恋愛相談です！

質問

自分は大学２年男、相手は高２女です
バイト先で知り合い、３か月ほどラインや
遊びに行くなどを繰り返して付き合うことになったんですが、
２か月もしないうちに別れました。

別れてからも好きだったんですけど
友達のままでいたい、バイトで気まずくなりたくないと考え、
ラインを続けていました。
しかしダラダラ続くのもよくないと考え、
振られてから１か月後にもう一度告白しましたが振られてしまいました。
それからはラインも辞めました。
バイト上の関係に戻ったんですがやっぱりまだ好きなようです。

相手は友達にできないような相談を自分にしてきてくれたり
別れてからも遊んだり家まで送ったりしていました。

こんな未練たらたらな男ですが、
２回も振られているのに３回目なんて無駄でしょうか？

あと、２回目に振られたときに
「付き合う気はもお今はないかな」とも言われました。
これはもう本当にダメってことなんでしょうか?

回答No.3

zakiyu

確かにあなたの好きな気持ちはわかります。

けど、本人の事を考えないといけません。

本人は今の現状、付き合う気が無いと言っている、今は本人の言ってることを受け入れるべきではないかと思います。

このことを否定してまで「付き合って」としつこくするのもかえってマイナスイメージになるわけなので、今はバイトのメンバーとして接したほうがいいと思います。

注意する点があります。

それは、今、あなたは職場恋愛をしている訳ですので、関係が悪化すると、周りのメンバーにもマイナスイメージの印象を受けるので、それは注意してください。

ですので、「交際」というのは今は封印しましょう。

回答No.2

blazin

何故貴方は、
今の自分の「まま」で大丈夫だと思えるの？
未練の問題よりも、
自分「が」まだ好きだから。
それだけの根拠でガンガン交際の扉を叩いて開けようとしてしまう。
貴方はそんなに自分に自信があるの？
おそらくは、
極短命でも一度は付き合えた！
それが貴方の自己評価を甘くしているんだと思う。
一度は受け入れられたから「こそ」、
また受け入れ直してもらう事は出来る筈だ。
そう考えるのが悪い訳じゃ無い。
でも、
一度受け入れてもらった甘い汁を吸っている分、
どこかで今の自分の「まま」でオッケーだ。
そう思い込んでしまっているんだよ。
だからこそ、
自分の気持ちの問題だけで動けてしまうんだよ。
まだ好き「だから」。
まだこれだけ君の事を思っている「から」。
それに対して、
彼女はとても冷静な目線を送っている。
何故冷静か？と言えば、
貴方が都合良く交際の「続き」を求めてきているから。
彼女の中では続きは無いんだよ。
無いんだけれど、
貴方の告白の仕方って続き欲しさの連打なんだよ。
続きが出来ると思うから、
振られた一か月後にいきなり告白「から」動けてしまう。
別れてからも、
彼女と遊んだり、普通に分かち合えていた。
貴方はそれを、
都合良く恋愛的な栄養にしている。
続きが欲しい貴方にはしやすいんだよ。
だから告白を何度も出来てしまう。
対して彼女には、
貴方のような続き目線が無いんだよ。
「まだ」とか「もう一度」とかね？
振られた後にも片思いの貴方にとっては、
ずっとずっと彼女への思い方、思いの角度は「同じ」なんだよ。
同じ角度で動いてくる貴方に対して、
彼女はとても冷静。
それは何度やっても変わらないよ？と。
今はもう付き合う気は無いよ。
貴方はどこを見ているの？
以前の、一回付き合えた事を優先権のように捉えないでよ。
貴方と付き合えた事、
付き合おうと思った事は全然否定しないけれど。
いつまでも同じように思われたくない。
以前の私を都合良く今の私に重ねないで。
以前の思いを都合良く今の私に重ねないで。
１７歳の彼女の方が、
貴方に対しては軸のある対応をしているよね？
何回目を考えている時点で、貴方は厳しいという事。
一回畳まないと。
急に貴方の印象なんて変わらないよ？
彼女は、
貴方の思いの確からしさなんて全然欲していない。
彼女はとてもシンプル。
自分「から」良いなと思える相手だったら付き合える。
それも、
じゃあ思って貰いたいから、
どんどん僕を感じてよ、受け入れてよ！
アピールの多い、
必死に視界に入ろうとする相手では無くて。
優しい気持ちで自分「から」見つけていきたい。
そう思える相手こそ、
新しく交際相手として意識したい相手なんだよ。
貴方はどう思う？
何故自分の気持ち問題「だけ」で済まそうとしてしまうのか？
受け止める相手あってこそだよ？
同じ思いを抱え続けていたら、
貴方の印象心象もずっと変わらないじゃない？
貴方には、
相談したり、尊敬出来る一面もある。
でも、
一旦恋愛色を持ち込んだ（交際した）分、
貴方は直ぐにパクパクしようとするんだよ。
仲良くされると⇒直ぐにまだ好きだ。
相談されたり、打ち明けられると⇒だから僕を恋愛的にも求めて。
今の貴方は、
正直以前よりは扱い難くなってしまっている。
良さもあるのに・・・
自らの告白の乱打で難しくしてしまっている。
更に難しくしたい（３回目）ならすればいい。
既に彼女は、
貴方の気持ちの大きさの問題は全然重要じゃ無い。
そう言って振る事が出来ている。
彼女だって選べるんだよ。
貴方が選ぶだけで、
自動的に彼女も貴方を選んでくれる訳じゃ無い。
貴方の方が高校２年生のようになってしまわないように。
相手は何も急いでいないんだよ。
だったら、
まだ貴方に良さを感じてくれている、
そういう印象心象をこれ以上壊さないで。
もっと貴方自身が自分の世界を広げていく事。
定点固定して意識し続けている限り変われないよ？
貴方は、
彼女のまだ知らない「大学生活」をしている。
貴方がもっと活き活きと、
もっと他の人間関係も含めて充実した日々を過ごしていけるなら。
それだけで彼女には新鮮で、魅力のある貴方になるんだよ。
自分がこれから進んでいく場所に既に進んでいる存在としてね？
大切にしてみたら？
今の自分の「まま」で良いんだ。
その目線からまず離れないと。
離れる事は、
今とは違う自分としての可能性を「残す」事なんだからね☆

回答No.1

atosaku

今はないというように

今のあなたでは彼氏とは思えないって事ですね。

多分
別れた理由がその理由で
貴方は彼女から見て全く成長されていないという判断をされているんだと思われます。

今の貴方では
彼女の貴方への意識がかわらない限り
100回告白しても元に戻れないかと思います。

別れた原因は何か
彼女の求めている理想の彼氏は何か
自分に何が足りていなくて努力しなくてはいけないのか。
を理解し、努力した上で、成長し、学び、行動して
「告白」されては如何でしょう?

男性は付き合った彼女を引きずりますが、
基本女性は切り替えが早いので
一度別れた彼氏ともう一度という考えはまず持ちません。

彼女があんなに言い寄ってくれたのに「もったいなかった」
と想わせるような男へなってくださいな。

尚、私が書いたことが理解できない、
頑張れないと少しでも思ったら、
きっぱりあきらめて、
別の貴方が良いと言ってくれるひとを
探された方がいいと思います。