょうか？

何かにつけ、母がついて来たり、サポートしたりしますが、子は健康で考えや行動も問題ありません。
（いたからといって、たいして何もサポート出来ない状況なんですが）
※ 一見、健常者でも何か抱えてる子かもしれない、もしくは過去に大病を患った経験がある可能性といのは除外してください。

ほとんどの、親はいなくなってもその母親だけは、ついて来て、
母親がいない間に子に体験させるものは、子は満足した様子でも、
母親にとっては、子は不安な思いをしながらやったことという結論になります。

なので、子どもに「自分でできたね。」という体験を重ねるよりも、
母親に「もう少しこの子の手を放してみてください。」という方向にするには、、
なにか方法がるのでしょうか？

個人的には、過保護・過干渉の母親というのは、第３者の作用で考えを変えられないような手ごたえを感じます。

※ ここでは過保護と過干渉の区別を明確にしていません。
※ このテーマの関係をたまに投稿し、貴重な意見をいただきますが、わざわざ質問者を悪く想像し叱るような回答から何かを得たことが無く、ニュートラルな視点で書いてくださると嬉しいです。

よろしくお願いします。

回答No.1

kamikazek · ベストアンサー

心がけるのは
「ほどほどに」とか
「微調整」ぐらいですね。

幼少期なんて人生のほんの一部ですから
いくらでもかわりますし。

すこし、下がっても少し広い視野でみてもらいたいですね。

世の中には、親から甘やかされて育っても
大人になったらしっかりしている人もいるし、
ずっとほったらかしの子供も立派になる人もいる。
まったく予想つかないものです。

ここでいう「ほどほどに」とか「微調整」というのは、
たとえば・・
　いま　おこったこと。起こった事象。
　これを10年後、あるいは20年後、その子が振り返ったとき
　確実にしなくてもいい、する必要もない後悔をすることになる・・と、
　判断できる場合は、手を差し伸べる必要はあると思います。
　ですから、そのような瞬間ってそんな多くはないと思うんですよ。
　介入する領域はそのあたりと思えます。

補足

ありがとうございます。
参考になりました。以下、アウトプット独り言です。

たぶん、この母親には何も出来ない。（させてもらえない）
その隙を狙って、子が後々ほっこりするようなものを残せるか。
という範囲でしょうか。
（いや、もともと誰に対してもそういうものなのか。。）
（いや、直ぐに「人それぞれ」「なるようにしかならない」と結論付けず、もう少し考えてみると。）

自分の事を客観的に見る（知る）というのは、難しいものなのかもしれませんね。

しかし、うちはこれでいいんです。をただ許容するだけじゃ他人が関わる価値が無くなる。
これまでより少し変わる(広がる）があっていい。

子もいつか気づくだろうさ。必要があれば反抗するだろうし。
としたら、今のままで良くなる？

やっぱり親のご機嫌を窺って、チャンスを待ち、反感買わない程度（範囲）で何が出来るか。

期待できないのが、ほどほどという心持ちなんでしょうか。