親友と元の関係に戻るにはどうしたら良いでしょうか？

質問

こんにちは。
私は現在３６歳の女性です。
私には、小学校と中学校の時の同級生で親友のM子さんがおりました。
M子さんとは小学校と中学校の時、良く遊んでおり、
昨年まで途絶える事なく連絡を取り合って仲良くしておりました。
また、M子さんのお母様と私の母が同じスーパーでパートをしていた事があり、
家族ぐるみでのお付合いでした。
M子さんは高校を卒業してから、一度も働いた事がありません。
M子さんの身の回りの物や食費、健康保険から年金まで、
全てお母様が支払っていらっしゃいます。
M子さんは私が知る限りでは健康で病気など働けない理由は見つからず、
お母様が「あなたは働かなくてもいい」とおっしゃっているとM子さんから聞きました。
私が勤めている会社の話題をしました所、
M子さんは「私は家にいるから、楽だよ」と、そんな返答でした。
私とM子さんの共通の親友のＥ子さんと、
M子さんが働こうとせず、
年老いて、喘息、糖尿病で痩せ細ってしまったお母様を働かせ、
自分の身の回りの物や年金などを支払わせている事は良くないね、
M子さんも変わらなくちゃいけないね、とずっと話しておりましたが、
その事についてM子さんに問いただす事はした事はございません。
そんな中、昨年７月M子さんのお父様が癌で入院されました。
病弱なお母様がパートに出て家計を支え、
M子さんはお父様が入院されている病院に毎日通い、
お父様に付き添っていました。
その様子を知ったＥ子さんが「年老いて、ましてや病気を抱えているお母様を
退職させ、M子さんが働いて家計を支えるのが本当でしょう？」と言いました。
このＥ子さんの意見には私も同感でした。
私も１４年前に父を癌で亡くしておりますが、
母がパートを辞め、父に付き添い、私が働いて家計を支えておりました。
私はM子さんに「ご病気をお持ちのお母様にパートを退職して、
お父様に付き添って頂き、M子さんが働いて家計を支えるのが普通ではないですか？」
とメールを送りました。
その私からのメールに対するM子さんからの返信は、
「いつか２人から言われると思っていた。でも、父がこんな時に言って欲しくなかった。
友達をやめさせて下さい」でした。
M子さんと連絡を取らなくなって数ヶ月が経ちました。
M子さんが未だ働いていない事には疑問が残りますが、
M子さんの人に対する大きな優しさ、たくさんの思いやりを持っている魅力的な性格を
思い出し、またM子さんと元のように仲良くしたと思うようになりました。
そして一昨日「またM子さんと以前のように仲良くしたいです」と
M子さんに手紙を送りました。
M子さんは頑固な一面も持っているので、
私からの手紙は読んでくれないかも知れません。
受け取り拒否で戻って来るかも知れません。
ですが、M子さんは私にとってとても深いお付合いの親友で、
M子さんを失いたくありません。
以上の事を踏まえ、M子さんと元のような関係に戻れるよう、
アドバイスを頂けましたら幸いです。
どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.3

a-matuki · ベストアンサー

こんにちは。

お友達だと思われるのでしたら、例え何ヶ月、何年単位であろうと
時間を空けても戻れると思います。

ですから節目節目に例え一方的であろうと挨拶みたいな感じで連絡を
してみてはいかがでしょう。
今なら「春になりましたね。季節の変わり目だしＭ子さん自身も体調
気をつけてね！」とか。

友達であったとしても相手の家庭事情に首を突っ込むべきでは
ありません。
もしされるのでしたらＭ子さんやＭ子さんのお母さんのことを心配
するだけに留め、それ以上「普通はこうあるべき」といった余計な
お世話は良いとは思いません。

＞でも、父がこんな時に言って欲しくなかった

これがどちらかといえば当然かなと思います。
父の看病を一人でするのは、外から見るより心細く精神的に厳しいです。
友達としての心配は、まずはここからではないでしょうか。

働かないこと、お母さんのことはそこが落ち着いてから、それとなく
向き合って話すことです。

今はとりあえず、Ｍ子さんの気持ちが落ち着くよう連絡をする
ぐらいしかないかと思います。

もし連絡自体が取れなくなるようなら、Ｍ子さんに対しそれほどの
ことをしてしまったのだと諦めるしかないのではないでしょうか。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。
Ｍ子さんは以前からお母様に依存しており、
働く事に対してとても甘い考えでしたので、
Ｅ子さんと「大きな問題（お父様のご入院）が起きている今が、Ｍ子さんにとって変わるチャンス」と話し、
Ｍ子さんにメールを送りました。
Ｍ子さんとはお互い、他の人には言えない家庭の悩みを
相談し合ったりしておりました。
アドバイスを頂きましたように、Ｍ子さんのお誕生日などに、メッセージカードを送ったり、
お手紙を書いてみます。
ありばとうございました。

回答No.2

ka-zu-ne

例え親友だったとは言え、家の中のことにまで口出しすべきではなかったですね。
ましてお父様が大変な時に言うタイミングではないです。
どうしても言いたかったのであれば、お父様が倒れられる前に言うべきでした。

だって以前からそう思っていたのですよね？

M子さんもお父様のことで心身ともに疲れていると思います。
とても心配なのだと思います。
そんな折りに、親友と思っていた二人からかけられた言葉は刃だったと思います。

それぞれ家庭の事情はあります。
親友だったとは言え、あなたの知らない事情もあるでしょう。

手紙の内容は詳しく分かりませんが、
他人の家のことに口を挟んだことに対して謝罪はされたのでしょうか。
ただ、以前のようになりたいと言っても、難しいと思いますよ。
M子さんにとって、あなたとE子さんが自分の陰口を言っていたのは明らかなのですから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
Ｍ子さんとは他人には話せない深刻な家庭の悩みを
相談し合ったりしておりましたので、
Ｍ子さんの家庭の事情は良く存じております。
だからと言って、お父様が大変な時に
指摘すべき事ではなかったと反省しております。
Ｍ子さんから連絡が来る事を信じ、
元の関係に戻れましたらＭ子さんの事を
今度こそ大切にして行きます。

回答No.1

yuugure7

おはようございます。

happy-r-roseさんがMさんを大切に想う気持ちはよく分かります。
ですが、Mさんが働けない理由がある可能性を考えたことはおありでしょうか？
「常識的に」、「一般的に」、「普通は」、と言った言葉は、あくまで「一般論」であって、全ての人に当てはまる訳ではありません。
今後Mさんとの関係回復望まれるのであれば、配慮の足りない自分の言動を謝罪した上で、一度Mさんと正面から向き合ってみられてはどうでしょうか？

ただ、個人的には友情とそれぞれの家庭の事情ということは、直接的には全く無関係なことと私は考えています。
Mさんを思って伝えた言葉だということは分かりますが、一方的にこちらの考えを押し付けてしまうだけでは、少しMさんへの配慮が足りないように感じます。
どうしてもMさんが働かないことが気になり、本当にMさんの事を思うのであれば、Mさんのことを心配しているということを伝えた上で、
どういう事情があるにせよ、happy-r-roseさんもそれを受け止めてあげてください。

本当にMさんと向き合い、支え合える親友になるには、happy-r-roseさんにもそれなりの覚悟が必要です。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
Ｍ子さんが働かない理由は、
お母様が子離れしておらず、
Ｍ子さんに依存しており、
またＭ子さんもお母様に依存し過ぎています。
お母様はＭ子さんが可愛さゆえに
「働かなくてもいい」とおっしゃっています。
ですが、お父様が大変な時に指摘してしまった事は
私の大きな落ち度です。
まずはＭ子さんからの連絡を待ちます。
また手紙で謝罪の気持ちを伝えます。