情熱的な恋愛と男性的魅力

質問

1ヶ月くらい前に10年来の友人だった女性にプロポーズし、
相手のご両親にも会ったのですが
後日お断りされました。

断られた理由は私に男性的な魅力を感じないからとのことでした。

また「あなたには恋愛経験が足りない」
「傷つくことを恐れずにもっと情熱的な恋愛を経験したほうがいい」というようなことも言われました。

確かに私はその女性に対して
「この人しか考えられない！」とか
「死ぬほど愛してる！」とかいう情熱的な感情は抱いていませんでした。

というか、今まで生きてきてそんなことを感情を感じたことがありませんし
これから先そんな感情が突然芽生えるとも思えません。
肉体関係もありませんでした。
（肉体関係に興味がなかったわけではありません）

よく二人であちこち遊びに行って
なんとなく性格が似ていて
ぼんやり楽しくて気が置けなくて・・・というようなカンジでした。
それがずっと続けばいいなと思ってのプロポーズでした。

「男性的魅力って何？」と聞いてみましたのですが
「一緒にいたい、触れたい、その人のために尽くしたいと思わせる力」
だそうです。よくわかりませんでした。
「イケメンで金持ちってこと？」と聞いてみたのですが
「そうではない」とのこと。
ほかに気になる男性がいるわけでもないそうですし
そもそもその人は「婚活中だ」と言っていました。

そこで質問なのですが

Q1 結婚して連れ添うのに、「情熱的な恋愛」は不可欠ですか？

Q2 ルックス、経済力、体力を除いた「男性的な魅力」ってどういうものなんでしょう？

回答No.7

eroero1919 · ベストアンサー

#3です。

その「お友達ゾーン」も「アリ」「ナシ」でいえば「ナシ」に入ります。生理的に抱かれる気がしないんだから、ナシの方です。ただ、生理的嫌悪感を持つような相手ではないので「人間的にアリ」とはなります。人間的にはアリだけど、深い関係はナシだから、結局のところナシなんです。
したたかな女の子は、そういう男性を「ひまつぶし」に使います。やらせろ的に迫られる心配がないのでのびのびとお付き合いできるからです。

ただね、確かに貴君のような男性を好む女性もいます。ところが、困ったことにそういう女の子もまったく似たようなタイプなんだよね。人見知りが強くて、なかなか人となじめない。君が受身、彼女が受身。じゃ、誰が攻めるのって、どちらも攻めないで単なるお友達関係がダラダラと続く、というパターンです。
だからやっぱり礼儀作法として男が口説かないといけないのだと思いますよ。「僕は自分からはいけないので、君から告白してください」「私は自分から誘えないので、告白をお待ちしています」では、一体どうすりゃいいのさ。

お礼

再度回答ありがとうございます。

「ひまつぶし」は思い当たるフシがいっぱいありますよ。
その女性以外からもそういう扱いを受けたことがあります。

まぁ、一人で家に泊まって行ってるのに、何にもしないような男ですからナメられて当然なんでしょうね。

たまに可愛がるペットくらいに思われていた気がします。

回答No.9

realface1998

＃1です。

回答が遅くなりました。
他の方も似たようなことを仰っておられましたが、友達として好きと恋愛感情として好きの間の壁はけっこう高いと思います。

さらに、結婚となれば一生を共にする前提で考える訳ですから余計に高いです。

また、男性的な魅力についてですが、言葉が不足していてわかり難かったかもしれませんが、価値観と言ったのは、男性的な魅力は個々の価値観で異なると言うことです。
経済力を男性的な魅力の一つだと考える方もいれば、性欲だったり、包容力を魅力と考える方もいます。
これが、正解とと言うものはなく、相手に寄ります。

ただ、お礼で頂いたご質問内容と彼女が言われた「恋愛経験が足りないの」云々の言葉から察するに、彼女が考える男性的な魅力の一つに、友人としてお付き合いする分には価値観の相違はないけれど、恋愛に対する価値観には、違いがあったように思います。

お礼

お礼が遅れてしまいました。
申し訳ありません。

私は
友達＜恋愛＜結婚というような数直線的に配置するなら
一目惚れなどの短期的な恋愛より
多くの時間を一緒に過ごした友達のほうが
より私のイメージする結婚に近いと思っていました。
というか今でも思ってます。

その「イメージ」がその女性、ひいては
世の一般的な女性からは離れてたということですね。

薄々感じてはいましたが
今回の件ではっきりと自覚できました。

いつまでもウジウジしててもしかたないので
サクっと気持ちを切り替えて行こうと思っています。

回答ありがとうございました。

回答No.8

lennylove

No.２で回答したものです。

ごめんなさい。誤字ありましたね。
ただ、貴方もそれぐらい察して下さいよー。
貴方の事、女性相談者と思って回答してるわけないじゃないですか　笑
ちょっと、他の方のお礼や補足読んでても理屈っぽいわー。貴方。(ごめんなさいね。)

やっぱり女としては男性から強く求められて結婚したいものなのですよ。
いくつになってもその願望はある。
男性も惚れて惚れて苦労してでも手に入れた女性の方が大切にしますよね？
(貴方には分からないかなぁ・・・)

彼女の事、諦められないなら何度でもアタックしてプロポーズすればいいじゃないですか？
一度きりの人生、誰かの事本気で愛してみませんか。

お礼

再度回答ありがとうございます。

誤字なのは分かっていましたが
なんとなくツッコんでみましたw
理屈っぽいというのはよく言われます・・・

高校の時の彼女に
「いい彼氏を演じないで」と言われたことがあります。
いつか自分にも「本当に好きな人」が現れると思っていましたがこのまま待ってるだけだと一生あらわれなさそうです。

演技でも妥協でも、もう少し精力的にならないとなぁ・・・と思います。

その女性からはいまだに遊びのお誘いが来てますが、
もうあまり会わないようにしています。
ズルズル続いてもお互いに害ですからね。

回答No.6

e-toshi54

男子、既婚。平均より女性経験は多い方だと思っています。（実際はわかりませんが^^;）

女性の身体と心はくっついていると思います。つまり、直接的に触れ合う部分がないと、心もついていかないということです。逆に触れ合う部分があると、心もなびいていくのじゃないかと思います。

具体的に言うと、何回かデートをしたら、手を握り、暫く会う機会が続けばキスをして・・・ということです。ドラマなどだと、いきなりキスをするとひっぱたかれる場面がありますが、小生の場合そんなことは一度もありませんでした。

自分で「モテる」とは言えませんが、もしかしたら性欲＝妄想が他の人より強いかも知れないと思っています。質問者さまに当てはめてみると、その部分が弱いような気がします。

それはそれとして、10年間も交際し、結婚も考えている相手にキスもしてないとしたら、物足りないと感じるのは当然と思います。女性の中には、結婚＝SEXも含めて期待している方もいると思います。

A1:　結婚に情熱は必要ありませんが、性欲は必要です。

A2:　「ルックス、経済力、体力を除いた男性的な魅力」と言ったら、性的魅力しかないでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

性欲ですかー
多分弱いです、性欲。
ないわけじゃないんですけどねぇ・・・

あと、母親とのトラブルとか、いままでにあった女性とのトラブルとかで女性がおっかないって部分もあるのかもしれないです。

不用意に歩み寄ると、ひどい目にあわされるような気になってしまいます。

回答No.5

noname#187460

１０年来の友達なんですよね
付き合っていても１０年って長すぎた春で終わる人いるぐらいですからね。
その後知り合った人と即結婚なんてよくある話
私は女なんでなんか解ります。
結婚は価値観が同じだけではできません。
価値観が同じだけなら友達でもいいんです。
自分の人生を賭けれる相手なのか？
なんです。
経済的なんてな話ではないです。
お金なんて手段を選ばなければ稼げます。

Q1 結婚して連れ添うのに、「情熱的な恋愛」は不可欠ですか？

過去はいりません。
でも結婚するなら私にだけでもそうであってほしいですね。
結婚するときぐらいどんなことよりも愛されたいですよ！

Q2 ルックス、経済力、体力を除いた「男性的な魅力」ってどういうものなんでしょう？

私はその３っつはあまり気にしないです。
感覚的な問題かな？
きっとこの人となら頑張れるし頑張りたいっと思ったからかな
後なぜか１０年以上先が想像できた。
きっと主人となら喧嘩しながらでも一緒に暮らしているだろうなっと思えたから
腐れ縁以上のものを感じたからから結婚したかな？

お礼

回答ありがとうございます。

おそらくponnponntaさんのような意見が世の中の女性のスタンダードな意見なのかと思います。

感覚的なものだとその女性も言っていました。

何にしても私はもっと積極的にならないといけないですね。

回答No.4

noname#196270

１０年来の友人男性と結婚した女性です。
私も主人に
「一緒にいたい、触れたい、その人のために尽くしたい」
なんて思って結婚していませんよ。
＞なんとなく性格が似ていて
＞ぼんやり楽しくて気が置けなくて・・・というようなカンジでした
主人もあなたと同じ様な気持ちでプロポーズしてくれたと思います。
だって友人ですからね。
お互いに燃える様な恋愛感情なんか沸くわけないです。
結婚はゴールじゃなくて出発なんだからそれで良いと思います。
大恋愛した夫婦も見合い結婚した夫婦も５０年後は
たいして変わりませんからね。
だからそれって彼女の言い訳だと思います。
やっぱり大恋愛して結婚したかったのかな？
その彼女の気持ちもわからなくはないですけどね・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

私が憧れたような結婚のしかたをした人が実在するんですね。
それだけで励みになります。本当に。

＞結婚はゴールじゃなくて出発なんだからそれで良いと思います。

私もそう思っていましたが、その女性はそれだとダメなんだそうですよ。
なぜと言われてはっきり答えられるものでもないらしいですが。

とある4コママンガのセリフで
「交際を前提に結婚してください！」
というのがありました。

ギャグだと思っていましたが、自分の言動を考えると
それを素でやろうとしていたんですね・・・

kawabemayumiさんご夫婦に幸多かれ。

回答No.3

eroero1919

女性って、「生理的にアリ」「ナシ」ってのに分類するんですよ。この場合の生理的というのは、＃2さんも指摘するような「抱かれてもいいかどうか」というものです。
んで、女性は一度相手の男性を「ナシ」つまり「抱かれる対象ではない」というところに入れちゃうと、もうダメなんです。そっから挽回したって聞いたことがないです。ちなみにこれはお付き合いした後もあって、別れ話とかになって女性が「もうあなたに抱かれる私が想像できない」となったらもうそうなったらどうしようもないです。
女性ってそのへんは言葉で説明できるものではなくて、直感的かつ生理的なものです。「女は子宮でモノを考える」といわれる所以です。

要するに質問者さんは肉に例えりゃ鳥のササミみたいなものです。パサパサしてるの。健康にはいいかもしれないけど、味は物足りない。まあ草食系男子の典型ですわね。男がスタイルのいい女性を「抱いてみてえぜ」と生理的に思うように、女性も「抱かれてみたい」というメスの部分はあるのです。

＞よく二人であちこち遊びに行って
＞なんとなく性格が似ていて
＞ぼんやり楽しくて気が置けなくて・・・というようなカンジでした。
＞それがずっと続けばいいなと思ってのプロポーズでした。

質問者さんはそれがずっと続く女性が理想の女性だったのでしょうが、彼女はそうではなかったということだと思います。もっと強い男にしっかり守られたい、というのが彼女の理想の結婚だったのではないかな。
もちろん世間には質問者さんと価値観が合う女性もいると思います。しかし、質問者さんの価値観に彼女が合わなかったように、質問者さんの価値観がいい、という女性は質問者さんの好みとするルックスではない、ということもあり得るよ。

お礼

生理的に「アリ」「絶対ナシ」だけでなく
その中間の「お友達ゾーン」というのがあると聞いたことがあります。

私はその「お友達ゾーン」から這い上がれないようです。
「生理的に受け付けない」とは思われていない・・・と思っています。
そうじゃなきゃ二人で遊びになんて行かないでしょうし。

その、生理的な「抱かれたい」というのはそこまで強いものなんでしょうか。

友達同士とはいえ、十年間いろいろ遊びに行って、過ごした楽しい時間の積み重ねよりも重要なものなんでしょうか。

まあ、きっぱりフラれてるのですから、その女性に関しては答えが出ているのですが・・・

できれば「本能」よりも「二人の時間の積み重ね」が勝って欲しかったです。
そういう意味では価値観が合わなかったってことなんですね。

私と同じような考えの女性は世の中にどれくらいいるんだろう・・・とセンチな気持ちになってしまいます。
いたとしても出会えないかもしれないし、出会えたとしてもその人とまた10年友達やるわけにはいかないですし・・・

なかなかウマく行かないものですね。

補足

鶏ささみ系男子ですか・・・
梅干しと和えるとおいしそうです。

草食系を通り越して草系と言われたことがあります。

回答No.2

lennylove

３０代、既婚、女です。

きっと、貴女と彼女は友達期間が長過ぎたのでしょうね。
お互い異性として意識した頃もあったのでは？
彼女にしたら<今さら言われても男として見れない・・・>って感じですかね。

> 結婚して連れ添うのに、「情熱的な恋愛」は不可欠ですか？

結婚生活も長くなると、馴れ合いのようなお互い空気のような存在になります。
それは決して悪い事ではないのですが、<トキメキ>で言えば程遠いものになります。
女だったら一生のうち一度ぐらい、誰かに激しく愛し愛されたい願望分かりますよ。
それが結婚相手だったら素敵ですね。

私と同年代のまだ独身の友人も
「あともう一度だけ大恋愛がしたい！」って言ってます。(だから未だ独身なのかな？　笑)

>ルックス、経済力、体力を除いた「男性的な魅力」ってどういうものなんでしょう？

厳しい事書きますね。
ズバリ、<雄>の部分でしょう。雄＝ＳＥＸです。
彼女は貴方とＳＥＸする事が想像出来ないのですよ。　友達期間が長すぎてね。
女性だって、この人に抱かれたい、この人の子供が欲しいって本能で思う時があるのですよ。
包容力とかいろいろ言う人がいると思うけど、結局はそこなんじゃないかなー。

あ、彼女から見た貴方がって意味ですよ。
運命の女性はまだどこかにいるのかも知れませんね。

お礼

回答ありがとうございます。

その女性は色々恋愛はしてきたみたいです。
どの相手も「なんでそんな男と？」というような
人たちばかりでしたが・・・。

恋愛はまだしたいし、恋愛からの結婚が望ましいけれど
恋愛と結婚が別物だというのは承知しているようです。

＞彼女は貴方とＳＥＸする事が想像出来ないのですよ。　友達期間が長すぎてね。

多分逆です。そういうことは想像できないししたこともなかったからこそ十年以上も友人関係が続いたんじゃないかと思います。

雄らしさですか。

確かにモテる男ってやっぱり押しが強いですよね。
女の子が渋ってても半ば強引に押し倒すような勢いがあります。
私にはちょっと真似できないかもと思ってしまいます。

「多分そんなことは相手は望んでないだろう」
「だからやめておこう」
とか思っちゃうんですよね。

「SEXしたいんですけどいいですか？」
「いいですよ、私もしたかったところです」
くらいの確証がないと、とても手なんて出せません。

女の子に生まれてりゃもう少しくらいはモテたかなー
とか最近思います・・・
料理得意ですし。

補足

揚げ足とりみたいになりますが

＞きっと、貴女と彼女は友達期間が長過ぎたのでしょうね。

これだと私も女性ってことになってしまいます。
ゆりゆりです。
嫌いじゃないです。

私は文章にも男らしさがないのかもしれません。
過去の質問でもなぜか女性だと思われていました。

回答No.1

realface1998

あなた様とご友人の彼女の今までのお付き合いがどのようなものだったのか、細かい部分まではこの場ではわかりませんので、ご質問の内容からの憶測になりますが、プロポーズをお断りになったのは、男性的な魅力云々と言うより彼女から見て友人としては好きだけれど、あなた様のことを恋愛対象にみられないということではないでしょうか。

また、二つのご質問ですが、情熱的な恋愛に憧れる方は多いかもしれませんが、必ずしもそれが、結婚決めてではないとおもいます。

男性的な魅力に関しても、世の中的には、経済力 など色々言いますが、相手の価値観によるものだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

友人として好きというのと、恋愛感情を抱けるというのの間には、そんなにも高い壁があるものなんでしょうか？
壁があるとしたら、その壁が
「男性としての魅力」なんじゃないでしょうか？

男性的な魅力は価値観によるものだと仰っていますが、
私と彼女は価値観が合わなかったということでしょうか？

その女性は私より年上で、私より稼いでます。
食事は大抵割り勘でした。
友達でいるだけで周りに自慢できるような地位や名誉も、私は持ちあわせていません。

なので、価値観が合わないのに友人でいる理由がありません。
価値観が合わなかったとは考えにくいです。

回答していただいておいて大変恐縮なのですが
やはり、よくわかりませんでした・・・

お礼欄なのに色々質問してしまってすいません。
こんなだからダメなのかもですね・・・