気持ちに余裕がないとは？興味がなくなっただけ？

質問

閲覧ありがとうございます。
前に質問した方(三十代)とあれから、もう一度誘われてご飯に行ってきました。
約束は月始めくらいにしており、一週間以上メールのやり取りもなく、約束の日前日。
私の仕事が終わり(夜１０時すぎ)まだ何時待ち合わせかというメールがこない。
何時間待っても来なさそうだったのでこちらからメールしてみると「気持ちに余裕がなくてメールができなかった」と言われました。
とあるサイトで知り合った方なので、そのサイトでは何時にログインしたっていう履歴がわかるのですが、そのサイトにはわりとログインしてるみたいで…
気持ちに余裕がないのにサイトにログインしてるということは気になる人でも出来たんでしょうか？
二回目のお出掛けも、ご飯食べてちょっと遊んで真っ昼間の三時前にお別れしたのでそんなに魅力ないのか！と悲しくなってきました。
また行きましょうとは言われてますが、次も真っ昼間に放り出されたら凹むのでこちらから誘うかどうしようか迷ってます…

皆様の意見を聞かせていただけると嬉しいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方も分かっているんだと思う。
お互いにある程度美化した状態で会っている。
会うまでのやり取りはお互いにプチ興奮状態にある。
貴方は、
異性自体に不安を感じながら、
興奮だけでは無い不安や怖さも抱えながら会ってみたんだと思う。
会ってみたら、
貴方にとっては不安や怖さを感じない相手だった。
初めて会って、
ようやく活きた更新作業が出来た。
貴方にとっては、
一回会った後が本当のスタートなんだよ。
出来ればそう「したい」んだよ。
理想は、
相手にもそういう感覚が生まれてくれている事。
お互いに会うまでの美化のライン（範囲）、
それをお互いにはみ出していない事を祈りたい。
もし一回会った後に、
相手のリアクションが芳しく無かったり、連絡が減ったら・・・
それはどうしてもネガティブに捉えたくなってしまうでしょ？
私はいよいよ始まった！
そういう気持ちで捉えていても、
相手はそうでは無いのかな・・・？
貴方は既に一回会った後にあれ？っとは感じているんだと思う。
相手から伝わるものは変わってきている。
会った（会えて）事が、
お互いの関係を右肩上がりにしているか？
そうだったらこの質問は無いんだよ。
とりあえずまた誘われた。
それは、
相手にまだ私に対する交流欲（熱）がある証だ。
貴方は前向きに捉えようとした。
それでも・・・
以前のようにやり取りの頻度が多い訳じゃ無い。
一回会った後は、
必要な時に、必要な分だけ。
限りなくコンパクトになってしまった相手がいる。
貴方は広がっていこうとしているのに対して、
相手は小さくなっているような気がする。
貴方自身がこの出会いに少し賭け始めている分、
余計に比較級でそう感じてしまうんだよ。
でも・・・
会ってみたら盛り上がったり、良い感じがあるなら。
会うまでは会うまで、会った後は会った後。
コミュニケーションスタイルの変更自体も前向きに受け止められる。
会うまでには「繋ぐ」役割としてメールが活躍していた。
会った後、会えた後は、
メールに対する力感はそこそこに、
お互いに会えた時に直に分かち合える関係に移行したんだ！
もし２回目のデートが良い感じなら、
そういう整理が可能だったんだよ。
ところが・・・
実際の中身はご飯を食べて、ちょっと遊んで。
気持ちの余韻が残るには程遠い中身だった。
それが彼の言う、
気持ちにゆとりが無いからだとしても。
どう見ても貴方には彼が乗り気な姿には見えないんだよね？
しかも貴方は、
既に彼のログイン状況を調べるような小細工を始めている。
会った後の彼の変化が芳しくない。
その理由を知りたくて（本当は知りたくないけれど）、
貴方は二人を結びつけたサイトでの彼を観察してしまう。
それがたとえ下品な事だとしても。
これでサイトにも手を付けずに、退会しているような彼がいるなら。
あぁ本当にタイミングとして、
今は少しバタバタしている時なのかな？
そう思えるじゃない？
ところが、
サイト内の彼は結構頻繁にアクセスしているようだ。
これって・・・？
貴方の不安感は一気に広がっていくんだよ。
お互いに選び合える場所で出会っている。
貴方が相手を選んでも、
相手が貴方を選ばない事もある。
相手が貴方を選びたくても、
貴方が相手を選ばない事もある（出来る）。
そういう場所で出会っているからこそ、
彼が他の選択肢に触れていても文句は言えないんだよ。
貴方も、
頭ではそういう事もあり得る（と思っている）。
サイトを使っている以上、
どこかでドライに選び合う事もあるんだろう。
それは分かっているんだよ。
ただ、
貴方の場合、
これだと思える異性って簡単には見つからないんだよ。
じゃあ他の相手を探せばいいじゃないか？
貴方も良い意味で、
同時進行で他の誰かとのやり取りもしていけば良いじゃないか？
貴方はそれも出来ない人なんだよ。
異性が怖い。
怖くないと思える異性と出会えるかどうか？
それ自体が未知数。
その彼は、
貴方には幸運にも入り口としては怖くない人だった。
苦手意識が強く発動しない相手だった。
そんな相手は直ぐには見つからない。
そう思う分、
貴方の方がどうしても拘ってしまうんだよね？
貴方はどう思う？
彼は今、
貴方に限らず誰かに定めてはいないんだと思う。
選べるなら選びたい。
この人「で」良いや、では無くて。
この人「が」良いな、という結論を導きたい。
言い換えれば、
それが出るまでは選んでいこうと思っている。
貴方に対してはまだ出ていないんだよ。
じゃあ彼は、
他の選択肢も含めて選ぼうとしているのか？
それは分からない。
でも、
仮にそうだとしても、
貴方が出来る事に変わりは無いんだよ。
貴方は貴方として、
少しでも活き活きと彼の前に立っていくしかないんだよ。
彼から見つけてもらう「待ち」では無くて。
貴方からも意志ある一歩を踏み出していく必要はある。
異性が苦手故に、
異性の前では「無難」になってしまっている可能性もある。
それこそメールでは結構話せたり、分かち合えても。
対面すると貴方から活きた伝わり方が鈍い（少ない）。
その可能性だってある訳でしょ？
だったら、
貴方自身が彼に出会えた事を前向きに捉えて、
貴方からもプロデュースしていける自分を大切にしてみる。
その彼「だけ」の問題では無くて、
今後貴方が異性との出会いを模索して行く為には、
必要な自己開示や、必要な自己プロデュースってあるんだからね☆

お礼

回答ありがとうございます！

本心を見透かされているようで、ドキッとしました。
相手が、「私がいい」と思ってくれるように、努力していこうと思います。
彼がダメでも、次に出会う人にも自信をもてるように頑張りたいです！

回答No.1

mink6137

「裏読み」ばかりしていて、あなたは疲れませんか？自分自身を厭になりませんか？

自分のことばかり考えないで「気持ちに余裕がない」というお相手の心情を察する
力量があなたには必要と思います。彼氏さまに見限られないためにも…。

お礼

回答ありがとうございます！

自分でも嫌になります…もう少し考え込まないようにしなくてはとは思うのですが。
彼氏ではないですが、ゆっくり自分でも言葉の意味を考えてみようと思います。