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友人と喧嘩、私は最低でしょうか
- 友人との喧嘩で、お金の使い方について意見が合わず、私は最低だと言われました。
- 友人と喧嘩し、お金に対する考え方の違いが問題となりました。私は自分で稼いだお金を大切に思っているけれど、彼女はお金を使うことに躊躇しないようです。
- 友人との喧嘩で私は最低だと言われました。私はお金の使い方について真剣に考えているけれど、彼女はお金を気にせず使えることに羨ましさを感じているようです。
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質問者が選んだベストアンサー
＃２です。補足をありがとうございます。 金銭感覚が違うことは、そういうことで伝えることでは ないでしょうね。 例えば、連続して高いブランド物を自分で買い物したとします。 「え～また買ったの～？」くらいはいいかもしれませんが 習い事や、金銭の出とこ、揚句は両親の事・・・。 もうこれは踏み込みすぎです。 彼女がやりたいことに、これは止めたほうがいい、 あれはいい、でもこれはおかしい・・・。 もしご自分が逆だったらどう思いますか？ 自分が欲しい本があったとします。どうしても読みたいですし欲しいです。 でも、友達が「そんなくだらない本無駄だから止めなよ」 と言ったらどうですか？ 嫌な気分になりますよね？ しかも、そういう本はあなたのご両親の趣味？ なんて言われたらもっと嫌だと思います。 ご友人の中では金銭感覚云々ではなく、彼女自身を否定された感じが あったのだと思います。 それから、自分が好きな人を否定されたり、彼は余りよくないと思うとか こういうのも女性は特に言ってしまうのですが、 有難迷惑になります。 彼女のことを好きで大切にしたいのなら、彼女のことも尊重して 上げないと上手くいくことも上手くいかなくなります。 金銭のことは今後口に出さないほうがいいと思います。 あなたが正しいと思ったことも、彼女だけではなく 人によっては正しくないこともあります。 羨ましいな～、でも、私には無理だな これくらいにしておけばよかったと思います。 いくら仲が良くても一線を越えるのはよくないです。 これだけは言われたくないということは、考えて考えて 口に出さないとまた拗れてしまいます。
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- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。 私は、どちらかというと、お友達の感覚に近いと思います。 基本的には他の方がおっしゃっていますが、相手の家庭環境にまで入り込みすぎでしたね。 反対にお友達が、あなたの家庭環境を憐れんだようなことを言ったらどう感じますか？ 基本的には妬みの感情だと思われます。 金銭的なことは裕福でも、精神的なことは外からはわかりませんよ。 しかし、人はほとんど、表面上のことで判断しますので仕方がないことですが、親がお金持ちだと、自分が何をしても親の七光りと言われますし、自分で行動しても、親が立派だからと若いうちは、ずっと言われてくる苦しみもあります。 親に対し、感謝し、乗り越え、親からもらったものを継続・持続していくことのしんどさは、同じような境遇でない人しか分かり合えませんしね。 一代目と代々築いている環境でも、お金に対する価値観は、同じ金銭を持っていても違いますしね。 お友達と比較して自分のいい部分とお友達のいい部分を認めて理解できることが大切ではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 踏み込んでしまったことは反省しております。 全ての、自分よりお金持ちの方を嫌だとは思いません。 ただ、友人の 私の父親はこんなことしてる。母親も。 そんな得意気な話を良く聞きます。 私の積極性も親譲り！と自分自身を誇りに思っているようです。 私は普段から友人の、こういうことをするといい。 という価値観を、押し付けられてきました。 それが迷惑でしたし、裕福だからできることもたくさんあったのです。 それをうまく伝えられませんでした。
質問者様のお気持ち、とても良くわかります…。 私も身近に値段も見ないでぽんぽん物を買ったり、車も何百万もする物を買ったりする方がいます。 でも、そういう方ってプライドが高かったりするので何か？否定されると怒ったりする所があります。 我慢できない性格もあると思います。 質問者様の言うように、初めはお金を自由に使えて羨ましいな…って思いました。お金があれば自分で好きな事もできるし、自由にできる。ストレスたまらなくて良いな～と感じた事もありました。 でも、私は貧乏で良かった～と思うのは質問者様が言う「お金の大事さ」がわかってて良かった。と思う点です。 今は沢山使えても、その人も将来どうなるか？なんてわからないです。人生何がおこるかわからない世の中だからこそ、大変でもコツコツ少しずつでも貯金してる方が勝ち！と思うようにしたら、友達に対しても「どんどんお金使っちゃえ～景気良くなる(笑)」みたいに思うようになりました。 対したアドバイスじゃなくてごめんなさい。でも、私はそういう友達に対しては余計な事は言わないで、心の中で思うようにしています。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。言わなきゃよかったんです。 ずっと華やかな話をされ、それをいいことだと主張されると、とても嫌な気持ちになっていました。 でもずっと心にしまってきたのに、喧嘩によるいらだちから口走ってしまいました。 本当子供でした…
- makaay5
- ベストアンサー率32% (255/790)
仮に回答者が深刻な事で悩んでいて「そんなしょうもない事で悩んだり、口論ができる余裕があっていいですね」とか「こんな事は悩むに値しないどうでもいい事です」と回答したら、質問者様は嫌な気分になりませんか？「だったら、回答しなくていいから、上から目線でかたるんじゃねぇよ」とか思ったりしませんか？ もし、少しでもそう思うことがあるならば、質問者様に反省すべき点はあるでしょうね。別に質問者様の価値観が世の中の全ての規範となるものではない。彼女も回答者の考えももちろん同じ。違いがあるなら、それを尊重すべきなのに「私の中ではこうだ！」というのを押しつける話の展開になってしまっています。相手が怒るのも当然です。 質問者様が最低とは思いませんし、ご両親をおもって我慢をすることが多かったから、彼女に対して強めの口調になってしまったのだと思いますが、今回は友人としての線を飛び越えすぎだと回答者は思います。本音で語り合えない関係は友ではないかもしれませんが、本音で話すことは相手に配慮せずに自分の考えを押しつけることとは違います。普通うんぬんを探すことより、押しつけすぎたことを謝罪するのが普通の友人関係でしょうね
お礼
ありがとうございます。 必要以上に踏み込んでしまったことは、ものすごく反省しています。 腹が立って口走ってしまいました。 ダメですね。
- ucok
- ベストアンサー率37% (4288/11421)
んん、ありがちなケンカのネタですが、お金があることを羨まれるのって、要するにいちばん*困る*んですよねえ。だって、お金が*ある*んだもの。 でもね、価値観が異なるからこそ友達って面白いんだと思いません？ 「間違っていた」と言う必要はありません。「言いすぎた」と謝れば済むことです。そして今後は「違うけれど楽しい」という関係を目指せたらいいんじゃないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 その考え、思いつきもしませんでした。 でも好きです。 謝りたいです。
- rain773
- ベストアンサー率4% (49/1137)
言ってしまったことは仕方が無いです。あなたの真意を彼女にしっかり伝えて、仲直りできるように努力した方が良いと思います。
お礼
ありがとうございます。 伝えてみます。
- fusem23
- ベストアンサー率18% (72/383)
それ以外になかったのだから、あなたの行為は仕方がない。 それとも、あなたが感じたことが今考えると間違っていた？ あるいは、感じたことをそのまま友人に話したことが悪い？ 思ったことを言えないようじゃ、友人とは思えません。 また、あなたの言ったことが間違ってると思うのなら、友人は激怒する必要がありません。 ただ間違いを指摘すれば済むのですから。 友人は、とにかく他人に批判されることが嫌なのでは？ あなたも、激怒されたぐらいで、自分を否定しない方がいい。
お礼
ありがとうございます。 友達を激怒させてしまったことがショックで 自分の発言にも自信が持てません。 だめですね…
- 310f
- ベストアンサー率53% (630/1185)
こんばんは。 わたしは質問者さんと同じ様な境遇といいますか 決して裕福な家庭ではありません。実家から、親からお金を出してもらうことも基本ありません。 ですが、質問者さんが友人に言ったことは、「余計なお世話」なことだと思います。 家庭の経済事情も金銭感覚もそれぞれですから。 例えばですが、その友人が、働きもせずに親からお金だけもらって 好き勝手に買い物したり習い事したりしてるのであればわかります。 ですが、違いますよね。 自分で働いてるのは確かなようですし、親だってわかった上で出してるんでしょうから、 他人がとやかく言うことじゃないと思います。 それに、習い事にお金を費やすことって無駄遣いでしょうか？ 自分の糧になると思いますが…＾＾； お金を稼ぐことの大変さはアルバイトを1度でも経験すれば誰でもわかるはずです。 自分で働いた上で、稼ぐ大変さも知った上で、やりたいことをしているわけですから、 それを無駄遣いだのお金の大切さをわかってないだの言われたら、そりゃ怒りますよ。 納得いかない。 【お金の大切さとか、そんなに欲張っていろんなことしたら、 本当に大切なものを忘れるのではないかということを言いたかった】 気持ちはわからなくもないですが、やっぱり余計なお世話だと思いますよ…。 「お金を使う人＝大切なものを忘れてる」とは限らないですから。 正直、ただ一方的に羨んでひがんで八つ当たりしただけのように見えます…（すみません…） 友人と言えど、失礼なことを言ってしまったと思います。 普通の感覚とおっしゃいますが、そもそも「普通の基準」ってなんですかね？ わたしは、自分自身の価値観や、 親の価値観、自分の回りに居る親しい人の価値観を基準にして 勝手にそれを「普通」って決めつけてるだけなんじゃないかなと思っています。 育った環境が違うんですから価値観も「普通の基準」も違って当然だと思います。 なんだか説教臭くなって申し訳ありません…。 少しでもご参考になれば幸いです。
補足
ありがとうございます。 少しだけお付き合い願えますか？ 回答を見て、友人の家庭に干渉してしまったことを反省しています。 習い事、とてもいいことだと思います。 ただ、その内容が私には理解しかねました。 自宅でできることなのです。 お金を使わなくてもできること。 プロを目指さなければ簡単にできてしまうことなのです。 子供の頃のようにいろんな子と刺激し合って習い事をする。 そんなものでもありません。 稼いだお金の大切さを知っていたら、そのことにお金を使うのか？と疑問に思いました。 だめですね、私。
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18610/31004)
こんにちは あなたにはあなたのいい分、 彼女には彼女の言い分があります。 それは言葉の行き違いや ちょっとしたかけ違いで、大きな誤解になります。 あなたが羨ましいと思ったことは 彼女にとっては、素直に受けとることが 出来ない言い方だったのだと思います。 それが逆に嫌味だったり、卑しく感じてしまったのでは ないでしょうか？ お金の価値観は、その人が何に使うか？ 使わずとことん考えるか？で、変わってくると思います。 例えば、美味しいものには数万かけても惜しいと思わない でも、1000円の服を勿体ないと思う。 これも価値観の違いです。 ご両親が立派に働いて、それなりの生活を支えていることは 立派なことだと思えばいいです。 ただ先ほども言ったように、仕事も違い、価値も違い 生活環境も違う友達のテリトリーに深く入り込んでは ダメだと思います。 高い習い事をすることは彼女が決めたことで、 彼女の両親が援助したとしても それはあなたの生活には関係ないことです。 彼女があなたの家庭に対して何か先に言ってきましたか？ 多分、違いますよね？ お金を簡単に使うかどうかは全て家庭環境です。 大切な何かを忘れるとは限らないし、自分の価値観を 友人が納得していないのに押し付けても 何の解決にもならないです。 例えば、彼女が非道徳的なことで金銭を得ているのなら 忠告することもいいかもしれませんが、 習い事に使うことに、色々言っても それはただの横やりになってしまいます。 家庭環境は生れてきたものだから、同じになるのは難しいですし あなたが彼女に対して言ったことで 彼女もあなたの家庭のことを批判する・・・売り言葉に買い言葉に なってしまったのです。 人は人、自分は自分です。 自分の価値観を他人に押し付けることは 自分が正しいと思っているという事になります。 でも、それは違います。 家庭環境に相談もされていないのに、踏み込むのは よくないと思います。 だから、あなたの言い分も通らないし、 彼女の言い分も聞きたくないのでしょうね。 家庭環境の価値観の相違は難しいと思います。
補足
ありがとうございます。 ああ、その通りだと思います。 踏み込んではいけませんでした。 妬みもきっとありました。 最初は、金銭感覚が違うことを伝えたかっただけなのです。 違うから距離を感じてしまう。 これって私がおかしいのでしょうか… アドバイス頂けたらと思います。 こちらもついカッとなって、批判してしまいました。
- osamin
- ベストアンサー率34% (99/290)
世界を見渡せば 学校も行けない 生きていくのもやっとの人がいます。 お金を基準に物差しするのは止めましょう。 この場合の普通の感覚とは同じ収入レベルの人の感覚です。 極端に言えば生活保護を受けている人と ビルゲイツとが経済感覚を言い争っても何も意味がない。 最低でも最高でも皮肉でもありません。
お礼
ありがとうございます。 そうですね…無意味に友人を傷つけてしまいました。
お礼
ありがとうございます。 その通りですよね。 最初は私とは違って羨ましいということを伝えただけなのです。 激怒して、全て話すよう言われて 単純にも言ってしまいました。 その後友人にもきつい言葉を言われました。 彼女の本心は普段と全く違うもので 人を見下しているのが伺えてしまいました。 悲しいですが、修復不可能です。 せっかく相談に乗っていただいたのに申し訳ありません。