恋愛感情がない結婚って上手くいくのでしょうか？

質問

28歳の女です。
幼馴染（Ａ）と結婚をしようかと思っています。
昔、彼は私に好意をもってくれていて、告白されましたが、断ったことがありました。
その後も、お互い別に恋人ができたりもしながら、友人として付き合っていました。

３ヶ月ほど前、私は結婚を考えていた彼氏とお別れしました。
細かくて口うるさい彼に、大雑把な私がついていけなくなったからです。
何でも彼の意見を通そうとする人だったので、（私の私服や交友関係なども…）結婚したら一生窮屈な思いをするのだろうな～、と、別れる決意をしました。

その後、Ａと会うことがあり、お互いフリーで別に好きな人もいなくて、でも結婚願望だけはある…価値観も似てるんだし、お互いのいいところも悪いところも知り尽くしていて、気が楽な間柄なんだから…私たち結婚してもうまくいくんじゃない？という話になりました。
元彼と違って、ありのままの私を受け入れてくれるＡが楽に思えたのが大きな要因です。

でも、ドキドキしたり、ときめいたりという恋愛感情はまったくありません。
それはＡも知っています。
Ａもきっと、私に対してそんなに恋愛感情はありません。（告白されたのは３年ほど前のことなので）
変な話、キスもしていませんし、もちろんそれ以上の関係はありません。出来るかと聞かれれば、別にできるかもしれないけど、すすんでしたいなとは思えない…くらいの感情です。
（でもこれはＡに限らず、もともとベタベタした付き合いが苦手なのです）

こんな間柄でも、結婚して、うまくいくんでしょうか…？
もちろん、当人にしかわからないことですし、お互いの努力が必要なのはわかっています。
ただ、普通の恋愛結婚とは違う、かといってお見合いみたいな感じでもない…
なんだろう、この関係は…と、日々疑問に思い始めました。

今のところ、彼がもうすぐ資格試験があるので、それが終わってから、話をすすめよう。目安としては夏ごろに両家の挨拶（といっても幼馴染なので、お互い知り合い）、年末までに入籍でも…という話まではしています。でも、あくまで仮です。恋人でもない感じです。婚約者（仮）、という感じです。笑
Ａは今、転勤で遠くにいるので、夏まで会うことはないですし、元々お互い連絡不精なので、メールなどもしていません。私自身、あまり恋愛体質じゃないというか…１人行動が好きなので、さびしいとかではないのですが、ちゃんと夏には挨拶に来てくれるのかな～、そもそも、これでいいのかな～と、もんもんと考えてしまいます。。

もし、似たような状況でご結婚された方などいらっしゃいましたら、そうじゃない方でも、なんでも、アドバイス頂けると嬉しいです。
よろしくお願いします。

回答No.16

inuusagi_8 · ベストアンサー

No.6です。
お礼有難うございました。

＞頂いたご回答は、結婚を前にしている者への警鐘みたいなものだと受け取ってよいでしょうか…？？
そう受け取って頂けても構いませんが、
「結婚を前にしている者への警鐘」というよりは、
結婚を前にして、自分がどう思っているのかに迷いが生じた人への再考を促すための、
別の視点からの意見、くらいの気持ちです。
こうしないと不幸になるよとか、そういう警告めいた意味合いは特にありません。

ただ、お互いにそういうものを乗り越えるつもりの覚悟くらいはあった方が、
うまくいかなかった時に加害者被害者を作らず、
安易に自分のことばかり考えないで相手のことを思いやれる余裕があるかなと思いまして。

＞書いていただいていることはもっともだと思うのですが、こういう試練の時、というのは、恋愛結婚だろうがお見合いだろうが、起こりうることですよね…？？

その通りです。
私とてそのような事態にならないとは絶対に言い切れませんよ。

結婚当初主人が「絶対に浮気しません」と言ってきましたが、
正直そんなこと言い切っちゃって大丈夫なの？と苦笑いでした。
そうであってくれると嬉しいとは思いますが、
こればかりは当人たちの努力次第と思いますし、どれだけ相手のことを思いやれるか、
相手を幸せにしたいという気持ちを維持できるか、自制できるかです。

本当に好きな人ができから、じゃあこれで終わりね！
という身勝手な行動はしないでおこう。

それをお互いが可能な限り真摯に実行しようと思えばするでしょうし、
できなくなったら離婚になるかもしれませんが、
そこに至らないように努力するにはやはりある程度の意志が必要ですしね。

私としては、
わざわざ口に出したりはしませんが、
主人との関係をずっと良好に保ち続けたいと思っていますので、
主人を傷付けるような行動はしない「つもり」です。

まず相手のことを思いやろうという覚悟があればそれで十分だと思いますよ。
分かっていてもできない人の方が多いのが現実です。
努力するしかありません。

＞私の場合ですが、もともと冷静なタイプなので、いっときの恋愛感情に走ってどうこうするとは思いません。ただ、それは今まだ経験していないから言えるだけかもしれません。
幼馴染のことも大事にしようとは思っていはいます。
ただ、それも一生できるかといわれたら、わかりません。
私はそのつもりでいますが、相手がたとえば浮気をしまくった。家庭を大事にしてくれない…なーんてことがあれば、どんどん冷えていくかもしれません。
そんなことしない人だろう、とは思っているので、結婚も考えているのですが、100％絶対確実！ではありませんので…

お互いに100％などあり得ないと思います。
ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。
相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

あなたが自分の気持ちが分からないというのは、
彼に愛されているという実感がないからなのでしょうか。

彼がもし今いなくなって平気か、ということを一度考えてみては。

私は主人への気持ちが分からなくなって、一度別れようとしました。
大事にしてくれていることは分かっていたのですが、
それに応えられるだけの想いが自分にあるのかがわからなくて。
このまま流れで結婚してしまうのではないか、それでいいのか、
そんな気持ちもありました。

お互いに今の気持ちを話さないまま、準備だけがどんどん進んでいくことに、
あなたの気持ちが付いていっていないからこういう心境になるのだと思います。

できれば、
あなたが会いに行ってもいいので、
きちんと本音を伝え合う機会が必要では？
忙しい時期ではあるでしょうが、
これを後回しにできるような問題だとは私は思いません。

お互いに恋愛感情と言うほどのものはまだないが、
信頼しあい、二人で協力し合ってやっていこう。かもしれないし、
もしかしたら彼はあなたにきちんと恋愛感情があるのかもしれない。
あなたにその心算が無いから、様子を見てくれているだけかもしれませんよ。
（うちはそのパターンでした）

どんなに冷静なあなたでも、
やはり全く恋愛感情の無い人と一生を共にするのは不安だと思います。

お二人で（特にあなたが）もう少し心の距離を近づける努力をしてみれば、
もともと相性の良さそうなお二人なので、
一気に関係が変わるかもしれない。

漠然とした不安のまま話が詰まって、最後の最後にやっぱり無理かも。
というのも二人にとっては良くないし、
本音をさらして愛情とかセックスとかの深い話をしてみた方がいいんじゃないでしょうか。

まあ環境を揃えれば結婚できるっちゃできるけど、
みたいな俯瞰した位置よりもっとずっと近づかないと分からないことだと思います。

彼を待つよりあなたが動く方をお勧めしますよ。

お礼

二度のご回答ありがとうございます。
何か進展があってから…とお礼を遅らせていたのですが、特に進展がないまま時間がたってしまいました。申し訳ございません。

＞お互いに100％などあり得ないと思います。
＞ただ、どれだけ相手に信頼されることができるか、でしょうね。相手を信じたければ、自分が信頼されることが最も重要だと感じますし。

なるほど！頂いたご回答すべて、うんうんと読ませていただきました。
確かに、私達には今コミュニケーションが足りていないのだと思います。もともと仲がよく、昔なじみですので、わかりあってるとは思っていたのですが、それは友達としての面だけですものね…。

実は、来月彼のいる関東に遊びに行こうと計画をたてて連絡したのですが、「何しにくるのー？」という感じでした（笑）
いや、お互い、そんなノリの付き合いだったのですが。
「自分に会いにくる」という感覚はないみたいです。
たしかに、今までわざわざ彼に会いに行ったことないので…自分でも変な感覚です。

会いに行ったときに、あまりにも深く話し合いができないようなら、この結婚はやめておいた方がいいかなー、と思いました。
たぶん、お互い嫌いにはなれないので、ずっと仲良くは居れると思うのですが、上っ面だけの夫婦になりそうな。違う方のご回答に頂いた、ただの「２人暮らし」状態なんだろうな、と。それでもお互い納得できるのなら、それもアリなんでしょうが…

ちょっと、彼と会って色々話をしてみたいと思いました。
また、こちらで何かご相談させていただくかもしれません。
その際、またお目にとまれば、ご回答いただけたら嬉しいです。
このたびは本当にありがとうございました。

回答No.5

lilly7777

私は、ずいぶん長いこと知っている人だけれども、つきあっては全然いなかった人と結婚しました。つきあおう、という話がでた日に、お互いに結婚しようと決めました。

すぐにつきあう感じにはなかなかなりませんでしたが、ゆったりとお互いの良さを認め合ってきました。考えてみると、つきあう前から距離はもともと近かったので、結婚のための作業（挨拶とかいろいろ）を続けていても、特に違和感はありませんでした。ここに恋人要素があったかというと、お互いに淡々と作業を進めていく感じでした。

一般的に、ここでいろいろとぶつかるわけですが、（実際、我々もぶつかりましたが）、価値観みたいなところでぶつかったのではなく、手順というかやり方だけがぶつかりました。これはお互いの理解を深めるために必要だったのだろうと思います。

今は、結婚したので一緒に住んでいますし、できる限り食事を一緒にとり、いろいろな話をします。仕事もありますから、本当にずっと一緒にいるわけではないですが、特に間合いなどについては違和感がありません。おそらく、ずっと知り合いだったし、相手をあるパーツにおいてはとても信用しているからでしょう。

我々も、今後も細かいことではあるかもしれませんが、「ここでぶつかったとしても、こちらではお互いに理解できるはず」、というところをお互いに本当にわかっているので、穏やかで幸せな日々を過ごすことが出来ていくと思っています。

挨拶に来てくれるのかなー、は、心配ですが、つきあいが長い分、責任感を理解しているわけですから、来るに決まっているとわかっているのではないですか？　単にいつもと違うことだから、違う行動をするかも、と、変に勘ぐっているだけにみえますよ。

お幸せに～♪

お礼

似たような境遇の方からのご回答、うれしいです！

＞単にいつもと違うことだから、違う行動をするかも、と、変に勘ぐっているだけにみえますよ。

確かに…！
元が心配性なので、余計にかもしれません。
お互い、すっごく連絡不精で、返事に１ヶ月かかるとかもザラにあるのです。笑
今までだとそんなでも気にならない、もしくは急用ならしつこく連絡したり…なんて出来たのですが
最近は、なんだか気をつかいはじめちゃいました。
私がそわそわしているのでしょうね～

なんだか、自然体でいれることがお互いにステキなことだと思っていたのですが、あまりそうもいかないのかな・・・
なーんて、、また深読みでしょうか
ちょっともやもやしてきていました

でも、ご回答を読んで、気持ちが楽になりました！
参考にさせていただきます
有難うございました！

回答No.4

tk-tntn

いいんじゃないかな。
楽な関係性を持てるッて中々、付き合ってる人々でも少ないと思う。
少なくとも私は経験ない。
かくいう私、フィアンセがいますが楽じゃーナイ。
只、お互い結婚したいから。フィアンセは私がリッチな部類だから結婚するんですよ。恋愛感情なくても、私や見合いみたいに結婚はできます。
上手くいくかいかないかはお互いにね。
恋愛結婚でも４割は離婚してます。

お礼

＞恋愛結婚でも４割は離婚してます。

そうなのですね、そんなに多いことにびっくりです！
そういえば、最近私の友人も結婚したのですが、旦那さんは友人にベタぼれ。（恋愛感情）友人は、旦那さんの職業と収入が好きなだけ。結婚式も終えてないのに浮気してました。びっくりしました。
はたから見ると恋愛結婚ですが、一方通行な場合もありますものね～～
でもこの夫婦、私の友人が手綱をにぎっているので、離婚することはなさそうです。
幸せなのかな…？本人は、幸せなのかもですよね

人によっていろんな結婚の形もあるし、幸せの形もあるし

なんだか、頭の中がうまくまとまりません

ご回答、参考にさせて頂きます。
ありがとうございました！

回答No.3

noname#201345

どこまでも恋愛感情で物事を測ってるのだな、と思いました。

ビジネスライクというと変ですが、お互いの利害が一致しての結婚自体はうまくいくと思います。
ただ、その場合でも恋愛結婚でも見合い結婚でも必要なのは結婚までの段取りなどではなく
その後の人生のための価値観のすり合わせと相談だと思うんです。

子供はどうする、仕事はどうする、また転勤がきたら？病気になったら
お互いの実家のことお金のこと…
そういうことを話してますか？
そういう部分の価値観はちゃんとあってますか。話し合っていますか？

これも私大雑把だから…で逃げるならそもそもあなたが結婚には向いてないと思います。

つーかぶっちゃけ結婚までのあれこれは本能的な生理的嫌悪がなければ基本OKだと思いません？
もう少し言えば、恋愛感情でくっつくよりも尊敬しあえる同士で結婚する方がうまくいくと思います。
あなたはその幼馴染のことを、幼馴染はあなたのことを
軽んじることなく尊敬していますか（尊敬できる部分がありますか？）

お礼

そうですね、恋愛感情なく結婚してる人もうまくいく場合もありますよね。逆もしかり

結局、うまくいくコツってなんなんでしょう？？？

人を見る目、あるのかなぁ

そもそも自分自身のこともわかってないような…

なんだか、考え出すと深みにはまっちゃいました

ご回答、参考にさせて頂きます。

有難うございました！

補足

ご回答ありがとうございます。
先に補足だけさせて頂きます。

老後の話、仕事の話、お互いの実家の話…などは具体的に本音で話をしました。というか、むしろそんな話しかしておらず、そのあたりがすべてお互いの利害が一致していたので、「じゃぁいっか」となった具合です。
（たとえば、私の母は少し体が不自由なところがあり、将来的には母との同居も考えているのですが、そういう話は元彼には言いづらいものでした。幼馴染はそこらへんの事情もすべて知っていて当たり前のように受け入れてくれるので、楽に思いました。逆の事情で言えば、彼の実家は母子家庭で、他にも複雑な事情が色々あり、彼はコンプレックスに思っていましたが、私はそんなことまったく気にしない、そこが楽なようです。）

お互い、性格は似ていないんです。でも、尊敬はし合っていますし、お互いに人としての愛情はあると思います。

大丈夫かな・・・
そう思えてきましたが・・・

回答No.2

HARU-0321

全然違う視点かもしれませんが、
結婚して、二人だけで暮らすのなら何とでもなると思いますが、
母になりたい
父になりたい
という考えはお互いに話ができているのでしょうか。
キスもあまりしないという感じなので、その辺りもちゃんと話しておいた方がいい気がします。
どちらかが子どもが欲しい、どちらかがいらないとかだと後々困ると思いますので。

お礼

子供の件というリアルなところを心配していただいて
ありがとうございました。

参考にさせて頂きます。

ご回答有難うございました！

補足

早速のご回答ありがとうございます。
先に補足だけさせて頂いております。

子供の話などの具体的な話もしました。
お互いいずれは…と思っているので、そのような行為はしなくちゃいけなくなります。（義務的に書くのもなんだか違和感ですが…）。完全にできない！生理的にムリ！というわけではないので、そこは出来ると思います。ただ、お互い性欲があんまりないので、必要（計画的な子作り）以上にすることもないです。そこの考えも一致しています。お互いたまたま病院で、子供ができる機能を持っていることも確認しています。

あと、不思議な話、彼の赤ちゃんだったら可愛いだろうな～とかいう気持ちはあるのです。恋愛感情はないですが、人としての愛情はあるからでしょうか？
だったら、この点は大丈夫ですかね・・・

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

下手にベタベタしたラブラブバカップルよりうまくいくんじゃないでしょうか。

ある意味既に「熟年の関係」のお二人ですからw

お礼

そうでしょうか、そうかもしれません！

熟年なのだ・・・と私も思っていましたが
結婚すると知らない面も見えるかもな～
とは最近思いはじめました

ご回答ありがとうございました。