里帰り出産後の夫と姑との向かい合い方

質問

初めて投稿せていただきます。
先週初めての出産を終え、退院しました。
退院後は実家で静養しています。
ちなみに私の実家は夫婦の家から車で15分、夫の実家まで車で一時間ほどの距離です。

里帰り出産について、夫は否定的でしたが、実母の説得(私の病歴から産後うつを心配していること、産後すぐ無理をすると更年期に辛くなるなど)姑の口添えもあって実現しました。
また、実際産後の体力も戻っていないので、私自身１ヶ月検診を目安に帰ろうと思っていました。
ところが、夫から体調悪くても帰ってこいとか、子どもだけでも連れてこいとか、帰らなければ離婚だとか、夫の食事はどうでもいいのかなどと矢の催促です。
そこで、姑に相談したところ、夫の要求より早い日程で帰るように言われました。
私の実家近くは高齢者が多いせいか、産後１ヶ月は床上げせず実家で静養するようにとまわりからさんざん言われていたため、素直に帰れません。
また、夫は家事の手伝いなどまったくしてくれませんので、(夫は自宅で自営業、私は会社員) 里帰り出産で帰ったあと、手伝うと言われても信用できません。実際、今一人で使っている家はぐちゃぐちゃでした。

夫はとにかく私の母親に対して先入観を持っているような節があります。
母の言うことすることすべてが気に入らないようです。
子どもが生まれたばかりなので、離婚は避けたいと思いますが、先の約束を反故にした夫と姑にこれから先どうやって向かい合っていったらいいのか分かりません。
これからお宮参りなど行事もたくさんあるのに、このモヤモヤした気持ちをどうしたらいいでしょうか？

回答No.5

Huma-noid

同居歴13年、嫁いだら全て嫁ぎ先にしたがうと育てられてきました。

ですが平成の世の中そんな武家のお家のようなしきたりが当てはまるわけはありません。
夫と実母の考え方の違いはよくあることです。
いちいち気にしていては身がもちません。

どちらを立てても角が立ちます。
まずはあなた自信がもう少し心の自立した方がよいかと思います。

私も夫は子育てには非協力的でしたし、同じく自営業です。
仕事が入れば気持ちも手も貸してはくれません。
そんななかで唯一、あれこれいってしてもらったのは子供のお風呂のみです。
子供が苦手なタイプなので少しづつ少しづつ父親修行してもらいました。

子と父が離れていては父親修行もできませんし愛情も湧いてきません。
特に男性は自分が産んだわけでもないので気持ちが入るのはじわじわ後からやってくるようです。

もうこういう時代です。
里帰りがどうのとか、お宮参りがどうとか、姑がどうとかではなく
二人でどれだけ協力しあえるか、子供の為に何をしてあげれるのかが問題ではないかと
思います。

そして、はっきり二人でこうしていくという明確な意思表示が必要ではないでしょうか？

実家が15分なら近所です。SOSのサインをだせばすぐ来てくれるでしょうし、
孫に会いたくてお姑さんもやって来るでしょう。
もしもの時のレスキュー体制は恵まれていますよ～。

あなた自信の気持ちが問題です。

回答No.4

noname#214485

2歳と新生児5ヶ月の2人娘を持つ母親です

出産おめでとうございます。
旦那様理解がないですね。
自分の事くらい自分でしろー
って叫びたくなりました。
文句をいっても仕方ないので
本題に入ります。

優しいさ作戦はどうでしょうか？
何を言ってももわかってくれそうになさそうなので、

あなたの事を思って実家にいたいと伝える。
例えば、夜泣きが凄いとオーバーに
一緒にいたら、あなたの睡眠も
影響しちゃいそうで……とか

実際夜泣きがすごくなくても
オーバーに伝えるのです。
旦那は自分の事をおろそかにされてると思ってる所がありそうなので
旦那の事を考えてーって感じで
もっていく方法はダメかな？

産後はやはり、自分の実家が1番いいと思いますし、ゆっくりした方がいいでよ！
私は自分の母親が他界していて
旦那と2人で乗り越えましたが
やはり、自分の1番休まる
実家が1番です

回答No.3

tang0510

私の地方（？）では、嫁いだのだから全て嫁ぎ先がするのが当然で
里帰り出産の場合は、嫁ぎ先(旦那)が
「うちの嫁と孫の世話をお願いします」と
頭を下げるもの。で、
旦那の地方では、孫は嫁の実家が世話するもの。と
考え方が真っ向違ったので
どちらもあてにはせず夫婦二人で頑張りました。

貴女がご主人をほったらかしたら、
結婚して嫁に愛しい息子をとられて寂しい思いをしている姑は
尻尾をふってわが息子(旦那)を甘やかしに来るのは当然です。

すぐに自分の家に帰り姑を追い出し、
実母に通いで来てもらい、
おしめの替え方、洗濯のしかた、お風呂の掃除の仕方を
びっちりみっちり仕込んでもらいましょう。
姑にはお給仕さんとして働いてもらってもかまいません。

旦那さまには何か言われたら「マザコン」と一瞥をくれれば
そのうち貴女の云う通りになるでしょう。
あ、本当のマザコンだとダメかもしれませんが(^_^;)

回答No.2

noname#192940

質問者様が優しいのでしょうね。
きっと折れてくれることをわかっているのでしょうね。
そして、ご実家側はそういう質問者様のご性格をよくわかっているので、守ってくれているのでしょう。
この問題は、ご主人様が子どもであるということ。質問者様が優し過ぎるということ。そして、両家があまり風通しが良くないこと。だと思います。
sayapapaさんのようなご主人なら問題は起きません。ご主人様が楯になってくれるでしょうから。
でも、ご主人様は無理でしょうから、今回の場合、誰が楯になってくれるのでしょうか。
質問者様がもっとしっかりも今は無理をしてほしくないと思います。持病があるならなおさらです。
本当に産後は大事にしてください。
私はお子様だと思いますよ。このたび誕生したお子様のために何が一番良いか全員が考えるべきなのです。
私も無理をすれば今後子どもに良くないと思い、わがままをさせてもらい、40日里帰りさせてもらいました。
ご主人を中心になって考える婚家と質問者様を中心に考えるご実家。
緩和してくれそうな存在はお子様だけでしょうね。お子様中心に考えましょうと、今は大変でももう少し我慢してほしい、親なのだからと説得したらいいと思います。
それには、ご主人と質問者様が話すのではなくて、ご実家から、婚家にお願いしてもらったらいいと思いましたが、難しいでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫婦二人で話し合っても平行線で、こちらの親も一言意見しようかと言ってくれたのですが、私が断りました。最後の手段のような気がしたからです。

夫は、まだ二人でやってもないのに、どうして無理と決めつけるのかと怒ります。
いざとなったら両方の母親が手伝ってくれると言います。
新生児の世話なんて簡単と思っているのでしょう。

現在も夫の世話は姑がしているようです。
私がいない間に勝手に夫婦の家を掃除し、台所を使っている姑と以前のように接することができません。

回答No.1

sayapama

旦那歴　約２０年の男です。

ご出産、おめでとうございます。

子宝にも恵まれ、これから新しい生活がスタートするって矢先に、「でっかい我儘なガキ」が言いたい放題していますね。

本来であれば、出産前にキチンと「でっかい我儘なガキ」と躾けておく、または調教しておく必要があったのですが、質問者さんはそれを怠りましたね。

自宅から、今お世話になっている実家まで車で１５分なんでしょ。

だったら、子どもに会いに来るついでに、貴女のご実家で食事を御呼ばれすれば良いだけじゃないですか！

姑も姑ですよね。
貴女からの相談を受ければ、「そんな事は気にしなくて良いのよ。私からキツク言っておくから、貴女は予定通り１カ月ほどゆっくりしなさい。ママと赤ちゃんの体調が一番大事なの、いい歳をした大人の男なんて、ほっておいて良いのよ！」
と普通は言いますよね。

ご主人は自宅で自営業との事ですが、自営業をされてれば一国一城の主として、お世話になる人へのお礼などは通常はキチンとされるはずですよね。

貴女のご実家で、妻と子どもがお世話になる事に対しての、お礼や費用の負担はされたのでしょうか？
普通は旦那が嫁と子どもを送り届けた際に、世話になる挨拶と１か月分の食費など５~１０万円の金銭を、貴女経由でご実家に渡すのが常識なのですが、「でっかい我儘なガキ」はされていますか？

キチンとした大人の対応も出来ないヤツのところに、生まれて間もない赤ちゃんを連れ帰っても、貴女が大変なだけです。

「体調がすぐれない」と言って、しっかりと１カ月はご静養なさってください。

ちなみに私は、車で１時間の嫁の実家に１か月間、嫁と赤ちゃんをお世話になっていましたが、毎週末は子供の顔を見に嫁の実家に馳せ参じていましたよ。
そして実家で夕食を頂いて、自宅に戻っていました。

自宅は、１か月後に赤ちゃんが戻ってきても支障の内容に、整理整頓、掃除に洗濯は当たり前のようにしていましたよ。
そうそう、ちなみに私も自営業者です。

赤ちゃん第一に考えられない旦那って、必要なのでしょうか？
大いに疑問です。

仮に、貴女が私の娘だったとしたら、直ぐにバカ旦那を呼び出して「おのれはアホか！」と一喝しますね。
状況によっては、こぶしを１発　ぶち込んでいるやも知れません。

ご実父さんはご健在ではないのでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫は私の実家に世話になりたくないのでしょう。
実際に家事育児をしてみて、無理だったら実家にお願いするべきだという考えだそうです。
姑の対応に一番傷ついたように思います。

金銭的なことに関しては、私の父親が謝絶していましたので、食材などを渡しました。
父親は特に何もいいませんでした。