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長年の悩み(多くのご意見聞きたいです。)
長文になります。 結婚して20年 旦那は43歳私は42歳です。 子供は現在19歳の娘と高校2年の息子2人です。 私は長年あるトラウマに悩まされ結婚生活を送ってきました。 私にはとても仲の良い妹がいます。 妹は現在32歳ですが 中学生の頃から家夫婦の家によく泊まりに来たりしてました。 旦那も妹を可愛がってくれていて本当の兄弟のように接してくれていました。 妹が17歳の頃 いつものように泊まりにきていて皆で雑魚寝していたのですが 朝、妹が泣きながら「○○(旦那)に触られてきた」と私に泣いて訴えてきました。 聞けば中学生の頃も私がお風呂に入っている間、キスしようとしてきたとの事です。 私は本当にショックで 旦那に離婚前提で責めましたが 勘違いだ、酔っていて覚えていないの一点張り。 何度も話し合いはしましたが 子供がまだ小さかった為、離婚はせずそのまま結婚生活を続けています。 ですが私の傷は全く癒える事なく今でもトラウマとなり苦しんでいます。 旦那は仕事も真面目で子供の事もよく見てくれます。 世間体には申し分ない旦那です。 でも何かある事に あの出来事を思い出し旦那に対し冷たくしていまいます。 愛情どころか人間としての嫌悪感で指一本触れられるのも苦痛です。 私は子供が成人する後数年耐えて離婚を考えていますが 旦那はそれを拒否します。 田舎で一軒家を建てた世間体なのか本音の理由は分かりませんがこんな精神的苦痛な生活耐えられません。 皆さんならどう感じますか? たくさんの目線のご意見お願いします。
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本当に妹さんの話は事実なんでしょうか？ もしご主人が無実の場合 キスの事はご主人が酔っていて覚えていないのでなく そんな事実は本当は無かったが否定することにより妹さんを傷つけると考えてあえてわからんと答えた 嘘をつくには嘘をつくだけの原因があると考えた結果のあいまいな返事。 １７才の頃雑魚寝していておきた事 寝返りしたらあたっただけとか寝ぼけて嫁と間違った。 １７才の女の子をご主人と一緒に雑魚寝させることが間違いです。 中学生の頃に嫌なことされそうになった人と雑魚寝なんて普通出来ないですよ。 中学時代の話は狂言のようにも思えます。 ご主人よりも妹さんの言動のほうが怪しいです。
- peri1005
- ベストアンサー率33% (610/1798)
未だに手を出そうと機会を狙っているのでしょうか。 その後妹さんとご主人はどんな感じで接しているのでしょうか。 離婚前提で話をしたと言うけれど、自分自身が納得できるまで突き詰めず、今頃になってトラウマがどうとかって、何考えているのですか。 そんなに嫌ならご主人と妹を接触させなければいいだけの話です。 その年代になると、性的なことに対して嫌悪感が増す人もかなり多くなります。 それにかこつけて離婚したいと言っているようにしか見えません。 だいたい自分のトラウマがといくら言っても、トラウマの原因がご主人の所業だと叫んでも、今のところ何もない妹さんにしてみればそれこそ負担をかけることになります。 どんな形にせよ離婚の原因に関わると言うことになるからです。 貴女は自分のことだけで周りのことなど考えていないのですね。 離婚することは自由ですがもう少し考えて見たほうがいいと思います。
ちょっと信じられません。 僕が女性なら、あなたのように不信感で一杯でしょう。 妻の妹に手を出そうとするなんて、酔っていてもやっていいことじゃないし、酔っていて本性がでるのなら妹さんがとてもチャーミングなんで気があったということです。 また、妹さんの心の傷もとても大きいものにみえます。 確かに、幸せな家庭でもその出来事でとても醒めてしまうのがよくわかります。 離婚・・・というのも子供を傷つけそうで辛いです。 僕ならまずカウンセリングなどをして今の心の葛藤を静めますね。 答えになりませんがやはり悩むと思いますよ。 どうぞ、あなたの心に平和が訪れますように。
- suzuko
- ベストアンサー率38% (1112/2922)
かなり別の視点から。 あなたにとって、妹から話を聞くまで「夫」はどういう存在でした？ 「まったく愛情もない冷えた関係」だったのならば、夫は「確信犯として妹に手を出している」可能性はあるでしょう。 「そこそこに愛情はあって、良好だった」のならば、夫が「性的に過剰」でない限り「実際には、キスはあったが、夜中はなかった」可能性はあります。 そして「キス」も夫が言うように「酔った上での悪ふざけ」の可能性も。 思春期の女の子で「性的な被害」（義兄からのキス）を受けた場合、夜、性的な夢を見て「家族の男性に違いない」と思い込む場合があります。 妹さんが「そんな状態であった」かどうかは、今本人に問いただしても無駄でしょう。記憶は「時間によって書き換えられる」物ですから。 >愛情どころか人間としての嫌悪感で指一本触れられるのも苦痛です。 ふむ。愛情のない人間に対しては「嫌悪」ではなく「無関心」になるものですが… 「嫌悪」は「愛情」の裏返しではないでしょうか？ あなたにとって「夫の裏切り」が「自分の愛情の大きな障害」になっているから「許せない」のでは？ >旦那はそれを拒否します。 では、あなたにとってのトラウマを夫とトコトン話し合われてはいかがでしょうか？ 相手の「裏切り」を責めるのではなく、「夫とっての事実の確認」と「夫のあなたへの愛情の確認」をされては？ 「田舎で一軒家を建てた世間体なのか」など、世間一般的な推測だけで「20年間一緒に生活し、子どもを育ててきた伴侶」を切り捨てるのは思慮に欠けると思いますし、 >私は子供が成人する後数年耐えて離婚を考えていますが ならば、1歳でもあなたが若い（夫も若い）内に「第2の人生を始める」方がよいとも思います。 私見です。
- lupan344
- ベストアンサー率28% (1201/4265)
52才、既婚男性です。 御主人がその問題に対してのきちんとした答えを貴女にしなかったのが、不信感の元でしょう。 ただ、貴女自身が御主人に対して信頼感を持っていたら、責める事はしないで、そんな事してないよね？ですんでたんじゃないですか？ 妹さんにしても、そんな事がたびたびあるならば、泊まりにくるのもおかしいですよ。 御主人がいない時に泊まりに来れば良いんです。 妹さんも、御主人には良い印象が無いのかもしれませんけどね。 貴女自身が、耐えられないのならば、お子さんも大きいわけですから、離婚されてもかまわないと思いますよ。 指一本も触れられるのが嫌なら、貴女が病気になっても介護する事も不可能です。 世間体はあまり気にしてもしょうがないですよ。 きちんと御主人にお話しして、納得してもらえば良いでしょう。 貴女がそんな気持ちだったら、御主人だって辛いでしょう。 離婚された後、どう生活するかは、良く考えておいた方が良いですよ。
いや～、私はちょっとご主人が気の毒に思えるんだけど。 男性なら、ほんの一瞬、チラッとそんな気持ちが出てくるってのは、ごく普通になんじゃないの？ 悪い言い方になって申し訳ないけど、そんな男性の心理に無頓着過ぎた感じがする。 それは簡単に消せるのに、ご姉妹で逆にあおっていた感じがする。 知らないうちに。 いつものように泊まりにきていて皆で雑魚寝していたとあるけど、そんな若い娘さんと雑魚寝しても良いのかどうか、疑問に思わなかったんだろうか？ 中学生の頃にキスしようとしてきたことがあるなら、妹さんだって、行動に慎重になるはず。 なのに、その後も、いつものように雑魚寝っていうのは。 翌朝、泣いて訴えてきたっていうのもねえ。 普通なら、板挟みんで悩むところだと思うんですが。 自分が困ったことと、姉を傷つけたくないという気持との間で。 悪いのはご主人であっても。 私だって、義父に、「あ、ちょっとヤバいかも」と思ったことがある。 多分寂しさと、私への親しみと、男の自然な心理で触れてきたと思うので、悪くは解釈してないけど。 でも、これをあおらせたらいけないって、その後は夫の実家に一人で行くときは、泊まらないようにしてます。 夫が妹たちをどう見てるかだって、たまにチラッと確認することあったよ。 もっと若い頃は。 いや、疑いとか横目とかじゃなくて、夫だって妹たちに色気なんか感じることもあり得ると思うので。 ccn2008さんのご主人に対する気持ちに、最初から何か足りないものを感じるのは、私だけなんでしょうか？
- nomonji
- ベストアンサー率12% (41/323)
唐突ですが、貴女方ご夫婦の子供さんに対してはどうでしたか？ 本当にその気があるのなら、自分の子供にも色目で見てしまう人が多いです。娘さんは覗かれたとか、何もされなかったのでしょうか？あとは、旦那様の性的嗜好などはどうですか？ 年の離れた妹さんですし、ついつい妹さんの発言を優先したくなる気持ちも分かりますが、証拠が少し足りないように思います。
私は、絶対にばれない自信があるならいわゆる「浮気」もオッケー、と考える人間ですが、あなたの旦那さんの場合はそれとはまったく違いますよね。自分の奥さんの妹にそんなことをしたら彼女が苦しむことは普通の人間だったら十分に理解できるでしょうし、妹さんがあなたにそのことを話したら夫婦の間にも容易に消せない大きな溝を作るだろうことは簡単に想像できるはずです。男性が奥さんの姉や妹に密かな性的興味を抱くということ自体はよくあることだと思いますが、それを実行に移すというのはそうそうできることではないでしょうし、そんなことをする人を信頼できなくなるのも当然です。 理屈の上では「妹さんの言ったことが本当かどうかわからない。嘘をついているかもしれないし、夢を見てそれを現実にあったことと勘違いしているのかもしれない」という可能性もありますが、それはあなたが妹さんの人間性を見て判断するしかないでしょう。私自身は旦那さんの「酔っていて覚えていない」という言葉はいかにも嘘くさい言い訳のように思えます。 それに、もし本当に旦那さんがそんなことを一切していないのに妹さんがそのようなことを言い、あなたがそのことで旦那さんを信頼できずにいるとしたら、旦那さんはそのことに対してあなたの誤解を解き、信頼を回復するための努力をするはずだと思うのですが、そういうこともないのだとしたら、やはり旦那さんは「クロ」ではないかと思いますし、「シロ」だとしてもあなたとの関係を大切にしてくれていない人だと感じてしまいます。 「世間的には申し分ない旦那」とあなたは書いていらっしゃいますが、「世間的」ではなく、あなたとの一対一の関係においてはどうですか。思いやりを持ってあなたに接してくれていますか。お互いの思っていることや考えを理解しあい、支えあおうという気持ちを持っていてくれるでしょうか。そうであればもう一度きちんと話し合ってみてはいかがかと思いますし、そうでないなら離婚を視野に入れて先々のことを考えるのもありだと思いますよ。お子さんのことは、もうある程度の年齢になっているのですし、成人するまで待つというならなおのこと気にする必要はないでしょう。あなた自身の幸せを第一に考えてお決めになればいいと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2199/11092)
夫婦が別れて困るのは、子供たちです。 別々に暮らす親の介護なんてできません。 最後には、ほっておかれる可能性が高いです。
- chieko9901
- ベストアンサー率8% (22/271)
私だったら我慢出来ずにとっくに離婚してしまったと思います。 真面目に働く、子供の面倒を良く見てくれる...これって当たり前の事の様な気がします。 一度芽生えてしまった不信感をぬぐいさるのは大変難しい事ですからね。 お子さんの成人を待てるのであれば、待って離婚をしても良いのではないでしょうか？
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