今年４０才

質問

同級生なんですが、

平成２４年 ３月に３７才で入籍、結婚式

平成２５年 ４月に３８才で披露宴

をしました。

披露宴は一年以上前にやっと予約のとれたという某超有名ホテルで豪華におこなわれました。彼女がずっと夢に描いた理想通りの披露宴をする為だったらしいです。
その披露宴で桂由美のウェディングドレスを着る為に、入籍後一年、妊娠をしないように気を付けていたらしいです。

披露宴の後、すぐに同い年のご主人が風疹にかかり、風疹の後は３ヶ月子作りをドクターに禁止されたそうです。
３ヶ月経ちましたがご主人は資格の勉強で子作りは後回しに。

やっと子作りを始めたのは平成２５年秋。すぐに妊娠するが、残念ながら初期に自然流産という結果に。

その後、３ヶ月は子作りを休むようにドクターに言われ、今に至ります。
先日彼女に会うと、「今年４０才になる。子どもは絶対に欲しいから焦ってる。不妊治療に行くべきなのかなあ」と言います。

「焦ってる」と暗い顔をして言われると、「どう考えても妊娠出産のタイムリミットが近付いてるのに桂由美のウェディングドレスにこだわったことが失敗なんじゃないの？」と言いたくなります。
「不妊治療」と言われると、「不妊治療するかどうかは別として、私達の年齢で妊娠を望んでるなら婦人科に行くべきだよと私が一年以上も前にアドバイスしたにも関わらず、まだ一度も婦人科に行ってないの？」と言いたくなります。

上記のことを彼女に言ってもいいですか？悲劇のヒロインぶられるので、ツッコミたくてしかたありません…。

ちなみに私は親戚の結婚式と重なり彼女の披露宴に行けなかったのでお祝いを渡しましたが、内祝いも返されていませんので、出産祝いは考えていません。

回答No.5

3hotsugar · ベストアンサー

放置して、距離を置くしかないと思うけど・・・。

だって、本気で妊娠を考えている人、本気で人のアドバイスに耳を傾ける気のある人なら、とっくの昔に病院行ってるだろうし、桂由実・・・どうのを考える前に、妊活してるはずだもの。
彼女は、自分に都合の良いことしか聞かないタイプの人なのでしょう。
自分の思い込みだけで行動して、アドバイスはスルー。
彼女にとって、あなたは、アドバイスを求める相談相手ではなく、単なる愚痴相手なのよ。

そんな相手に、親身なアドバイスをしたって、無駄でしょう。
気を遣うだけ、あなた自信が損ですよ。

こういう相手は、程よく距離を置いて、「へえ～、大変だったね。それで、どうするの？」と話だけ聞いて、後で「あの子バカだね～」と酒のツマミに笑えば良いのよ（性格悪でごめんなさい）。
でも、酒のツマミにするぐらいしか、こういう人と付き合うメリットって、無いと思うんだよね。

人によって、物事の優先順位は違います。
あなたは、４０近いのに、妊娠よりドレスを優先した彼女がバカに見える。
私も、バカだと思う。
でも、彼女の優先順位は、子どもより、桂由実の方が上だったんだよ。
良かったじゃない、桂由実がキレイに着れたんだから。
「桂由実キレイだったよ」とだけ言ってあげましょう。

お礼

ありがとうございます。
あなたが友人だったらストレス皆無です。

やっぱり、同じ価値観でないとしんどいものですね。

旦那さんは接骨院の「院長なの」と彼女は言いますが、雇われですし、医者じゃないし、専門学校出身だし、一日で一緒に過ごす時間が一時間らしいし、バツ２だし、何ひとつ羨ましくない。なのにシンデレラストーリーのように自慢されるのを聞くのがしんどいです。
子ども欲しいから結婚したいな。と言っていた彼女をずっと応援し、信じていました。

回答No.4

hinatalike

なんだか不仲がわかる質問ですね・・・。

最後の「お祝いを渡しましたが、内祝いも返されていません・・・」
で、ここでわだかまりができたように感じますね。
この高齢での結婚で内祝い返しがないなんて常識を疑うところもわかりますが。
（ちなみにお祝いがお金だった場合ですよ？物のプレゼントだ結構スルーが多いかも）

もし、あなたが今後関わりたくないのであればぶっちゃけてもいいかもしれませんが、
大人な対応なら「子供がほしいなら不妊治療始めたほうがいいとおもうよ？」ぐらいのアドバイスで抑えて
いってもいいんじゃないでしょうか？

話は戻りますが、
ご友人はその時その時で
あなたと優先する順位が違うだけだと思います。

37歳で結婚しようが、有名ホテルで桂由美のウエディングドレスが着たいっていうのは
ご友人がその時一番したかったことは間違えないはずです。
その時は子供は二の次だったのでしょう。
あなたにしたら、子供がほしいななら妊娠が優先でしょ！と思うでしょうが。

それは人それぞれですから。

あなたの思うようにしたらよいと思います。

お礼

ありがとうございます。
お祝いはお金です。友人三人で合わせて十万円です。それと結構値の張るフォトフレーム。少ないでしょうか。私は親族のみの結婚披露宴を挙げ、事後報告したからか、彼女からお祝いは貰っていません。いや、それでも他の友人はお祝いをくれましたがね。

あー。イライラ(笑)

回答No.3

bonjour12

別に仕返ししたいって言うわけではないんですよね？
あなたはアドバイスしてたのでやっぱり早めに行けばよかったねと言えばいいと思います。
焦ってるならさっさと行け！と思うのはよくわかります。
私も無意味な結婚後の1年の避妊をしていざ不妊でしたから。
34ですが、病院に通うようになって年齢の重要さが「より」身に染みてわかるようになりました。
その友人は30後半だったらまだまだ妊娠できると安易に考えていたのではないでしょうか？
そしてあっという間に40になってしまったみたいな…。

私は結婚してなかったけれど30過ぎたらもう焦ってましたけどね～

結婚したばかりとはいえ38歳だったら結婚式どころじゃないと思います。
他の方の回答にあったように子供の障害やダウン症、妊娠率も流産率も35から一気に低下するので焦らないわけにはいかないですよね。
不妊ではないとしても40過ぎたら専門に行っていいと思います。
自然妊娠ではちょっと難しくなってきてますから…
不妊治療でしか原因を見つけれないものもありますから、年齢もそうですが卵巣年齢も重要ですよ。
卵巣年齢のことを今度お会いしたときにでも言って下さい。

ちなみにお返しですけれども私も返すどころかお礼すらもしてくれない方もいましたのでそれ以降は特に何もしていません。
気持ちとはいいますが私にはギブアンドテイクは常識だと思っていましたので、それが通じない人にはしなくても伝わるんでしょ？って感じです。。
ちょっと嫌味っぽくなってすいません。

お礼

ありがとうございます。
ヨガ教室に、ダンススクールにと、仕事が終わると習い事で忙しいと言います。

体型が崩れるのがいやだと。妊娠、出産したら、体重はどれくらいで戻るかな？出産後もヨガやダンスをしたら体型はすぐに戻るのかな。
この間そんな話をしていました。

戻らないよ。おなかの皮たるんたるんだよ。と言うと、エー!と顔をしかめていました。

でも子どもが欲しいと言います。

真剣に聞くのがしんどいんです。

披露宴に行ったふたりの友達と、三人で合計十万円お祝いしました。

リッチな暮らしを自慢されますが、何か貧しさを感じてまったく羨ましくないです。

回答No.2

noname#196134

＞「今年４０才になる。子どもは絶対に欲しいから焦ってる。不妊治療に行くべきなのかなあ」

女性の会話は同意を求めているのであって、意見を求めているものではありません。
質問者さんが意見を言った時点で二人の仲は悪くなります。

彼女の人生ですので、彼女がどうなろうとも質問者さんには無関係です。
そういう割り切りを持った方が質問者さんはトラブルに巻き込まれなくなると思います。

SOSを出して初めて意見を言った方が良いと思います。

女性は子供が欲しいとなると、他の話に耳を貸そうとはしません。
１％でも確率が上がる方法を探します。

それは、ギャンブルで100万円手持ちがあって99万円負けている状態と同じだと思います。
残りの1万円でおいしいものを食べるとか、持って帰るとかは、全く考える事が出来ないんですね。

残りの1万円で100万円勝つ事しか考えません。
それが彼女の状態だと思った方が良いと思います。
そこで友人が、「残った1万円は賭けずに貯金すれば？」と言った所で聞くと思いますか？

http://www.medi-bridges.com/malformationrate.html

ちなみに上記の表は年齢別の自然妊娠と流産とお子さんの障害の確率だそうです。
妊娠自体が難しく、さらにお子さんに障害が出る危険性がはるかに高くなるようです。

お礼

ありがとうございます。
添付資料も読ませて頂きました。

実は、風疹の妊婦への危険性も私が注意して、今回初めて知って驚いていた彼女です。
その話をしているときにその場に居合わせた老若男女みんな風疹の危険性を知っていたという。

我が子も彼女に懐いており、彼女に赤ちゃんが授かることを一家で願ってはいます。

ですが、イライラすることはないですよね。

回答No.1

Sakura2568

過ぎたことを言ったってあなたがすっきりするだけでしょう。
仕返しをしたところで彼女はどうしようもないし
貴方だって後味が悪いのでは？

暗い顔して言われたら
「でも、あなたが選んできたことだから仕方ないんじゃないの？」で
良いと思います。

「友達なんだから相談に乗って」と言われたら
「私なら40も過ぎて自然妊娠はのぞめないと思うからすぐにでも治療するわ」だけで。

相手に対して「あなた」はこうしたほうが良い「あなた」はこうしなければいけないと言うと反発されるでしょう。
「私」ならこうする、「私」はこうした、と自分を最初に据えると相手も自分を客観的に見られるんじゃないかな。

いずれにしても現実を見ないお友達とは現実的な話はしなくていいんじゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
彼女には優しくなれる時とイライラする時があります。

裏のない人柄で、私を信用してくれているのですが、時々、いくつだと思ってるの、バカなの？ときつい言葉を言いたくなるんです。