私は既婚者です。でも・・・

質問

こんにちは。２８歳の既婚者です。
最近ですが、男友達と二人で会い、少し深い仲に
なってしまいました（途中まで、ということです。）
その男友達は、同じ中学で高校になって友達になり、
卒業して２～３ヶ月付き合ったことがあります。
ですので、友達、とは言えないのですが・・・。
もうそれも７～８年前のことで、その間も他の友人達と共に何度も会っています。
私は本当に好きではないと体はゆるせないので
夫、彼を含め３人しか男性を知りません。若い頃は告白はされても好きではなかったので断っていました（昔ですが。）
その彼も当時２、３回深い仲になっただけで、曖昧なまま終わりました。彼は、私がはじめてでした。
そのまま友人として過ごし、最近おかしくなってしましました。
夫にはない、とても誠実な優しい男性です。私も彼に会うとなった時まさかそうなるとは思わず少し進展してしまったことに罪悪感を感じています。
早くに子供を産み、２人の子供に愛情を注いできて「このまま、こうやって人生が終わるのか」と
どこか、なにか疑問をいだいていました。
彼は今でも私を好きだと言います。私自身も、女性として認められているようで胸が高鳴ります。
ただ、彼と私は真っ直ぐに人生を生きてきて、「悪い事」とは縁がなかったので、これ以上彼と進展してしまうと、きっと夫とは離婚して彼と一緒になろうと考えてしまうと思います。いわゆる「本気」になってしまいそうです。
「少し深い仲」になる時も、やはりお互い葛藤はなくなりませんでした。でも、夫以外は嫌だった行為も、何かふっ切れた様な、微妙な感じでした。
同じ経験をされた方、お考え等今後の考え方に対するアドバイスをいただけたらと思います。

回答No.15

booboothe2

私の友達の友達が、結婚を早くにし、２－３年前インターネットで知り合った男性と突然駆け落ちしました。　子供は当時３歳と７歳。旦那さんの方のおばさんがしばらく面倒見たみたいですが、結局だんなが結婚し、今は旦那と新しい奥さんが見てるみたいです。　彼女は駆け落ちした男性とまだ一緒にいるようですが、子供の親権を裁判で争ってるそうです。　彼女の娘、７歳の女のこは、ママ、もしいなくなるなら私も一緒に連れてってと、あまりなかの良くなかった両親の間で母親にいつも言ってたそうです。でも結果的に彼女は１年以上失踪状態でした。　

あなたの言っていること行っていることは、私がとやかくゆうべきことではないし、私にはそんな権利はないでしょう。でも、ビジネスライクな結婚の多い日本、なにかもっとこうゆう状態を防げないものか、いつも子供の立場を思うと考えさせられます。　本当に好きで結婚する、好きでないなら(他に好きな人が出来たら）わかれるというのは、最低限の自分の相手への礼儀のような気がします。　子供がいるとなるとこれ以上の責任が出てきますよね。　わたしはちなみに駆け落ちした母親に言った娘の言葉を聞き涙が止まりませんでした。　どんな気持ちでたった７歳の女のこがこんな言葉を…と考えると。　子供を捨てるということは、どんな状況であれ、人間として一番やってはいけないことだと思います。　ご離婚して立派に育てられてる方も多いと思いますし、あまりひどい状態の夫婦仲で子育てするのは決して良くないですが、好きな男性が出来たと言うだけで子供を犠牲にして欲しくないです。　好きな男性が現れる(またはだれだれを好きになった）と言うこと自体、自分にスキがあるような気がします。またその時点で、別れるのが夫に対してフェアなんでしょうけど、経済力の問題なんかもあるのでしょうか・・・　子供の居場所だけは確保して欲しいです。

回答No.14

hinatahunny

はじめまして。
私は３０歳、既婚です。主人は誰からみてもうらやましがられるほどの愛妻家で、真面目一本、私もそんな主人を尊敬してお互いを必要としてきました。
結婚して５年、子供はいません。
ですが主人の転勤を機会に、あまりに寂しい環境からか、なにかがはじけてしまいました。
最初は恋の駆け引きを楽しむだけだったのに、そうやっている自分を得意げに見つめていたのに、結局今一番苦しいのは自分です。
私は不倫肯定とか、否定と言った立場ではなく、自分の心から物をいっています、嘘はありません。
主人も本当に大切、でも彼も大切。
こんな都合のよいことは無いかもしれない、でも、本当に嘘は無いんです。
ただ、彼が本当に大切と分かったときに、もうこの状態を続けて、自分の身勝手のために彼を苦しめていくのはごめんだと思いました。
輝かしい未来が彼を待っているはずなのに、私は一体何をしているのだろう、自分の寂しさのためにいいのだろうかと毎日眠れなくなるほど苦しんでいます。彼が好きだから調子のよいことや自分をつくろう事ができなくなりました。
別れを切り出すべきだと思っています。
でも、毎日それをできない弱い自分もいる。
あなたとおなじで、私も主人と結婚してから一度もこんな経験をしたことはもちろんありませんでした。
でも、今、とても辛いです。
一緒にいる幸せと、彼の将来をめちゃめちゃにしているかもしれない自分への罪悪感、又主人への罪悪感を考えると、幸福感を諦めざるを得ません。
でも、きっと選択をした後には自分のしたことに対する責任を償うチャンスがあると信じています。

訳がわからなかったらごめんなさい。
人を愛するって辛いです。よく考えて結果を出されてもよいし、心にしたがって彼を選んでも、きっと自然と結果は私のように出てくると思います。
どちらも辛いです。

回答No.13

hiro824

既婚の男性です。
今までの人生経験上色々な人生の話や経験談を聞いて来ました。
その中でひとつ・・
彼と彼女の時にはお互い最高の形で逢う事が出来る。
でも一緒に暮らし始めるとどうしても見てほしく無い所も、見たく無い所も見なければならなくなる。
不倫・・この言葉は好きでは無いですが、この魅力は多分夫婦にはない何かがあるからなんでしょうね。
一緒に暮らす事で（結婚と言う経験を持つ事で）「色あせる」と、言う事を経験されたなら分かると思うのですが、「色あせる」と女性として見てもらえない＝空気のような存在（あるいは兄妹のような・・）になってしまう事も多いと思います。
今、大好きで自分の事を女性として見てくれているその彼も・・一緒になると否応なく「色あせる」と思います。
勿論「色あせる」度合いは違うかもしれませんが・・
私だったら「彼」は「彼」として胸のうちにしまって置かれるのが良いのでは無いかと思います。
彼への思いがつのるのであれば上記の事を踏まえて一歩前に出られるのも一つの方法かと思います。
一歩踏み出すのは簡単ですが、それには色々考えなければならない大変な事がついて廻ります。
火遊びは火事になる前に止めるから火遊びです。
（不倫を進めている訳ではないのですが・・）
自分を含めお子様にも彼にも旦那さんにも飛び火して大火事にならない様「火遊び」を出来ないのであれば
「思いで」として胸にしまっておかれるのが賢明かと思います。
ちなみに私にも「忘れえぬ人」はいます。
僕は不器用なので「火遊び」は出来ませんでしたけど・・そんな人が自分の人生の中にいるというだけで元気になれるものです。
嫁さんには悪いと思うけど、現実の中の伴侶は「嫁さん」ですし夫婦として喧嘩もあれば楽しくもあり子供達とも色々あるものの総じてプラスマイナスゼロかちょっとプラスくらいかな？
そして「忘れえぬ人」のお陰で「妻」を認め、許し、許容し、暮らして行けています。

参考になれば幸いです。

回答No.12

kaorin69

こういった話に必ず出てくる「優しさ」という感情。
「優しさ」というものを履き違えてお考えになられているケースが多いように見受けられます。

「アメとムチ」ではないですが、ほんのちょっとしたコトを「優しさ」と考えてしまうのは如何なものでしょうか？
特に今回の場合、「独身の男」と「自分の旦那」という明かに違う立場の相手です。「独身の男」は気軽です。又、考えが現実よりも理想に傾いているものです。「好き！」という感情のまま突き進めるものです。でも「旦那さん」は違います。もちろん「好き！」という感情はありますがそれよりも「生活」のウエイトが大きいからです。現実というものが圧倒的に大きく感じてるものです。女と見られてない・・・と御嘆きになっている奥様方をよく見掛けますがただ嘆いている姿に魅力など感じません。魅力アリと感じるのは性欲アリアリの男性だけでしょう。

今の現状を己の力で打破しようとはせず、昔の彼に出会ったコトでただ愚痴を言って彼に逃げている。それだけに見えますが。
いくら今の旦那がロクでもない奴であったとしても、自分と子供二人の家庭を支えているのは紛れも無い事実なのですからあまり旦那さんへの不満を口にするのは女性としては魅力無し。人としてどうなんだろう？と思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

kaorin69様のご意見、もっともだと思います。
「優しさ」ですが、私に対してもそうですが、彼は誰にでも平等にその「優しさ」があります。
しかし見方を変えると、優柔不断で、自ら意見を言わず逃げている人間にも思えます。
彼はきっと独身でなかったとしても、こうなっていたように思います。

今回こうなった時も、何度も（そうなる事に）悩んでいる私をみて
「もし、もっとオープンになっていたら、自分は受け入れなかった。でも、（私が）葛藤しているのをみて真剣だとわかり、受け入れようと思った」そう彼は言っていました。でも、よくよく考えればおかしな話ですね。簡単に言うと、押せば引く、引けば押す・・・こんな感じでしょうか。
わかってはいるんですよね、お互いそれぞれの相手に埋められない何かを、お互いで埋めようとしている、ただそれだけだと・・・。

夫に対していつも向かっていく自分に疲れてしまいました。そこで、その「埋める」為に彼が必要だったのかもしれません。

もう少し、考えてみようと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.11

mayabeem

再度入れさせていただきます。
＃３で回答させていただいた者です。

皆様もおっしゃっているとおり、貴方がそのような方向に行ってしまったのは、全否定することはできません。

過去をいくら悔やんでも戻ることは出来ません。

今、貴方がしなくてはならないこと。。。
それは、自分にとって、大切な人にとってどうすることが最良か。。。それを見つけることだと思います。

それには、「離婚」と言う選択肢もあるかもしれません。
「現状維持」と言う選択肢もあるかもしれません。

皆様の意見を拝見させていただき、うなずく面も沢山ありました。
１０人いれば１０通りの考えがある。
皆様の意見を参考に、beryy999さんの悩みが最良の方向に向くことをお祈りしております。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。

確かにそういった事もあるのが現実で、しかし自分は本当に彼を好きでそうなったのか、ただ満たされたい欲求を満たす為だけにそうなったのか、わからないでいます。
ベストパートナーだとは思いません。しかし、いつも話をしたい、分かり合いたい相手だとは以前から、今回の様になる前から感じていました。
「彼はずっと私を想っていてくれる・・・」こういうずるい気持ちがあるのも本当です。そしてそれに今答えたい、そんな感じもあるんです。そこで悩んでしまっています。

みなさまには本当に色々なご意見、アドバイスをいただき感謝しております。偏った考え方ではいけないと改めて感じております。
ご回答いただき、ありがとうございました。

回答No.10

ryosati

はじめまして。
私は、結婚して１２年になります。
結婚して８年くらいたった頃、berry999様と同じような経験をしました。
私があなたと違うのは、深い関係になりお互いを必要となるほど本気になってしまったことです。
当時、悩み、苦しんでいる時に親友に言われた言葉があります。
「あなたは、どちらを選んでも不幸になる。ただそれだけの事。だったら、一番愛している子供のために結論を出すべきだ。」
この一言で、私は答えを出しました。

今でも彼を想っています。
でも、この想う気持ちは自分の心の中だけにしようと
誓って生きています。
ハタから見れば、私はずるくてふしだらな女でしょう。こんな自分を正当化するつもりはありません。
ただ、人の心は誰にも、自分でさえも止める事ができないものなのではないでしょうか。

私は、あなたより少ししか長く生きていませんが、こんな私が思う事は、人生は綺麗なまま生きて行く事は本当に難しい事だと言うことです。
あなたの出来事はまだ始まったばかりです。
この先の進むべき道は、何通りも選択肢があるはずです。
先急いだ答えを出さずに、何が一番大切かご自分で良くお考になってくださいね。

何のアドバイスにもならずにごめんなさい。
beryy999様に希望の光が射す事を願います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じ経験をされた方で、説得力が非常にありました。
常に子供を優先して生きてきました。自分の気持ちは抑え、戸惑いながらでもやはり今生きていられるのは
子供がいるとさえ感じています。

今回、その張り詰めた気持ちが途切れてしまいました。魔がさしたのでしょうか・・・自分でも、楽な方へ
逃げようとしています。
夫にはもう不満しかありません。昔よりは良くなったものの、やはり見方、考え方の同調がありません。
彼は、以前から気の合う人でした。一緒に居て
落ち着くのは今でも変わりありませんでした。
なんでしょうか・・・本当に好きなのか、ただそういった事への憧れ、今はまだわからないでいます。
ryosati様は本気になってしまったのですね・・・、もしかしたら私も、今止めないとそうなってしまうように感じます。

まだ本当の一線を越える前に、真剣に考えてみようと思います。
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.9

q-type

「誠実」とか「優しさ」って時々考えさせられますよね

確かに救いの手を差し伸べる事は優しさや誠実さからくる事かと思いますが超えてはならぬ一線を超えてしまった場合はそれは厚意ではなく好意になってしまい、自らの感情優先のようにも思えてしまう場合がありますよね？

「本当の優しさ」って一時的な感情で行動しないで自分の感情を差し置いてでもberry999さんの家庭がうまく行く方向へ手を差し伸べる事なのではないでしょうか？

という事で同性（私は３０代後半男です）から見て残念ながらこの男性は見せかけだけで「誠実で優しい人物」には見えないですよ

「異性の相談を受ける」場合気を付けないと自分の行動が原因で家庭不和という本末転倒な状況になりかねないので注意が必要かと思ってます（誰しも相談相手に悪い感情は持たないですよね？）
この男性の行動は「本来の問題」を解決するどころか新たな問題を作り出したに過ぎないかと感じてます

その事に気付かれないberry999さんは置かれてる状況に若干酔ってると見えてしまいます

私もマダマダ修行不足かと思いますが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

優しさ・・・確かに、本当に「優しい」「誠実」な男性ならば、相手の事を考えてくれますよね。しかし彼の場合は、葛藤の末今回の様になりました。
彼は「私の後ろに家族が見える」と言っていました。
その言葉を聞き、むしろむなしくなってしまったのも事実です。
相談の事ですが、逆ですがピッタリです。
彼は私に相談があり、その相談を私が受けたことで余計その相談内容がひどくなったように思えます^^;
女性関係で悩んでいた時に、私と会ったんです。

そうですね・・・若干酔っているかもしれないです。
この酔いも早くなくなるといいのですが・・・。
ご回答いただき、ありがとうございました。

回答No.8

ku-ku-kan

はじめまして。

たぶん、旦那さんも結婚前は誠実で優しかったのではないでしょうか？だからこそ、結婚を決意されたのですよね？

ところが、結婚生活を始めてみると、旦那の考え方や行動の嫌なところが次々と見えてくるわけです。

で、これもたぶんの話ですが
berry999さんが今の旦那と離婚して
彼と再婚したとして、はたしてberry999さんが100％望むとおりの満足の行く生活が手に入るでしょうか？

まして、子持ち。
彼があなたの連れ子まで、常に誠実で優しく接してくれるという保証はまったくありません。

旦那さんと結婚を決意したとき、お互い夫婦で助け合っていこうと誓わなかったのですか？旦那が優しくないからといって、安易に他の男に走るのですか？

berry999さんは、もしかして彼に優しくされるというきっかけを利用して、単に不満を持つ今の状態から抜け出したいだけなのではないでしょうか？だとすれば、再婚しても結果は繰り返されると思います。

まずは、berry999さんが、今の考え方を切り替えないと、離婚再婚を繰り返しても、きっと不満を持ち続けるのではないでしょうか。

私はそう感じました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚前の夫は、はっきり言うと最低の人でした。
今、結婚をして８年ほどになりますが、以前よりは
まっとうになってくれたと思います。

確かにそうですね。彼が夫になった時にはおそらく
今の夫の方が良かった、となりそうです。
仰るとおり、心の隙間を埋めて欲しかった、ただそれだけだったのかもしれません。
もう数日すれば、今よりもっと冷静になれると思います。その時、本当に自分はどうしたいのか考えてみようと思っています。
ご回答ありがとうございました。

回答No.7

emirinn0

補足要求にしましたが、＃１が私の回答です。
それで何か感じるものがあれば嬉しいです。

お礼

度々のご回答ありがとうございます。
もう一度真剣に考えてみます。

回答No.6

papuunojijii

＞恋愛相談は、ひとつの答えに結びつくことの難しいテーマで
す。質問者と回答者、回答者同士での論争にならないようお願
いいたします。回答される際は、他の方への意見を載せるので
はなく、質問者への回答やアドバイスをご投稿ください

これが「ルール」です。
どなたに申し上げているおわかりですね。

お礼

回答者様へのご指摘、ありがとうございました。
無事削除され安心しました。