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息子の将来が不安です

幼稚園年長の息子は非常に明るく元気な子です。 しかし人間関係的な物事を考えません。 その手の要領のいい子は、よく人を見てたり(誰がどんな子か遠目ながらに知ってる)、中には皆が遊んでる様子を見てから入っていったり、幼稚園児ながら考えてる姿が伺えるんですが、息子は全くです。 年中さんの頃、自分の身に何が起きてるかも気付かず、わかったのは問題が大きくなり大変な事態になってからです。 クラス替えがあり年長になりましたが、どうやら初日からコケたようです(>_<)初日にクラス1の意地悪っ子二人組に声をかけ、入れてあげないと断られ、翌日から毎日からかわれたり嫌なことを言われ、言い返して喧嘩です。 呑気な息子は先生が(相手を)叱ってくれるんだぁと喜んでます(>_<) 一方、相手の意地悪っ子は周囲に息子の事を聞いてまわり大袈裟ですが粗捜しをしてまで何か言ってくるようになりました。まだ新クラスで1カ月もたってないのに、目を付けられてる感があります。先生は少々嫌な思いをしても頑張って主張してますと言ってくれてます。。。 私的には言い返すのも喧嘩するのも堂々とする息子で、めげない逃げない、最悪気付かない所が余計に意地悪っ子を過剰にしていくのでは?と昨年から思ってます。 エスカレートしなければいいがと不安です。 それにこの先、小学校中学校とまだまだこれからですが、不安でなりません。 息子的には正義は勝つと思っていて、計算高いことを考えたり、身の置き所を考えようとはせず、幼稚園内で泥棒を捕まえたり、彼なりにしたいことを楽しんでるようです。意地悪っ子の事なんておっ構いなしなんですよね。。。 もう少し考えようよって思い、新年度が始まる前に、まず周りを観察してみようとはなしましたが全く意味がありませんでした。 こんなんでこの先やっていけるんでしょうか?

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質問者が選んだベストアンサー

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なんて言うか、ごく普通の男の子だと思います。 むしろいまどきめずらしいくらいに純粋で、すてきなお子さんだと思います。 だから、幼稚園の先生も、いじめっ子の方を叱るんでしょう。 息子さんに落ち度はないですから、ちょっと心配し過ぎですね。 ・興味のおもむくままに行動する(幼稚園・保育園) ・善悪の判断がつく、他人の気持ちを分かるようになる(小学生) ・対人関係を気にする、異性を意識し始める(~中学生) ・自分の社会的な価値を気にする、価値観の多様性に気づく(~高校生) ・自己の目標が明確化する、社会的な使命感や責任感を認識し全うしようとする(高校生~大学生) ごく普通の精神的な成長を段階的に述べれば、上記のような感じでしょう。 質問者さんは、からかわれたりすることで息子さんが恥をかいたり、イジメへとエスカレートしていくのを恐れているような気がします。 また、トラブルメーカーのような、協調性のない子になっているのではないか、など。 暴力は良くないですが、「ケンカ」として、自分の感情を表に出すことを否定しないようにしてあげてください。 上手なケンカができるようになると、男の子は精神的に一気に成長し、他人の痛みが分かったり、思いやりを学ぶことができます。 また、男の子は、観察よりも直感的な行動力・決断力の方が重要です。そして萎縮するよりも堂々としている方がいい。 今はまだ、自分の正義を直感的に信じているだけでワガママに見える少年ヒーローかもしれませんが、この成長過程での正義感を摘み取らないように気をつけてください。 からかいや悪口に対して反論するのは正しいことですし、その正しさをまずは認めてあげて、しかし相手が悪い子であっても暴力を働いたり、また息子さんが弱いものイジメをするようになってはいけませんので、そういった場合になったら、他人の痛みや気持ちを理解するよう、しっかりと叱ってあげてください。 そのうち、善悪では割り切れない多様な価値観、他者の考え、他人の感情にも直感を働かせられるようになっていき、立派な青年になれると思いますよ。 転ばぬさ先の杖を持たせるよりも、男の子なら転んでなんぼ。 転んだ後に、めげず挫けず、自分でちゃんと立ち上がる意志の強さを育ててあげてください。

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質問者からのお礼

客観的なご回答ありがとうございます。 今は気のおもむくままでいいんですね。 直感的な行動力・決断力…それでいいんですね。 息子を信じて見守ろうと思います。

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その他の回答 (8)

  • 回答No.8
noname#194280

男の子3人を育てているアラフォー主婦です。 答えは「息子さんはやっていけます」。 親が助け舟を出すのはケースバイケースです。 迷っている時は親だけが育児支援センターとかでカウンセリングを受けてください。 ここぞという時は私も夫も本気になって息子を助けたこともあります。 また息子が誤解されることも多く何度頭を下げたかわかりません。 子供を信じて何も言わずただただ見守り応援していることもあります。 本当にケースバイケースです。 また忍耐が必要で、よく時が解決するといいますが、狡猾ないじめっ子タイプの子が小学校高学年で立場が逆転しみんなから嫌われ別の中学に進学していったケースもあります。 またきちんと清潔な身なりをしているのにきもいとか言われて自信をなくしていた子どもが、急に成長して、勉強もスポーツもできるようになり、イケメンになり、先生にも好かれ友人も複数できて、毎日楽しく学校生活を送っている場合もあります。 また今まで人生順調で有望だった子どもが思いもしないところでつまずき、家族総出で立ち直った場合もあります。 子育ては想定通りにいきません。何がよくて何が悪いか言い切ることもできません。 未来を予測すればするほど裏切られます。 確実なのは良い種をまけば良い実がなるということ。 ただしそれがぶどうなのかバナナなのかりんごなのかみかんなのかはわかりません。 そして植物の生長に人間の手に及ばない何かが必要であるのと同様、お子様の成長も人間の手だけではどうこうすることができない部分があります。 人間は不確かなものに恐れを抱きます。その恐れが膨らむと不幸のスパイラルにはまっていきます。 私は亡くなった母が夢に現れて 「強くなりなさい」 と言われました。 今の時代癒しとかがブームで強い女って古臭いイメージがありますが、子育てには体力と気力と健康と経済力という資本が必要です。 この点において女性は充分強くある必要があります。 「不確かな未来等への恐れ」は心に根を張らないうちに解消しましょう。 質問者様のお子様は困難を乗り越え立派に成長します。

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質問者からのお礼

子供はどんどん変わっていくんですね! 息子を信じたいです。 > 「不確かな未来等への恐れ」 なるほど、私が強くならないと。 頑張ります!

  • 回答No.7
noname#194155

心配するのも親の仕事ですよね。 私も経験があるのですが、 心配していなくて事が大きくなって取り返すのに大変な思いをしました。 今は心配していますよ、目を離さないようにと常に心がけてます。 ただ、子どもには伝わらないように平気に振る舞っているつもりです。 あまり心配が伝わると、男の子はとてもかっこつけですから、言わなくなってしまいます。 ただ、「ママはあなたたちの話を楽しみにしているの。また子どもの気持ちになれるから。 楽しいことも嫌なことも話してね。」と伝えています。 心を掛けているうちにいつの間にか、自分で解決する力を身につけていて、 こちらが驚かされることもたびたびあります。 そこに立ち止まっているのは親だけで、子どもたちは日々進化し続けているのですね。 そのパワーたるや、想像をはるかに超えます。だから親業ってすばらしいなって思います。

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質問者からのお礼

自分で解決する力。凄いですね! いつか我が子もそうなってほしいものです。

  • 回答No.6

いやいや、心配しすぎですよ。 というよりも、むしろ私はお子さんのほうが子供らしくてまともだと思います。 まあ世の中にはバカ正直ってことばがあったり、正直者は損をする、みたいな考えもあって、多少世渡り上手だったり要領のいい悪知恵の働く子のほうが得をしたりってのもあったりしちゃうので、親としてそこら辺がうまく立ち回ってほしい気持ちはわからなくはないですが、まだ幼稚園なのですから、むしろいじめっ子の側の子みたいに悪知恵が働いたり人を見てうごくようなことは、まだないに越したことはないんじゃないでしょうか。 子供らしくて実直で、可愛いと思うし、いいところなんですから、認めて褒めてあげてほしいなって思います。 それでなくても、子供達は小学校高学年くらいになったら嫌でも周りの人間関係を見極めて、自分の立ち位置を探したり、友達の反応を見て行動したりするようにならないといけないですが、小学校低学年くらいまでは多少不器用でもいいんじゃないかなあ。 高学年くらいになってもまだ周囲の空気を読む感じがないのであれば心配ですが、子供は子供なりに成長するものですよ。

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質問者からのお礼

私も立ち回りなど小学校高学年くらいかなと思ってたんですが。。。 周囲を見渡すと目立って不器用に感じてしまって。近所の公園などでは積極的にいろんな子と交わり、逆にしっかりしてると驚かれるくらいなんですが。 立ち回り、空気は…幼稚園児にはまだ早いですよね。

  • 回答No.5

現在はお子さんは楽しく幼稚園で遊んでいますか? お子さんがその子達の目を気にしてノビノビ遊べていませんか? お子さんや幼稚園の先生にお話を伺いながらまた先生よりアドバイス受けながら 様子を見ていくことが一番です。 小学校になると今の人数より多くのお子さんが通う場所になり 先生の目が行き届かなくなるのが現状です。 親も心配な部分は多々出てくるでしょう お子さんと会話を沢山してください 大きくなると男の子は会話が減ると私の周りのママ友は言います。 私は子供と上手く子供目線で遊ぶことが苦手な親で 他に何か子供とのコミュ二ケーション取る方法はないかなーっといつも 今でもですが思っていて共働きでなかなか帰宅してからも忙しいですが 手を動かしながら良く子供たちと会話するようにしています どんな話でもいいんです。先生に注意された話でもくだらない話でも褒められた話でも 嫌な思いをした話でもなんでもお子さんの少しでも心のより所になれれば 現在、高校2年生男の子と中学3年生女の子4歳男の子がいますが 高校生の長男は良くお喋りしてくれてなかなか互いの時間が合わな時でも メール、やラインなんかで会話するようにしています。 娘も反抗期で、言い合いや喧嘩もしますが色々話してくれています。 素直に目を見て謝れないときなどラインでごめんと 顔見て話そうと絵文字入れて送るとまた話せたり 会話が増えることによりお子さんからも情報が得られますし お子さん自信も安心してノビノビ遊べるし成長してくれるでしょう ご参考までに

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質問者からのお礼

今現在は楽しく幼稚園に通ってますが、本当は集団の男の子達とワイワイ遊びたい息子ですが、入れてもらえないと思っているようです。 けど少しづつ前向きになってきて皆に声をかける日も近いかと。その時、入れてもらえるといいんですが。 家でのコミュニケーションは色々な取り方があるんですね。

  • 回答No.4

それでいいと思いますよ。 ひどいいじめにあったり不登校になるタイプは「何をされても耐える」タイプです。 闘うタイプは極端に悪化しません。 いじめてるひどいやつに立ち向かうという「ヒーロー」に見え、本当に孤立することは少ないからです。 ただ精神的なタフさが伴わないといつかポッキリ折れてしまうかもですね。 本当はケンカをすぐ止めるのは良くないんです。 相手にも正義と事情と思いがあり、自分と衝突した経緯、ケンカした後の関係修復などを経験しないとコミュニケーション能力が育ちません。 この辺は気を付けたほうがいいかもですね。 これだけははっきり言えます。 やり返してケンカにならない子の方が大変なことになりやすいです。

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質問者からの補足

昨年は最終的に相手が複数名の時に自ら話をしに行ったようです。結果喧嘩になりましたが。 喧嘩後の関係修復…気を付けます。 本当に同じようなことがまた起きたら息子は折れると思います。 > やり返してケンカにならない子の方が大変なこ とになりやすいです。 これはつまりやり返さない子ってことですか?

  • 回答No.3

意地悪っこ(苛めっ子ですか?)をやっつける息子さんは立派だと思います。 いまの社会は構造的に、 1.教員がダメ 2.子供が不正に無関心 3.子供が苛めっ子に味方する 4.正しい行動をした人間が変人と思われる ように仕組まれています。 息子さんがそのまま大きくなって、こういう風潮を直すぐらい強くなったら日本はいい国になると思います。頼もしい息子だと感じて、文武両道のお子さんに育ててください。 社会と協調するのは、時により「悪い」こともあります。今は教員を含めて権力者が保身的で不正を追求しないので、そういう社会と協調するほうが「悪い」と思います。あくまでも私はですが。 しかし話を聞いていて、今の幼稚園はまるで会社組織、大人の世界ですね。ここまでダメになっているのかと驚きました。子供は天真爛漫なのが当たり前だと思っていましたが。

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質問者からのお礼

担任によってクラスの差が激しく、昨年は子供達が非常に荒れてしまったクラスでした。 今の担任は喧嘩など見逃しはしないようですが、昨年の担任は注意もせず見て見ぬふり。 息子は始めは先生はどうして注意しないの?と言ってましたが、途中から先生は忙しいからと言うようになり、周囲の子の中には先生をバカにしてる子も少なくありませんでした。 おかげで叩く蹴るタイプの子もしたい放題。 昨年のいじめっこは知恵を使い皆に指示するタイプでした。 私も子供は天真爛漫が当たり前だと思ってましたが、それではやっていけないクラスでした。 今年は厳しさのあるベテラン先生なので、そこまでクラスが荒れることはないと思いますが、厳しい園生活を生き抜いてきてる子達なので、特に先生の目に見えない水面下での動きは気になります。因みに息子は転勤で途中入園です。 このような社会で生きていくには正しいだけではやっていけないような、私も息子が悩んだ時、どうアドバイスをすればいいのか正直混乱しました。全面的に味方だよと支えたつもりですが、心の傷とその弊害は大きなものでした。 夫と相談し、新クラスの担任がダメ先生なら最後の1年だが転園も視野に入れてました。結局ベテラン先生のクラスとなり通っています。 あと1年無事に過ごす事ができればいいのですが。 大人のような分別がないぶん、大人の世界より厳しいかもしれません(>_<)

  • 回答No.2

大きな問題になったら親が出ればいいじゃないですか。 僕もあなたの心配性が心配です。 木の上に立って見守るのが親ですよ。 明らかに息子さんに非があるような問題でも、絶対に味方であれば良いのですから。

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質問者からのお礼

心配症ではありますがね、事態に気付いた時に子供が受けてる心の傷は想像を超えるものです。

  • 回答No.1

わたしゃ あなたの心配性が心配ですわ~

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質問者からのお礼

心配症かもですが、昨年の年中時にたった一人の子の思惑がクラス中に広まり、誰とも遊べない状態になったのです。知恵を使って周囲に指示していたようです。 後から聞けばおかしな節が見え隠れしていたのはずっと以前でした。 息子もさすがに凹みまして、今は少しトラウマ感はあり、以前よりは消極的になってます。 私としては周囲に聞いてまでってのが気になって危惧しています。また同じことが起きたら。。。

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    幼稚園(年長)息子の事なのですが、毎日幼稚園に行きたくないと年中の頃から言っています。 毎夜『僕にはお友達がいない』など言って泣いたりすることが続いています。 その度に『○○(息子)にはお母さんもいるし、お友達(私の友達の子と長期休みは遊ぶので)何人もいるでしょう?大丈夫だよ』とか『先生と遊んでみたら?』等と声を掛けているんですが。。。 実際幼稚園に私が行って見てみると本が好きなので1人で読んでいますが、お友達にも声を掛けられているし、1人で居るお友達もいるし、この時期の子供って話半分に聞いている方がいいかなと思っていて私はそんなに気にする事ではないと思っていたのですが・・・ 毎年クラス替えがある幼稚園(縦割り)で、この4月もありました。 去年と同じクラスのお友達(Z君とします)は去年もよく声を掛けてくれていた子なのですが、結構手が早く(息子は強いと言います)口も達者なお子さんです。実際年少の時は毎日叩かれていましたので、先生に相談した事もありましたが、去年は同じクラスになったからか叩かれなくなり、遊ぶようになったみたいで安心していました。 でも息子は『Z君に遊ぼうと言われるから遊ぶんだけど本当は遊びたくない』と毎日泣くんです。。。 『本当はX君(別のクラスの子)と遊びたいけど、Z君からX君と遊ぶなと言われている』と。『断ると叩かれる』と言うんです。 実際にZ君とX君は仲良くありません。 で、遊ぶなと言われるのもわかるんですが(嫉妬?みたいな気持ちかなと)。 私は『Z君と遊ばなければいいんじゃない?』と『先生の近くで遊べば?』『遊ぼうって言われたらうんって言って別にふら~と違う所で遊べば?』等と言ってます。 月曜日に家庭訪問で先生が来ます。 息子は先生に言ってほしい(遊びたくない等のこと)と言うんですが、同じクラスの子だし、Z君は強い子なので言えばいじめられる等に繋がってしまうのでは?と言うべきではないと思ってます。 こういう場合皆さんどうされるんでしょう?アドバイスを頂きたく、経験談などありましたらぜひご意見よろしくお願いいたします。

  • 気の弱い息子が意地悪されてるとき・・・

    うちの息子は現在4歳(年中さん)です。兄弟はおりません。 息子は、気が弱くお友達に意地悪されても何も言い返せなくて、保育園の先生方からも、 ○○君はお友達に意地悪したり絶対しないですね。と言われます。 私としては、意地悪する子になるよりは そのくらいの方がいいと思いますし、もっと強くなってほしいとも思っていません。 親などからは、「気の弱すぎるのも考え物」 と言われますが、 それも息子のいいところなんだと受け止めています。 ただ他の同い年の子と比べると 早生まれのせいなのか少し、行動や話し方が幼いです。 私は息子のペースで育ってくれればいいと思っているのですが、 近所の子たちと遊んでいて 「お前こんなのできないだろ!帰れ」とか 「邪魔になるからあっち行け」 などといわれております。 そんなときも息子はというと、直立不動状態で 何も言えず他の子が遊ぶのを困った顔をして見ているといった感じです。 私がいるときは意地悪を言われたりしないのですが、 ベランダからたまたま見たときにそういう状態だったので、 そういう場合でもやはり何も声はかけないほうがいいのでしょうか? 同じようなお子様のいらっしゃるお母様方は、どう対処していますか?

  • 自然に仲間はずれになってしまう息子

    年長の息子がいます。 年中のころは皆仲良くという感じでしたが、年長になり仲間意識がでてくると、仲間はずれのような形になってしまいました。 仲間はずれというか、4人で遊んでいても1人だけ取り残されてしまいポツンとしていることが多いのです。 残りの3人は声をかけあっているのに、息子だけは誘われない。 ただ、”入れて”というと入れてくれるときもあるようです。 バスで帰ってくるので、バスを待つ時間(1時間近く)は、同じコースに、他クラスで意地悪な子がいて、その子がいると周りの子までが息子一人をを仲間はずれにするようです。 声もかけられないのに必死についていってる姿を保護者会のときに見て以来、園から帰ってくるまで切なくて仕方がなく、聞いてはいけないと思いつつも息子に園の様子を聞いてしまいます。 その度に”~してもらえない、されない・・”の返事ばかり。 他の友達と遊んでみたらと促したり、担任の先生に助言してもらって(担任の先生には話してあります。先生も気になっていたようです)も、どうしてもその子たちと遊びたくてしかたがないようなんです。 卒園まであと3ケ月、バスコース待ちが特につらそうなので、毎日お迎えに行こうかと思いましたが、主人に”そんなことしていたら、母親を頼りすぎる人間になってダメになってしまう!”と反対されました。 このままにしていいものか・・少しでもストレス軽減のために迎えに行ったほうがいいのか・・。 また、こういうタイプの子は小学校にあがってもこのままなのか・・ 先のことを考えると不安になってしまいます。 双子の弟達も発達障害でほんと悩みに押しつぶされそうです。 同じような経験をされた方がいらっしゃいましたら、アドバイスをください。 ※自信をもってもらいたいのと、外の世界を知ってもらいたい意で、スポーツクラブでテニスを始めました。

  • 16ヶ月の息子がジャイアン化?

    16ヶ月の息子を持つ母です。 息子は活発な子で、最近ジャングルジムやボールで一緒に遊んだり、少しずつ言葉を覚えてきてとってもかわいい盛りなのですが、最近息子がやや「ジャイアン化」してきて悩んでいます。 例えば、私の家でお友達と遊んでいて、自分のおもちゃを貸してあげることが出来ない、友達が遊んでいるおもちゃを取り上げる、また友達の家遊んでいても同様におもちゃを貸さない・取り上げる。。と言うジャイアンぶりです。  また、時々友達の事をぺちぺち叩いている事もあり、息子が友達と遊んでいる時に目が離せません。 息子がそういった行動をするのは主に一番仲良くしている18ヶ月の男の子になのですが、その子は上に3歳のお兄ちゃんがいて普段から取り合いに慣れているのと、性格が穏やかな子なのでほとんどやり返してきません。 だから息子が少しいい気になってしまっているかもしれません。 もちろん意地悪をしないで仲良く遊んでる場面の方が多いのですが、このままジャイアン化がエスカレートしてしまうのではと心配です。  先輩ママの意見では「保育園・幼稚園に通えばもっと社会性が身についてそのうち直るんじゃない?」、「言葉をもっと理解出来るようになれば、落ち着く」と言ってくれるのですが、そういうもんでしょうか?  今日そのお友達と遊んでるときに3回くらい友達の頭をぺちぺち叩いていたので、思わず息子の手の甲を「意地悪したらだめでしょ!」と軽く叩いて怒ってしまい、今自己嫌悪に陥っています。  普段はとってもかわいくて優しい子なので、「ジャイアン」な部分をうまく直して良い子に育てたいです。 ご意見、アドバイスよろしくお願いいたします。

  • トラブルを起こす息子にどういい聞かせたら・・

    小学一年生の息子の事でこちらに相談にきました。 よろしくお願いします。 息子は活発な性格で小学校に入ってもすぐに何人もの新しいお友達を作ってくるような子です。ただ、慣れるとすぐにトラブルを起こしてしまうのです・・。トラブルの原因は息子の「口の悪さ」と「意地悪を言う」です。 家でも2つ下の弟に「○○うるせー」とか「やめろ!」「バカ」とか言うのでもちろんその都度私や主人も叱りますが、最近は特にひどくなったと感じます。先日は最近遊ぶようになったお友達から「○○君は(息子)僕の事どっか行けって言った」とか「息子が悪い事ばかり言う」と言いつけられました。しかもその時遊んでいた全員から・・。 こういう事は今に始まったことではなく幼稚園時代にも何度かありました。まだ幼稚園の時は親や先生の目の届く時なのでその都度注意して自分が言われたらどう思うか?そういう事を言うとお友達が遊んでくれなくなるよ!と言い聞かせてはいたのに全然直りません。 こういう事は他の子供でも見受けられると思うのですが、明らかに他の子よりも息子は言いつけられる頻度が多いいです。 小学生になって子供同士だけで遊ぶようになり私の目の届かない所でまた何かトラブルを起こしているのではないか?と心配でなりません。息子には「そういう事ばかり言ってるとそのうち皆遊んでくれなくなるんだよ」というと「分かってる、言わない」とは言うのですが口先だけで繰り返します。 ただ毎回遊ぶ度にトラブルが起こるわけではなく、仲良く遊べている事もありますが・・。 どうしたらこう頻繁にお友達とトラブルを起こさずに(意地悪を言わずに)いい聞かせたら良いのか?もう少し年齢が上がれば上手にお友達と関われるようになるのか?というような事を少しでも参考になるお話が伺えればと思います。 最近は私の子育てが間違っていたかも・・というくらい悩んでいます。 読みずらい文章で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。