彼の職業をどうしても好きになれない

質問

付き合いをしている彼がいて、結婚してもいいと思っています。しかし私は彼と付き合わなければ、親が決めた相手と結婚予定でした。親は収入面や地位名声(古いですが)も考え、医者でいいのではないかと探してくれていました。私はお医者さんと結婚するんだと自分でも思っていました。医者＝収入がいいとは思っていませんが、聞こえがいい、かっこいいと正直思っています。
うちは田舎の旧家の為、私が跡継ぎで婿養子が必要で、結婚相手に相応の人が決まれば、継ぐ必要はないと言われていました。今の彼なら、間違いなく婿養子として来てもらう事になります。
今の彼と結婚しても言い方は悪いですが、家の仕事や財産を頼れば困る事がないので、彼との結婚を考えられます。

しかしどうしても彼の仕事が好きになれません。職業差別と言われても仕方ありませんが、彼は老人ホームに勤めております。施設、送迎、宿直等という言葉を彼から聞くと、嫌悪感を抱いてしまいます。心のどこかで、仕事を馬鹿にしています。これは自分でも認めています。

結婚するかもしれない相手を、職業で見ようとしている自分がどうしても消せないです。彼が新卒で就職した会社は、誰もが知っている大手の有名企業でした。どうして辞めたか、転職予定はないか、私の家の仕事を手伝う気はないかと、そのような事ばかり彼に言ってしまいます。
ひどいですよね。本当に好きなら、どんな仕事でも一緒になりたいと思うでしょう。彼が医者だったら、彼の職業が○○だったら、そのような事ばかり考えて、前向きに結婚へと進むことができません。

彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？打算的な考え方や、見栄を捨てたいです。私は彼が好きだけど、職業だけが好きになれず、医者との結婚の未練でいっぱいです。医者なんかよくないという例も欲しいです。

回答No.217

think-pink

再びNo.218です。No.219の方に対して反論いたします。我が家は大名家で旧華族ですが、私は全くそのようには思いません。友人にも旧皇族などおりますが、どこでももはやそんな考え方や教育しているところは無いと思います。妄想に近いです。

回答No.216

nsu77

こんにちは、rodeo2004さん。始めまして。

私の母も老人ホームに勤めているのですが、在宅時間が不定期なので、確かに淋しい気持ちや不安な気持ちはわかります。
でも、その付き合っている彼氏が老人ホームに勤めているのでしょ？

医者でもヘルパーでも、「人を助ける職業」に就いているのですから、逆を考えれば、「弱い人に優しい」とか「困った時に助けてくれる」等のイメージも湧くでしょう。
そのイメージを常に考えれば、考え方も変わると思います。

まぁ、「職業が「老人ホームのヘルパー」だけど、「未来検索ブラジル」や「ニワンゴ」、「株式会社ゼロ」なんかよりマシ」と彼氏が出勤するたびに考えれば、その彼氏の職業に対する嫌悪感もなくなるでしょう。

ブログにも書きましたが、人と言うのは時だけでは変わらないのです。
何かのちょっとした出会いや体験から人は変わるのです。

rodeo2004さんも今の彼氏の職業が嫌だとお思いですが、何かと出会えばその考え方も変わって、彼氏の職業を素直に受け入れれると思います。

解決にならないと思いますが、少しでも役に立てれば嬉しい限りです。

参考URL：

http://new-type-culture.seesaa.net/article/104589252.html

回答No.215

noname#64079

３日かけて全文読み終わりました。否定的意見が多いようですが。

rodeo2004さんの御実家がどれ程格式のある家なのかは分かりませんが、例えば旧華族、元は大藩の大名だったりしたら、
庶民である彼と恋愛関係になれる状況を親から許されていたというだけでも驚きます。
時代が違えば彼女はお姫様ですよ？

回答者の皆様の多くが反発なされている「介護職」蔑視についてですが、別に老人ホームや介護関係の仕事が駄目なのではなくて、
「大名家の娘が何を好き好んでそんな身分の低い男と」というような思いが、例えばお父様にあるのではないでしょうか？
士農工商でいえば工か商ですよね。町人に姫をやるのか、という感覚かも知れません。
その点医者なら士分をもらえてたりしてませんでしたっけ？
rodeo2004さんがお父様の考えに影響されて育つのは当然でしょう。
「なにさまだよ！」という罵倒も見受けられましたが、
そう、まさしく「お姫様」として育てられたのかも知れません。
労働なんか出来る訳無いじゃないですか。「お姫様」でしたら。

rodeo2004さん自身で、見栄や打算のせいとはおっしゃっていますが、本当にそうでしょうか？
回答者様方の中にも「洗脳」という言葉を使う方がいらっしゃいましたが、幼少期からの刷り込みでしょうから、見栄や打算と言うよりも「生理的嫌悪感」ではないかと推察します。
仮に年収１０００万だったなら、彼の職種がそのままでも許せるのですか？
rodeo2004さん個人が悪いわけではありません。そういう躾をうけてきたのですから。
しかもrodeo2004さんはそれを良しとせず、克服したいという願いでこの質問を立てたのでしょう？

補足では、お父様は反対気味でも、お母様は好印象を示していたとのこと。
説得などの努力で結婚は出来るでしょう。婿入りが必須なら、彼の妥協も必要ですが。
無事結婚できたとしても、ワダカマリは残りますよね。
そのとき、せめてrodeo2004さんが本当の味方になってくれるよう彼は望んでいるのではないでしょうか？

rodeo2004さんがお嬢様で、古い職業階級意識を持っていることは、彼は既に承知の上で、でしたよね。
本当に自分と一緒になることが彼女の幸せなのか？
親の薦めどうりの結婚をしたほうがいいのではないか？
彼だってものすごい葛藤をしているはずです。

職業、生まれの貴賎など無いと本心から納得してくれているのか？
最悪駆落ちのようになったとしても付いてきてくれるのか？
貧乏な暮らしにも耐えることが出来るのか？
彼は結婚の条件として、はっきり伝えている訳ではないでしょうが、変化を希望し、促しているのだと思います。
「最悪、彼女の実家へ婿養子になってもいい」とも思っているようでしたね。
そうなるなら、なおのこと彼女にだけは理解しておいてほしいと思っているのではないでしょうか？

お嬢様として育てられたrodeo2004さんが一般庶民と同じ常識を持っていないのは当然のことでしょう。
職業蔑視の考えを改めたいのに出来ない。
親の薦める縁談を断り、彼を（彼の職業を）理解したいと必死にもがいている。
彼から「同棲するなら君も働きな」と言われているが、それも悩んでいる。
質素な暮らしに対応なんかできるのかと疑問に思っている。
なんか健気で応援したくなってしまうのは私だけですかね？

それと彼についてですが、rodeo2004さんを愛しているがゆえ、
「金目当て」で近づいたのでは無いんだという証のために、養子入りを拒んでいるように思えます。
一流企業からの転職も、rodeo2004さんに職業貴賎の意識を改めるキッカケに、という思いもあったのかもしれません。
少なくとも５年や１０年はピアノ所有も我慢出来るくらいでないと、とも。

世間一般の常識を得るためには、多くの方がおっしゃるように、
労働を経験するべきです。実家のコネを頼ってもいいでしょう。
要は、多くの労働者や、その仕事振り、仕事内容を、「対等の立場」で肌に感じてほしいのです。
このことは初期の回答者様方の多くが薦めていますし、肝心の彼からも、言われていることですよね。
４年もたってからこんなことを言っても時間切れでしょうが、さて、どうなっていることか。

長くなってしまいましたね。
ちなみに小生はただの庶民です。
日本近代史なんて全くの素人ですので間違ったことを言ってるかも知れません。
質問の投稿から４年以上。
なんらかの結論は既に出ているはずですが、自身納得のいく結果になっていることを祈ります。

回答No.214

think-pink

とても興味深く、また有意義なご質問でしたので、質問者様への直接の回答にはなりませんが後学のため意見させてください。

私自身は医師ですが、ご質問者様のような方とは絶対に結婚したくないというのが本音です。だって…体を壊して医師業が出来なくなって、貧乏になったら、看護どころか見捨てられそうですもの。

実際にそういう女性と結婚したがために苦しんでいる医学部教授を私は存じております。臨床家から研究者になって給料がガックリ落ちたとたんに「私は医者と結婚したんであって貧乏学者と結婚した覚えはない！！」と罵倒されたそうです。

そのことを彼はずーっと根に持っていて、ことあるごとに「お前は頭の良い女と結婚しろよ」と私に言っていました。それくらいにショックだったんですね。そりゃそうですよ、人間否定そのものですから。

人間の本性として欲望に駆られるのは理解できますが、やはり本当の幸せを目指すのなら、表面的な貪欲から脱却できなければ難しいと思います。相手に求めるのではなく、まずは自分自身の内面磨きから始める必要があると思います。

蛇足ですが、そうした貪欲との闘いは仏教の歴史そのものでもあり、ご質問者さまのような悩みを抱える方は是非一度仏教を学ばれてみると良いと思います。

誰もが知る弘法大師空海は『人仏不二、真実一如』を説かれています。すなわち人も仏と何ら変わりがないというのが真実であり、ましてや社会的地位が高いほうが良いとか、裕福な方が良いとかいう「違い」など実際には存在しない。真実は常にひとつしか存在しないのであって、そのことに優劣を作っているのは己の小さな心であると教えます。それに気がつきさえすれば、いかに自分の思い込みが自分自身の心を縛り苦しませているかを理解でき、かつ心は空や海のように広く解放され自由で楽になるのだと言います。

かつて私自身も自我に執着して苦しんだ時期があります。しかし弘法大師の書籍を読み、天才の知恵を拝借して心が解放されました。素晴らしい教えに本当に感涙したものです。なるほど空海が現代にしてなお有名な理由が分かった瞬間でもあります。解放された心は自分の眼の曇りを取り、物事をそのままに真価を映し出す鏡となります。そうなれば素直に「職業に貴賎なし」の真意を理解できるようになると思います。いつでも明鏡止水の境地でいたいものです。

回答No.213

mullen0213

あなたは自分を「打算的で見栄っ張り」だと認識し、
そしてその自分を捨てたいと言っています。

人間、なかなか自分を変えようと思う事が出来ませんので、
これがきっかけであなたの中の何かが変わるといいですね。

さて、質問についてですが、

>彼の職業を受け入れるには、どういう物事の考え方をしたらいいと思いますか？

あなたには決定的に知識が足りない。

就職活動をしたこともなければ、職に就いた事もない。
失礼ですが、典型的な世間知らずのお嬢様です。

彼の職業を受け入れるには、彼の仕事を知ることです。
「食わず嫌い」は嫌われますよ。

何事に対して意見するにしても、まずは知ってから！

あなたは彼の仕事に嫌悪感を抱くと言いますが、
「具体的に」何が嫌いなのか答えられないと思います。

それを彼に言うのは、あなたの傲慢でしかありません。

あなたはとても素直な方のようですので、
きっと彼の職業を受け入れる事が出来ると思います。

また、本当に自分を変えたいのなら、
働いて、一人暮らしをしてみて下さい。
1年ほどでいいです。

自分の周りでどれだけ大変な事が起こっていたのかを知ると思います。

色々な方がアドバイスをされていますが、
あとはあなたの努力次第です。

頑張ってください。

回答No.212

asukako

こんにちは。
２５歳　女性です。時間がかかりましたが、
一通り見させていただきました。

質問者様のご相談は、彼と結婚したい。
でも結婚するには彼の収入が気になる。仕事を変えてほしい。
ということでしょうか。

職業が好きになれないというよりも、結婚後の生活レベルが落ちることが気になるってことかなと思いました。違ってたらすみません。

質問内容を勘違いしているかもしれませんが、
上記の前提で私の意見を述べさせていただきます。

受け入れろとか、理解しろとか色々言われてきたと思いますが、
そんなん言われて、そうできたら、人間誰もなやみません！！
ここで無理矢理我慢したら、絶対「やっぱだめなのかな」
とか思っちゃいます。

尊敬する人や好きな人に考えが似てきたり、影響されるように、
質問者様と彼は、お互いとっても影響しあう関係と思います。

だから、まず、質問者様が変わるしかないです。
自分が変われば、世界も、相手も変わってきます。
自力で変えられるのは、自分だけなんだと思います。

考えたのですが、収入にこだわる自分を、とことん受け入れてみたら
いかがですか？

例えばまずは心配なく結婚できるくらい
収入のある、友人を作ってみるのはいかがでしょうか。
もしかしたらもういらっしゃるかもしれませんが、男女構いません。
自分のありたい未来を、現実的に感じさせてくれる人の中に身を置くんです。で、結婚とか仕事とか、色々話してみてください。
自分の価値観が強化されるかもしれないし、それでも
彼が好きな自分に気付いたりするかもしれない。

別に彼と別れなくってもいいんです。
でも、そうしたことで必ず何か感じると思います。
その感じたことが、あなたのガイドです。

でも、一言よけいなことをいいます。

この世の中の愛し合うペア（男女）は、例えばルックスとか収入とか
性格とか価値観など全部持ち合わせた人間としての総合点で、
似たもの同士が惹かれあってると思います。
だから彼は今のあなたに、お似合いなんです。

私と結婚するために、何で仕事変えてくれないの？
なんてナンセンスな考え方。質問者様の力不足を露呈するようなもんです。

あんまり結婚の話ばかりしていると、結婚してから
恋人時代が恋しくなっちゃうので、そこは自制して、
今の恋愛は、楽しんでくださいね。

回答No.211

funaho-cho

もう４年も前の質問内容が、未だに受付中の侭ですね!!　
然も後半は多分もう読んでいないであろう事が見栄見栄ですし…
ですので運営スタッフに削除願の通報をさせて頂きました。
本当に削除して下さるか否か判りませんが、一応念の為、相談者様には御知らせさせて頂きます。

と言う事で210個もの回答を全て読める訳も無く…と言うより殆ど全部読んでいませんが…(苦笑)
此の質問無い様に対しての、私の意見は此の場では申上げる事は何も無いので、ノーコメントにさせて頂きます。
御自分でどうぞ…御自分の性分に合う職業に就いている男性の方と政略結婚すれば、其で相談者様の気が済む訳でしょ??　以上です!!

回答No.210

noname#63719

そこまでしないと受け入れられないのであれば、別れるか結婚を伸ばした方がいいのではないでしょうか？

あなたの言っていることはわかります。理解できます。そのような人は多いです。別にあなたが悪いわけじゃないと思います。

でも、そう思うのであれば上記の選択をすべきかと思います。

回答No.209

jinx-2

以前ラブホテルで働いていましたが、常連客に奴隷プレイ専門のお医者さんがよく来ていました（あるとき、部屋に忘れていった財布に病院のＩＤカードが入っていて判明）。
奴隷のくせにルームサービスが遅れると怒鳴ってくるんですよ・・・
奴隷とは何か、まったくわきまえていない方でした。
いくら高学歴でお医者さんになっても、奴隷プレイの何たるかをまったく理解されておりません・・・奴隷たるものお預けを喰らえばむしろ興奮すべきでは？もっとも、その後女王様ルックのいきり立つ熟女にたしなめられていましたが・・・今思えばあれもある種のプレイの一環だったのでは？とも思えなくもありませんが・・・
所詮、医者も人の子です。縛ったり、縛られたり、ぶったり、ぶたれたり、挿入されたり、挿入したり・・・公私共々まともな人間なんていやしないのです。
質問者様。まともに働いたことがないそうですね。一度、ラブホテルやＳＭクラブの裏方などで働いてみては如何でしょう？人間、公でご立派な肩書きの方がプライベートではとんでもない趣味をもっているものですよ。あなたのお父様も、一度、女王様にぶちのめされた方が末裔の為にはよいかもしれませんね。病院で患者に浣腸して大金稼いでも、その金使って女王様に浣腸されてりゃ世話ないですよ。
それより、老人ホームや福祉施設で人様のお世話をして、地道に稼いだお金であなたの面倒をみてくれる彼氏は立派な方だと思いますがね・・・

回答No.208

apmedia

＞打算的な考えや見栄をすてたい
とありますが、そんな必要はありません。

人間の目的は「子を産み成功者にすること」です。
生物学的に見れば女性は、自分とその子供に安定した食料と生活を供給できるであろう男性の遺伝子を宿そうとします。
あなたが見栄だと感じてしまうことは、むしろ当然のことなのです。

しかし、結婚生活となるとまた違ってきます。
いくら先に述べたような男性の子を授かっても、あなた自身が結婚生活そのものに嫌気がさして、家庭を離れるようなことがあってはいけません。

１０年後を考えてみたらどうでしょうか？
子供が生まれれば、それまで夫婦間にあった愛情というのは、子供に注がれます。
そのような１０年後の世界を想像した時に、あなたがどちらの男性に側にいてほしいか？ということで考えてみてはいかがでしょうか？

参考URL：

http://mote7.com/