5年間の気持ちにケジメをつけようと思っています。

質問

私には一度お付き合いをし、その後セフレ状態であった好きな人がいます。彼の家はとても複雑で祖母に育てられています。そして兄弟が2人います。彼は相当ギャンブルと女好きでセフレの一線を越えて私も相当女問題に口を出してきました。なぜかと言うと彼に私はお金を貸していてお金を返していないのに女遊びなんてもってのほかだ、といい口をはさんでいました。今月から毎月3万円ずつ返済していき、その期間女は作らないという条件で半年で返済という形をとっていくことにしました。ですが昨日ギャンブルで買ってそのお金を一括で返ってきました。お金で続いていた関係だとお互い理解していました。お金が返ってきてフラットな関係性にならないと自分が本当に好きなのかわからないと思っていてその半年で自分の中でケリをつけようと思っていたのです。
今日お金を返してもらいに行く前は不安でしたが、返ってきて自分であーこの人は私のことを本当にお金でなり立っていたのだなあ。と思いました。悲しかったです。
それに彼にひどいことを言われても何も傷つかない自分がいました。けれども自分が費やしてきたこの5年間が無駄になりたくないので最後にデートをしてきれいに終わらせようという提案をし3月1日にでかけることになりました。
そして最後にケジメをつけるべく告白をして振られようと思っています。
自分の全てだった彼がいなくなるのは想像できません。でも前に進まないといけないし、元からもう終わっている関係なのもわかっています。でも私はまだ21歳でこれから出会う人はたくさんいると思うのもわかります。でも私にとって最悪ですが、最愛な人でもあります。一緒にいてダメになるのもわかります。でも本当に好きで仕方がありません。
終わらせたくないのが本音です。でもすがりつけません。彼に私への気持ちがないのはわかっています。
私はどうしたらいいでしょうか？このまま終わるべきでしょうか？

回答No.6

gokuu999

こんにちは。

気持ちにけりをつけよう、綺麗に終わらせようと思っているのに、
告白するのはなぜ？

振られてきっぱり諦められる、という考えだと思いますけれど、
相手が「じゃあこれからも一緒にいよう」と言い出したらどうしますか？
ギャンブル好きの女好きの彼とのことですが、
また困ったらお金貸してくれるかもしれない、いつでもセックスしたいときに呼び出せる、というメリットがあれば、
「誠実にあなたを振る」なんてことしないと思いますよ。

他の回答者さんも言っていますが、依存です。
また、終わりにしようと思っているのに、その決断を彼任せ（告白して振られる）にしようとしているのも依存。
5年間を無駄にしたくないと思うなら、今この瞬間に断ち切ってしまいなさい。
お金貸してるのに女遊びしたり、ひどいこと言ったりして、あなたを大切に扱わなかった男に今後を決めてもらうのはやめな。
自分の人生は自分で決めることです、相手任せじゃだめ。
自分からきっぱり彼との関係を切って、初めて「5年間は無駄じゃなかった」と言えます。
この時間を反面教師として、何が自分のためなのか、何が幸せなのか、愛し愛されるのはどういうことなのかをしっかり考えていけるでしょう。
女が恋愛するときに必要なのは、愛情のほかにプライド（自尊心）です。
まず自分を大切にして下さい。
そうすると、自分を粗雑に扱う男を許せなくなります。
プライドのある女は、不幸な恋愛をしません。
わがままとか自意識過剰とは違うんですよ。
何事も自分の選択で、相手に依存し相手任せにしないこと、自分を大切にすること。

＞終わらせたくないのが本音です。でもすがりつけません。彼に私への気持ちがないのはわかっています。

すがりつけないと思うなら、告白して縋りつくようなことはしないこと。
仮に好きだという気持ちを伝えるにしても、
「本当に好きだった。でも終わりにするから、さようなら」とあなたから振っておやりなさい。
また、一つの恋愛関係を解消するのに「きれいな終わり方」なんてなかなか望めません。
それでもきれいに終わることを望むなら、このまま会わずにさよならしたほうが無難です。

寂しい気持ちもあるでしょうけれど、依存関係から抜け出しましょう。
執着しているだけだと思います。
何故執着してしまうのか、それは近くにいながら彼が自分のものにならなかったからです。
人間って簡単に手に入るものは価値を見出せず、なかなか手に入らないものに価値を感じるんです。
思い通りにならない人が魅力的に感じるのも、そういう心理効果が働いているだけ。

手に入れる為に、自分の心や精神を犠牲にしてしまい、自尊心を見失ってしまうのです。
手に届きそうな場所にいるために、「これでいいや」と適当な扱いに甘んじ妥協してしまう。

そこから自分を救い出すのは自分でしかないんだよ。
自分を慈しみ、幸せになって下さい。

回答No.5

Nebu3

再告白をしてふられてから諦めようとお考えのようですが
それはおすすめできません。

　そのことにお答えする前に、貴女も悪い意味での女性なんだなあ
と思います。一度は恋人同士だった。彼は女たらし。貴女はセフレ
になった(と言うことは彼が他の女を好きになり貴女は振られたのに
セフレでも良いからと言い今に至る)
　男だったら恋人が他の人を好きになった(つまり浮気)時点で冷める。
けれど大半の女は振られたことを認めたくなくてずるずると引きずる。
よく「女は昔の恋愛を引きずらない」なんて言うけれどあれは振った
時の話、振られるのは嫌。どうするのか？昔は泣く泣く別れるだけだった
ろうに今は「セフレ」にさせてもらって尽くす。男にとってはハーレム。
貴女はこの間のこと割り切れない(だって彼にすればセフレなんて風俗
遊びを無料でするようなもの)。で、金の問題が「解決」し別れることに
思い至る。でも長引いた体の関係で未練はたっぷり。
　ここで女は大きな誤解。自分がこんなに相手を思っているから相手も
少しくらいは(本音は同じくらい)思ってくれていると信じ込んでいる。
そうでないと「セフレ」にしてくれなかっただろうと。大間違い。
大半の男はさせてくれる女は手放さない。昔の女、気持ちのなくなった
女も全部自分の「財産」。ほしくなればいつでも手をだせるように置い
ておく。たとえ別れても心の中は同じ事。

　そんな男の気も知らないでけなげに尽くすほど男は女を馬鹿にして舐める。
そう聞いても、会ってまた振られる。その心の傷はまた貴女を未練がましく
する。いつまでもいつまでも心の中でぐずぐず傷をいたぶる。彼が良い所も
あったと頭の中の妄想がふくらむ。

　本当は会わずにこのまま別れた方が良いのだろう。もしくは会って「馬鹿
野郎」と言えば良い(きっと貴女は「今までありがとう」と言うのだろう)。
自分を一人の女として誇りをもって貴女の方から彼を振ろう。その勢いで
しっかり自分の足で新しい人生を歩もう。背筋を伸ばして顔をあげて生きよう。

回答No.4

taka-aki

最愛の人のことを最悪だなんて言うはずない。
ただの執着のエゴだと思います。

執着とエゴを捨てるべきだと思います。
そのためには一度離れるべきですね。

回答No.3

noname#196134

愛情と幸せとは別だと思います。

ギャンブルで勝つという事は今後同じ金額負けるという事でもあります。

大体ギャンブルは、６０％の返金率で４０％が胴元に行くシステムですので、勝ったり負けたりするたびに結局６０％しか返ってきません。

まぁ宝くじの４５％返金率に比べて良いとは思いますけど。

別れるかどうかは年齢との相談だと思います。

要は、「優しい旦那さんとお子さんたちに囲まれた温かい家庭の中心にいたいですか？」
彼はそれを実現できそうな男性ですか？

という事ですね。

回答No.2

noname#213477

ここで、どんな回答を求めていらっしゃるのか分かりかねますが、一度整理してみませんか？

彼とは
付き合ったあと、だらだらとセフレ状態であった

お金と女にだらしない人であった

自分への借金で女遊びをかろうじてとめていた

お金を返してもらって、自分への借金だけで繋がっていた関係だと知った

さて、この条件ですが、愛するところが見当たりません。セックスが上手とかあるかもしれませんが、この彼の何を愛していいのやら。

あなたの最愛の人は、彼ではなく、一途な想いを貫こうとする自分自身ではないかと思います。
ただ想いを寄せる相手が必要なだけであって、No1さんのおっしゃる通り、依存かと思います。
愛し合うという行為は、お互いにバランスが取れてこそ成り立つもので、彼は都合よく遊びたいのに、愛の名の元に自分を押し付けて、それは彼にとっても愛でもないかも知れません。

もう一度、ご自身で質問文を読まれてみて下さい。

あなたの気持ち「だけ」でいっぱいです。

私も若いころありました(^^)
今思えば、お気に入りを手放したくなかっただけ、フラれても一途な自分に酔いしれていました。

イタイ思い出です(笑)

回答No.1

noname#190707

依存症だね

良い女性臨床心理士たちに相談して
全治しよう
そして自然で健全な交際をしよう

３月に会っても時間の無駄でしかないのであれば
行くのは止めよう