気持ちの切り替えができなくて

質問

私のやきもちとか、自己中な性格が原因で、２年付き合った彼から距離を置きたいと言われた件で、以前、こちらで相談させていただきました。
皆さんのアドバイスを受けて、私自身、依存から抜け出して、精神的に自立しないとダメだと思い、彼にもメールで伝えました。
その後、会うことができ、彼も、別れるつもりはないし、会えなかった１０日間、気持ちは募ったと言ってくれました。

会えなかった間に、彼の方ではいろいろとあったみたいで、彼を育ててくれた祖母（９３歳）が、施設に入っていて、週末には家に帰っていたのですが、もう施設には戻りたくない、家にずっといたいと言ってるそうで、とりあえず、近くに住んでる叔母と彼とで世話をすることになったそうです。
実家は、彼の家から車で１時間ほどのところで、彼は、夜は実家に帰って、朝早く、仕事に出るということになりました。

私も、祖母に育てられたので、きちんと面倒を見ようとしている彼のことは尊敬します。
だから、「これからしばらくは、前のようには会えなくなる。方向性が決まるまで我慢してね。」って言われても、「私は大丈夫だから心配しないでいいよ。」と伝えました。
彼は、「ほんとに感謝してる。これからもよろしく。」というようなことも言ってくれて、私の心が離れていかないか心配だということも言ってくれました。

…が、今週末、自宅に帰れるかもしれないから…ということを聞いていて、私は勝手に期待してしまって…
でも、昨日、「今夜は自宅に帰れるよ」というメールをもらい愕然としてしまいました。
私は本職のほかに、週に３日、夜もバイトをしています。
昨日はバイトの日でした。
彼は、残念だけど仕方がないね。また今度ね。って言ってくれたけど、私は、会えないことへのショックで、また前のような勝手な自分が出てきてしまってます。
土日も、会えそうにないということを聞いて、「叔母さんもいるのに、そんなに毎日実家に帰らないといけないのかしら…ホントに実家にいるのかな…」と自分勝手な気持ちがわき出てしまいました。
（彼は、サービス業の経営者で休日はほとんどありません。）

過去に男性に裏切られた経験があり、今の彼も女友達も多かったので、信用するまでにかなり時間がかかりました。
でも、２年たった今、彼なら大丈夫と思っていたのに、また、もしかしたら…という気持ちが出てきて
そんな自分が嫌で、心の中で葛藤しています。

私は気持ちの切り替え方がうまくできません。
ネガ思考に入ると、どんどん深みにはまっていって…
彼へのメールも、「会えないんだね」「実家の近くまで行ってはダメ？」ってまた気持ちを押し付けるようなことを書いてしまい、それに対して落ち込みます。

自分自身、仕事もバイトもあるし、休日は友人と出かける予定もあります。
なのに、こんな風に思うのは、やっぱり依存してるってことなんですよね？
彼のことが好きなら、今は彼を信じて、静かに待つしかないんですよね…

回答No.3

hatena11810

前の質問のjuya-athさんの回答は素晴らしいよ。
もう一度キチンと読み直すこと。

彼のことを本当に好きならば、彼に何かをしてもらいたいではなく、彼に何かをしてあげたい、支えてあげたいでないと、それは愛情ではないよ。
それは単なる依存です。
でもそれが頭では判っているのに気持ちと行動と言葉がついていかないのなら、それは完全に依存症です。
ギャンブル依存症などと変わらない。
依存症は病気ですから、それはもう恋愛ではないよ。
でもそんな貴女のことを彼は好きなんだよ、いやもっとかな愛してると言って良いと思う。
だからこそ出来るだけのことはやろうとしてきたけど、彼だって限界があります。
その限界を超えて貴女を支える事はできないし、それを要求したら彼も壊れます。
貴女がしていることはそういうことです。
貴女は彼が壊れれば満足なのですか？。
いやそうでないと自分が壊れるというのなら、既に貴女は壊れています。
でも依存症を自力で克服するのは大変な困難です。
幸い彼以外のことについては、普通なようです。
ギャンブル依存症やアルコール依存症の根本的な解決方法はそれを遠ざけるしかありません。
今度は自分から、それも冷静に、自分にまた彼依存の病気が出てきそうなので、半年程一切の連絡を取らずに距離を置く事を提案したらどうですか。
なまじ少しでも連絡をとったりするからダメなんだと思います。
半年間は一切連絡を取らず、完全に彼抜きの生活をしてみる。
彼も他の事で今は明らかに忙しいし、貴女も仕事やバイト、友人関係など普通にあるのでそちらの方だけに専念する。
初めは我慢がきついかもしれませんが、それは依存症の禁断症状ですので仕方がないです。
半年して、彼が依存対象抜きにしても、愛情の対象として大切な存在だと気付くことができたら改めて戻れば良いと思います。
彼の状態を考えたら半年で他の女性に行く暇などないと思いますが、もし万一そういうことがあってもそれは仕方がないことだと思います。
ですがそういったことがあり得ることを含めて、そうした方が良いと思います。
依存を抜け出し、依存対象でない彼と改めて向き合うためには。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。
離れた方がいいのかもしれません。

さっき、「わがまま言ってごめんね。会える日まで待ってるから大丈夫。」って送ったら、「仕事が終わって潮干狩りに行ってきた。大漁だったよ。」ってあさりの写真付きのメールが届きました。

やっぱり、ダメですね。
こういうメールが届くと、忙しい中、息抜きができてよかったねって喜んであげられなくて、今から何するんだろう？？とか考えちゃいます。
その気持ちを見透かしたかのように、「実家に6時までには戻らないといけないから、これから会社寄って…」と予定が送られてきました。

連絡があると嬉しいけど、いろいろと裏を考えてしまって、ますます依存傾向が強くなります。
こんな状態でも彼に気を遣わせてしまっているのですから…

回答No.2

Benifuki_3

待ってあげて下さい。
貴女もお友だちと遊んだり、自分なりの時間を過ごす方法を探して下さい。
離れていても、会えなくても、貴女が彼を想う気持ちは変わらない。だから、彼を信じて待ちましょう。
仕事、介護、恋人、彼は大忙しです。
沸き上がる疑いは、貴女のワガママです。
自分自身と闘って、勝利して下さい。

お礼

ありがとうございます。

気持ち穏やかに待ちたいです。
彼を心から信じたいです。

今まで、逃げることばかりして、自分と向き合うことから目をそむけていたので、弱い自分と戦うことがこんなにしんどいとは思いませんでした。
でも、負けたら、これから先も、同じことを繰り返してしまうので、頑張りたいと思います。

回答No.1

xxx14

事情が事情ですし、そんな時にあなたが不安になるようなことをしているとは思えませんけどね…

私も昔は依存気味でした。彼は元から連絡もあまりとらない人で、
忙しくてなかなか会えない、そんな状態で自分の気持ちばかり押し付けて
彼を疲れさせ結局別れることになりました。

でもそれから１年半ぐらいたってようやく復縁できました。
連絡がなくても、あまり会えなくても、会った時に楽しい時間を過ごせるのだから
それでいいって思えるようになりました。そうすると自然とヤキモチを妬くことも
あまりなくなって、不安になって一人でモヤモヤすることも減りました。
会えない時間も会える時を楽しみに仕事を頑張るようにして、その分会ったときは
たくさん笑って過ごせます。

質問者さんも、ちょっと考え方の視点を変えてみたらいかがでしょう？
彼の態度から察すると本当に質問者さんの事大切に想っているんだと思いますよ。
だからその気持ちを信じてあげましょう。
会える予定が会えなくなっても、ぐっと堪えましょう。
これを乗り越えられたら、本当に信頼し合えるカップルになると思います。
今は彼をそっと陰から支えてあげましょう。