貴方の結婚生活本当に幸せですか?

質問

40代独身女です。
過去に色んな男性とお付き合いをし、
同棲をし、
結婚を願われましたが結婚願望が全く湧かず、
過去に虐待を受けていたので(高校生まで)
子供も虐待を受けているとしてしまうという診断をされた経験があり(保母さんになりたかった)
診断後子供を欲しいと思ったことがなかったので、
今は１人楽しくお気楽に暮らしています。
強がりではなく、
多趣味ですから寂しいと感じたこともなく、
１人でいつも遊んだりするのも平気な人間でもあります。

ま、人間なのでいつどうなるか分かりませんが、
結婚はしたくないと感じています。
私の場合両親とは縁をきっており、
居場所すら分からなくさせていますので、
面倒を見る心配もなく、
結婚をしても、相手方のご両親の面倒をみる事がまず１つのデメリット。
親戚関係もいないので、相手側の親戚関係もデメリット。
紙切れ一枚全て私にとってデメリットでしかないわけなので、
結婚願望が全くもてないのですが、
ようやく本題ですw

男性・女性の既婚者の方に質問です。
結婚何年目・子供は何人記載で正直にお答えください。
できれば5年以上の方の方が参考になりますね。

幸せですか?
結婚してよかったですか?
良かったこと。
悪かったこと。

私はやはり結婚ってデメリットしか無いと思ってしまうのですが、
クッキングパパ(大好きなんですみませんw)
あんな温かい理想の家庭を築いていらっしゃる方なんていらっしゃるのでしょうか?
男性が厨房に入るとか入らないではなくね・・・。

因みに、私は家事が大好きです。
洗濯は、家中の物を洗いまくりたい人。
掃除も大好きとまではいきませんが、朝晩掃除機かけるの苦にならないです。
料理は朝から晩まで作りっぱなしでも平気なくらい大好きです。
パンから、うどんやらなんやらかんやらいつも手作りしています。(一人なのにww)
洋裁も得意です。
簡単なワンピースなら20分も掛からず仕上げられます。
人に何かをしてあげる事が大好きです。
例えば、朝起こしてお弁当を持たせてあげるなんて朝飯前。
お風呂に入ったら頭を洗ってあげる・背中を流してあげるなんて当たり前。
お風呂上がれば、おつまみ、ビールでなんておちゃのこさいさい。
ゴミだしなんてさせたことすらありません。
1から10までぜーんぶしてあげたいのオンパレードだったりします。
完全に専業主婦向きの性格といっていいでしょう。
高校時代から、いい奥さんになれると女子高校で言われていたくらいです。
が・・・・・・結婚はしたくないwwww
そんな性格・趣向の持ち主です。(クッキングパパ女バージョンですねww)

なんか最近物凄く、
皆さんのご意見で結婚へのメリットっを聞きたくなりました。
それはあまりに、質問サイトだから当然なのでしょうが、
不幸な方の質問が多すぎる・・・。
結婚しているのに・・・・。
かわいそすぎる・・・・。
という事。
デメリットしかないのか。
メリットはあるのか。
結婚生活をされている方に是非聞いてみたいです。

よろしくお願いいたします。

・

回答No.6

babaorange · ベストアンサー

>離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、
>つまり結婚を軽く考えているんだと思います。

実に興味深いご意見で何度も読み返しました。

結婚３０年の女性子ども二人ですが、うちはもう「好き」というだけで結婚した典型です（笑）
「別々の家に帰るのがいやだから結婚した」といっても過言じゃないですね。
で、今も仲良しです。というよりむしろ若い頃より愛情は深まってます。

なんなんでしょうね（笑）良く分かんないですけど「好き」だけで一生やっていける夫婦も
いるみたいですね。大病や失業、親の介護など様々な大苦労もありましたが、それでも
なんかやっていけちゃうんですよ「好き」っていうだけで。

まあ元から嫌いで結婚する人はいないですしね。みんなやっぱり好きだから結婚するわけで
そこにどれだけの覚悟が必要か、というとそれも「やってみなけりゃ分からないこと」というのが
結婚生活には多すぎますから。

別に軽い気持ちで結婚したわけでもないのに「あらー。これはなんか違ったわね」と思うことも
あって当然ですよね。そこを超えるか超えられないかの違いだけなのかも知れません。

うちは特殊なのかなとも思います（笑）食べ物の好みと似てるのかも知れません。
好きな食べ物って生涯あんまり変わりませんよね。「ラーメンが大好き」とか「お寿司が好物」
とか。「ダンナが大好物」ああ。結構しっくりきます（笑）

嫁姑は確かに面倒ですね。最愛の人の母親が最悪の人。この苦しみは何に例えればいいのかと
思います（爆笑）でもうちの親の介護でダンナは実の息子のように東奔西走してくれまして
これは私もちゃんと恩返ししなくちゃと思っています。ばあさんはどうでもいいんですけど
何かやって、それでダンナが喜ぶなら何でもしてあげたいと思います。

【「好き」も続けば一生もん 】

私の結婚の総括はこんな感じでしょうか。多分８０過ぎても手ぇつないで寝てると思います。

いや、でも質問者様素晴らしいですね。何でも完璧じゃないですかー。
ただ虐待の経験は辛かったですね。深い悲しみを感じられたと思います。

結婚なんてひとつの恋愛の型ですからね。結婚しなくても質問者様にはこれからも幸福な
恋愛をたくさんしてもらいたいなあすごく思いました。

簡単に好きと言うだけで結婚しちゃう人が多い、というよりやっぱりなんだか「我慢出来ない」
人が増えたのかなとも思います。特に最近はすぐになんでも「ホルモンバランス」のせいにして
夫を遠ざけちゃったりする人も多いですが、男だってきちんと傷つきますからね。やっぱり
古典的なことですが「相手の身になって考える・想像する」ことというのは大事だと思います。

なんら参考になってなくて申し訳ありません（笑）
こんな「好きだけ」で３０年持つ夫婦もいたりするみたいですよ、というご報告まで。

お礼

素晴らしいです!!!
好きだげやっていける。
いま画面に向かって拍手してますよ。
こういう意見待ってました。
って感じです。

「相手の身になって考える・想像する」
これが一番大事ですよね。
どちらかが減ってしまえば「あーあ」な
結果に私もなると思います。
なんだかんだ言って、
思いやりがなくなれば
恋愛だって終わってしまいますからね。
一方的に好きならわかるけれども。
尽くしきれるかといえばやはり人間なんで、
いくら好きでも何もなしじゃ無理がでてきて、破綻していくと思います。

食べ物の好みと似てるのかも知れません。

これも絶対重要ですね。
私は納豆が死んでも食べられないくらいもうダメなんですが、他にもきらいな物はありますが、
口の中に入れれないw
生牡蠣もですけどねw
ま、そんな頻度は多くないいからこれはw
納豆を食べる人がどうしてもダメ!!
今までつきあった人に一人だけ
納豆大好き人間が居たのですよね。
一緒に暮らす前に、
私納豆食べる人とは暮らせないと言っていたので、
彼は納豆を私に毎日かくれて食べていたそうですwww
可哀想><(彼の友人から話を聞きました)
その話を聞いて、私からこれは我慢してあげよう。
と、思って彼に納豆を朝食にだしてあげたんです。
「食べていいの?本当に良いの?」
と言われて大喜びの彼を見て本当に悪いことしていたんだ。
と思いましたが、
食べている彼を見て、
私げーーーぇって目の前で吐いちゃいましたwwww
それ以来彼は食べなくなりましたが、
ごめんなさいという気持ちは消えなかったですね><
今は毎日美味しく彼は納豆を堂々と食べているでしょうか。
ごめんなさい><

食べ物は相手が嫌いなものは極力目の前で食べたくないし、
食べられたくないですね。
そうなると窮屈だし、味の好みも薄味、濃い味で変わりますからね。
とても重要だと思います。

虐待の経験は辛かったですね。
深い悲しみを感じられたと思います

当時は凄かったでしょうね。
毎日どうして??
私だけなんでこんな思いを。
って思っていたと思いますが、
あまり辛いという記憶がないですw
やっぱりこれは、
歴代の彼氏さんが
めいいっぱい優しくして下さったからでしょう。
親は選べないけど、彼氏は選べる。
と、いったところでしょうね。

幸福な
恋愛をたくさんしてもらいたいなあすごく思いました。

優しいお言葉有難うございます。
ただ、単に今まで殆ど間隔もあけず、
色んな方と同棲してきて
結婚希望され、
そして別れて同棲してと、
疲れたんだと思いますw
恋愛に。
元々、好きだ好きだと言われて付き合っていたので、
自分から特に好きになったこともなく、
燃え上がりも無いお付き合いでしたからね。
1人になって7年目突入かな?
まーこんだけ一人が楽しいなんて思いもよらなかったwww
が本音なんですよね。
ちょっと恋愛したいという気になれないくらい。
毎日楽しいし、楽。

ただ、料理が大好きなので、
お菓子作っても多すぎ、
８時間12時間かけて凝った料理作っても多すぎ。
食べるの自分だけ。
は、虚しいなーとは思います。
ま、全部一人でたべちゃうんですけどねwwww

30年経っても変わらず、「好き」
30年経ってもお互い思いやりを忘れていない。
とても素晴らしいことですし、私の理想でもあります。

よく彼氏さんたちにどういう風なものが理想なのかと聞かれた時に私が言っていたのは、
「狼の夫婦でした。」

理由は、
生涯、一夫一婦制
家族の絆が強い
必要以上に相手を痛めない
という理由からです。

babaorangeさんの御夫婦はまさにこれ!!
クッキングパパw
素晴らしいです。
こういう方世界中に多く居る事を私は願っています。

目指せチャミーグリーンのCMですね♪
ありがとうございました。

回答No.8

taharagomi

30代既婚男性です。

元々は、結婚しない派、20歳でなぜか結婚。妻は2歳上の姉さん女房。
31歳で起業、波に乗る前は年収が半減、生活苦等が理由で元妻が出て行く。
離婚時33歳。もう二度と結婚をすることはあるまいと心に誓う。。
離婚した途端、事業が軌道に乗り、35歳で再婚。妻は15歳下の若妻。

こんな風な結婚歴です。
あまり結婚願望は強くないと思っていましたが、実は寂しがり屋でした。＾＾；

本題ですが、

・幸せですか?
　そんな時もあります。
　(1)結婚したばかりの所謂新婚期。
　(2)なにかいいことがあったとき。
　(3)妻が自分を「支えてくれている」ことを実感したとき。
　このくらいでしょうか？

・結婚してよかったですか?
良かったこと。
色々。

悪かったこと。
色々。こっちのほうが実は多いのかな？？

日常生活の事なので、いちいち覚えていないってのが正直なところです。＾＾；
もちろん独身ならできたこと・楽しいこともあるでしょうし、結婚したからできたこと・楽しいこともあると思います。

しかしながら、同一人物が二度人生を送ることができない以上、結婚してよかったのか、悪かったのかという検証は不可能だと思います。

私個人の結論としては、「どっちを選べば幸せか」を考えるくらいなら、「現在の日常を維持するほうがいくらかマシ」といったところでしょうか？

強制されるものでもありませんし、したければする、したくなければしないでいいんじゃないですかね？

お礼

強制されるものでもありませんし、したければする、したくなければしないでいいんじゃないですかね？

うーん・・・
これは私の質問に全く関係のない事ですねw
私も本人の自由と思っていますし、
私が他人にどんなに説得されても今の生活がいいので、
変わろうとは思っていないことで論点がずれています。

1)結婚したばかりの所謂新婚期。
　(2)なにかいいことがあったとき。
　(3)妻が自分を「支えてくれている」ことを実感したとき。
　このくらいでしょうか？
が貴方にとってすごく良かった幸せを感じる瞬間なのでしょう。

色々・・・ってそら色々でしょうが、
書きたくないなら、別にここに書き込まなくて良いんですよ・・・ねw
うーん。

正直ありがた迷惑ってやつです。
貴方の意見を聞いていると、ここの質問サイトで見る方のかわいそうな方と同類に思えてしまいます。
幸せそうだなと全く思えないから…

本当に何故態々醜態をさらしにかかれているのか、
自分の意見をいいたかっただけなのか…
理解不能です。
質問の内容を言いたくない等。
めんどくさいのに書き込んでもらわなくて良いですよ。
私もお礼書くのが面倒ですから。
ヤレヤレ…。

回答No.7

varuna10

はじめまして。
私は45歳で結婚しました。
7年目になります。
子供はいません。
恋愛結婚です。45歳にも関わらず、好きで好きでたまらなかった人と結婚しました。

私も結婚するまでは、それなりに充実した毎日を送ってました。
派遣社員で収入はそんなに多くはなかったのですが、他にアルバイトもして忙しくしてました。
家事も年齢なりに恥ずかしくないように練習？(特に料理)して、そこそこ出来てました。

母親と同居でしたが、ずっと愛情らしきものも感じられない生活で 唯一飼い猫が心の支えでした。
学生時代から、家庭内別居状態の両親を見てきたので結婚なんてどうでもよかったです。
母や、周りの親戚に嫌味を言われながらも、結婚願望がないまま気ままに暮らしてました。
ただ、もっと年を重ねた時にパートナーのような相手が出来ればいいなあ…程度の願望はありましたね。
でもそんなに強くもなく、どっちでもでもいいや的な考えでした。

そんな私が派遣先の職場で、ある日突然同い年の彼を好きになりました。
段々と、この人の身の周りのお世話をしたい－と強く思うようになり、告白し、結婚に至りました。
年も年ですので、最初からお互いに子供は考えてませんでした。

結果、今は十分な幸せを感じてる毎日です。
けんかなんてすると、独身生活が長かったせいかその時は離婚したいなーなんて軽く考えたりもしますが、
やっぱり一緒にいると精神的に落ち着きます。

彼は両親も亡くして、孤独な身というのもあって、私が一緒にいないと！と
時には勝手に保護者意識も出てきます。
また 私より学歴も高く知識も豊富で、何でも教えてくれます。
分からない時は一緒に勉強してくれます。
基本的に優しく真面目で誠実な性格なので、学ぶべきところもたくさんあります。
仕事も大変なのに私を思いやってくれる時なんて、ありがたいばかりです。
私もその分尽くしたいです。

こういう感覚ってわかってもらえるかどうかわかりませんが…。
心の支えだった猫への愛情と一緒なんですよね。。。
可愛い～・お世話したい～、てな感じで。
50過ぎたおじさんを見てこう思えるのだから、この先も変わらないでいけるのではないかと
思ってます。
とは言っても先に何が待ち受けてるのか分かりませんが。
老後は、彼を看取ってから私も逝ければ－と願ってます。

私の場合は実家に居たので、あまり私の居る場所がなかったせいでしょうか。
私自身の存在理由を感じる事が出来るんです。
自分に自信がなかったところも、結婚して家庭を持つことで少し持てたような気がします。

デメリットと言えば、彼の親戚関係で嫌な思いをした事でしょうか、面倒臭いです。
今後お付き合いするつもりは全くないので色々と忘れないとです。

atosakuさんはたくさんの経験もあり、精神的にも経済的にも自立しておられるんですね。
老後の考えは同じですよ。
希望通り彼を看取れたとしても後は一人。
私も老人施設に入ると思います。

それぞれ人の状況は違いますが、日々幸せを感じられる時間を持てれば人生楽しいですよね。

お礼

お返事遅くなりました><
遊びにいったら疲れて夕方から寝てましたww
ごめんなさい。

45歳にも関わらず、好きで好きでたまらなかった人と結婚しました。

素晴らしいです♪
恋愛に年齢関係ないと思います。

心の支えだった猫への愛情と一緒なんですよね。。。
可愛い～・お世話したい～、てな感じで。

私も猫ちゃん10匹以上飼っているので、
ものすごーくわかりますよ。
無償の愛ってやつですね。

彼の親戚関係で嫌な思いをした事でしょうか、面倒臭いです。

本当にね。
これこれこれ!!
結婚がただ本人同士の物でさえあれば
こんなに幸せな事はないかと思います。
他人が口出すな!って感じですよね。
特に田舎の人ってなんでああ入り込もう、入り込もうとするんでしょうかね?
あんた何様だ。お殿様か。とでもいってやりたくなりますよね。
うんうん。
私は言ってやりましたwww　あははw
色々ごちゃごちゃ言われたこともあるので、
何?ここは江戸時代かそれ以下の文化ですか?
文明は日々進歩しているのにここじゃ時間がとまっているのですか?
といってやりました。
貴方がお殿様で私が家来なら貴方の言うことも聞き入れられますが、私は家来でもなければなんでもないので、聞き入れられません。
とズバッ～といってやりましたね。
すっきりしましたねw
あんぐりしていた顔は今でも忘れられませんが、
言いたいことはいっておかないと嫌なタイプなのでいいきってやりましたねw

嫌なものは付き合わなくていいと思います。
そんなものに振り回されるの最悪ですもんね。
臭いものには蓋と厳重にサランラップ巻いときましょww
ふふ。

希望通り彼を看取れたとしても後は一人。

これは凄い!!
私はできれば看取られたいタイプ。
そして言うんです。
「我が人生に悔いなし」とwww
ありがとうくらい言えって感じですよね。
すみませんw

それぞれ人の状況は違いますが、日々幸せを感じられる時間を持てれば人生楽しいですよね。

そうですね。
皆が皆幸せなら本当に良いなと思いますね。
ただ、裏切ったり、
嘘をついて騙したり、暴力を起こしたり…
嫌な事件ばかりで本当に悲しくなってしまいますね。
人間闇はありますが、それがみんなピンク色、バラ色になったらどれだけ良いことか。

これからもずっとずっとピンク色で、
仲良く楽しく暮らして下さいね^^
幸せなご報告ありがとうございます♪
私も幸せ気分になれました。

回答No.5

noname#196270

回答者NO2です。
お礼ありがとうございます。

＞紙切れ一枚を重く想いすぎたのかもしれないっすね。
そんなこと無いですよ。
紙切れ一枚は重いです。

私は子どもに接することが多い仕事をしています。
また、弟妹達と年齢が離れており
２０代はずっと弟妹達のお世話をしていました。
なので自分の親やいろんなご両親が
自分達の子どもを愛して慈しみ大切に育てるところを
二十年以上見てまいりました。

紙切れ一枚ですが、結婚するということは
その大切に大切に育ててきた息子さんを
今度は自分が一生大切にして生きていく
ということです。
たいていの親は子どもためなら喜んで死ぬでしょう。
妻はそれほどの気持ちを持つことは出来ないとしても
自分の命を懸けて夫を大切にしていく覚悟。
それが出来てない人は結婚するべきではありません。

離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、
つまり結婚を軽く考えているんだと思います。
あなた様は結婚のことを
とっても真面目に考えておられる方だと感じました。

お礼

離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、
つまり結婚を軽く考えているんだと思います。
あなた様は結婚のことを
とっても真面目に考えておられる方だと感じました。

結婚は軽く考えられないですよ。
私は相手の思いに対してお返しができるか、
といわれれば思えないですし、
親がいない分、
親だと思って相手の両親を大事にできるか
という事もできない…
としか答えられません。
もし、結婚が本人同士だけのものであり、
二人で仲良く暮らしていくだけなら、
私も同意できたでしょう。
だって不満すら感じられない
お相手ばかりだったのですから。
生活面においても、
もし仮にリストラとなれば、
私が働くでしょうし、
そういう面の不安は一切なかったと言えるでしょうから。
ただ、子供の面は別です。
医学上80%で虐待されていた人は虐待をしてしまう。
という結果がでている以上、
24時間365日私個人の感情を抜きにして
子供を愛することができるか…と考えて
それはNOでした。
子供はペットと違い話します。
話すという事はお互い意見が食い違ってしまう。
食い違ってしまえば感情的になってしまう
可能性だってありますね。
その感情を全て抑えきって説得できるか。
これも答えはNOでした。
だから子供はつくらない。
いらないと思ったわけです。

離婚する人は好きだから・・・という理由だけで結婚をする、
つまり結婚を軽く考えているんだと思います。

これはどうだろうか…
深く考えていても結果は同じ可能性もありますよ?
例えば、相手に深く裏切られてしまった場合。
相手が環境の変化で急に急変してしまう可能性だってあります。
そして、子供ができて教育をどうするか、躾をどうするかで意見が食い違ってしまう可能性もでてくるワケですよね。
親の問題が絡んでくる場合もありますね。
介護問題・生活の面倒など。
人間は時の流れとともに変化していきますから、
物凄く物事を慎重に考えるタイプが失敗しないかと言えば答えはNOです。
失敗はするでしょう。
失敗は軽減される可能性もありますけれども…
それと同じ事でこの意見は間違っていると思います。

私は真面目に考えているどうのより、
どっちかと言えば一人の方が気楽なのですw
ただ単に一人を寂しいと思えないのです。
ただその違いでしょw
寂しがり屋さんならとっくに結婚していますよ。
絶対に。

回答No.4

noname#194342

ナンバー3です。
丁寧なお礼をありがとうございます。
また、見当違いのことを記載してしまったようで、恐縮です。

＞相手に対して私が同じ気持ちになってあげられる事ができず、結果何かをしてあげる事で償っていたのだと１人になってみて改めて思いました。

私の父は、私の目の前で急死したのですが、
それ以降、寄ってくる男性は似たような境遇の人ばかりでした。

幼稚園児の時に目の前で母親が倒れてそのまま亡くなった人。
両親が離婚協議中に、目の前で父がくも膜下出血で倒れ、そのまま亡くなった人。
学生時代に、兄弟が目の前で自殺した人。

彼らに共通していたことは、「親に対する罪悪感」を持っていることでした。
自分は幸せになってはいけないと。
その償いか、皆尽くすタイプ。私も夫に出会うまでなんでもやってやって男をダメにしてました。

祝賀会の日程まで決まっていたのに、逃げられた前彼が言っていました。
「お父さんと同じようなことをしたら、同じように不幸な家庭になることはわかる。でも、俺はお父さんが好きなんだ。どうしても俺はお父さんと同じように振る舞うことをやめられない。だから俺は結婚できない」と。

「私たち同じ境遇じゃないの。なぜ、あなたは闘わないの」と前彼を殴りました。

前彼はトラウマと仕事へ逃げ、今も40代後半で独身。
私は不幸になりたくないから、自分を変えました。

＞まだまだ楽しい結婚生活を送っていらっしゃるのは
単にまだ短いからかもしれないですね。

その通りでしょう。
ただ、私は闘いたいんですよね。負の連鎖と。
もちろん、負けることもあるでしょう。

今も時々、前彼のことを思い出します。
私と結婚しなくてもいいが、闘ってほしかった…。

ありがとうございました。

お礼

私の父は、私の目の前で急死したのですが、
それ以降、寄ってくる男性は似たような境遇の人ばかりでした。

なるほど。
そうなんですね。
私は同じ方と遭遇するといった面では
全く違いますかね。
私の場合はほぼおぼっちゃま。
学歴優秀者でしたねw
多分お相手が私に対して自分に持っていない生きる強さみたいなものを感じ取られてのでしょうねw
彼が学生時代に付き合っていたというのもありますが、
学位は博士号までとっていたばかりでしたし、
卒業してからも高学歴なので収入は高収入の方ばかりでしたしね。
生活面でも、全て出していただいていましたし、
毎日何故かお小遣いくださっていましたwww(年下と付き合っても同じ)
私は私でそれなりに貯金が普通の方よりもあったのですがね…使わないで取っておいて、
何かあったらそれを使えばいいとも言われていたので、
うーん・・・同棲生活で
本当に不満は何一つ感じられませんでしたし、
良い方ばかりでしたね。

付き合った方々全員に言えることですが、
尽くしてダメになっていくタイプではなく、
尽くすと尽くした以上の事をして頂けるので、
更に尽くす。。。
お互いに尽くし合い続けていたという事でしょうかね?

私にはあまり最初から「好きだ」という感情が無いので、
ま、それも伝えてありましたが、
愛することとはこういう事だと一緒に居る間中
必死に教えてくれていたと思います。
でも、私は「うんうん」と受け取っていただけで、
じゃぁ結婚しようとは変わらなかったですね。
何がダメ?何が不安?どうしたら結婚できる?
何度も何度も同じ人だけでなく、付き合った方々みんなに聞かれましたが、
なんの不満もないので何が嫌という事でもなく、
しいて不安や不満事といえば
親戚関係や相手の両親との交流が面倒だなという事。
どうしたら結婚できるかというのは、
究極全部捨てても良いとまで言ってくれた人も勿論居ましたが、そこまでして貰わなくとも私との結婚を無しにして、
他にちゃんと幸せになれる道があるはずだと。
説得してお別れに至ったという事ですかね。

付き合う前に、
私は結婚願望もなければ、
子供も要らない人なのでという事はお相手に伝えてありましたし、今までお付き合いしてきた方々が頑張ってきたが今も尚結婚という紙切れの問題が私には重すぎるという事も伝えた上でのお付き合い&同棲生活で、
何れは変わる婚約という形だけでもいいと言う
相手が安心したいという気持ちを汲んで
同意しただけで、
何年積み重ねようが、
どんな言葉や態度で示されようが、
同棲のメリットは多々あったとは思いますが、
別に結婚しなくてもいいじゃん?
みたいなものはありましたね。

やっぱり子供が欲しい・
結婚したいと相手の方が気持ちが大きくなってきたので、
重荷だったので別れた。
というのが大きいです。
幸せになって欲しいというのもありましたしね。
他にいるって!!結婚したい人。
とずっと思っていましたからね・・・・。

子供の面に関しても、
１人で面倒見ようとするから虐待を心配するのだろうと。
シッターを雇ってもいいし、
育児休暇を取ってでも面倒も見るし協力すると説得されても…
うーん…
産むのが痛そう…
と言えば無痛分娩もあるし、
フランスやアメリカへ産みに行こうとも言われましたwww
相手はもう結婚したいし、子供も欲しくなっているので
必死なのですが、これには大笑いですw

兎に角もう私を何としてでも
「結婚」って素晴らしいんだよ。
と説得や実感を沸かせるためにあの手この手で責められてきましたが、
「うーん…」
「一緒に暮らして幸せなら同棲だけでいいじゃん」
これは相手が「うーん…」
そんな感じでしたねwww

別に私は自分が幸せになってはいけないとか、
そういう事は一切思っていません。
子供が欲しいかとなるとそれは別で、
やはりもしかしたら…虐待してしまうかも
がある以上これは産んではいけないと思っています。
子供はいらないから一緒になろうといってくれた人も居ました。
しかし、別に今が幸せなのに
紙切れ一枚だけの事で親戚中
大騒ぎみたいな感じが苦痛でしたので断りました。

私の場合は絶対したくないのではなく、
付き合ってきた方々が、
同じ独り身だったら結婚していたと思います。
周りから干渉されたり、
周りを干渉しないといけない状況がどうしてもデメリットとしてしか考えられなかったから結婚しなかった。

１人でも十分に生きていくだけのお金もありますし、
１人でも別に寂しいとは感じないですし、
病気になったら助けてくれる友人も居ます。
だから何にも困らないのです。
一人より、二人の方が楽しいことはわかります。
ただ、一人より二人の方が責任は重い。
自分のことだけ考えていればそれはそれで
ストレスすら感じないのは独り身の醍醐味ですよね。
それ以上のメリットってなんだろうと思うとやはり結婚はデメリットしか感じられなかったのでしなかった。
という結果が私の今なんですよね。

戦うほどのことでもないと思いますww
幸せになるのにそんな必死に戦うってそれは幸せではない気がしますがどうでしょうか?

未婚=負の連鎖でもないと思いますw
精神が弱いか…そうでもないように思います。
結婚していれば強い。
それは勘違いだと思いますね。
母として強いならちょっとニアンスでわからんでもないです。ハイw

１人でも今十分幸せなので、
誰かと一緒にいて、
一緒になって
不幸にちょびっとでもなったら、
感じたら、
私は逃げ出すでしょうね。
一人のがやっぱイイじゃんってw
大の字に寝っ転がって、
あーーーやっぱ一人最高!!
って叫ぶことでしょうwww

それが人生の負けというなら、
負けでいいですw
そこまで必死こいて誰かにしがみついていたいとは
到底思えませんから。

と、いう事でありんすw

回答No.3

noname#194342

30代後半既婚女性です。
結婚2年目・子供一人。

■幸せですか?
→まあまあ幸せです。

■結婚してよかったですか?
→はい。本当に良かったです。

■結婚してみて良かったこと
・困った時に夫が相談にのってくれる
・私の料理に夫が喜んでくれる
・私が具合が悪い時は、夫が家事をやってくれる（夫の方が料理・掃除が上手）
・夫の的確な論点により、私の仕事が上手くいくようになった
・夫と政治や経済の話が気兼ねなくできる
・婚活や恋人探しをしなくても良くなった（独身時代は田舎在住で男性が非常に少ない地域のため、歳をとるほど相手探しが大変になり、疲れた）
・夫が転勤族なので、親戚付き合いはほとんどなし。介護もほぼ無縁（当方親は、逝去）
・夫は精神的に大人の男性で、私の人生に責任を持っているし、私も夫の人生に責任を持つ必要があるということが嬉しい（具体的には、夫が主に生活を支え、私が介護・育児の責任者という感じでしょうか）

■悪かったこと
・結婚を機にど田舎から上京したため、前職は退職・友達とは別れ、家族と離れた
・都会過ぎて、近所の人は挨拶もしないので、孤独
・大都会で夫以外頼れる人はいない（習い事に出掛けても、異様に高学歴でお金持ちの奥様ばかりで気おくれ。言葉の訛りもあるので、引きこもり）
・晩婚・不妊治療のためにフルタイムで働けなくなった。副作用で寝込むこと多し。（ただし、都会の最先端クリニックで治療が受けられ、夫も費用は惜しまなかった。結果子供ができたが、非常に幸運であった）

■私が結婚をしたいと考えた理由
・親の逝去・自身の病気による収入の激減・兄弟がリストラ担当役になり、病んで休職した～本当に困ったとき、自分が動けなくなったときに助けてくれる人が誰もいないことに気付いた。

気遣って何度も連絡をくれたのは、昔、自分が就職の世話をした友人と幼馴染の、たった二人だけでした。
容姿がボロボロになり、男たちも去っていきました。（好きじゃなくなった。ときめかなくなった。責任を取りたくないとのこと）

そんなわけで、一生、助け合える人が痛切に欲しくなった。

・習い事を20以上やったが、すべて飽きてしまった～しかも、デパートへ行っても買いたいものがなくなった。
旅行も一通り行きました。でも、飽きました。

・資産家の親戚の孤独死～億ションの最上階に住んでいた生涯未婚の伯父が80代で孤独死。死後数日経過した状態でヘルパーに発見される。
愛車のポルシェは何年も車庫に入ったまま（足が悪くて運転できなくなった）、高級腕時計はすべて秒針が止まっていた。
死体が腐乱していたが、検死に立ち会った。
発見された日記には、「結婚すれば良かった。寂しい。友人も皆死んでしまった」と繰り返し書かれていた。

自分のためだけの幸福を追求してきましたが、30代半ばで欲しい物すらなくなり、また、資産家の親戚の孤独死により、「お金があって自由でも、こんな死に方は嫌！」と強く感じたのです。

■結婚生活を円満にするために実践していること
・してほしいことがあれば具体的に夫にお願いする～不幸な結婚生活を送っている奥様に共通しているのが、「わかってくれない。察してくれない。自分だけが何故」という被害者思考とコミュニケーションの怠慢ではないかと思うため

・夫が何かしてくれたら、必ず褒めて感謝の言葉をかける

・責めるような言い方をしない～「どうして～●●しないの！」など。

・夫を子供扱いしない（具体的には尽くしすぎない・命令しない。ダメ男になるから）

・完璧を求めない～自分は大したことのない人間なので、夫にも仕事と家事育児を両立させるスーパーイクメンになることなど期待しない

・解決志向短期療法～心理分析したり原因を究明することに必要以上にこだわらず、それよりも上手くいっている例外を真似し、行動を変えることを実践する。

上記は、「私個人が円満な結婚生活を送る可能性の高いと思われる行動」というだけであって、他の家庭にあっては異なると思います。

ただ、このサイトで不幸な質問を多く見かけますが、彼らに共通するのは、問題の原因を運や他人に求め、自分は変えたくないという人かと思います。

結局、悩みって、自分を変える以外、解決する方法なんてないと思うのですよね。

独身の幸せ＝自分のためだけの幸せ、結婚してからの幸せ＝家族の幸せが自分の幸せ、と、幸せの次元が違うような気がします。

質問者様がこれまで、恋人にしてあげたことは質問者様がされたかったことではないでしょうか。
子供が欲しくないと思わなくなられたきっかけも、子供を大切にしたかったからでしょう。
私個人としては、結婚しても、されなくてもいいから、質問者様にはクッキングパパみたいな男性と巡り会って、男性に思い切り甘えてほしいと思います。

お礼

男性に思い切り甘えてほしいと思います。

これは今までお付き合いしてきた全ての方が叶えてくださった事であり、私自身とてもいい思いをしてきたなと思います。
周りから見ても羨ましがられる環境であった。
兎に角めいいっぱい愛されていたけれども、
相手に対して私が同じ気持ちになってあげられる事ができず、結果何かをしてあげる事で償っていたのだと１人になってみて改めて思いました。
ただ、気持ちの面で償っていたと思う反面、
単に何かをしてあげる事が
私は大好きな人間なのだろうなと思えるのは、
例えば、道端で子供が
アイスクリームを落として泣いていたら、
知らない子にでもアイスを買ってあげたり平気で出来る。
電車内で気分悪そうな方を見かけたら、
付き添って電車から降りて、
医務室へ連れて行ってあげることができる等。
単にいい人を演じたいだけなのかもしれないけれど、
ほっとけない…w
別にその人たちからお礼を言われなくても良いし、
自分の中ですっきりできる。
との事で、単におせっかい焼きな性格だと思う。

父が80代で孤独死。死後数日経過した状態でヘルパーに発見される

これは、もう覚悟していますね。
孤独死と無縁仏に入るのは覚悟しています。
と、いうより70代になったらちゃんとした施設に自らはいろうと思っています。
何度も何度も結婚を申し込まれて断った時、
最終的にもうお別れしましょと私が告げた時に、
相手が泣きながら、僕は、○○ちゃんが孤独死する姿なんてみたくない!!
っていわれた時から覚悟しました。
結婚を断って相手が言った捨て台詞が…笑っちゃいますよねw
実際「ほぇ!!」と叫んで失礼ながら笑ってしまいました。
彼氏さん達には本当に申し訳ないと思っていますね。

沢山の愛情を注いでくれたのに、結婚は考えていないと付き合うときから伝えてたとはいえ、
気持ちが全くかわる事ができなかったと。
9年同棲した方は一番申し訳ないと思っていますね。
ハイ。

私は本当に素晴らしい、
男気のある方とお付き合いをしてきたと思いますね。
過去に辛い事を経験したという事を
心から分って理解しようと務めてくださったと思います。
絶対幸せにするんだ。
絶対不幸にしてはいけない。
多分こんな風に想ってくださった方々だったのだと思います。

が、その想いも私には重かった。
恋愛=結婚というループから
抜け出したい一心でもう恋愛もやめました。
こんな何十人という方とお付き合いをしているのに、
結婚したいと思わなかったのでもう二度としたいと思わないだろうと思うからです。
人間的に本当に素晴らしい方ばかりだったのでね。
更に思います。
彼らは普通に結婚して、
子供を作って、
幸せな結婚生活が必ずできるとも思っています。

デパートへ行っても買いたいものがなくなった。

確かに、これは年齢とともに買いたいものがなくなってくると思いますね。
私は多分お金持ちの部類に入りますので、
買いたいものを我慢する事も無いわけですが、
電化製品一式・家具一式・洋服一式揃えたらもう毎日の食事を惜しみなく材料費にお金をかける事以外でお金がかかる事は無くなってしまいましたね。
趣味が引っ越しなので、2年更新の度にいい場所に引っ越す事くらいかなお金がドカーンとかかるのは。

独身の幸せ＝自分のためだけの幸せ、結婚してからの幸せ＝家族の幸せが自分の幸せ、と、幸せの次元が違うような気がします。

確かに次元が違いますね。
子供が居ないので、
なんとも言えませんが、
成長の楽しみは全くないですからね。
猫を沢山飼っていますが、
生まれてから1年もたてばもう後は
成長の楽しみはないですから、
どれだけ長生きさせてやろう。
くらいしか楽しみがないのも事実。
ペットはやはりペットでしかないんですよね。
しゃべってくれないし。
気持ちは共有できるけどね。

回答者さんは
まだまだ楽しい結婚生活を送っていらっしゃるのは
単にまだ短いからかもしれないですね。
２０年後３０年後もこの人で良かったと思える結婚生活を送ってくださいね。

私は甘え上手だと思いますし、
相手に気を持たせることに関しては多分得意分野にはいるんだと思いますから、
結婚しないのは、
相手に甘えられないとか、
相手が酷いとかでは全くないんです。
同棲生活は幸せそのものでしたよ。
単に第三者からの干渉。
第三者への干渉が嫌なだけと言ってもいいでしょう。
結婚=個人の付き合いではなくなるという事が嫌だっただけの事ですね。

えーと、
今は都会に出てこられ、
孤独という事ですが、お子様が大きくなるにつれママ友ができる事だと思います。
なので全く心配は無いでしょう。

お幸せな時間をこれからもお過ごしください^^

回答No.2

noname#196270

４０代既婚女性です。
３０代まで独身（実家暮らし）でした。
私も寂しいと感じたことがなく
ショッピングは一人の方が良いです。
結婚願望も全く無かったので
今まで男性とお付き合いしたことはありません。
夫とも付き合わないで結婚しました。
結婚３年、子無しです。

＞幸せですか?
幸せです。
でも独身でも幸せだったので
結婚したから幸せということではありません。

＞結婚してよかったですか?
よかったです。
離婚する夫婦と離婚しない夫婦がいるのか？
何故夫婦仲が良い夫婦と悪い夫婦がいるのか？
など夫婦の問題の原因がわかる様になりました。

＞良かったこと。
いっぱいありますが・・・
血がつながっていて何十年も一緒に住んでいる
親子や兄弟だってそんなこと無いのに
夫婦って同じ物を見て同じことを感じる
という不思議な体験が出来ていることですね。

＞悪かったこと。
う～ん・・・思いあたりません。

親戚付き合いやご両親の老後のお世話は
私にとってデメリットとは感じません。
また結婚にメリットは感じません。
独身でいようと結婚していようと私は私ですので
どっちだろうと幸せなことに変わりはありません。

じゃあ、何故結婚したのか？
う～ん・・・夫と親友でしたが、もっと仲良くなりたかったからです。
死ぬまで毎日夫と会話をしていたかったからです。

全然回答になってなくてすみません。

お礼

離婚する夫婦と離婚しない夫婦がいるのか？
何故夫婦仲が良い夫婦と悪い夫婦がいるのか？
など夫婦の問題の原因がわかる様になりました。

これは単にお互いの配慮や慣れからくる思いやりの度合い等なのでしょうかね?

夫婦って同じ物を見て同じことを感じる
という不思議な体験が出来ていることですね。

うーんこれは。
結婚しなくても、
付き合っている人は経験したことがあるのでは無いでしょうか?
価値観が同じと似ている気がしますね。

う～ん・・・夫と親友でしたが、もっと仲良くなりたかったからです。
死ぬまで毎日夫と会話をしていたかったからです。

なるほど。
私は一緒に居る事、
結婚することが嫌だったのではなく、
他人に二人の事を干渉されるのが単に
嫌だっただけかもしれません。

何故結婚しなかったのか…
と問われると
今でも不思議です。
干渉されるのが嫌だっただけとも思えないので、
紙切れ一枚を重く想いすぎたのかもしれないっすね。

毎日楽しいお話されておられるようで何よりです。
幸せが継続されること祈っています。

回答No.1

b9x5en3a

不幸な質問が多すぎるとのことですが、幸せな結婚の場合ここで質問をする必要がないから
デメリットばかりしか見えないのではないでしょうか…

という個人的な意見はさておき、
既婚30代前半女性、結婚1年、子供なしです。
まだまだ結婚歴は浅いですが、意見の1つとして回答させていただきます。

私は結婚して良かったです。
今、毎日幸せです。

もちろん良かった点と悪かった点はあります。
でも良かった点が、悪かった点をはるかに超えているのであまり気になりません。

【良かった点】
・毎日家に帰ってくる人がいるという安心感がある
・私が残業で遅くなる日は、旦那がご飯を作って待っててくれる
・私が作ったご飯に対し「美味しい、また作って」と言ってもらえることに喜びを感じる
・私が風邪で咳が止まらなくなった時、うつってもいいからと横で寝て背中をずっとさすってくれる

【悪かった点】
・休日の自由がちょっと減った（家族優先）
・家事仕事が独身の頃と比べで2倍になった

良かった点はキリがないですが、悪かった点はそれくらいです（今のところ（笑））。

元々私も結婚願望があまりない方でしたが、旦那と出会って考えが変わりました。

私は自分の家族も、旦那の家族も大好きです。
家族付き合いや親せき付き合いがめんどくさいとかデメリットだと思ったことはないです。
恐らく旦那側の家族がみんなとてもいい人で、私はラッキーだっただけかもしれません。
私も旦那とは結婚前に同棲をしましたが、結婚後も同棲時代とたいして変わっていません。

長くなりましたが、結婚はそんなに悪いことばかりではないですよ。
但し、選ぶ相手によるところが大きいのも事実です。

お礼

うーん・・・
結婚して一年の方が幸せなのは当たり前のことで、
逆に結婚して一年なのに不幸に見舞われている方は
被害者としかいいようがありませんよね。

今貴方に、これが良かった。
幸せいっぱいです。
といわれても全く説得力がありません。
デメリットがみえてこないのも当然と言えるでしょう。

私は最長９年同棲していた人がいますが、
全く不満に感じた事も無ければ、
酷いことをされた、
酷いことをいわれた経験もありません。

何故結婚しなかったかといわれれば
私には紙切れ一枚で、
他人から生活を干渉されるのがいやだったからです。

他人の家族の人生まで背負うのが
嫌だったという事になります。
付き合っている人が嫌だとか酷いことされただとかいう経験も一度も無く、
寧ろそこいら中の女性より優遇された
お姫様のような扱いをうけていたと思います。

結婚はそんなに悪いことばかりではないですよ。
と言われる貴方の20年後が知りたいです。

新婚生活楽しんで下さいませ。