結婚宣言

質問

親との結婚観念の相違で悩んでいます。

２３歳女、現在中学校の非常勤講師をしています。正規の先生になるために教員採用試験の勉強をしています。

私には、２７歳の、つきあってもうすぐ５年になる彼がいます。２人だけの口約束ではありますが「私がちゃんと試験に合格して正規の先生になって足元しっかりしたら結婚しよう」という約束もしています。とても真面目でしっかりした人で、適当なことは言わない人です。
彼のほうはもう結婚できるだけの準備が整っていて、あとは彼が私の準備を待っている状態です。
お互いの親にもそれぞれもう何度も会っていて、ほぼ親公認の付き合いです。

そんな中、今日、父に「いつになったら彼は俺に「結婚を前提につき合わせてください」というつもりなのか」と私に聞いてきました。

私にとっては意味がわかりませんでした。
付き合い方からして結婚を前提に付き合っているのは明らかだろうと思っていたし、宣言とか言うけれどこの先正規の先生に私がなれるまで、がんばるつもりではいても何年かかるかも正直わからないし（先生によっては１０年もかかるとても難しい試験です）、足元もがたがた、私は一人暮らしすらしたことがない、そんな状況で、一体どういうつもりでそんな軽々しい言葉を男親に告げることができるのかと思っていましたから。そういうのは結婚の準備ができてからいえることだと思っていました。
そもそも大学卒業して満１年もたっていない、まだぺーぺーの子供のうちになんでそんな重い言葉をかけられるのかもわかりません。私にだって成長の機会も欲しいし、社会に慣れていく時期だって欲しいところです。明らかに２３には早すぎます。

確かにうちの父母は２０で結婚して、２２で私を生みました。
転勤で遠距離恋愛になるのがいやだったからそのまま結婚した流れです。１９８８年のことです。
その結果、私が小学生のころは授業で使う３０センチの定規すら給料が入るまで買ってこれない貧乏生活をしていました。（今は父がヘッドハンティングされてそこそこ良い給料をいただける会社に入っていますが）
そんな人たちに言われてもどうしても納得できないんです。
先も見えないまま「俺たち結婚するんで」なんていうバブリーでお花畑な神経をデフレの今まで持ち越してんじゃねえと思ってしまいます・・・。

私の考えがおかしいんでしょうか？
私は彼に何か働きかけたほうがいいんでしょうか？
みなさんはどう思いますか？
ご意見お聞かせください。

長文失礼しました。

回答No.6

waiyap · ベストアンサー

堅実でしっかりした考えの方で感心しました。

子供が親（同年齢当時の）を超えてしまったケースの、親子関係の悩みですね。
私は親世代で、やはり子供に超えられたクチです。

お父様は彼と、一度あいさつのような形でお話をしたいだけなのだと思います。
もう公認のお付き合いでも、一度父親として彼と対し「娘さんと結婚を前提にお付き合いさせてください。」と言って欲しいのです。けじめのような気持ちでしょうか。

相談者様の考えがおかしいのではなく、親は我が子がいくつになっても、子供として見てしまう習性があるから、そんな発想をしてしまうのです。
しかし父親に突然そんなことを言われたら、ちゃんと計画的に進めているのに、余計な口出しで意味がわからないという気持ちになりますね。悩んでしまわれるのはもっともです。

計画性の確かさに於いて、すでにご両親の領域を超えてしまわれたので、立場逆転してしまっているのです。ご両親からいろいろ口出しされると納得はできないと思いますが、サラッと聞き流してあげては。

できればそのうちに
彼氏さんにお父様の言い分を話して、結婚前提のお付き合いのご挨拶を兼ねて、スーツを着て自宅に訪問していただければ、お父様は満足されると思います。彼氏さんもお父様が心待ちにしているとわかれば、来やすいものです。

教員採用試験は倍率が高くて大変ですね、ご武運をそして彼と二人でお幸せにね。

お礼

私の気持ちを汲みつつ、親側の気持ちをお教えいただきありがとうございます。
やはり親が子供を見る目を変えるというのはとても難しいものなのですね。
私も本当は早く今いる家から独立して一人暮らしをすることで、親に子離れをさせてあげなければならないのですが、いかんせんなかなか私も大学の奨学金を払わなければならなかったり、非常勤の給料じゃちょっと現状では難しくて・・・＾＾；早く合格しなきゃという感じです本当に。
本当ならばさらっと聞き流したいところだったのですが、なんべん聞き流してもずっと、とくにここ最近は毎日のように聞いてきて、とうとう私も手に負えなくて、相談箱に投稿したんです；
結局、あれから父は母方の親戚にまで「彼はいつまでも結婚前提の告白をしてくれない」とわけのわからない愚痴を垂れ流すようになってきて、このままでは本当に彼は何も悪いことしてないのにうちの親族の彼の印象がどんどん悪くなる流れになってしまいかねなかったので、仕方がなく彼に事情を話して、今の現状と、どうして今は結婚ができないのか、これからどうやって結婚の準備を進めていくのかなど家に来て全部話して直談判してもらいました。
彼は本当に賢い人で、しっかりとした角を立てず父のプライドを傷つけない物腰で、丁寧に説明してくれました。父も満足そうに「わかった。」とうなずいてくれたので、とりあえずひと段落というところです。
彼にも直談判の前夜waiyapさんのコメントを読ませました＾＾
ご回答本当にありがとうございました。

回答No.12

inuusagi_8

No.10さんの考えに賛成です。

２人だけの口約束で結婚前提となっているのですが、そのことはあなたのお父様はご存じなのですか？
それすら知らされていないなら、
彼だけが悪者になっているのはあなたの責任ではないでしょうか。

彼の立場を良くするのも悪くするのも、
パートナーであるあなたの発言や行動次第ですよ。

＞先も見えないまま「俺たち結婚するんで」なんていうバブリーでお花畑な神経をデフレの今まで持ち越してんじゃねえと思ってしまいます・・・。

とても残念な発言です。
あなたの父親は、
自分の親から独立し、貧乏ながらも自分のことより妻子供のために働き、
曲がりなりにも講師になるまで一人の人間を守り育て上げた、
社会から見れば立派な大人です。
家庭人としてどうかまでは分かりませんが、
世間から見れば、
ヘッドハンティングをされるだけの実力と実績を伴ったきちんとした方だと思います。

あなたはまだ自分のことしか見えておらず、
親の気持ちがわからないのは仕方のないことなのかもしれませんが、
口だけ「結婚する」で実行できなかった人とは違うのです。
それを「先も見えないまま「俺たち結婚するんで」なんていうバブリーでお花畑な神経」
と言ってしまうあなたの思慮分別のなさ、幼さが露見しただけです。

教員採用試験に受かっていない、現場も１年程度の講師が、
２０年を超えるベテランの先生に対して、
「中学生の教育」についての僅かな実体験をもとに、
「あなたの指導は古臭くて実現不可能な理想論だ。
もっと現実に即した考えをして下さい」と言っていることと同じです。
どちらの言葉に重みがあるのでしょう。

あなたの考えがおかしいというよりも、
あなたはまだ現実をわかっていないというだけです。

たしかに採用試験に受かることは良いきっかけとなりますが、
そこまでしなくても結婚を前提に５年付き合ってきたのだから、
社会人になったのを機に、正式に「結婚を前提」とした挨拶をし、
どのタイミングで結婚をするかを、
「家と家」で話し合う方がより誠実なのではないですか。

結婚してから先生になったって、出産してから先生になっても、
それは構わないのでは。
既婚の講師の先生で教員採用試験を受けておられる方もいるでしょう？

採用試験に年齢制限があるので、
なるべく早く教諭になりたいのでしょうが、
せめて婚約だけでもして欲しいというのは親心です。

反骨精神は結構ですが、思い違いをしていてはいけません。
それぞれの立場を思いやりながら、
親や年長者への礼儀を弁えて、相手の意図を正しく汲み取って欲しいと思います。

道徳が身に着いていない先生に教わることは、
たとえ私立の単科教員であっても、
子供にとっては悪影響ではないでしょうか。

お父様の気持ちがあなたへの愛情だと受け入れられるくらい精神的に成長すれば、
もっとさまざまな視点から物事を考えられるようになるでしょう。
あなたが結婚する頃には、
きっとあなたもお父様の愛情に感謝できると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに私は努力して必死に働いて私を育てた親の言うことを軽視してしまう癖がありますね。
私は「うちの親は子離れができていない」と最近よく悩んでいたのですが、
相手の気持ちを考えないで反骨精神を垂れ流してる時点で私はただの子供だなと思いました。
でも、それを踏まえても、私は子供とそういうお金の問題を作りたくないなと思っています。
そのためには、私たちにはもう少しお金を作る時間が必要だと考えたのです。
もう少し思慮深い大人になるようこれからも精進したいと思います。

回答No.11

mahmama

今の状況をお父さんに話せばいいのではないですか。
結婚は真剣に考えて交際しているというのが伝われば、言葉は関係ないと思うのですが、段取りを踏みたい親の世代の気持ちもわからないではないです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もう何度もそれについては父にも母にも話したのですが、どうしても気持ちが伝わらず、何度も何度も同じ会話を繰り返され、とうとう困ってしまったのでここに投稿させていただいたんです。
父はとても考えが古風な人なので、どうしても彼の口から形式的にその言葉を聞かなければ気がすまなかったようです。
とりあえずあれから彼には結局直談判してもらいました。父も満足したようです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.10

noname#192508

30代既婚男性です。

まず・・・
大学の時の友人に非常勤講師の人がいます。
在学時代から結構マジメ君で、マメで人付き合いのいい奴でしたが、
30代なった今だに非常勤のままです。理由はご存知の通り、
上の世代が詰まってるからなかなか正式採用とはならないのです。
よって、あなたの足元が定まる日が来るかは正直、わかりません。
永久に来ないかもしれません。今はそういう時代です。

そして・・・
あなたが父親と話したこと、何故それをここに書くのか、私には理解できません。
父親と話せない何かがあるとでもいうのでしょうか？
あなたが思ったことをそのまま父親にぶつければいいだけのことです。

何故、あなたが彼に働きかける必要があるんでしょう？
あなたが働きかけるのは父親にですよ。

私の周りには何人か学生結婚した人がいます。
お互い大学生のまま結婚し、奥さんは大学を辞め、子育てに専念し、
30代になってから手に職を持つために看護学校に通い出した方もいます。

そういった方々を目の当たりにして、あなたに言いたいことはひとつ。

「甘え過ぎてませんか？」
「あなたは大学4年間、何をしていたんでしょう？」

ということです。社会では、残念なことに、大学生は入学時には博学でも
卒業時にはバカかアホになってます。それはもちろん、大学の制度（入れたら卒業はできる）
がおかしいこともありますが、それ以上に、学生自身が学生と言う言葉の本分すらはき違えていることにあります。
そして、大学卒業後の就職においても、現代の企業では即戦力、ビジネスマナーを１から教えなくても
自助努力でできる者を求めています。

転職市場においてはそれが極端に現れていて、初めて出社したその日から徹夜でもなんでも対応し、
与えられた仕事をまっとうできる人材が求められています。だから、今は新卒より中途採用の方が
多くの企業で求められています。

まさに、あなた自身のおかれている状況、あなたが身を投じている状況こそが、
あなたが父親を非難している「お花畑な神経」なんですよ。

>そもそも大学卒業して満１年もたっていない、
大学4年間で社会で通用することを自助努力で身に付けることが大学の学生である本分です。

>まだぺーぺーの子供のうちに
あなたは子供ではありません。子供の精神力しか持ち合わせていない、客観的に見たら大人なんですよ。

>なんでそんな重い言葉をかけられるのかもわかりません。
20歳過ぎたら言われて当然の言葉です。

>私にだって成長の機会も欲しいし、
大学4年間も、その前の高校3年間も成長の機会ですよ。
自ら機会損失をしてきただけです。親に金を出してもらって高校、大学と行かせてもらって、
ありあまる時間の余裕を与えてもらいながら、何も培ってこなかっただけです。

>社会に慣れていく時期だって欲しいところです。
それを高校、大学で培うのです。社会というのは、それまでに培ったことを生かす場所です。

>明らかに２３には早すぎます。
いえいえ、23歳でそれを自覚していないのは遅すぎます。
あと1，2年でそれを自覚できないと、手遅れになるかもしれません。
今はただのデフレではないです。デフレの3文字で説明を終えられるほど単純な世の中でもありません。

少なくともあなたが語るデフレという社会に、あなたは何も考えず、何も準備せずに身を投じているんですよ。
それがいかに怖い事か、わかっていないことが行く末恐ろしいです。

最後に、結婚できる人というのは、親や社会から自立した人のことです。
親の脛齧って、大学卒業した23歳じゃ早すぎる、なんて今更言ってる人は正直、
30歳過ぎても結婚できるとは思えませんし、仮に結婚しても親の貧乏生活の二の舞になるだけです。

今、あなたができることは、そういった自覚を持つと同時に、
当然ながら、働きながら、自分の飯や弁当などを自分で作ること、
実家の部屋の掃除、自分の衣類の洗濯、アイロン、など、結婚後の日常に起こりうることを
想定して今のうちからやっていくことです。いかにあなたが早期に正式採用が決まったとしても、
共働きでいる以上は誰かが家事をやっていかなければなりません。
通常、今時では、夫婦がそれぞれ分担を決めてやることになります。
また、教員なんてのは朝早くから出勤し、部活顧問等で帰るのは遅くなります。
帰ってからも家事をこなし、尚且つ、授業の準備などもしなければなりません。
まさに寝る間も惜しんで努力し続けなければなりません。

まだ余裕のある今、家事をしなくて、その時になってやったところで、
何もかもがまわりません。そのストレスのはけ口は大抵、夫にぶつかることになるでしょう。
それで、喧嘩、価値観の不一致、そして離婚。よくあるパターンです。

結婚も就職も、何事もそうですが、近い将来自分にふりかかる未来を想定し、
その準備として今からでもできることを１つでも２つでも増やしておくことが何より大事です。
あなたは少なくとも大学生時代に社会に出ることの大変さを一切学んでこなかったようなので、
今からでもできることをやるべきです。さもなければ、あなたの思い描く将来は永遠に訪れないと断言できます。

お礼

厳しいご回答ありがとうございます。
つまりは、「自分のこともろくにできていない、社会の酸いも甘いも知らず学生時代に身につけなければならなかった自助努力の精神や即戦力も身に着ける努力もしてこなかったお前が親のことを言う資格なんかないだろう、そんなことより厳しい社会で生き抜くすべをもっと身につけなさい」ということですね。ごもっともです。反省します。
加えて質問を投稿したとき、まだ父と喧嘩というか言い合いをしたばっかりの後すぐだったこともあり、少しカッとしていました。その幼い一言一言がlossinquantityさんの目には痛々しいように感じられたと思います。
父には何度もここに書いた話を聞かせましたが、どうしても納得がいかないようで同じことを何度も何度も聞かれました。おそらく私の伝え方もこの質問と同じようになってしまっていたので伝わらないのでしょう。もう少し大人にならなければならなかったということですね。
あと、私が試験を受けようとしているのは私立ではなく公立のほうですので、もちろん狭き門ではありますが毎年募集は数百人ほどあるので、lossinquantityさんのお友達とは少し現状が違うのではないかと思います（わかりませんが・・・）。あとは私の力量次第です。
あと自治体にもよるのでわかりませんが、私の受ける自治体では特に年齢制限は設けられていません（もちろん裏で制限はあるのかもしれませんが）。ただ、若いうちのほうが受かる可能性は高いような気がするので、あとは勉強をがんばりたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.9

imp0523

これは、あなたと親との考えの違いだと思いました。父親がそういうのも最もだと思いました。
けじめだと思います、付き合っていて何度か顔見せまでしているのであれば、父親がそう言ってもおかしくないと思いました。

あなたの考えているは決して間違っていません。
ですが、父親として娘を心配しての言葉だと思います。
５年付き合って、結婚するつもりがないのか心配なんだと思いますよ。
あなたの思っていることは、直接、父親には伝わりません。まして、あなたとその彼との間の約束は、父親に伝わらないのです。
ですから、自分たちはどう思っているのか、今後どうしているのかを言ったほうがいいと思います。
それであなたのお父さんが安心してくれると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
質問に書いた内容のようなことは父に言われるたびにいって聞かせたつもりなのですが、どうしても理解してもらえず何度も同じ質問をするので参ってしまって質問させていただいた次第です。
結局のところ、彼の口から聞かないと父は気がすまなかったようなので、彼に事情を話し昨日詳しいこれからの計画を含めて直談判してもらいました。父も満足したようです。
親心って難しいですね。

回答No.8

lucky_117

早く結婚して欲しいという親の気持ちなのでしょう。
出来れば、親にきちんと説明して親に理解してもらえるといいですね。
頑張って下さいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
結局、あれから彼に事情を説明してこれからの計画を含めて直談判にきてもらいました。
父も満足したようです。親心って難しいですね。。

回答No.7

efuyama

２０代のうちに結婚して欲しいという気持ちなのだと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
気持ちはわかるのですが・・・どうしても過干渉だと思ってしまうんですよね；ほっといてくれと・・・
結局、あれから、彼には事情を説明して今後の計画を含めて直談判にきてもらいました。
父は満足したようです＾＾；親心って難しいです。

回答No.5

aozora76

＞「結婚を前提につき合わせてください」

形式的に正確なあいさつが欲しいのでは!?
女親としての親心の表れではないでしょうか

結婚のタイミングは非常に難しいですね・・・

彼は後3年で30歳です・・・親からも結婚の事を言われてるでしょうから

彼の婚期とあなたの言う『成長の機会も欲しいし、社会に慣れていく時期だって欲しい』がすれ違わないか心配です。

5年もつきあっているので大丈夫とは思うのですが、男心としては27、28辺りまでには結婚したいと思っているのではないでしょうか!?

お礼

質問には「彼の方は準備ができている」と書きましたが、実は彼にも仕事の面でいろいろあって「たった今すぐ」というのはとりあえず難しいんですよね＾＾；（とはいっても、あと２，３年で十分ですが）
二人の間ではよくよく話し合っているのでそこらへんの相違は特別ないです。
父のほうについては、結局あれから彼に事情を説明して家に現状と今後の計画を含めて直談判しに来てもらいました。
父は満足したようです。親心って難しいですね・・・。

回答No.4

yuzumaruko2013

質問者様の気持ちに同意です。

お父様の考え方がおかしいとは言いませんが、ジェネレーションギャップと、やはり娘が大切だからこそ、5年付き合ってるのでこの先を約束する『形』が欲しいのだと思います。

私は30歳ですが二人の娘がいます。
娘を産む前（20代半ば）までは、父親のそういう愛情が煩わしくてすごく苦手だったのですが、今は親心なんだなと納得できるようになりました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりジェネレーションギャップってありますよね＾＾；現代の平均初婚年齢は男性は３３歳、女性は２８．９歳という統計が出ていますが、たぶん私の親にはあまり理解できないんだと思います。
結局、あれから彼には事情を説明して、今後の計画を含めて家に直談判に来てもらいました・・・。
父は満足したようです。親心って難しいですね；

回答No.3

otokubuspeople

お父様は質問者様が可愛いあまりに、つい言ってしまったのかもしれませんね。本当に彼は娘を大切に思ってくれているのだろうか？本気でお付き合いし、結婚して責任をとるつもりがあるのか？そんなこと考えての発言だったのではと思います。

お二人の考えを伝えればお父様は安心されると思いますよ(*^^*)ちなみに私も教員です。お互い仕事頑張りましょう！

お礼

ご回答ありがとうございます。
それについては本当に本人からもなんべんも言われました。otokubuspeopleさんお見事です。
でも、やはり親からそれを言われるのはどうしても重いと思ってしまうんですよね・・・；
結局、あれから彼には事情を説明して、家に今後の計画を含めて直談判しに来てもらいました。
父は満足したようです・・・。親心は難しいですね。

回答No.2

toshipee

なぜ質問文の最初の下りを親にあなたが説明できないんですか？それって、子供が学校のことを親に吹聴し、そのまま親も納得させる教師の資質としてすごく大事ですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そのへんの説明が抜けていましたね＞＜父には何度も質問と同じようなことを話しましたが、どうしても理解してもらえず何度も同じ話を繰り返されて、とうとう参ってしまったんです。
今は解決しました。ありがとうございました。