いい関係を築きたい

質問

前回に続きよろしくお願いします。

彼(５歳下で、もうすぐ４ヶ月です)は仕事のイライラはプライベートには持ち込まない。プライベートのイライラを会社で発散していると言ってました。でも、責任なので同じ職場の人たちにあたると仕事の効率が下がるのでしません。よく自分から話し掛けたり気を使ってます。

ですが仕事で２人だけになると、話しがなくなり、素が出ているのかなと思いますが、話し掛けるな、近づくなという雰囲気を感じます。
そして、イライラを私にぶつけて発散していると思います。
(仕事の指示も)かなりきつい言葉を言われたり、態度に出されています。また私の些細な言葉にイラっとすると言われます。
私に対して不満はないそうです。

イライラは(仕事が忙しく、責任が重いため)情緒不安定だから、今だけと本人は言うのですが、それだけでフォローはありません。
また疲れがとれないと言うので、夜勤の日にメールで体調を気遣うと、翌日に気遣いは要らないと言われてしまいます。

彼は話す言葉はよく考えてから言うので、言った事に後悔はないと言ってました。彼に聞きませんでしたが、彼からあたられるきつい言葉はどうなんだろうと。矛盾しているように感じます。

この２ヶ月半は仕事が忙しかったので、数回のメールと１回の日帰り旅行(２回目デート)をしました。デートも会社と同じ雰囲気で私から接しづらく、彼の後ろを歩いていました。恋人同士ではなく、会社の同僚として同じ所に来ているだけのように感じました。

以前に彼から実家の仕事が忙しいから、普通の恋愛がしたいなら俺には無理だからと言われました（ショックでしたが、仕事が大変なのはわかりましたので、受け入れようと思いました)。

また好きと言われた事はなくて、彼からのスキンシップが愛情表現だろうと思っていますが、ほとんどありません(最近はデートのあとだけ)。

デートしてしばらくは、彼の事が好きと思うのですが、日にちが経つにつれ気持ちが落ち着き過ぎています。１月になったら会いたいと連絡すればいいから、１２月は連絡するのは止めようと思っている事に自分で驚いてます。

またあんなに会いたい・一緒にいたいと思っていたのに、今はあまり思いません。それに彼にどう接したらいいかわかりません。
会ったら、面白い話しをしてと言われても会話が続かなくて、俺ならいっぱいあるのにと。彼を優先にしたら喜怒哀楽が少ないと。ここに行きたい、これしたいと言うと、面倒くさい、そんなにどこかに行ったりお金使いたいのと。

彼の行動・振る舞い、自分の気持ちで一喜一憂(？)している事が、彼を優先させて、自分の気持ちを抑えつけている事が、正直しんどいです。

会社でもプライベートでも変わりなく、特に連絡を取るのでもなくて、最近は私自身付き合っているのかよくわからないです。

彼とお互い気持ちよく、今後も付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか？

まとまりのない文章になってしまいましたが、お願いします。

回答No.6

blazin · ベストアンサー

気持ち良くという言葉に捉われ過ぎない。
気持ち良くが理想にある事で、
気持ち良く「無い」状態にとても過敏になってしまうから。
良い関係を創りたい。
大切なのは、
その気持ちを、
貴方なりに丁寧に持ち「続け」ながら付き合っていく事。
その場その場で気持ちが良いか？良くないか？
その意識（目線）に捉われない。
気持ち良く成り立つ時もある。
そうならない時もある。
どちらも考えられる事なんだよ。
貴方は、
どちらに対しても極端にならない自分を大事にしていく事。
何か良い事（自分寄りの彼）を感じたとしても、、
それを基準にして以降の彼を感じようと鋭敏になり過ぎない。
あれ？と思うような対応をされたとしても、
翻ってそれを私への気持ちメーターの「測り」にしない事。
貴方はどうしても焦ってしまっている。
何に対する焦りか？と言えば、
お付き合いの中身の半分以上が、
彼の忙しい時期と重なっている、という事。
言い換えれば、
お付き合い「らしい」時間が殆ど積み重なっていない。
付き合い自体は４カ月でも。
数字ほどの中身が無い関係なんだよ。
中身があれば、
何かがあっても踏んばれる。
忙しい時期があっても、関われない時期があっても。
上手くいっていた時期が「貯金」になっているから。
でも、
貴方と彼は、
これから貯金を創っていく段階なんだよね？
その貯金さえままならないまま、
お互いにすれ違ったり、違いを露呈し合ってしまうと。
今のような時間が凄く「怖く」感じてしまうんだよ。
私はまだ付き合い「たい」けれど、
相手側には踏んばる根拠が無いかもしれないから。
無いと決めつけられるのが怖い。
だからこそ、
なるべく彼の思惑に外れたような（違いが露見するような）事は
したくないし、出来ない。
でも、
少しはお付き合いしているんだという実感も欲しい。
決めた「だけ」という関係は寂しい。
社内恋愛をしているとは言え、
公の部分では顔を合わせているとは言え、
お互いに付き合っているんだという差別化した時間も欲しい。
欲しい欲しいと匂わせたら、
それは彼の逆鱗に触れてしまいう。
何故なら、
彼は面倒臭い事が嫌いな人。
メリハリのつかない事（相手）が嫌いな人。
自分の都合を相手に変えられたりするのが嫌いな人。
既に貴方とは何か「違う」と感じている彼もいる。
貴方もそう言われて少し「自重」している。
その結果、
貴方は何も出来なくなってしまうんだよ。
理想は、
彼中心の私を変える事。
彼（との交際）に賭け過ぎている分、
思いを一人で持て余してしまっている。
じゃあその思いを、
もっとライトに、もっと手頃サイズに畳めばいいじゃないか？
それって口で言うほど簡単じゃないんだよ。
広げたものを畳むのは大変な事。
一旦動き出したものを止めるのは大変。
思いの足し算はいとも簡単だけれど。
一旦足したものを引くのは大変な事。
貴方なりにやろうとはしている。
なるべく公私を分けて、メリハリのある私に。
ただ、
考えてはいても、
社内恋愛である分、彼を見たら「反応」してしまうんだよ。
反応＝気持ちが疼く。
疼くのに何も出来ない（起こらない、得られない）。
起こしたいけれど、
それをやろうとすると彼に「違う」と言われそうだ⇒やれない。
今の貴方なんだと思う。
凄く溜まってしまってしんどい。
ただね、
思い（関係）は相手と育むものなんだよ。
今の彼には、
育めるコンディションが無い。
付き合うに至るまで～１か月と、
その後の彼は全然違う状態にある。
貴方は、
忙しくなる前の彼をどこかで求めている。
精神的なゆとりや私に対する優しさも含めて。
でも、
忙しくなって以降の彼もやっぱり彼そのものなんだよ。
付き合ってみて、
改めて考えが違う二人だという事が分かった時間でもある。
貴方もそれは感じているでしょ？
ただ気持ちだけがあれば上手くいく訳じゃ無い。
気持ちの持ち方、育み方、注ぎ方。
それら全てが貴方と彼は「違う」んだよ。
今の貴方は、
分かっていても上手く自分の身に置き換えられない状態。
理想と現実の整理が、
心と頭の整理が上手く落ち着かない状態。
それでもね、
もう直ぐ一つの年を終えて、新しい年を向かえるんだよ。
忙しなさは越年だとしても、
気持ちの切り替えだったり、風通しにはしやすい時期でもある。
彼にもそういう時間がやってくる。
貴方はそれを信じて、
今はもっと自分自身のバランスケアを大切にする事。
これからも、
貴方が思ったような交際は出来ない彼。
彼女「らしさ」とか、特別扱いされている「実感」とか、
その部分は限りなく難しい関係でもある。
それでも、
まだやるだけやったという実感さえ得られていない関係。
中身を創る作業をしてみても難しいのと、
まだ作業自体に取り組めていないのと。
貴方と彼の関係は後者。
貴方は早くしたい。
でも、
彼は自分が「出来る」時にしたい（すればいい）。
そう考えている人。
出来ない時はしないんだよ（したくないんだよ）。
付き合っているのに、
そんなにドライなスイッチングが出来てしまう事。
貴方にはそれが中々理解し難い。
しかも、
スイッチングをされた状態の彼と、
基本的に日々顔を合わさないといけない。
今の貴方にはそれが少ししんどい状態。
社内の関係だからこそ、お互いを見つけ合えた関係。
でも、
社内の関係だからこそ、
メリハリが難しい、悩んだら長患いする関係でもある。
それは貴方も丁寧に整理しないと。
ただお付き合いという言葉だけを「浮かせて」しまうと。
整理出来るものも出来なくなってしまうんだからね？
改めて、
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

前回に続き今回も回答いただき、ありがとうございます。

改めて気付く事がたくさんありました。
今を大事にして、彼との違いを認めていきたいと思います。
何よりも、自分のバランスを崩してしまわないように、柔軟に考えてられるようにしていきたいです。

回答No.5

taka-aki

> 彼とお互い気持ちよく、今後も付き合っていくにはどうしたらいいのでしょうか？

彼よりいい男見つけて彼をキープにしてやれば彼に何を言われようが
大して気にならなくなります。

彼にのめり込み過ぎなんでしょう。

お礼

回答いただき、ありがとうございます。

キープするのは、不器用なので難しいです。
それにそういう所は彼もきちんとしていると思うので、私も誠実でいたいと思います。

回答No.4

mikilovely

あなたには彼氏さんが合わない感じします！
彼氏さんも人間付き合いが下手な人か、恋愛下手なんだと思いますよ！

会社でもデートの時も変わらない人なら、それが彼氏さんの性格なんだろうし、ずっと変わらないと思いますよ！

あなたも冷めてきてる感じがするし、本当に彼氏さんと一緒にいて楽しいかとか色々考えて結論出すべきですね！

お礼

回答いただきありがとうございます。

私も彼の性格は変わらないと思っています。その時の気分で感情が変わるので、接し方が難しいです。
自分の気持ちを考えて、後悔のないように決めていきたいです。

回答No.3

yaasan

無理です。

彼は自己主張をして全てを受け入れてくれる人を召し使いのように必要としているだけです。
そこに愛情があるかどうかも解りません。

そのアンバランスを保ってのお付き合いなんてできないと思います。現実にあなたは冷めてきました。
メリットすらないお付き合いは辞めないといけないですよ。

お礼

回答いただきありがとうございます。

確かにアンバランスな関係だと感じています。後悔がないように、自分の気持ちを考えてどうするか決めていきたいです。

回答No.2

aymhfgy

<私に対して不満はないそうです。

その通りではないかと思います。忙しくてデートもままならないけれども彼は貴女とは絶対、別れようとか嫌になったとかそういうことはないと思います。

ただ、こちらにも期待はあってもっと楽しく過ごしたいとか、もう少し気を使ってくれたら良いのにとか思いますよね。色々、戸惑いを持たれても仕方ないと思えます。

ちょっと言いたい放題ですものね。彼は遠慮がないですね。自分が年下だということで甘えていますね。

こういう人にはこちらの気持ちを抑えるばかりではなく、少しはこちらからも言いたいことを言ってみましょう。普通の恋愛なら駄目だよと最初に言ってるのは(もし、不満なら付き合わなくても良いよ)ということだと思います。(付き合って欲しいなら付き合いましょう)という気分が前に出ています。

こういう人には余り、上手くやっていこうという気持ちを優先して自分を抑え込むと駄目です。貴女の苦労が彼には伝わりません。しまいには貴女の気持ちが冷めてしまいますよ。喧嘩になっても良いから言いたいことを言ってみるべきだと思われます。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。

彼の言う事は何でも聞いてしまい、自分からはなかなか言えない事が多いです。
何か言うとすぐに、「何か文句あるの」と言われてしまうので。
これからはケンカしてもいいくらいの気持ちで、言いたい事を言うようにします。

丁寧な回答いただき、ありがとうございました。

回答No.1

mwl1787

本当にまとまりがない文章ですね。
構成がめちゃくちゃなのは、何も考えずにその時思いついた気持ちをそのまま文にするからです。

上手い文を書けとは言いません。せめて伝わる文を書いてみてはいいかがでしょうか。

付き合うのがしんどいなら、一人になれば良い事です。
人間関係というものは疲れるものです。

お礼

お礼が遅くなり、すみません。

まとまりのない文章にもかかわらず、すぐに回答いただき、ありがとうございました。

本当に人間関係はうまくいきませんね。自分の事も相手の事も理解するのが難しいです。いろいろ考えずにシンプルに考えていきたいと思います。