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毎日毎日嫁の愚痴
- 世の中の奥様方は、人間関係を構築するのは難しい
- 嫁は毎日誰かの悪口を言ってストレスが溜まる
- 実家に送り返す前にのしをつける必要があるか
- mountain5rilla
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お礼ありがとうございます。 だったら、あなたは奥様の両親の介護を一緒にできますか？ 介護保険ができた今、介護はプロの仕事です。 素人がやれば、事故の原因になります。 嫁に、両親の介護を押し付ける時代ではありません。
その他の回答 (13)
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 介護は、嫁がするのが当たり前と思っているのでしょうか？ 嫁に義父母の遺産の相続権はありません。 なので、嫁に義父母の介護の義務もありません。 介護は実子のみがやる時代です。 あなたは明治大正昭和時代の化石です。 嫁を送り返したら、両親の介護は、全てご自分でやって下さいね。 自分が出来ないことを、人に強要するなんてパワハラです。
お礼
ありがとうございました。 ご主人が介護をしているなか、私は遺産相続権がないからと一切関わらない、ということでしょうか。 主義主張をされるのは勝手ですが、自分本意な主張程周りを不快にするということは知っておいたほうが良いのではと思います。 介護は嫁がやるもんだとも思ってないですし、実子がやるもんだとも思っていません。 また、財産分与を絡めて考えるなんてもっての他と思います。 了見が狭いのは、お金のこと、損得勘定ばかりしているからでは？ 一度アフリカの大地に降りたって、カバに全力疾走で追い掛けらて死の恐怖を味わえば、自分の浅はかさに気付くのではないでしょうか。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
お礼ありがとうございます。 義父母の悪口と言っても、いろいろあります。 うちの義父は、私達の子供に生前贈与したいから、孫名義の通帳を作れと言われて、 渡しましたが、５年経った今でも、一銭も振り込まれていません。 最初から生前贈与などするつもりもないのに、思わせブリな仕打ちをしたことを主人も怒っています。 他には、主人は三男で、実家に一番近く、両親の面倒を全部看ているのですが 海外に永住している次男が、たまに帰って来て優しくしてくれるので、遺産は全部次男にやると 言ってます。主人も切れて、次男になるなら、次男に面倒見てもらえと言ってます。 感謝の気持ちのない義父母に対して、やりきれない思いを吐き出し発散させることで ストレスを解消して何が悪いのでしょうか？ 両親であっても悪い点は、ちゃんと悪いと認めるうちの主人は、素晴らしい人だと思います。 申し訳ありませんが、あなたも見習って欲しいです。 そうでないと、奥様が可哀想です。
お礼
論点がよくわからなかったのですが、義父の遺産が自分たちに優先的に分与されるべきであるのに、思い通りにいかない義父の態度に腹が立つ、遺産くれないなら世話しない、ということでしょうか。 家内と同じ感覚ですね。 これから介護も視野に入れて生活することが一般的な世の中になってくるでしょう。 そんなときに、 介護報酬=遺産 というような風習にならないことを切に願います。 そんな貧しい心で生きるくらいなら、アフリカの貧しい子供たちを助けるボランティアをしながらキリンに追いかけられていたほうがマシです。
- nakasyou
- ベストアンサー率16% (15/93)
ストレスが溜まっている云々より、 性格でしょうね。。。 他人の悪いところを見つけて指摘して それに賛同してもらうことが『生き甲斐』なのでは？ 逆に言えば 「こんなひどい人がいるんだ！ 私を認めて！！！」という事なのではないのでしょうか。 「○○さんが、××したのよ！ ひどくない？？」と言われたら 「そうだね～ 君がその立場だったらどうなんだい？」 「私だったら△△よ！」 「そうだよね。君ってすごいよ！」 奥様は↑↑こんな会話を望んでいるのでは？？？ 今までに奥様を褒めてあげたことがありますか？ 無いのであれば、一度褒めてあげましょう。 「褒めていますよ」というのなら、 「のし」を付けてもいいのでは？
お礼
ありがとうございます。 褒めてるつもりが、そうでもないのかも知れません あまり褒めるところがないというのもあるのでしょうけど
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
うちの主人は、凄い人なんです。 私が主人の両親の悪口を言うと、本当にそうだよなと、一緒に悪口を言ってくれます。 普通の男性なら、親の悪口を言われると怒るでしょうが、 うちの主人は、本当のことだからと言って、全く否定しません。 だから、私もすぐにストレス解消ができて、とても助かってます。 女性は、何でも同意して欲しいのです。
お礼
ありがとうございます。 嫁ぎ先の両親の悪口をその息子に言えるって凄いですね。 家内と同じ匂いがします
- mink6137
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遠からず、誰かの悪口がもっぱらあなたへの悪口、不平、不満に進む予感がします。 ＞「お前が聞いてくれないからだ」 誰かの話しですが「妻が男ことばを吐くようになったら重症」というのがありました。 あなたがどこまでガマンできるかです…。 限界がきたら放りだすしかないでしょうね！
お礼
ありがとうございます 重症なんですね、やはり 分かっていたけど、あらためて指摘されると。。。
- 0w0miku
- ベストアンサー率43% (7/16)
お付き合いされてた頃はどうでしたか？ 女という生き物は、悪口が好きな人が多いですよね(私も女ですが)。 悪口を共有して楽しんでる女友達が多いですが、私は聞いててあまりいい気がしません。 私の知人でなくても聞きたくありませんし、知人の悪口なんてなおさらです。 とくにひどい子は、会えば誰かの悪口、話を変えたかと思えばまた違う誰かの悪口…。 聞いててうんざりするので、その子の誘いは今、ほとんど断っています。 長くなりましたが、元々、そのように生きてきた人間は、治らないのではないかなあ、と思います。 もちろん主婦をやっていれば、愚痴の一つや二つ出てきますが、限度がありますよね。 その限度をわきまえていない、そして質問者様がどうにも耐えきれないようであれば、今後生活を共にすることは難しいとお察しします。 のしには笑いましたが(笑)、気持ちが固まっているのであれば、送り返していいと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうです、なんにでも限度ってものがあると思いす。 たとえ相手が血の通った肉親でも、です。 自分の言い分だけで境界線を平気で越えてくる中国人みたいな嫁に、今は閉口するしかないのです。 ただ、子供が成人したら、ちょっとコンビニに。。。って、そのまま消えたろ思ってます。 新しい門出に相応しい別れかたと、自画自賛しています。
お礼ありがとうございました 文を拝見してある程度見えてきました 質問者様も奥様と同じ心を持っていますね、要するにお互い「愛情飢餓」なのでは ここでの質問も愚痴のようなものですよ、質問者様が悪いとは言っていませんよ 確実に質問者様の負担が大きい ただ言えることは、今質問者様が抱えている悩みは奥様の抱えている悩みと同じ どう思いますか、聞いて欲しい、あわよくば批判されず共感してほしい、そんな気持ちではないでしょうか お辛い気持ちはよく分かります、自分に余裕がなければ受容もできません しかし、今だからこそ共感はできると思います、受容というのは共感でもあるんですね 少しすれ違ってはいますが、解決には「妻もこんな気持ちで毎日生きてんだ」と思い 「辛いよな」と心から言葉を送ることは可能な気が致します これが奥様の満たされない穴を埋めるカギだと思います、少しすれ違っていますが こんだけ苦しい毎日なんだなと思う気持ちのまま「苦しいよな」と心通わせてはいかがでしょうか。
お礼
図星ですね。 正直、あまりにも否定されていたもので、自分の基準に迷いがありました。 自分の判断がズレてないか、確かめたかったので質問しています。 あらためて自信が持てたこと、回答くださった皆様に感謝します。
- E-1077
- ベストアンサー率25% (3258/12620)
「粗品」で？ 私は女やってますが、愚痴はいいませんねえ。まあ、どちらかといえばホームに近いからかな。 でも、ツレのほうにいってもアウェイじゃないので、女は家のあるところが実家のようになるんで。。。。。 その点、ちょっと変わっている奥さんですね。 私もそういう友人がいますが、あまりにもひどいんで諫めたら其の後音信不通になりました。 知らん！って感じ。 他人の批判や悪口は言いたくない性質なんで。。。。。 言霊ってあるじゃないですか。結構信じているんですよね。 ネガティブな発言は全部自分に返ってくる・・・・。 愚痴・・・・・ねえ。よくあるなあ。毎日どんだけ暇なんだろう。私は生きるのに精一杯で他所様のことをそれだけ観察する暇なんかありはしません。 実家に送り返す時には着払いで良いと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 言霊とかって、あるかもですね。 植物に対してもあるのかも。。。って思ったことがありました。 嫁の愚痴は良く食卓で聞いていたんですね。 食卓の近くに植木を置いていたのですが、嫁の顔の高さだけ葉っぱが枯れてなくなっていました。 どんだけ悪口言ってんだって感じですけど。 私もそろそろ禿げるのでしょうね。
たまになら聞けるけど毎日はキツイですね、挙句の果てに自分の問題を質問者様の責任にして、さらに他所の旦那と比較？ 質問者様に甘えすぎですね・・・きっと大人になれないんでしょうね その理由として 甘やかされたと考えがちですが実はその逆で、親や友達に心底自分の感情を曝け出し共感されたことがないのだと推測します 女性って綺麗でいなければならなかったり、汚い面を隠すのが普通だと思うんです、多分 だから、親に逆らえなかったり、友達同士でも本音を隠して表面的に共感してみせたり、真に自分の汚い部分も受け止めてもらうという経験が少ない そういった「良い子ちゃん」に疲れてきた、自分の意見を外で言えない不満、理解してもらいたいけどできない不満 ようやく心を曝け出せる人と巡り会えた 恐らく奥様に自覚はないと思いますが、これが奥様の甘え方なんですよ 受容してほしい ただそれだけのことなのだと思います、もっと簡単に言うと 赤ちゃんが泣いています、泣き声を聞いてほしいのではなく抱っこして、不安だったね、一人で寂しかったね、大丈夫だよ、と言って欲しい そんな感覚で捉えると分かりやすいかもしれません 返品はいつでもできます、一度成熟した大人の奥様を見てみたくありませんか？ 受容して、その後アドバイス、奥様を育ててみるのも一つの道です。 あと、日々お疲れさまです、良い週末を。
お礼
ありがとうございます。 受容する、実行するとなるとなかなか難しいことですよね。 なにせ、ダイナマイトみたいな女ですから。 ちなみに、嫁には兄が居て、兄に対しては素直に打ち明けるし兄の言うことも素直に受け入れているみたいです。 嫁にとっては私でなくてもいいんですよね。 私と嫁とではお互いを尊重し合える関係にはなれそうにないですね。
- nonisakuhana
- ベストアンサー率10% (2/20)
たまには、奥様と一緒に旅行に行ったり、二人で楽しいことをなさったらいかがですか？ 旅行が難しいなら、映画、食事、など近場でもいいのです。 奥様にたっぷり愛情を注いであげてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 旅行はいいですね。ちょっと考えてみます。 ただ、時間があればランチしたり、嫁の行きたいところに連れてったり（簡単なところですが）、逆に嫁が一人で行ける時間をつくったり、と色々考えてみてるんですけど、行った後にもう素の自分（四六時中愚痴いう女）に戻ってるんですね。 よほど金持ちじゃない限り、嫁の事を満たせないんだとおもいます。
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 「介護はプロの仕事です」 素晴らしいですね！ 今年の流行語大賞、狙えるかも。 あなたはウンコしたらお尻拭きますか？みたいな当たり前の質問をされても困ってしまいます。。。 介護が必要になれば、私も介護に積極的にかかわります。 義理の兄が居るので、自分が前に出過ぎないようにという配慮は必要かと思いますが、必要であれば自分の領分に拘らず積極的に介入します。 もちろん、プロにも委ねる部分もあると思いますが、積極的にかかわります。当たり前の話ですよね。 我が家には遺産などないです。というか、そんなこと気にしたこともありません。 両親は自分の事は自分でやると言っているので、老後に掛かるお金はある程度準備しているのでしょう。しかし、万全だとも思っていません。 嫁も、押しつければ抵抗を示すと思いますが、私が積極的にかかわれば、私は知らないと言わないと思います。 時代だとか事故の原因だとかなんだとか便利な言葉を利用して、どうにかして現実から逃れたい、自分の安易な未来を確保したいという浅ましさが滲み出ていて、見るに堪えませんね。 自分さえよければいい みんな、心の底にはそういう心理が働いていると思いますから、あながち不思議でもないですけどね。