解決済み

結婚と恋愛の相手について(長文です)

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  • 質問No.859836
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お礼率 97% (45/46)

ご覧頂いてありがとうございます。
私は20代後半の女性です。

私はどちらかというと「仕事が大事!」的な考えかたです。
彼氏と仕事のどっちを取るかと言われたら今のところは仕事で…。
それまで3年付き合っていた彼氏に「仕事の邪魔になる」と告げて、
同じような仕事でバリバリ働く人と付き合いはじめました。
当初は仕事への意欲や考え方に惚れ惚れして、
自分の仕事の上でもいいアドバイスをもらったりしていまして、
生活の大部分が「仕事」の私は最高の気分でした。
そして3ヶ月ほど経って「結婚したい」と彼に言われ…。

ただ、元カレの捨て身の愛情が懐かしくなります。
今のカレは「お互い仕事が大事」という考え方なので、
元カレが全身で愛してくれた感覚を思い出すと物足りなく…

実際は結婚することに躊躇しています。
でも、「今のカレなら収入もいいし将来は絶対困らない、そして自分の仕事の為にもなる!」「
元カレはスキだけど仕事となると全く不安」
というなんともキタナイ考えがアタマをぐるぐるまわります。
ホントは元カレのような人と一緒にいたいのに…。

こんな気持ちで結婚された方いらっしゃいますか?
私は自分の本心と、将来が不安です。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.5
レベル12

ベストアンサー率 22% (153/683)

キタナクないよ。大事なことだから、真剣に考えな。

すごく基本的な答えで申し訳ないけど、
躊躇しているなら、結論を出すべきではない、と思うよ。

3年付き合った末に出した答え。
簡単に否定できるかな?
3ヶ月付き合った彼。
本当にすべてが見えているのだろうか?

結婚は重大な決断だよ。間違いなく人生を左右する。
迷って当然だけど、納得いく答えを出したほうがいい。
もう少し、考える時間が必要だと思います。

私は、妥協して失敗しました。
お恥ずかしながら。
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご返答ありがとうございます!

>キタナクないよ
みなさんそういう感じの返答を下さるので
かなり気分的に楽になってます♪

ただ…決めるもヤメるも決定打が見つからなくて。。
とにかく焦って結論を出すのだけは控えます!
投稿日時 - 2004-05-16 14:41:44
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  • 回答No.3
レベル7

ベストアンサー率 8% (2/25)

私は結婚10年の主婦で子供も3人います。
現在は33歳で出版の営業職をしてます。

私の場合は、家計のために働いてる
というのもあるのですが・・・
どちらかといえば自分のために働いてます。

うちの夫は結婚当初は女は育児をしてればいいという考えでした。優しい人と思ってましたが、現実はそう甘くはないです。23歳の夫の収入で双子の子供を産んでしまったのですから・・
当然幼い子を抱えながら仕事をしました。

当初は猛反対でした。でも・・給料を得てくると
やっぱり気持ちが変わってきました。
安定はしてないものの、すべてを夫の給料でまかなう必要はなくなったので少しですが楽にはなりました。

その後・・下の子を5年前に産んだのですが、
妊娠後もぎりぎりまで仕事をして、産んだら1年で復帰しました。幸い私は仕事運があったせいか?
すぐに採用されて就職には苦労しなかったのもあるのですが、問題は家庭です。
働く女性にとって、夫の協力って絶対必要です。
仕事をして家事をして、子供の面倒までみるのですから・・並大抵のことじゃないですよ?肉体労働といっても過言ではありません。結婚当初夫は優しくて
色々してくれましたが、最近じゃ帰ってきたらすぐにテレビを見るなどして、子供とはあまり話もせず、疲れてるのは分かるんですが自分中心なんですね。

結婚するってことは条件じゃないと思います。
もちろん賭けです。
優しい人がずっと優しいままとも限らないわけです。

生活するにはお金は必要です。
でも・・愛だけじゃ生きられないのです。
これが現実です・・・

でも・・あたしは理想ですが、
小さい夢があって、
子供と遊んでくれて、
いつもがんばってる奥様に
せめて母の日に気持ちだけでも
くれるようなそんな夫を望みます。

子供よりも奥さんを大事にしてくれる人
そういう人が理想だと思います。
仕事に対する理解も大事ですが
あなたに対する思いやりがある人、
少しくらい人間らしい人のほうが
一緒にいて楽しいと思います。

経験談です
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご返答ありがとうございます!
自分でも「条件がいいから」とは思いながらも、
やっぱり至上の優しさを。。
ruru3737さんの10年間頑張ってこられた経験、
すごく響きました。
現実と理想…やっぱり全ての事が思い通りに落ち着くって
難しいんですね。
でもruru3737さんの理想、素敵ですよね^^
投稿日時 - 2004-05-16 01:01:38
  • 回答No.1
レベル6

ベストアンサー率 33% (2/6)

こんばんわ、私は既婚者です
pyaoさんの悩む気持ちはよく分かります。

まず私が基本って思う事は、決して恋愛と結婚は違う
という事です。
いくら気持ちがあっても、経済力が無くては食べてもいけないし、気持ちに余裕が無く喧嘩ばかりするかもしれません。

なので、気持ちと経済力は必要ですが、あと、お互いの
家庭的なこと(両親や兄弟や親戚)妻になれば両家の付き合いも必ずあります。
いろいろ問題点など承知しておかなければいけません

一番大事なのは、お互いどんな困難なことでも夫婦が助け合い、信じあい、幸せだと思う家庭をつっくていけるかどうかを考える事ではないでしょうか?
いくら仕事バリバリで頑張っていても、相手が自分のことを気にかけてくれなかったら不満でしょうし、相手も相手自身わかって上げなければ心が通わなくなります。

今の彼とのお互いの気持ちを重視して考えてみてはいかがでしょうか?

これからの2人の時間がどうするかによって重要に鳴ると思います
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご返答ありがとうございます!
今のカレはとにかく忙しく、でも忙しい中でも精一杯私を気遣ってくれているのは伝わるんです。
それで私が満足できない…ワガママですよね。
今は元カレと再会して、その人の優しさで頭が一杯です。
「信じあって」という部分で今の自分には自信がないですが、
一度、今のカレに不安な部分を話してみようと思います!
投稿日時 - 2004-05-16 00:40:04
  • 回答No.6
レベル12

ベストアンサー率 13% (145/1090)

あなたが結婚生活に求めるものは何ですか?
今彼が結婚生活に求めているものは何でしょうか。
ここが見えてきませんと『結婚』しても、???こんなはずじゃなかった・・・ということになりかねません。

わたしは『生活の質の向上』を求めて結婚を決断しました。
嫁さんは『温かい家庭』を結婚生活に求めました。
お互いに愛し合っていたことはもちろんですが。
お互いの目指すものが分かり合えて、しかも歩み寄りをその都度することによって、dream家のよりよい結婚生活が続いています。

結婚4年目の子守り親父からでした。
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご返答ありがとうございます!
私とカレが結婚生活に求めているもの…。
そういえば彼がなぜ私と結婚したいのかを
ちゃんと聞いたことなかったです。。
だから不安を感じてしまってるんですね。

>結婚4年目の子守り親父からでした。
なんだか素敵です。この言葉♪
投稿日時 - 2004-05-16 14:49:22
  • 回答No.7
レベル11

ベストアンサー率 26% (69/256)

昨夜、この質問読んだんですけど、同年代の未婚者としては大変興味深い、質問です。
y-tomoも昨日友人の結婚式で、式に出席した見知らぬ既婚者の方々とお話する機会がありまして、結婚したきっかけや、理由、結婚後の生活について、色々とお話を聞いてきました。
口を揃えておっしゃってたのが、勢いだって言ってましたね。

で、y-tomoが思うには、愛だけじゃ結婚生活は成り立たない気がします。
やっぱりお金って凄い重要だし・・・・・。
自分の周りの人とか見てて思うのは、一瞬の勢いで結婚しても離婚したりしてるし・・・・・。

>元カレが全身で愛してくれた感覚を思い出すと物足りなく…

これも、一生続くか分らないし・・・・・。
元彼、今彼を知らないので何とも言えないのですが、y-tomoが選択する立場だったら、精神的に強いほうを選ぶ気がします。
人生って凄い長い気がするし、両方の家族との付き合いもあるし、子供が出来て「家族」になるわけだし・・・・。
自分の今の感情だけで結婚を考えても、やっぱり両方の家族の事とか、未来の生活の事とか、色々あるわけだし、そう言う事をよく考えて、結婚相手を選んだほうがいい気がします。
なので、精神的に強くてしっかりした人の方が安心だと思うんですよね。
pyaoさんの性格の相性もあるんでしょうけど、結婚すると相手の見えてなかった部分が、沢山見えてくるって言うし、その中で、この人だったら許せる(諦められる?)、辛い時に一緒に乗り切れる、って思う人を、考えてみてはいかがでしょうか?
経済力や趣味が合う人でも、突然失業するかもしれないし、そう言う時に頑張ってくれる人とか、家庭で問題があった時とかに一緒に乗り越えられる、一緒に頑張ってくれる人。
いい事ばかりを想像して結婚しても、「こんなはずじゃ」「あの人(今彼・元彼)の方が良かったのでは?」何て、後々考えて後悔してしまう人より、この人と辛い事でも頑張って乗り切ろう!って思える人のがいい気がします。
でも、余り深く考えすぎると結婚でき無くなってしまうかもしれませんけど・・・・・。
取り合えず、選択肢はあなたにある訳なので、よく考えて、いい結婚が出来るといいですね。
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご返答ありがとうございます!
辛い時に一緒に乗り切ってくれる人…
そうですよね。
私もそこって凄く大事だと思います。
もう少し時間をかけて考えてみようかな…と思います。
結婚したいと言われた当初は嬉しくて、
イキオイで結婚しちゃおうかな?
なんて思ってたんですけどね(笑)
投稿日時 - 2004-05-16 15:01:03
  • 回答No.2
レベル9

ベストアンサー率 29% (17/57)

 要は経済的安定を第一に求めるか、愛情を第一に求めるか、ということです。どちらを選択しても自分の思い通りの結果になることはまずないでしょう。経済的安定を第一にもとめれば、生活にはまず困らないでしょう。しかし、結婚後の生活があなたにとって退屈なものとなるかもしれません。逆に愛情を第一に求めれば、楽しい結婚生活が送れるでしょう。しかし、生活が厳しくて相手と言い争いや、家計のやりくりが大変で、育児が大変になるということが考えられます。
 結婚後の生活の良し悪しは、自分自身の問題で片付けられますが、問題なのは子供のことです。将来的に夫婦であれば、子供を養っていかなければならないでしょう。その時にどういった相手が自分にとって一番大切かを考えるべきです。
 結婚するということは、同時に一人の母親となるということです。ひとりの女として生きて行きたいのであれば、結婚などする必要はありませんからね。つまり、母親としてあなたが生活した時自分を本当の意味で支えてくれる相手を選ぶべきです。なぜなら、女性にとって子供を授かるといったことは想像を超える大変さがあるからです。体がだるい、イライラする、めんどくさい、などというストレスの中で育児をしていかなければなりません、そんな時あなたが選んだ人は
どうしていますか?
 そのことをよく考えるとよいでしょう。
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご返答ありがとうございます!
全てが自分の思い通りになるなんて難しいですよね。。
rankleさんが着目してくださった点、
自分の中で欠けていました。。
実際、仕事をしていきたいが為に「子供を産む」ということは見えないフリをしていました。
その点も含めてよく考えてみます!
でもやっぱり難しい…。
投稿日時 - 2004-05-16 00:45:33
  • 回答No.4
レベル13

ベストアンサー率 37% (325/865)

貴方が大事にしたい人は誰?
貴方が幸せにしたい人は誰?
貴方が一緒にいたい人は誰?
貴方が愛してる人は誰?

今貴方は相手の気持ちしか見えてないんじゃないかな?
相手の気持ちだけで結婚するんじゃなく決めるのは自分の気持ちだって所抜け落ちちゃってる様に感じたよ、私は結婚と家庭を築く事の違いは解らない、でもベースに相手を思う気持ちが必要な事は解るよ、この先何が有るか解らない、どんなにお金がある人でも仕事が出来る人でもいつ何を失うか解らない時代だもん、この人とならどんな苦労しても一緒にいる事が一番大事だなって思える人じゃないと何か有った時相手のせいにしたり自分のせいにしたりして後悔すると思う。欲求を満たしてくれる事で選んでも元彼に物足りなさを感じたように今の彼に不安を感じたようにいつまでたっても満たされないよ、相手にも注いでこそ二人の関係って出来てくるものだと思うから。二人の関係は二人で作り上げていく物でしょう?自分が決めた事なら自己責任として受け入れられるから頑張っていけるんだと思う。#3の方の実感を伴ったアドバイス読んで私も凄いなぁって思った。頑張れるのは働くことが好きなだけじゃなくて相手や子供を思う気もちがベースに無ければできない事じゃないかな?

もちろんお金も安定も大事だよ、でもお金も安定も無くなった時にでも一緒に支えあって共に分かち合いながら頑張る事が自分の喜びになる人。。やらなかったら後悔するなって思えるって奇麗事に聞こえるかもしれないけどそれが一番自分にとって大事な事じゃないかな?見栄とか格好つけるとか自分に嘘ついたりごまかす事じゃなく本当はどうしたいかって選択の時に欲じゃなく気もちを選ぶって事じゃないかな?奇麗事選べたら苦労するかもしれないけど後悔しない生き方できるんじゃないかな?

迷ったり悩んだりする事が出来るって事は本当はその事がどこかで解ってるからだと思う。感情や観念や欲や頭、色んなことが邪魔して自分の気持ち位見失う事って無い、でも本当に大事な物って自分の気もちだと思うから自分と向き合って自分の中にある答えをつかむまで答え作らない方が良いと思うよ^^焦ることない、簡単に見つかることじゃないかもしれないから時間かけてゆっくり探してみてくださいね^^
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご回答ありがとうございます!

>見栄とか格好つけるとか自分に嘘ついたりごまかす事じゃなく
>本当はどうしたいかって選択の時に欲じゃなく気もちを選ぶって事じゃないかな?

ずっしり来てます。。
実際そこに重点を置いて自分の気持ちを判断できれば…

今は結婚について微妙に結論をせかされている状況なので
もう少しゆっくり考えたい旨、伝えようと思います♪
そこでダメなら、それはその時!(笑)
投稿日時 - 2004-05-16 14:31:04
  • 回答No.8
レベル12

ベストアンサー率 10% (74/737)

ようするに贅沢なんでは?

それが悪いとは思いませんが

こっちも出来てこっちも。。なんてたぶんありえないです

そしてもしそういう人がいたら気持ち悪い!です

すごく極悪人かどこか壊れていると思います

Pyaoさんの場合だと
自分で頑張ってやるしかないですね!(家事やその他もろもろを)

切り捨てた責任は一生自分で負うべきですよ

仕事をしているのなら、尚更です


厳しい意見になってしまいましたが
こういうのもあってもいいかな~と思ったので書かせていただきました
お礼コメント
pyao

お礼率 97% (45/46)

ご返答ありがとうございます!
>ようするに贅沢なんでは?
仰る通りです(苦笑)
自分でも「なんてワガママな事考えてるんだろう??」
と唖然とする瞬間、あります。。
結局は「自分が損やイヤな思いをしないように」悩んでいる…事になるんですよね。。
損得を考えてしまっている今は、やっぱり焦らないほうがいいのかな、と思っています。
キビシイ意見、感激です。
投稿日時 - 2004-05-16 15:20:00
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