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彼氏との金銭感覚や考え方の違いで悩んでいます

来年就職を控えている23歳の女子大学院生です。 現在、3年半付き合っている彼氏がいるのですがあまりにも金銭面の考え方がちがう、不自由なく甘やかされてきたのかなと思う事があり、第三者からの意見が聞きたいと思っています。 彼氏:一人暮らし(電車で1時間強で通える。本人曰くずっと立ちっぱなしなのは辛くて非効率らしい)、バイトしていない、一年浪人、来年からベンチャー企業に就職予定、奨学金有 私:実家(電車で1時間)、バイトしている、福利厚生と子供がいても働きたいため来年から大手子会社に就職予定、奨学金無 来年から就職ということで結婚の話も出ています。 しかし、非効率というもっともらしい言い訳をして一人暮らししているのはわがままに思えています。もちろん生活費は親の負担です。そして、奨学金も特に必要なわけでもなくバイトせずに遊びたいから受けているようにしか見えません。そして現在は学生の時しかまとまった休みが取れないと言って海外旅行に行こうとしています。 今使っているお金は社会人になったら返すらしいです。 ここで疑問に思ったのです。通学時間はそれほどかわらないのに実家で暮らし、バイトもしてもちろんお小遣いももらわず、旅行も我慢してる私も将来彼の今使っているお金を返すことになるのかと。あまりにも理不尽な気がするのです。 私としては、他の同じ歳の人達はすでに社会人で家にお金を入れています、それに比べ大学院に行かしてもらっている立場なので親からのお小遣いなどに頼りたくないと考えているため週2でバイトをしています。正直辛いと思うことも多いです。 彼から見れば学生なのだから仕方が無いと言う返事でした。来年から返せばいいと…。浪人もしていると言うのになんだかなぁと言うのが私の本音です。 そして極めつけは来年からの就職先と一人暮らしの件です。 お金を返すと言いつつも自分を成長させたいという理由でベンチャー企業へ就職することにしています。私としては裁量は大きいかもしれませんが大手でも成長できるとは思います。そして、ベンチャー企業にいくからには思いっきり仕事がしたいらしく一人暮らしを継続する予定です。実家からも通えるのに意味がわかりません。一人暮らしするにしても会社の近くは高くて住めないので一時間ほどかかる所に住むと思います。それなら実家でも問題はなく、結婚も考えているのなら一人暮らしよりも貯金したほうがいいと思っています。 反対に私は実家から一時間かけて通勤する予定です。 私も一人暮らしはしたいのですが貯金をして結婚をした方が現実的だと思っているのでしません。一人暮らしを始めるのも親から支援してもらうのも嫌です。 色々みていると彼の意識の甘さ、わがままさが気になってきました。 話し合ってみましたが彼は自分が正しいと意見を曲げません。 せめて自分のわがままさと甘さを認識して欲しいのですが…私の考え方がおかしいのでしょうか、混乱しているので一般的な意見や感想を教えていただきたいです。

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  • 回答No.13

一言でいうと,育ってきた環境と価値観が違うのでしょう。 その上,話し合いにもならない。 結婚したら,何を目指してゆくのでしょうね? 経済的な面で言えば,彼の実家は裕福なようだから, 結局は苦労しないで済むのかもしれません。

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  • 回答No.12

>ここで疑問に思ったのです。通学時間はそれほどかわらないのに実家で暮らし、バイトもしてもちろんお小遣いももらわず、旅行も我慢してる私も将来彼の今使っているお金を返すことになるのかと。あまりにも理不尽な気がするのです。 この辺りは、私にとって、とても違和感があります。 あなたは、実家で暮らしている→親が負担 バイトをしてこずかいはもらわず→自分で使う分ですよね? 奨学金はもらっていないので、基本親負担ですよね? 彼とほとんど同じです。あなたは、親に学費や生活費を返済していますか? 返さないのですか? もしそうならば、あなたも相当甘い人で、貯金をして結婚だとか、彼の今使っているお金をかえすことになるのが理不尽だとか、、寝言にしか聞こえません。 自分がそうあるのに、相手に意識の甘さをといただすとは、、それこそ理不尽。

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  • 回答No.11

#10です。 私を含め、ここの回答者さんはあなたの彼を否定したくて回答しているわけではないのです。 でも、私たちがわかるのはあなたが書いた質問文と補足に書かれた内容でしかないのです。 完全に独立したいため、一人暮らしをしたいのだそうです・・・って、彼はバイトしていないのですよね。 生活費は親負担って、あなたが書いています。 これのどこが「完全に独立」なんですか? 私は、学生であるうちは親がかりでもいいと思っています。 学費も生活費もお小遣いも・・・多少のバイトはしてもいいけど、学業に影響がでるほど働く必要はないと思います。 自分の親が私にしてくれたように、夫の親が夫にしたように、私たち夫婦も自分の子どもにつないでいこうと考えています。 奨学金というのは、親がいなかったり、親の経済力だけではどうしようもない場合にこそ利用するものであり、彼のようにあまっちょろい「親からの独立」のために使うものではないはずです。 あなたもわかっていますよね。 何とか改善できないものかと質問している。 う~ん。 彼は来年就職する年齢なんだよね・・・本当に言われるまでわからないのだろうか。。。

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  • 回答No.10

話し合って解決ね・・・根本的な価値観ってものは、人から指摘されたところで変わるものではない。 自分が大失敗するとか大成功するとか、結局のところで自分でしか変えられないのです。 なんてこと、頭でっかちの大学院生にはわからないだろうなあ・・・わからなくていいのですけどね、今は。 質問者さんの生き方、考え方はしっかりしているし、いい会社に就職でき、人間関係に恵まれれば、順調に生きていけそうと思います。 1時間の通学は大変だとは思いますが、その程度多くの学生がしていますしね。 バイトをして自分の小遣い程度は稼ぎ、奨学金を軽々しく受けたりしない。 一方、彼や彼の家は、どうなんだろう。 電車で一時間程度の距離で一人暮らしさせるほどの余裕のある家庭が、奨学金をもらうの? それって、借金ってわかっているのかなあ。 ベンチャー企業への就職は、カケですね。 その会社は今後大きく成長していくかもしれませんからね。 ただ、彼が成長させるとは限らない、彼がそこで大きな働きができるとは限らないのですけどね。 で、たいした働きができない社員など、長く居られることはないでしょう。 一方、大手の会社の場合、よほどの失態をしなければクビになどなりません。 メンタルを病んでも、会社に居られるくらいです。 奨学金いくらになるのでしょうね。 それが、完済できるまで結婚なんてしちゃだめですよ。 我慢している私が彼の借金も返すことになる・・まさにそうですから。 これは、大変理不尽だと思います。 このあたり、話し合いでどう解決したのですか? 一人暮らしを辞め、奨学金を辞め、バイトをし、貯金をすることにした・・彼がそう決意しました? 彼とは、恋人同志として付き合うのはいいでしょう。 でも、結婚は・・あなたは会社に就職し、もっと広く社会を知ってからでいいのです。 今までに知っていた世界がいかに小さなものであるのか、知ることになるでしょう。 彼に固執していた自分に、呆れる日が来るかもしれません。 質問者さんは、もっと今しかできないことを楽しんだ方がいいと思いますよ。 バイトしてお金ができたら、旅行にいったり、習い事をしたり、友達と遊んだり・・・ 生活のための貯金は社会にでてから、十分です。 あなたなら、使いすぎることはないでしょうから・・・

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質問者からの補足

解決というより、まだ結婚するわけでもないし彼は彼、私は私でいいのかなと思っています。 ただ奨学金や今親からのお金は借金だということ、そしてその負担は自分の分のお金で払って欲しいという意図は説明しました。 彼もあらかじめ理解していたので大丈夫かと思います。また、彼の親が甘すぎるということもわかっており、完全に独立したいため一人暮らしをしたいのだそうです。一理あるなと思っています。 また、一人暮らしをする前はバイトをして数十万ためて短期留学にも行っていたので私が思っているほどだらしなくはないと思っています。 やっぱりどうにか改善したくて質問をしているのにこの文だけで彼を否定されるのは正直いい気持ちではありません。 しかし、私と似た考えをお持ちなのでそう思われるのも無理ないのかもしれませんね…

  • 回答No.9

生まれも、育ちも違うのですから、金銭感覚や、考え方が 違うのは、当然ではないですか? そのことで悩むこと自体が、違うように思います。 確かに、あなたの言ってることは、合理的だし、一般的だとは思います。 しかし、生き方に、正しいも正しくないもない、と思います。 あなたのように生きる人がいてもいいし、彼のような生き方のひとが いても良いと思うのです。 そして、お互いに、お互いの生き方を認められるなら、お付き合いし、 結婚すればいいんだろうなと思うのです。 でも、あなたの話を聞いてると、彼の生き方を認められないわけでしょ? 結婚の話もでてるっていうのに、彼の生き方っていうのは・・・・。 ってことなんでしょうけど、 それって、順序が反対だと思います。 結婚ありき、で話を進めるから、どっちがいいとか、悪いとかってなって、お互いを 攻撃し合うことになる・・・。 お互いに、お互いの事を肯定的に思えないのだから、結婚しなければ いいんじゃないですか?? ただ、それだけのことだと思いますよ。 価値観の似てる者同士の方がうまくいく、ってよく言いますが、 まさに、そういうことですよ。 あなたと彼は、あなたも言ってるように、考え方も、金銭感覚も違いすぎますよね。 無理して結婚しても、すぐダメになる典型だと思います。 どっちが悪いってはなしじゃないんですよ。 結婚すること自体が、間違ってるってことです。

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質問者からの補足

感覚が違うためお互いが受け入れられるかどうかで悩んでいるのですがおかしいですか? 生き方を否定しているようにとれるんですか? 私の考え方が偏りすぎていたり変な点があるなら改めて彼と向き合おうとしてこの質問をしているのです。 もう少し質問者の意図を汲み取って欲しかったです。

  • 回答No.8
  • kaories
  • ベストアンサー率27% (238/858)

現実的なあなたに比べ、彼氏さんは刹那的というのかな。 とにかく、金銭感覚もそうだけど、よくわからないベンチャー企業でメシが食えるのか、というのが1番の問題なんじゃないですか? こう言っては何ですが、大学生にもなって親のお金で遊んで暮らしてバイトもしない彼は、ニート予備軍のニオイがします。 就職してもちょっと大変なだけで『この会社は自分に合わない。こんなはずじゃない。』と言って簡単に転職とかしそう…。 恋愛って、マイナス面を上回る愛情がないと成立しませんよね。 いくら愛情があってもマイナス面が上回れば、いつしか愛情も消えて行きます。 価値観の違いを埋めるというか擦り合わせるのは、なかなか難しいです。 我慢する事を知らない彼が、この先結婚して子供が出来た時、自分よりも家族の生活を優先出来るのかな。 どうでしょうね。 既に三年半という貴重な時間を彼に費やしています。この先どこまで彼について行けるか。 見切りをつけるならお早めに。

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質問者からの補足

彼の性格を書かなかったのでそうとられても仕方ないとは思いますが、ニートなにおいはしません。 第一こんなに現実主義な私はそんな方と3年以上もつきあえません・・・。 先ほど話し合って考え方の擦り合わせやお互いのもっと深い考え等を受け入れたので大丈夫です。

  • 回答No.7

我が家も子供は自立自活させる方針です。 お金を節約するためだけの実家暮らしが益になるとは限らないでしょう。 ただし私も彼の奨学金の利用目的と返済計画は非常に甘い!と思います。 ま、ご実家が子供の借金を肩代わりしてくれるようなら心配ないでしょうけど。 皆さんがご回答なさっているように、どちらが正しいかということが問題ではなく お二人の金銭感覚や人生観に隔たりがあって、 あなたは彼の考え方を受け入れらることができない、ということでしょう? 彼が自分のほうが正しいと言い張るだけならオコサマっぽいですが、 貴女との将来に備えるより、今は自分に投資したいのじゃないでしょうか。 男女で優先順位が違うだけのようにも見えます。 お二人でよく話し合っても解決しないなら、いったん保留として さらにお付き合いを深めてみたほうがいいかもしれませんね。 それと結婚したらどうしても世帯の家計は一緒になります。 独身時代に作ったダンナの借金を一緒に返済したくないのなら、 事前に細かな契約を交わすか、事実婚であっても結婚しないことです。 それを不満に思うくらいの愛情しかないとは考えたくないです。 どうぞ前向きに未来を切り開いでくださいませ。

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質問者からの補足

話し合って理解し合いました。 彼も私が思っているより考えていたので納得出来ました。

  • 回答No.6

あなたは、あなたの考えに基づいて、今の生活を選択している。 それはそれで間違いではありません。 ただし、それが「正しい」かどうかは別問題です。 彼が実家よりも一人暮らしを選ぶのは、実家との関係をそれなりに彼が判断した結果でしょうし、貯金についても、「とにかく貯金は正しいこと」というわけでもありません。 ベンチャーより大手の方が良いかどうかも分かりません。 つまり、あなたと彼の考え方が違うというだけです。 どちらもそれなりの人生になるでしょう。 「わがまま」ではないと思いますが。 結婚することになった場合は、あなたが彼の考え方を認め、それに賭けられるかどうかだと思います。 今現在は、彼の不確定要素が多いため、卒業後の状態が想定しにくいのです。 「3年半付き合っている」ということは、彼の良さも認識しているのでしょう。 まあ、「彼が就職して2,3年後の状況を見極めてから結婚」という方が良いでしょうね。 ただ、ひとつ許せないのは、彼が奨学金を勉学に使っていないということです。 奨学金の意味をまったく理解していません。 成績優秀なのでしょうが、「小遣いのため」であってもよい、とする考えは明らかに間違っています。 彼のために、本当に奨学金が必要なひとりの学生がダメになったのですから。 「自分さえ得をすればよい」という発想は、今後の人間関係で問題アリでしょうね。

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質問者からの補足

>あなたが彼の考え方を認め、それに賭けられるかどうかだと思います これは確かに、と思いました。 やっぱりまだベンチャーへの不安が拭いきれていないのだと思います。 最初は私の方が絶対的に安定なためいざとなったら支える覚悟があったのですが忘れていました。 奨学金は院のため申請すればほぼ全員受けられるのでそのようなことはありません。本人もバイトしようと思えば出来たし実際こんな研究室なら実家でもよかったと言っていたので甘えている自覚はちゃんとあるようでした。

  • 回答No.5
noname#195217
noname#195217

まぁ、どっちもどっちだよな。 彼は「大人にしては、随分とガキくせぇ生き方」だし。 貴女は「若いにしては、随分と面白みのない生き方」だし。 堅実なのは大いに結構だけどさ、彼の奔放な生き方にも見習う点はあるんじゃない?

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質問者からの補足

堅実というよりも仕事をしながら家庭も充実させたいという夢があるからこのようなことを考えています。 奔放に出来るのは家庭が裕福等のバックグラウンドがしっかりしてて保証があるから出来るのだと思っていました。 私がどっしりと大きい器で支えられたら良いのかもしれません。

  • 回答No.4

人間関係はどこかで折り合いをつけて お互い納得し合う・できる妥協点が必要なんですよね 信頼関係が確立してくるとその辺のことは 阿吽で判り合えるようになるものですが まだあなた方には難しいようですねぇ 正しいとか正しくない/おかしいのかおかしくないか・・の次元の話ではなく 価値観・人生観・人間性・性格その他ひっくるめて 尊重すべきところはしないとあなたの独りよがりの 思い込みになってしまうような気がします。 下世話な比喩になりますが上げまん・下げまん では後者の類になりそうな唯我独尊的頑なさも感じます。 男のたずな裁きはあなたの思っているほど そうは単純なものではないかもと一度根本的に 考え直すことをお勧めします。 締め過ぎると男の度量を萎ませ才覚も伸ばせなくなるが さりとて緩め過ぎると糸の切れた凧になりかねない とにかく何事もほどほどにとご提言しておきたいですね 結婚前にその辺りをきちんと整理しておかないと ボタンの掛け違いはどこまでも続き、うむ フィーリングが合わない 価値観が合わない、性格の不一致なんてことに早かれ遅かれなるのは 予想に難くない  ということでさて どうしませう・・最終的には全てあなたの 冷静な大人の理性で賢明なご判断次第です。 >旅行も我慢してる私も将来彼の今使っているお金を返すことになるのかと。 あまりにも理不尽な気がするのです。 まだ婚約もしていない間柄でチトこれは如何なものでしょうねぇ 私的には疑問 正直このようなことを考えているうちは 結婚なんて到底無理だと思いますよ

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質問者からの補足

妥協点を見つけたいためにこの質問をしたのですが伝わらなくて残念です。 結局私の僻みなのだなと気づいたので解決しました。

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    同棲して5ヶ月、お互い26歳です。(私は女です) 彼はIT関係で 給料26万ほど 私は就職中でバイト 13万ほど 二人で貯金をして結婚。提案し  「あなたは月5万貯金して 私は3万貯金はどう?」 と言ったところ、 「同じ金額じゃなきゃ嫌だ」と怒られました。 確かに 当たり前のように頼んだ私が悪かった。 と考え直しました。(同額貯金をする予定です。) で、ここ3ヶ月ほど彼が休職(自宅で他の仕事を請けていたため) して 自分用の貯金がなくなったようです。 で、私に 以前 買ってくれたスノボ一式 8万ほどの 半額を返して欲しいと言われたんです・・・・。 (彼は今月から復職し給料もらえます) 私もそんなにお金に余裕がないってのが あるからなのか 何か 納得がいきません。 多く貯金するのは嫌だけど、 お金なくなってきたから 買ってあげると言った分を返して。と。 困ったときはお互い様だから お金を貸すのはいいんですが、 買ってくれると言ったから買ったのに、 半額だったら買わなかったのになぁ。 金額うんぬんよりも・・・ 何か気持ち的に腑に落ちないような。 と・・・・ 私はけちなのかなぁ。 心が狭いのでしょうか? それとも彼がけちなんでしょうか? 二人とも?! 何か よくわかんなくなってきました。

  • 母と金銭感覚が違いすぎていて困っています。

    私は現在大学生で実家暮らしです。 一人暮らしも寮にも入らずにいるのは母が私を家から出したくないと言ったためです。 本題なのですが、母と金銭感覚が違いすぎて悩んでいます。 それは母が簡単に私に対してお金を要求してくることです。 数千円という単位ではなく数万円という単位です。 親ですし、一応父の給料日になればお金は返ってくるのでいいのかもしれませんが、その金額が毎月増えて行っているのです。 バイトといえど高い給料ではないですし、大学のサークルの付き合いもあるし友達と遊びに行ったりもしますし、欲しいものだってありますから全額を貯金できるわけではありません。 『今回はこれだけしか給料入ってないから貸せない』と言っても『いいじゃん別に!返すのに借りて何が悪いの!?』と怒鳴られます。 母は過去に私の貯金していたお年玉を全額持っていき(十万はあったと思います)、『返すから』といいながら今でも返してくれていないので私は母の『返す』は信用できないのです。 でも貸さないと機嫌が悪くなり怒鳴り散らしたりするので結局私が折れて貸してしまいます。 父も母が私からお金を借りていることを知っているのでいつも父からは『お前が頑張って稼いだお金なのに申し訳ない』と謝罪されます。 正直謝るのは父ではない気がするのですが・・・。 母は節約をしようともしません。 私がお金を貸してもすぐに使い切りまた貸せと言ってくるので『節約して夕飯は○円に抑えようよ』と言っても『そんなの嫌だ』と言って聞く耳を持ちません。 『私だって買いたいものあるんだよ』と言うと『そんなの来月まで我慢すればいいんだから貸しなさいよ』と食い下がってきます。 貸すのはいいとしても言い方があるのでは?金銭感覚がおかしいのでは?と思ってしまうのですが・・・これは私の方がおかしいのでしょうか? この先どんどん金額が大きくなっていくのではと思うと正直不安です。 少しでも母に節約してもらえるいい方法はないでしょうか? お暇なときにでもお答えくだされば幸いです。

  • 金銭感覚(長文)

    私はどちらかと言うと、堅実なタイプです。 欲しいものが見つかれば、お金を貯めてから買います。 要は、財布にある範囲でしか買わないタイプです。 主人は、欲しいものが見つかったら、お金があるないに関わらず、カードで5回払いとかローンを組んででも買うタイプです。 正反対の金銭感覚を持ち合わせているため、もちろん衝突がよく起こります。 その都度、主人の両親を咎めてしまいます(^_^;) 悪いと思うからか、かわいい息子のことだからか、何かあるたびに言えばお金は出してくれます。 結婚前は現金のみでしたし、全く浪費家ではなかったです。 結婚前に興信所で調べた方がいいと家族に言われましたが、信用しきった私は興信所などには頼りませんでした。 結婚してから、実は22歳の時に自己破産したという事実を聞き、正直引きましたが、自分が選んだ人なので今も家族4人で幸せ感じています。 質問までが長くなりましたが、金銭感覚というのは生活によって変わるものですか? ちなみに主人は23歳まで実家にいて、24歳から私の地元へ引っ越してきて1人暮らしを経て主人は27歳で私と結婚しました。 現在31歳ですが、物欲も減退している様子はありません…。 結婚して、子供が2人もいたら、自分のことは犠牲にしてでも、子供たちのために費やしたり貯金したりするのが親だと私は思うのですが。 私の考え方が甘いのでしょうか(>_<) 長々と失礼しました。 良かったら皆さんの意見もお聞かせ下さい。

  • 彼の金銭感覚は結婚後はどうなると思われますか?変わりますか?

    私も彼も20代後半です。 前回質問も見て頂きたいのですが、彼は日頃から真面目なタイプできちんと貯金をしているそうです。 忙しい時は仕事と家の往復だけなので本当に貯まる一方だと想像できます。 趣味はお酒くらいですが、毎日終電だと飲んでる時間もなさそうです。 こんな彼ですが、私と会う時にお金を出し惜しみします。 つき合って半年ほどですが徐々に外食をしなくなり(私が手料理を食べさせてあげたいからですが)たまにの外食は6:4で少し彼が多いくらいです。 家で食べる時には一緒にスーパーへ行けば少し渡してくれますが、事前に買い物をしていたり家にあるもので済んだ時には彼からのバックは無しです。 彼は実家暮らしですが、一人暮らしは金銭的に大変だと話した事もあるし、本人も貯金が貯まり次第実家を出たいと言っていたので理解はあると思うのですが気にしてる様子はないのです。 皆さんにお聞きしたいのは、結婚することになった場合彼はどう変わるかということです。 彼の貯金の目標はきっと将来だれかと結婚たいと思ったときに貯金がないとできないと思っているからです。 一生結婚しないとは考えていない人なので、自分の稼ぎで一家を支えたいんだと言っていたことがあります。 先日、私や私の女友達の貯金の話をした時に 「貯金が無いって今まで何に使ってるの?だいたいは自分の趣味に使いたいだけ使っちゃうからだよね。女の人は貯金無くてもいいかもしれないけども、男だったら何してるの!?結婚したらどうすんの??て思うよね。』 とかなりヒートアップして話してきました。 この男性と女性を分けて考える彼の貯金観から彼の結婚後はどうなりそうですか。 結婚後にお金で嫌な思いをするのは避けたいので、いずれ聞いた方がいいのかも悩んでいます。

  • 旦那の金銭感覚

    夫36歳 手取25、妻32歳 手取20 共働き、子供なし 結婚8ヶ月目 当方そろそろ子供を授かりたいと思っておりましたが、主人のお金に対する考え方の甘さや感覚に不安を覚え、別れようか考えています。 (1) 年末に式を終え、家計の一切を私が切り盛りすることに。ところがある日50万近いカード請求が…見ると大半が他人へのおごりかゴルフ。口座に10万もないのにどうやって支払うつもりなのか?聞くと独身時代、息子の口座は親が管理。貯金が足りなくなったら親が追加して~を学生時代からずっと繰り返していたことが発覚。 その後お姑さんから「彼のためにも、我々はもう面倒をみないので宜しくお願いします」との一言。ブラックリストだけは逃れたいと思い、とりあえず私の個人預金から40万立て替える。 (2) (1)の一件からお小遣い5万の中でやりくりする癖をつけるように、また出張費以外は現金で支払うよう約束。3ヶ月間少しずつ請求は減り、頑張りの成果は見えていたが今月また10万不足。見るとお小遣いを超えてちょこちょこ食べ物や音楽を買っている様子。 今回のボーナス結構いいからそこから10万引いてと言われましたが、まだ額面も決まってないのになぜ無いものに期待するのでしょう?この前も何の相談もなしに勝手にボーナス払いにスーツを買われたところです。 お小遣い内で出来るならと彼が結婚前から続けている習い事(月12000)とゴルフ練習は好きなようにさせていましたが… 結婚前、私の両親には将来はマイホームがほしいとか、経営関係の資格を取ると意気込んでいましたが、実際ふたを開けたら貯金はゼロでした。 不信感もありましたが彼の人間性をとって一度目は我慢しましたが、また今回も立て替えないとと思うと先行き不安で…なんとか食費/生活費を抑えようとしているのが馬鹿馬鹿しいです。 助け船をだして、今回も立て替えるべきでしょうか?そしてこんなことで悩んでいる私は忍耐力が無さすぎますでしょうか。私こそ世間知らずかもしれませんが、同じような境遇の先輩方がいらっしゃればアドバイスを伺いたいです。宜しくお願いします。

  • 金銭感覚が違う人との付き合い方

    私はこの春、専門学校に通うために上京して一人暮らしを始めました。なかなか人と馴染めない私ですが、なんとか気の合うお友達ができました。とってもいい子で、私にはもったいないくらいの人なんです。 しかし彼女はお嬢様…。数年間OLをしていたこともあり、なおかつ実家暮らしなので、自由に使えるお金がたくさんあるようなのです。 私はというと、仕送りも貰わずバイトだけでがんばって生活しています。高校時代のバイト代などの貯金は引越し費用と学費で消えてしまいました。つまり貧乏なのです。 幸い彼女は見た目(服、靴、化粧品、アクセなど )にあまりお金をかけないので助かっているのですが、そのぶん食事にお金をかけるんです…。 彼女はいろいろなところに誘ってくれますが、必ずちょっといいお店に入るんです。先日はざるそば一枚1500円のお店に連れていってもらいました。普段100円均一のそばを3回に分けて食べている私、本当はざるそば一枚にそんなお金を出したくないんですけど、せっかく案内してくれてるのに悪い気がして断れず入ってしまいました。 そして彼女は出かけると必ずお茶をするんです。お茶代とお菓子代でまた千五百円くらい飛んで行きます。パタパタパタ。 昼食夕食おやつ。行事や休みがある度にこれでは破産してしまいます。でも断ると彼女は皆の人気者なので離れていってしまう気がして、怖くて断れません。本当にいい子なので極上の笑顔で言われるとどうしてもOKしてしまいます。 皆さんはこういう場合どうしますか?やっぱり素直に自分の意見を言った方がいいとは思うんですが、私のレベルに合わせて彼女の口に合わないものを食べてもらうのも気が引けるし…。(ちなみに彼女はファミレスやファーストフードなどは嫌いなようです。) たまに奢ってくれたりするので、それも負担になるんです…。 他に気の合いそうな人もいないし、どうしたらいいのでしょうか?