彼の職業をどうしても好きになれない

質問

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

回答No.197

hanakusoy

質問しっぱなしで3年間も放っておくなんて・・・。

彼の職業を受け入れるには・・・彼の仕事をよく知ることです。
そうすることで彼の仕事の嫌なところ、良いところが見えてくるはずです。
見えてくるまでよく勉強することです。

回答No.196

pe_eco

質問から3年も経っているので何か決着はあったかもしれないですが…

私の父は土木作業員でした。
母は父の仕事を毛嫌いしていて、
母親の友人、その旦那、子供が集まる時にも
父を連れて行ったことは一度もありませんでした。
家庭内でも父親を軽んじる言動もすごく多くて、
私と妹も小さい頃は父親をバカにしていました。

先日、私が家を建てた時に、
父が外構を作りに来てくれました。
私と主人も手伝ったのですが、本当に大変で
翌日は筋肉痛になったり体が動かなくなったりしました。
私達でもそうなのに年老いて来た父が、
月～土まで普通に働いて
日曜日に私達の庭を作ってくれて、
4ヶ月ほぼ休みもなく頑張ってくれたことに
本当に感謝したこと、
こんなに大変な仕事をして私達を養ってくれていた事を実感し
涙が出ました。

父と母は数年前離婚したのですが、
今は母よりも父の方が信頼できるし、
何かあったら父に相談したりしています。

母は、価値観が主さんと同じような感じで
職業によって人の見る目を変えたりします。
話題と言ったら、誰々がどこどこ大学出とか、
職業がどうだとか、誰々が離婚したとか
そういう話が多いです。
そういう所でしか人の価値を見つけられない人間です。
今は、私は母とは数ヶ月に1回、用事がある時にしか
会いに行きません。
母は自分が正しいと思い込んでいるし、
自分の価値観を曲げることは絶対考えていないので
離れる事しかできません。

私は、主さんもきっと考えが変わることはないんじゃないかな、
と思います。
今は彼のコトが好きという気持ちで”彼の仕事を理解してみたい”
と思っているかもしれないですが、
結婚生活を営む中で彼への気持ちに変化が出たとき
(どういう形であれ絶対変化はあると思います。)
やはり不満になって来ると思います。
そうなった時、私達姉妹の母に対する気持ちの様に
軽蔑される母親になるかもしれません。
今の職業のままの彼とは、結婚されないことをオススメします。
主さん、彼氏さんの為に、
子供達の為に。

なので”彼が親の仕事を継いでくれないのなら結婚できない”と
言うしかないかなと思います。
その為には嘘でもいいので、
「あなたの仕事は素晴らしいと思うけれど」と言ってください。
絶対に社会福祉士の仕事をバカにしてはいけません。
そういう否定をすると絶対彼は傷ついて耳を貸さなくなります。
言い方次第で受け取り手の感情は全然変わってきますよね。
「だらだらしないでアレやって！」という言い方より
「疲れてるとこ悪いんやけど時間ある時でいいからアレ頼むね」と
言えば、喜んでやってくれると思います。

時に、奥さんが旦那さんを操縦する事は必要だと思います。
上手く操縦してお互いが幸せならばそれでヨシだと思います。
決して「私の事好きやのに全然いう事聞いてくれない」なんて
思ってはダメです。
彼は彼という1人の人間なので、主さんのいう事を聞くか聞かないかを
選択する自由と権利があります。
くれぐれも自分の思い通りになると思ってはいけません。
職業の問題が解決さえすれば主さんが彼氏さんを
愛し尊敬できると言うのならば、
”実家を継いでくれないなら結婚できない”が
一番いいのではないでしょうか。

回答No.195

furiten555

>>彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

あなたの自由ですので、それだったら止めておいた方が良いでしょう。

回答No.194

mizukino

ご自分で悩みがあったから質問しているのにも関わらず、締め切らないわ、回答へのお礼もないわで見ていてびっくりしました。礼儀がなさすぎますね。とりあえず締め切ってくださいよ。こんなに回答が出ているのに。

質問者さんとはまったく価値観が違いますが、ひとつアドバイスしておきますと、人のことを職業だけで判断すると、すごく損ですよ。本当にすばらしい人って見た目の煌びやかな職業とかあんまり関係ないって人が多いんです。そういうところ（ステイタス、ブランド、見栄など）に重きをおいていないから、人にどう思われようが平気っていうかたもいらっしゃいますしね。私もステイタスとか全然興味もないしどうでもいいです。ステイタスさえあればなんでもいいっていうのは違うと私は思います。

回答No.193

love-joy

・・・最初の質問が2004年・・・

これから3年経ってる訳だが

社会福祉士って、資格とるの大変なんだよね～

私が使ってたバイトちゃんは相談者と同じご令嬢でしたがｗｗ
24歳で働くのが初めてで、すぐに辞めていきました。
やめた理由は「すばらしいセミナーに出会った」からだそうです。

ちなみに私もそのセミナーに誘われましたが、ねずみ講でしたｗｗｗｗｗｗｗ

だから世間知らず・苦労してない奴はねえ・・・・
こういう人は、子育ても耐えられないんじゃないでしょうか。

もう、相談者は見ないだろうけどね、放置してるし。

回答No.192

tao-tan

相手の地位と結婚するんですか？
本当に惚れていたら
関係ないのでは？

その前に
お付き合いする前から
相手のお仕事内容知ってたのなら
理解するべき。

親と同じ考えをもっているなら
今の彼と別れるのが
彼の為だと思います

もし、彼が仕事に対して
プライドを持っていたら
とても失礼だと思いますし。

回答No.191

sora2160

別れなさい。

そしてあなたは親の言いなりになる人生をやめなさい。

たまには自分で選んだ人生を歩んでください。

回答No.190

_rui_

もう読んでいらっしゃらないでしょうし、
別れていらっしゃるとも思いますが、
腹が立ったので書かせて頂きます。

自分のお金、地位、名誉等の利益の為にしか周りを見る事が出来ないあなたに同情します。
ご両親もあなたのような考えなんでしょうね。

親に頼って生活すればいいと考えられる神経の図太さが私も欲しいです。

彼が素敵な方と結婚していらっしゃる事を祈ります。

回答No.189

InHisLove

rodeo2004さん、はじめまして。あなたへの回答が半年以上たった今もオープンになっていて驚いています。私はこちらで「感情」「理性」「結婚」「後悔」「医師」でサーチしあなたの質問に出会いました。私の経験は、この12、3年の間に集約されています。私の家庭環境はあなたとは異なり思春期の両親の離別により経済的な困難を通ってきましたが、三姉妹の末っ子という点でやはり守られてきた感があります。さらに母が養子取りだった為、家長である祖父の存在は大きなものでした。ただ、祖父をはじめとする家族の価値観によって形成されてきたというより、むしろ私自身の性格そのものが、より知的満足を良しとする傾向が強いと自己分析しています。
そんな私に30代にかかる頃から、予期せぬ人々からの結婚を前提とする申し出が相次ぐようになりました。いずれも、医学生、歯科口腔外科医、内科医数名、小児科医、精神科医あるいは東大大学院出身の研究者といった職業でした。その中のある人は、大学理事長の長男だったり、開業医の跡取りだったりしました。あるいは何年も友人関係で私の悪い部分も全部見せてきた人でもありました。当時は彼らの職業や将来性を薦めてきた友人知人もいましたが、私にとって最も大切だったのはやはり「その人といて楽しいか、心から尊敬できるか」という事でした。経済的安定という点では、とりあえず心配することはない、というところでしたが、問題はその人を「好きになれない」という点でした。初めは直感的に「イヤなものはイヤ」と切り捨ててきました。しかし何度も何度も繰り返すと仕舞いには「彼らの中の一人でも好きになれなかった私がおかしいのだろうか？」と真剣に自問するようになってきました。
そして、時を経て当時の記憶が風化するにつれ、自分の中の理性が感情で決めていた当時の自分を非難し始めました。「なぜあんないい人達（たった一人を覗いては、本当に誠実な思いやりのある人ばかりでした）の中の一人でももっと時間をかけ（好きになる）努力をしなかったのか、せっかくのチャンスを逃すなんて」と。愚かなこととは分かっていても、長い間どうしてもこの責めが付きまとってきました。

rodeo2004さんが、お相手の職業で不安を覚えるお気持ちはよく理解できます。
女性としての本能の為せる業でもあると思います。
私自身は上記の通り相手の職業が自分にとってどんなに魅力的に映っていても、結局それだけでは進めなかった人間ですが、かといって現在全く職業を気にしないということではありません。
私も最近、話のあった人の年収に不安を覚えて躊躇しましたよ。アメリカ人の友人に話したところ「なぜ、あなたはそんなこと気にするの？」と言われてしまいましたが。気にするなと言われても気にするのが私なのです。一方、気にしないという彼女は、大学で定年まで取りあえず保証されている助教授のポジションがあります。彼女の立場がそう発言させるのか、またはそれとは関係なく、もともと女性として男性の収入に頼らないという生き方なのかはわかりません。
私たちは立場であれ教育からであれ、もって生まれた性格であれ、価値観が異なりライフスタイルも一人一人違います。
最近になってようやく私も、感情が動かなかったことは結婚をしなかった立派な理由じゃないか、もっと自分の感性を大切にすればいい、というところに落ち着いてきました。

職業であれ、性格であれ、国籍であれ、全てを含めてその人なのですから、一つでも引っかかりを感じておられるなら、引っかかりを感じておられるご自分をまず受け止める（こんな自分はダメだと否定するのではなく）ところからスタートされた方がいいのではないかと思います。願わくば、相手がどんな職業であったとしても、それに従事する姿に「惚れて」一生を共にする思いが与えられたいですね。
私は、rodeo2004さんが正直にご自分の本音を表しておられることに非常に好感を持っています。解放されたいと願うあなたの心の葛藤に共感を覚えます。
お互いに、自分の価値観がしっかりと確立されて、そこに自信を持って歩むプロセスの中で自ずと答えが見い出されているように思います。
応援しています。

回答No.188

senpuukiki

気持ちよく分かります。
私は、打算に勝てませんでした。でも、今とても幸せですよ。

医者はもてるので、ほとんどの人が不倫をするそうですね。
家柄の良いお金持ちのお嬢様と結婚はするけれども
気持ちは愛人に向いているようです。