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恋愛相談

合コンではなく友達の友達として、飲みの席で知り合った男性がいます。 昨年の夏から二人で食事をしたりしており、私は彼のことが好きでした。 先月二人で旅行に行きました。部屋は別々で私が取りました。 しかし、体の関係になりました。 旅行から帰宅して数日後に私から告白をしました。 実は元カノと2年半付き合って今年の1月に別れたばかりで、 しばらく彼女をつくる気が無いと言われました。 (どうして私と二人で今まで会っていたのかと聞くと、 元カノとは付き合ったり別れたりを繰り返していて 彼女がいるときは私と二人で会っていなかったそうです。) 彼の何気ない言動などに対して元カノの体調が悪くなったり、自殺未遂を繰り返したから 自分と付き合うとそういう風になってしまうのではないかと不安だそうです。 私も彼に対して怒ったことがあるので、彼は私ともうまくいかないだろうと思っていたそうです。 それでも私は好きでした。 彼に電話で、私はふられたから辛くてもう会えない。さようなら。と言いました。 彼はすごく泣いて、いい人だし付き合って別れたりするのが嫌だからずっと友達でいてほしいと言われました。 私は一度は電話を切ったけれど、もう一度電話をして友達のままでいようということにしました。 その際に自暴自棄になってしまって、セフレでいいと言ってしまいました。 本当はそんなのは嫌です。 彼も驚いていました。 その後、彼から連絡があり、貸していた物を返したいから会おう、食事をしたいと言われました。 彼が本当はどう思っているのか、上記のことを信じて都合のいい友達でいるのか、 頭がぐちゃぐちゃです。 今私は、彼のことが好きで、でも諦めなくてはいけなくて、 彼と友達として繋がっていたら、次の恋にも進むことは出来ません。 一体どうすればいいでしょうか・・・ 気持ちの整理もつきません。 もう次の恋も出来ないような感覚です。

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  • blazin
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ゆっくりと深呼吸ね? 貴方からすれば、 確実に段階を経ていた「つもり」だったんだよ。 その旅行でさえ、当初部屋は別々でしょ? 仮にセックスをしなくても、 そんな感じにならなくても、 それだって貴方にはあり得る展開だった。 別にショックも無い。 ⇒今度は同じ部屋で過ごせるような旅行計画を立てよう。 今回は、 部屋は別々だけれど旅行自体は共有出来た。 それでも十分進展なんだ。 貴方は、 あくまでセックスはプラスαのつもりだった。 勿論希望的観測はあったよ? だから貴方は彼を拒まなかった(受け入れた)。 同時に、 貴方の設定の「中」ではセックスは境界越えなんだよ。 越えてきた(そして分かちあった)。 その時点でもう関係性は動き出している。 貴方はそう思いたかった。 まだ内股に余熱が残るうちに、貴方は彼に告白をしてみたんだよ。 セックス自体がある種のメッセージの送受信だと思いたくて・・・ ところが、 彼はお付き合いという枠の中に入りたくない。 そう伝えてきた。 「彼女」という目線で誰かを捉えるしんどさは要らない。 貴方を「彼女」として捉えたら・・・ その狭い範囲から色々持ち込まれるものがあるだろう。 それは今の僕には必要無い。 もしそうなったら、 僕は「彼氏」として全身で受け止めないといけないから。 その関係(縛り合い)にポジティブなものは見いだせない。 実は、 2年半近く元カノとは情に絡んだ不安定な関係を続けていた。 あの印象が僕にはとにかく強い。 そのしんどさはまだ拭えていない。 それだけじゃない。 元カノにとっても僕は完全に過去の人では無い。 未だに僕との関係に影響を受けやすい立場にある。 僕がもし新展開を選んだら、 それを引き合いに出して自分を追い込む可能性が高い。 分かっていてそれは出来ない。 じゃあ何故貴方と個人的に会っていたのか? それは、 心の新陳代謝を図りたかったから。 元カノとの関係だけでダラダラグダグダやっていたら・・・ 本当に自分自身が擦り減ってしまう。 タイミングとしては被っているけれど、 貴方との出会いは凄く心地が良い息抜きになっていた。 元カノと比べたら・・・ 貴方はとてもバランスが良いから。 そして、 (告白する直前まで)セックスにさえ至っていない事も含めても。 親しき仲にも適量があり、 親しき仲にも近過ぎない距離感を保てている。 それも貴方との関係に感じるバランスの良さの側面だった。 バランスの良さは心地良さにも繋がる。 その心地良さとレジャーマジックが合体した時には、 セックスのような深い共有が生まれる事だってある。 それは彼にとっては不本意なイレギュラーでは無い。 でも、 恋愛という開拓目線で貴方とは会っていなかった彼。 そんな彼にとっては、 貴方とのセックスも達成感では無いんだよね? 貴方との親しさ(心地良さ)があれば、 セックスを分かち合う事があっても良い(あり得る)。 実はその位の認識で貴方と裸で向き合ったんだよ。 当然セックス後の心の余韻の残り方って全然違うんだよ。 もし貴方が追いかけて告白していないなら・・・ 当たり前だけれど彼から告白も無かった。 そして、 今回セックスしたからと言って、 じゃあ次に会った時も必ずセックスまで行くか? それも彼の中では特に無かった。 むしろ、 そんな事をしてしまったら、 相手(貴方)を更に焚き付けて、関係を急がれてしまう。 それを防ぎたい位の彼が基本。 彼は、 貴方との旅行後にはゆったりと向き合うつもりだったんだよ。 これからも無理なく楽しく「友達」で居られるように。 ところが・・・ 貴方は焚き付けるどころか、既に火がついてしまっていた。 火が付いた貴方は、 旅行後数日で彼を追い掛けてきて、そして告白をしてきた。 それって実は意外では無い。 予想の範囲内と言えば範囲内。 予想していたからこそ、 貴方にハッキリと付き合えない理由を伝えてきた彼。 そして、 既に興奮して交際云々を持ち込んできた貴方の姿は、 ある意味今までの貴方とは「違う」姿でもある。 今までのバランスの良い貴方では無くて、 今以上の関係が欲しい、今以上の共有が欲しい。 とても昂ぶっている貴方の姿でしょ? それは彼から見て元カノと被る貴方の姿。 その時点で、 彼は貴方との関係に少し腰が引けてしまっている。 もっと言えば、 付き合えないなら友達としてもあり得ない! 感情的になっている貴方の姿は、 ほぼ元カノと同じようにさえ見えてしまったんだよ。 彼は、 貴方に元カノに「無い」ものを見い出していた筈なのに・・・ 貴方の昂ぶる告白欲や、 付き合えないなら友達も無理、 更に興奮してセフレ発言・・・ 俺は何で、 こんな不安定な異性とばかり絡んでしまうんだ・・・・ 彼は正直そう思った位なんだよ。 同時に、 何だか貴方が可哀そうに見えてしまった。 今までのバランスの良さをかなぐり捨てた姿(自暴自棄)、 そんな貴方に対して、 少し棄てた部分を拾ってあげようとさえ思う彼もいる。 でも・・・ 拾い方を間違えると貴方はまた興奮してくる。 そういう貴方の扱い方って、 ある意味元カノに対して考えていたスタンス創りと同じ。 どういう風に触れば大丈夫か?(止めた方が良いか?) 不安定慣れしている彼だからこそ、 不安定になった貴方をシャットアウトしなかった。 それが真実だよ? 耳に入れ難い部分かもしれないけれど、貴方はどう思う? 彼からすれば残念なんだよ。 バランス良く、適量で分かち合えていたあの関係が、 あの旅行(セックス)によって壊れてしまったという事実が。 貴方の気持ちも分かる。 女性としての切り札を切った。 もう付き合いたい。 曖昧なままでは居たくない。 それも分かるけれど、 彼は貴方ともう少し適量の関係でいたかった。 セックスでさえ、 その適量感の「中」に穏やかに含ませていける、 そういう二人なら・・・ 元カノとは違う、 元カノとの関係で背負った感覚とは違う、 そういう部分から新しい何かを考える事も出来たかもしれない。 でも、 興奮すると大体同じようになってしまう事。 元カノにも、 貴方にも同じものを感じてしまった事。 それは彼にとって、 新しい感覚での共有を失った事になる。 それは凄く残念なんだと思う。 ゆっくりと深呼吸を。 整理がつかないなら、つくまで自分自身と向き合ってみる。 こうして質問する事で、 自分側の心の角度だけでは見えない部分も見つかる。 それも踏まえて、 貴方はどうしたいのか? 冷静になりたい貴方もいれば。 感情で押し切りたい貴方もいる。 もう少し時間は掛かるんだと思う。 それでも、 貴方の大事な時間も「有限」だからね? その目線も無くさないで、 気持ち良く私自身の日々が動き出していくように(始められるように)。 改めて自分自身と丁寧に向き合ってみる事。 大切にしてみて☆

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質問者からのお礼

よく考えてきました。 バランスの良い私と適量の関係で、ゆっくりと友達づきあいをしていきたかったのに、私が元カノと同じように感情的になり、彼から捨てられなかったのです。 私は一貫性をもてる人になれるように努力していきたいと思います。 そして、彼からの視点、客観的な視点ももてるようにしていきたいです。 自分のことで頭がいっぱいにならないようにしたいです。 彼は今縛られたくなくて、遊びたくて、彼女はいらないと言っていました。 私は体だけの関係は傷付くと言いました。 なので、普通の友達としてのお付き合いということになりました。 ご回答いただいたおかげで、色々なことが解決しています。 本当にありがとうございます。

質問者からの補足

深呼吸ですね。 本当におっしゃるとおりだと思います。 彼からの角度が分かったように思います。 心地よい関係を私が崩してしまいました。 だけど、旅行へ行く前から私は彼と会った後なんだかつらくて泣いていました。もう限界でした。 このように感情的になる私が、自己中心的なのか分かりません。 私の時間も有限です。 彼目線で教えていただいてよく分かりました。 今また昂ぶってしまっているので、何度も読み返して考えます。

その他の回答 (1)

  • 回答No.1

私は恋愛の達人ではないので確かなことは言えません。 しかし一つ気になることがあります。 男同士の付き合いでも、飲み屋で意気投合して付き合うことがあります。その場合、付き合いが長く続くことはありません。これは私だけではありません。なぜかは分かりませんが、そういうものです。 あとは麻雀仲間。これも付き合いはいずれ終わってしまいます。 たぶん男女の交際もそうではないですか。 男同士、男女交際ともに、まずはしっかりした付き合いから始め、後に飲み屋の交際をすれば長い付き合いになり、場合によっては一生の伴侶となり得るのではないでしょうか。 友人から紹介されたら、まずはスポーツとか趣味の交際をし、後に飲み屋の交際をすればいいと思います。 ただ私のこの見方は正しいのか自信はありません。おおくのご意見を伺いたいですね。

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質問者からのお礼

ご意見をありがとうございました。 おっしゃられる通り、たまたま出会ったとしてもなかなか長期間の付き合いになることは少ないと思います。 そののち、縁があれば一生のお付き合いになっていきますものね。 彼のことは長い目で見て、同じ趣味などを通して、無理なく付き合い続けられればいいなと思いました。

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