同棲を提案したら…

質問

当方22歳、彼氏30歳です。交際3年になり彼氏と結婚はいつくらいでーと具体的な話を進めていたので同棲はしないの？と聞いてみました。すると出来ないとの答えが。理由は家に金を入れれなくなり家が破綻してしまう。とのこと。そして同棲する金はどこにあるんだ？と。彼の家は母子家庭でお姉さんは結婚して家を出ていて妹さんは引きこもりらしく実質彼の母と彼が家を支えているようで私と結婚したら同居は必至と言っています。元々家族仲が非常に良くお姉さんの息子さん(甥っ子2歳)にべったりでお遊戯会だのイベントごとは家族で参加したりたまに私も連れて行かれたり私とのデートに連れてきたりと色々と基本的に甥っ子優先で寂しい気持ちになることもあります。
そしてマザコン気質ありです。私の料理を食べ美味しいけど母さんにはかなわないな！など色々引っかかった発言あり。
そこで質問なのですが、
1,このような男性は初めてなので結婚を考えても大丈夫なのか？あとあと苦労するのではないか。(嫁姑問題になった時守ってくれることはないんじゃないか)
2,母子家庭の男性は実家を支えているのだから同棲を提案する私がおかしいのか
正直別れも視野にあり悩んでいたところ友人から婚活パーティーに誘われたりと好きだから本当は別れたくない気持ちがモヤモヤしています。回答お待ちしております。

回答No.1

kano20 · ベストアンサー

既婚の母親です。

１、同居してもいい、同棲無しでいきなり結婚してもいいと考えられる以外は、苦労します。
　　妹さんの事がありますから、旅行も結婚式も諦めなくてはいけないかもしれません。
　　彼にとって結婚は、家族を支えてくれる人が一人増えるという事実があるので、貴方が希望しないなら別れて下さい。

２、提案はおかしくはありませんが、彼の実生活では無理だと彼が考えている以上は彼は貴方の同棲相手にはなれません。
　　好きだけでは結婚生活は無理です。
　　今の状態で彼はマザコン＆甥っ子優先で不愉快！この二つがあるならお互いの為に別れましょう。

彼が望む結婚は、妻が自分の家に取りこまれる条件があっての事です。
貴方の望む結婚が、２人で０からのスタートと考えているなら彼ではその夢は無理です。

お礼

読んでいて思わずほわーっと変な声が出るほどなんというか、身にしみました。今からこんな不満を抱えているようではこれからは見えませんね。すごく参考になりました。簡潔な回答をありがとうございます。

回答No.5

eroero1919

＞嫁姑問題になった時守ってくれることはないんじゃないか

心配いらない。すべての男はカーチャンかヨメかとなったらカーチャンをとる生き物だ。ウンチの世話をしてくれた恩はそう簡単には捨てられないのだ。
これは自信をもっていいますが、カーチャンを捨てる男は、恋人を捨てることにはさらには躊躇しないです。もちろんカーチャンに愛されなかった人であればそういうことはありますが、でもカーチャンに愛されなかった人はまず人を上手に愛することはできないですよ。

家族仲が良いというのはいい面と悪い面があります。
悪い面としては、あまりに血の結びつきが強くて部外者（この場合は質問者さん）が疎外感を感じてしまうことです。いい面としては、ファミリー主義なので、子供ができれば我が子とその母親を守るのは当然のことだと思うことです。そのファミリーの一員になればその結びつきは堅いのです。
でもさ、どっちを取るかなら、家族仲が悪い家より家族仲がいい家のほうがずっといいですよ。家族仲が悪い家だと一族の誰かが死ぬ度に葬式のやり方や遺産相続で揉めまくりますからね。もちろん家族仲が良くても遺産で揉めることは多々あるんですけど。

同棲するくらいなら、入籍した方がいいと思いますけどね。ただ、女が3人もいる家族の「唯一の男」だから姑小姑の目が厳しいのは事実です。さりとて、これが男兄弟ばかりとなると「家政婦が来た」という態度で出迎えられる場合も多々あります。姑（つまり義母）が面倒見のいい人だと、その夫（義父）とその息子たちは「女は身の回りの世話を焼いて当然」という態度をされます。
女性はまだ人の世話ができるから、義母の介護も娘たちである程度面倒を見るってできます。だけど、これが息子だともうぜーんぜん身の回りの世話はできないですからね。

まあ夫の実家との折り合いなんてのはどこでも苦労はあるものですよ。昔大ヒットしたドラマでね、「おしん」というのがあるんです。聞いたことあると思うけど。やたら主人公が辛抱させられるドラマでね、姑にイビられまくるんですよ。そしたらね、このドラマ、アジア中で大ヒットしたんです。私の母親なんか、エジプトでエジプト人に「オシン！」と声をかけられるくらいで。つまりエジプトの女性も姑にイビられる姿に共感したんですなあ。

回答No.4

zkxzm4kz

まあ、無理かな～。
彼の心境というか、気持ちは、家族はひとつに固まって生きるという感じがします。
育ってきた環境もあるし、同棲という疑似結婚で最初から家を作るという
ことは実家とのことを考えると、二重のことをしていると思ったのかもしれません。
結婚してあなたが同居しても、地位は最下位からスタートだし、上へ行くと言うことも
ないでしょう。
結婚は、彼と実家にとって有利なことでなければしないでしょうね。

回答No.3

etranger-t

彼とは具体的に結婚を考えているのに、どうして実家住まいの彼と同棲する必要があるのかが理解出来ません。結婚しようと思っている彼と同棲する意味って何なのですか？　２の同棲を提案するということは、彼を実家から出せるのかどうかを試したいということなのではないですか？

そして、１の結婚を考えても大丈夫なのかを判断するのは他の誰でもなく質問者様です。彼と結婚すれば、もれなく彼の家庭の事情や彼の常識が付いてきます。恐らく、彼の実家で同居となり、マザコン気質も変わらないでしょう。結婚とは、それらのこと全てを受け入れることであって、受け入れられないのなら結婚すべきではありません。

質問者様は彼と結婚すれば「あとあと苦労するのではないか」と心配されていますが、そもそも結婚とは、「この人となら一緒に苦労が出来る」と思える人とするものです。
ですから、質問者様が彼のことをそう思えるのなら結婚すべき人だと思いますし、そう思えないのなら結婚すべき人ではないということです。

彼の家庭の事情は受け入れられないが、彼とは別れたくないというのは、結婚においては通用するものではないと言えるでしょう。

補足

私自信1人暮らしをしていて彼がほぼ毎日泊りに来てご飯を作ったりお風呂に入ったり半同棲状態で私が1円ももらっていないのでお金を払えとも言いにくいので同棲は…と切り出した次第です。全てを受け入れる覚悟を持って初めて結婚…納得しました。参考になります。

回答No.2

westwindwoman

このような男性との結婚を考えている場合、彼の育った境遇を理解しようと努め、彼の家族に好かれる事が絶対条件だと思います。彼の家族を視野に入れず、二人だけの甘い生活はまず無理です。なので、結婚を考えるなら、彼の家族を愛せるか、よく考えた方が良いです。

お礼

彼の実家には1、2ヶ月に一度くらいの頻度で連れて行かれるのでお母さんともお姉さんともよく顔を合わせます。それなりにお話したり私からも手土産を持って行ったりあちらも気を使ってくださってうちで食べないからーと持たせてくれたりそれなりの付き合いをさせて頂いています。でも付き合っている彼女としての扱いと嫁としての扱いは違うので今が良くても…と思うところはあります。仕事先の人が偶然彼の母を知っており意地悪な人だからやめたほうがいいと止められている…ということもあります。