小２息子の友達関係

質問

現在小２の息子に友達ができず悩んでいます。休み時間等に１人で居るようです。
さらに、からかいの対象にされるというか、口の悪い子には嫌なことばかりを言われるようで、
最近は学校に行きたくないと言い始めました。

ただ、保育園年長時代から似たようなことがあり、習い事の先でもこういったことは起きています。
親の私から見ても、空気の読めない子であるとは思います。
下に妹がいるのですが、女の子ということもあり、年中でありながら、しっかり「会話」をします。
まったく違和感がありません。

息子は、家の中でも、自分の知っていることを一方的に話すことが多く、会話としては違和感があり、
年少の時には、担任保育士に発達障害を疑われたこともあり、
友達ができないのは、息子にも理由があるとは思っています。

家の中での会話で、「そんな話しばかりでは相手はつまらないよ」「知らないこと話されても困るよ」
色々と、他所で他の人が息子と接したら感じるであろうことを、なるべく丁寧に説明をしているのですが、なかなか・・・。
発達障害に関する本も読み漁り、親としては、その傾向があるというだけで、
しかるべき機関に相談したほうがいいとまでは判断していません。
でも、傾向があるとは思うので、接する時や、大切なことを伝えたい時は、発達障害の子への接し方を参考にしています。

年齢が上がり、危惧していたことが現実に起きつつあるので、親としてどう力になれるか悩んでいます。
手始めに、息子の違和感というか、友達ができない理由を、同級生目線で知りたいと思っています。

現在意地悪をする子のお母さんはよく知っている方なので、
責めるのではなく、どうして息子に嫌なことを言うのか、
「気に入らない」というなら、どういうところが気に入らないのかを、
学校の様子を聞く感じで聞き出してもらえたら・・・と思っています。

もうひとり、隣の席に、保育園時代からよく知っている子がいます。
お母さんと仲が良いので、保育園の頃は一緒に遊んだりしたことも多いのですが、
おそらく、息子とは相性が合わないと思われているなというのはわかる子がいます。
隣の席なので、普段の様子も知っていると思いますし、
この子のお母さんにも、学校での様子を聞く感じで、息子への印象を聞き出してもらえたらと思っています。

でも、こんなことをお願いされたお母さんはどう思うかなという心配もあります。
お二人とも信用できる方ですし、丁寧にお願いすれば変なことにはならないと思うのですが、
特に、意地悪な子のお母さんには不快な思いをさせない言い方を考えています。

なにかアドバイスをいただけたらと思います。

また、お子さんにやはり友達がなかなかできなかったけど、こんな風にしたら変化があったよ、ですとか、
空気の読めない性格のお子さんをお持ちの方で、こんな言い方をしたら理解できたよ、ですとか
経験談もあればぜひお願いします。

回答No.7

noname#191178 · ベストアンサー

補足拝見しました。
もう、指摘した件はご対応済みだったんですね。さすがです。しっかりとされたお母さんですね。
すると、わざわざ他者が嫌がる会話をする、という風に取れますが。
ただ、自分の興味があることにしか目がいかないで空気が読めないなら、発達障害かなと。
あとは、わざわざ嫌がること、私が小さい頃もいましたが、わざと汚いこと、いやらしいことを言って来る子がいましたが、それならば、嫌がられても注目されたいような、最近は愛着障害とでもいうのでしょうか。その傾向があるようにも考えられます。
話の内容もありますよね。

他者との関わりが苦手と言うところはあるのでしょうね。相手の考えに想像が及ばない、だから空気が読めない。
うちもそういうところはありましたが、お友達との遊びを経て習得したようなんですね。
関わりが不足しているようにも思えないのですが、焦りは禁物ですしね…。私に言えることはこのくらいです。ごめんなさい。

お礼

2度もご回答いただきありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
「他者との関わりが苦手」
「相手の考えに想像が及ばない」
まさにその通りです。

ただ、年少時から心配していたけれど、成長とともに心配も薄れていて開くことのなかった発達障害についての本を再度読み直し、
アスペルガー症候群の可能性を強く感じました。

先生も「専門家に」「私は素人なので」「お母さんが個人的に相談できる場所もある」このような発言があり、
単に嫌な言動から嫌われているというだけではないものを息子に感じているのかなと思いました。

質問にあるように、「会話」の違和感が、この年令になってすごく気になります。
正誤に関わりなく数字を多用したり、やたらと回りくどくて長かったり、
妙に大人びたというか難しい言葉を使ったり・・・。
息子の「嫌な言葉」も、この年代の男の子独特の乱暴なものではなく、
嫌味たらしいというか、カチンとくるというか・・・。本人に悪気はないんです。
小さな頃はオウム返しもすごかったです。

明日、再度担任の先生に連絡を取り、「個人的に相談できる場所」も紹介していただき、
普段の教室での様子をもっと詳しく聞こうと思っています。

心配をし始めてから早や5年が経ち、もう「様子を見る」時期ではないかなと感じました。

BAは、２度も回答してくださったということでharuiro2013さんにしたいと思います。
でも、どの方のご意見も色々考えさせられ参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#217642

以前、質問者様と同じような事で悩まれているお母様がいました。
そのお子様は、集中力が無く授業中でも歩き回ることもあり、ボーとしていたり、お友達との接し方がわからず、いたずらやお友達の嫌がることで繋がりを持とうとし、そのために友達に相手にされずに、常に孤立していました。
教室の中でグループに分ける時でも、最後に残るのはそのお子様、子供たちも何か違うぞと次第に相手にしなくなり、仲間はずれのような感じになっていました。
そのお母様は、お子様を剣道場に連れて行かれたそうです。
お子様もそれに興味を示して、剣道を習う事になり、次第に集中力や集団生活のコツと言う物をつかんだようで、剣道も上達して勝つ事で自信が持てたのか次第に友達の中に入っていけるようになりました。
今は高校生ですが、礼儀正しい良い子に育っています。
日本古来の武道をさせてみては如何でしょうか？

お礼

日本古来の武道・・・考えて誘ってみたこともあるのですが、嫌だと言われます。
小さい頃から、戦いごっこも嫌いでしたので・・・。

でも、また気も変わるかもしれませんし、習い事に武道を選択肢として入れるアンテナは常にはっておこうと思います。

ただ、集中力は、自分の好きなことについては、やはりすごいです。
最近は電気に興味があり、本を読んでは、私に延々話し続けています。

授業中も立ち歩くことはなく、さしあたりの学校生活には問題ありませんでした。
でも、周りが成長して他者を意識するようになると、息子の性格そのものが気になるのでしょうね。
ちょうど春から３年生、お友達グループもできる時期に問題が発生・・・。
ある意味、想像していた通りです。
ずっと危惧していたのに、結局問題が発生してからの行動になっていることを悔やんでいますが、仕方ありませんね。
悩んでいる間にも、明日はもう学校です。
一日も早く専門家に相談したいと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.5

tomban

私の幼児期もそんなだったらしいですよ？。
ひとりで遊びに熱中してて、保母さんの声が聞こえないとかね。

そんなだから「社会性」というものを、クラスの誰かが意識し始めると「何だコイツ？」になってくるんですね。
いろいろな社会的な決まり事というか…協調性とか、親和性とか、様々な「人対人」を理解しだす子からすれば、私みたいなのは「アウトロー」ですよね？。
だけど、私には私の「大事にしたい世界」というのがあって。
私自身のペースというものがあるから、それは譲りたくなかった。
…それで、頭が良くて、利発で、大人の言うことをよく聞くような、そんな「いい子」に対して反発したんです。

幼いうちは、みなとても不完全です。
模索段階ですよね？。
おまけに「甘え」というもの無しで生きることが出来ないという存在でもあります。
親の愛、誰かの愛情がほしい。
だから「大人の言うとおり」が正しいのだと信じますし、また「副作用的」に強く反発してみたり、自分の世界を作りたいと願って、反抗したりします。
…そういう子供にとって「そんなものはいらん…俺は俺だ」という存在が目の前にいたらどうでしょうか？。
私はきっと、彼等にとっては「頭にくる奴」だったに違いないと思います。
互いが互いを嫌いだったんですね。

息子さんはある意味「自閉的」である、とは思います。
…が、しかし、それは「個を尊重する」ということであって、自らが大事にしてるものや、その存在に対しての敬愛だと思います。
お母さんが好きだから、自分の味方だから、自分が大事にしてるものを共有したいのでしょう。
クラスの同級生には、たまたまそういう人がいなかった、ということだと思います。

私自身が受ける印象では、発達障害というものとは違う気がします。
ただ、今のままで学年が上がっていくことも、あまりいいことでもない気がします。
基本的には、クラスの誰かが（複数でももちろん可）友達付き合いしようよ、と誘ってくれるのが一番いいと思います。
「あいつは何考えてるかわからない」というのが、友達付き合いに発展しない理由でしょうから、そこは「大人の手」が必要な部分かもしれません。
大人同士、親同士で連携して、子供を促すのもいいと思いますね。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。

他の方のお礼欄にもあるように、アスペルガー症候群の疑いを持っていること前提で専門家にも相談しようと思っています。
息子にも周りを不快にする言動がある以上、周りのクラスの子達に息子に理解をしてもらうことは無理だと思います。

息子は、「俺は俺」と断言できるtombanさんのような、「個性」を感じさせるものではないんです。
やはり「違和感」です。
周りの子も同じ思いなのでしょう。
今は、口の悪い子が攻撃してくるだけですが、このままいけば、本格的ないじめになると思います。
それは避けたいので私も動きますが、それでも、一度貼られたレッテルから、
このまま変わらず、本格的ないじめに遭うかもしれません。
その時のためにも、家庭で私がどう接すれば、息子の「安心して居られる場所」になるのかを知りたいので、
発達障害の疑いを前提で、専門家に相談したいと思います。

いつか、これだけ心配していたことを笑いとばし、tombanさんのように「自らが大事にしてるものや、その存在に対しての敬愛」だったのだと思える日がくるといいのですが・・・。

ご回答、ありがとうございました。

補足

このご回答者様の補足欄をお借りします。
皆様、さっそくのご回答ありがとうございました。
どの回答にも考えさせらるものがあり大変参考になっております。

私の説明不足で、担任の先生への相談は2学期からずっとしておりまして、
昨日、学校に行きたくないと言い出したので、再度連絡帳を使って相談したところ、
今日、回答と、お電話もいただきました。

質問ランには、息子の「会話の違和感」しか書いてないのですが、
やはり、先生から見ても、息子自身も周りが嫌がることをよくしているとのことです。
本人の自覚がある場合と無い場合があるようで、指導をすればその場ではわかったように見えますが、
なかなか次に生かされないとのこと。
家でも、そんな感じです。妹に、嫌がるとわかっていていじわるなことをします。
「ぼくは気に入らない」そんな理由だと思います。

先生とお話しをし、学校に専門家に来てもらって様子を見てもらいアドバイスをもらう方向にはなっています。
先生自身も、私が学校での具体的な様子を知りたいと話したので、良い面悪い面、両方の行動記録を取って報告しますと言ってくださいました。

生来の性格もあるとは思いますが、私も、発達障害だとは思っていないので、
私の現在までの接し方にも問題がなかったか、真摯に考えて試行錯誤していきたいと思います。

担任への相談はしてあること、息子にも、明らかに嫌われる言動があることを踏まえて、
もう少し回答を募りたいと思います。
BAはもう少しお待ちください。
現在までにご回答いただいた方には、後ほどお礼をしたいと思います。
とりいそぎ、補足とお礼だけさせていただきます。

回答No.4

noname#191178

はじめまして。
学校に行きたくないと言い出したら心配ですね。
お母さんは現状を知りたいのだと思います。現状は人伝えより、実際に足を運んで授業風景を見ることです。
学校の担任に詳しく説明、相談して、クラスをしばらく見せていただいては。
そうするとお子さんのことよくわかってきますし、周りの雰囲気もよくわかります。
また、馴染まない子供はお子さんだけじゃないと思います。それもわかりますし。
低学年の友達付き合いは混乱しています。幼児性が抜けないお子さんは思った事をそのまま発言するし、わがままが横行し、言った、泣いた者勝ちなんて当たり前、まだまだ秩序が整っていないのですが、心の成長が早い子はその中で翻弄されています。
また、学校に足を運ぶと先生は気にかけて下さいます。先生の理解を得られると他の保護者への多大な影響があるのは勿論です。
現状を把握した上で考える。スクールカウンセラーに相談してみるなど。具体的な提案が期待できます。
まずは、保護者との接触よりも、学校とのタイアップが良いと思います。
うちの子の周りでも、担任とよく話が出来ているご家庭は改善方向に向かっているようです。
また、出来ていないお宅もありますが、心配しています。
ご参考になれば

回答No.3

rokometto

親だけ、親同士だけで解決をしようとするとうまくいきません。
まずは担任に相談してください。

私は発達障がいより「不登校症」の初期症状だと思います。
不登校症とはある原因で集団生活になじめず、また問題解決ができないためくじけ、登校を拒否する状態のことです。

原因は自主性、自発性の発達不足です。
これらは自力で問題の解決を目指す意思の力のことです。

発達しない原因は過保護、過干渉、育児放棄などにあり、多いのは前者２つです。
例えば「それは失敗するし間違い」と思っても身に危険がなければあえて失敗まで手や口を出さないこと、いわゆる「見守り」が育児には大切です。

失敗した分だけ成長するし、特に男の子はその傾向が強いのです。
下の子は上の子の失敗を見て学習し要領よく育つとも言われていますしね。

合わせて大人数で遊ぶ経験が少ないとコミュニケーション能力が育ちません。
不登校症の症状はいくつかあり、

〇体育が嫌い（大人数の中で自分を出せない、自己主張を塩梅よくできない）
〇朝に体調不良を訴え、休むことが決まったり午後になるとケロっとしている（ウソではなく実際におなかなどが痛むことが多いのです）
〇夜更かしが進んでいく
〇自分の好きなことをひたすら調べたり覚え、みんなと遊ぼうとしない

などです。
もしあれがダメこれがダメ、それはちがう、そうしたら失敗する、などと手や口を出し過ぎてるかもと思われたら少し控えてください。
正解にたどり着くまで何回か失敗する、それは悪いことではないのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
補足にもあるように、担任の先生には相談をし、本日回答とお電話もいただけました。
質問時点では、よく知っているお母さんにも協力というか相談しようと思っていましたが、
息子にも周りを不快にさせる原因があると、担任の先生から明確に聞けましたので、
当面は学校と連携を取りながら試行錯誤したいと思います。

「自分で考える」「危ないこともさせてみる」これは、小さい頃から私も常に心がけてきた接し方です。
ただ、男の子とは言え用心深い性格で、自分から進んで危なっかしいことはしない子でしたが。

猫背で姿勢が悪く、体育も苦手なので、体操教室に現在通っています。
こんな状況なので、勉強や運動が苦手では、余計にからかいの対象になるかと思ったのと、
「できた！」という達成感も感じてほしかったからです。
逆上がりもできるようになり、やればできるもんだなあと感動した矢先、
「あの子はできないけど僕はできる」といった発言があり、
どうしてそういう感覚になるかなあと残念にも思い・・・。
小さい頃から、ほかの子と比べて劣るとか優れるとかいった表現は絶対しないようにしてたのに・・・。

「こんな風に育てたからこうなる」とはいかないのが子育てなんだなと、つくづく育児のむずかしさを感じます。
でも、手のかかる子ほどとはよく言ったもので、こんな子でも「学校に行きたくない」と涙を見せれば
かわいそうで泣けてきます。なんとかしてやりたいと思います。
私が手を貸すのではなく、他人とのかかわりの中で成長できる環境を与えるようなサポートをしたいと思っています。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.2

atelier21

今の時勢、子等の仲間遊びがなく、間合いの取れない子が其のまま成長

大学生時代に、友人付き合いの無いまま就職する様な人もいる様で

親が面倒見が良く、転ばぬ先の杖どころか、手を出して、子が独りで歩けない

偶には転んで擦り傷位は子の勲章だと言われたが・・

口頭で教えられるモノでもなく、クラブ活動やサークル活動の機会を見つけてやる

いつの時代にも、苛めや八分とか（ひどる＝シカト）があった、其の経験が活きる

公、庁、民間、どんな社会組織の人にも依然として有る事を聞く

親が強いて機会を見つけないと、子等だけで遊ぶ空間もなく、自然任せにはできないか

お礼

ご回答ありがとうございます。
ずっと家にいたい、お友達なんか要らない、違う学校に行きたいという息子に、
息子にも非があると確定する前の昨日には、
どこに行ったって自分と合わない子や意地悪を言う子はいる、
大人になっても一緒だよと話しました。

ただ、今日、補足にもあるように、息子にも周りを不快にする言動が多々あるとわかりましたので、
人との接し方について自分で考えられるような言葉かけや環境を試行錯誤していきたいと思います。

回答No.1

noname#217642

子供はまだ善悪や他人を労わると言う能力が確立されていない時期です。
半場、本能で行動している時期ですので、自分たちと少し異なる性格の人に対して拒絶する事も良くあるようです。
それが幼年期のいじめや仲間はずれにつながるようにも思います。
それが思春期になると、様々なストレスからの逃避行動、はけ口として、いじめの対象者を作り、周りの子供たちも巻き込み洗脳しての大人からは信じられないくらいの悲惨ないじめが起こっているようです。
早い時期に、児童相談所やカウンセラーの方に相談されて見ては如何でしょうか？
場合により、お子様が自信をなくす前に、学校を替えてみる、フリースクールを考えて見ると言う選択もあるかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
補足にもあるように、「少し異なる性格」だけではなく、息子にも周りを不快にする言動があるようです。

具体的には、
.発表を生き生きと良い内容でするのはいいが、「調子にのっている」と思われる話し方をする。
.よく怒る。怒り方も激しく、自分は怒っているんだ！ということをアピールしている感じ。
.嫌な行動の例として、昼休みに息子が給食を食べている横で（好き嫌いも多く給食は大抵昼休みにずれます）
大縄跳びをしていたが、ストローを投げてきた。

嫌な言動は、たまにではなくよくあるとのことです。
担任の先生は優しく、「褒めて伸ばす」タイプの先生なので、これまでの個人懇談ではいつも褒めてくださいました。
やっぱり、親に伝えにくいことというのは、何度もコンタクトをとらないと教えていただけないものですね。

友達ができない理由が、あの独特の大人びた話し方や空気を読めない会話力のせいなのか、
本人は「学校ではしていない」と言っていた妹に対する意地悪な面にも通じる嫌な部分のせいなのか、
学校での様子がわからずもんもんとしていたのですが、
本人にも非があるとわかり、ある意味ほっとしました。
狭い地域なので、たいていのお母さんのことは知っており、理不尽な意地悪をする子のお母さんとは思えない方たちばかりなので、
息子の不快な部分が改善されれば、お友達ができる可能性はあると思うので・・・。

学校とも連携を取りながら、いい方向に迎えるよう試行錯誤したいと思います。