人間関係

質問

こんばんわ、
現在高校生してます。

早速なのですが
僕の周りの人達がどんどん僕から離れていきます。

最初は楽しく会話していた人もいたのですが、
だんだん、会話がなくなり
最終的にはあいさつもしなくなりました。

そのせいか、
今は同じクラスの人、数人としか会話をしていません。

僕自身、人付き合いが苦手で、
相手のどこまでの事を聞いていいかわからず、(日本語になってませんよね（ーー；）すみません)
相手の顔色を伺っています。

やはり、人付き合いが苦手だと
こういう風に
友達と思ってる人が離れていき
最終的にはメールのやりとりもしない、
と、言う形になるのでしょうか？
また、よろしければ
改善点、アドバイスお願いしますm(_ _)m

回答No.5

noname#202739

そんなものでしょうね。

だからといって、悪いことではありません。

気の合う合わないがハッキリしてきたってことですから。

ほんとうに合う人とだけ関わればいいのです。

全員に好かれるのがあたりまえと思わないほうがいいでしょう。

回答No.4

noname#190109

そういう経験は自分もない事はありませんが無意識のうちに相手に嫌われるような事をしてしまっているのかもしれません。

回答No.3

qwe2010

友達は、移り変わっていきます。
その時々で、話とか、趣味が合う人、楽しい人とか、と付き合うようになります。
勉強を一緒にするとか、クラブが一緒だったり、一緒に何かをして遊ぶとかの仲だったら、長い付き合いになりますが、
話だけでは続きません。
離れていくのは仕方がありません。

回答No.2

blazin

だったら、
相手から見た「自分自身」を想像してみればいい。
貴方はいつまでも、
相手の「出方」を窺っている人なんだよ。
皆それなりに窺う目線は持っている。
窺いながら、
その時その時の自分たちとして、
丁寧に分かち合える範囲を探していく。
それが友達関係であり、人間関係なんだよ。
そして、
ある程度「見つかった」感覚を共有出来てこそ。
いつまでも窺う目線を発動せずに、
余分な力を使わずに向き合えるようになっていく。
貴方の周りの友達目線で言えば、
貴方には中々「見つからない」んだよ。
たとえば、
お互いに１か月位、近い距離で分かち合っているとする。
分かち合っていく中で、
貴方を知っていく中で縮まっていく部分がある（欲しい）。
でも、
貴方は基本的に人間関係が「苦手」なんだよ。
苦手な貴方は、
何回会っても、何回会話をしても、
その時その時の自分として必死になるばかりなんだよ。
昨日それなりに楽しく会話をしたとする。
相手は、
昨日の楽しさの「延長上」で今日の貴方と向き合おうとする。
でも・・・
貴方は次の日には、
また窺う部分からスタートするんだよ。
緊張して、様子見の自分から始まっていく。
それって相手から見たら、
昨日までの関係がリセットされているような感覚なんだよ。
リセットされている＝中々溜まっていかない。
それなりに会話はしているんだけれど、
した分の親しさ（近さ）が増える感じがしないんだよね？
貴方はいつまでも、
その日その日、その時その時で必死だから。
必死の貴方には、
あまり会話を楽しんだりする心のゆとりが無いんだよ。
凄く極端に表現すれば、
授業で先生から指される時のドキドキと似たような感覚で。
友達に対しても向き合っている部分があるんだよ。
きちんと正解を言わないといけないんだ・・・
間違えないようにしないといけないんだ・・・
答え探しのような目線でコミュニケーションしてしまう貴方。
中々ほぐれないんだよ。
会話をしていく中で、
分かち合う時間を増やしていく中で。
良い意味で「変形」していくのが人間関係。
貴方は、
どれだけ会話をしても戻ってしまうんだよ。
何に戻るか？と言えば、
緊張した、苦手意識の裏側から相手を窺うような自分に。
相手にとってそういう貴方って、
何度も分かち合う「甲斐」を見い出し難いんだよ。
中々変形しないから。
いつまでも窺われている感じが変わらないから。
楽しい話をしていても皮膚一枚の部分がある。
次の日になると、
昨日までの貯金があまり見えない。
また一からなのか・・・
それって少し疲れてしまうんだよ。
良い意味で昨日までの自分たちの共有が「残って」いて。
その「上」にまた今日も無理なく楽しい関係を上積みしたい。
お互いにほぐし合って、
積み重ねていける部分が「見つかった」関係は。
その後安定して友達関係を育んでいけるんだよ。
見つかるかどうか？
その様子見（窺い）が要らない分、
サクッと上積みの部分から入っていけるから。
貴方はどう思う？
その目線で捉えてみるなら、
今までの友達が中々貴方に「足していけない」部分も
分かるんじゃないの？
貴方には少し分かり難さがあるんだと思う。
最初の入り口は無難でも構わない。
様子見でも構わない。
でも、
貴方はそのスタイルの「まま」接している人。
その結果、
いつまでも深まる部分が見い出せないんだよ。
貴方が嫌だから離れていくのではなくて、
見い出したくても見い出せないから。
進行形の交流欲（熱）が持続しないから。
どうせ繋がっていくなら、
気持ち良く見い出していける人と繋がり「たい」と思うじゃない？
貴方目線でもそうでしょ？
相手の心が動いているのが分かり易かったら・・・
その分接しやすいんだよ。
最初から分かりやすい貴方を急ぐ必要はない。
でも、
少しずつ共有していく中で、
相手から見た貴方という人間が少しずつ分かりやすくなってこそ。
相手に苦労させないと内側が見えない（見つからない）。
その状態では直ぐに相手は疲れてしまう。
少しずつで良いんだよ。
少しずつで良いから、
分かち合えた分だけで良いから、
その分だけ貴方「から」も相手の方に歩み寄ってみる。
貴方の内側にも、
ちゃんと進行形の交流欲がある事が分かるように伝えていく。
気持ちが動いている事が分かるように伝えていく。
貴方はその伝える作業が、
「苦手」という言葉によって全体的に鈍い（小さい）んだよ。
貴方の中ではそれなりにやっているつもりでも、
相手目線から見たら鈍いんだよ。
それは今後の為にも気付いていく事が大事かもしれない。
相手はただ、
今の、目の前の貴方をシンプルに感じたいだけ。
貴方も、
窺うという相手の感じ方「だけ」では無くて、
もっと活き活きとした貴方としても向き合っていくんだよ。
壁越しにただ相手の様子を見ているだけでは、
ただの面会（接見）のようになってしまうからね？
春にはまたクラス替えもあるでしょ？
無いとしても学年が変わる事で、
新しい気持ちで再始動しやすいでしょ？
大切にしてみればいい。
いつまでも、
「苦手」という言葉の毛布で自分を包み込んでしまわないようにね☆

お礼

御回答ありがとうございます

blazinさんの仰る通り、
自分はいつも、周りを窺い
警戒？を、していました。
よく言えば、周りをよく見ていて
悪く言えば、顔色を伺い怯えている
そんな感じの人間でした、

僕がやってたのは後だしジャンケンみたいなものですね（ーー；）

今はまだ完全に理解は出来ていません(回答して下さったのに申し訳ないです)
ですが、これからは
少しずつ、自分のペースで変わっていきたいと思います。

blazinさん、
御回答、誠にありがとうございました

回答No.1

dsdna

＞こういう風に友達と思ってる人が離れていき最終的にはメールのやりとりもしない、と、言う形になるのでしょうか？

　分かりませんが、その可能性はあるでしょう。それもかなり高い可能性です。

　＞また、よろしければ改善点、アドバイスお願いしますm(_ _)m

　改善点、て何? あなたどうしたいの? そういう希望とか方向性が何一つ書かれていないのに、アドバイスしようが無い。
　あなたの質問文2回読んだけど、現状の説明しか書かれていないよ。質問らしきところは「?」がついた1文だけだから、そこをターゲットに回答すると上記のようになる。

　それでもアドバイスを捻り出すなら「ヒトの顔色なんて伺うな」くらい。

お礼

日本語めちゃくちゃで
大変申し訳ございません

dsdnaさんの言ってくれた
人の顔なんて伺うな
とても、心に響きました。

いつも自分が他人に言っていることを他の人に言われるとは思いもしませんでした。

御回答ありがとうございました

これからは相手の顔色を伺うことを
しないように努力していきたいと思います