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ママ友達との付き合いについて

相談させて下さい。 私は27歳の専業主婦です。私には普段からとても仲よくさせてもらってる、同じ専業主婦のママ友達がいます。 お互い2児の母です。 私の旦那がそのママ友達の事を世界で一番大嫌いで、生理的に受け付けないと言います。 私はそのママ友達と二週間に一回程度会って、ランチに行ったり、子供を屋内の子供用の遊具が沢山ある所に遊びに連れて行ったり、時には私の家に来てうちの子供の面倒を見てくれたり、私がママ友達の子供を見たりとお互いがお互いをフォローし合える良い友達だと思っています。 ママ友達は旦那さんとの仲があまり良好ではないせいで、思い悩み、外出もあまりせず、毎日家の中に子供と閉じこもり、子供に八つ当たりしたりして(怒鳴り散らす)子供も精神的に不安定です。私と会う時がまともな外出で、普段は外に出てもスーパーくらいです。 私はママ友達の事が心配で二週間に一回程度会っては、相談に乗っていますが、その時にママ友達が電話してる時やタバコを吸っている時などに私がママ友達の子供も見て、私が三人の母親の様になっているのが、私の旦那が気に食わないといいます。 私も下の子に授乳している時など、上の子をみてくれたりしているので、お互い様だと思うのですが。 先日、旦那の実家に行った際に、旦那がこの事を旦那のお母さんに言って、2人がかりで責められました。「他人が目の前でどうなろうと知った事じゃない。他人を心配するのは、暇人のする事だ。どうせ毎日家でグータラして家事、育児を手抜きしてるから人の悩みを聞いてあげたいなんて考えるんだ。地の繋がってない人の助けになってあげたい、という気持ちは私にはない。そのママ友達とは関わるな」と義お母さんから言われ、旦那も隣で頷いてました。私には実家がない為、普段誰にも頼らず自分なりに家事、育児を頑張り、グータラしているつもりはないですし、普段は旦那からも、よくやってくれている、と言われるのですが。 この言葉があまりにもショックで、義お母さんが正しいのか、私が正しいのか分からなくなってきました。 長くなりましたが、ママ友達と関わらないようにするべきか、会うにしても絶対にばれないようにするべきか、どうするのが一番よいでしょうか。 知恵をお貸しください。

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  • 回答No.4

お友達関係に、どうしてご主人が口を挟むのかな?って、思いました。 ご質問の文章の範囲内では、お友達は、ご夫婦関係が良くなく、精神的に不安定ではあるものの、 質問者さまやご主人、お子様に対して、何も害を加えるわけではないのですよね? 例えば、お金の貸し借りがあるわけでもなく、ねたみ、そねみで生活を邪魔されるでもなく、 相談し合う、助け合う、お友達なんですよね? ご主人にしたら、お友達のことが気に食わないから嫌がって、義母さんにも話す→話題になる→反対されるということになるのでしょうけれど、質問者さまが、義母さんに相談したんならともかく、ご主人が発端となって出た結論を、うのみにすることはないのではないですか? >義お母さんが正しいのか、私が正しいのか分からなくなってきました。 人と人との関わり合いに、どれが正しいも正しくないもありませんし、人に決めてもらうものでもないのでは?? ご主人、普段はお仕事されているのですよね?四六時中質問者様の普段の行動を監視しているわけではないでしょうから、ご主人のことを、ある意味「適当にあしらう」ことはできないのでしょうか? >ママ友達と関わらないようにするべきか、会うにしても絶対にばれないようにするべきか うーん、絶対にばれないように…って、こそこそ細工しないとばれそうなんですか? ばれるばれないより、自分の友人関係は自己責任で、OKじゃない?というスタンスでいられないのかなぁ… 質問者様にとっても、ママ友って、きっとその方だけではないですよね?もう少しお付き合いを広げてみたらそこにフォーカスされることがなくなるかもしれませんね。 答えになってなかったらごめんなさい。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。おっしゃる通り、ママ友は人の家庭に、ねたみで危害を加えるような人ではなく、普通の良い関係です。人との関わりは人に決めてもらうものではない…この言葉は1番私の心に響きました。旦那から24時間監視はされていませんが、いい意味で旦那を適当にあしらう事は私の性格上なかなか難しいのですが、それが1番いいような気がします。他にも仲のいいママ友はいますので、そちらよりに目を向けようと思います。

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その他の回答 (5)

  • 回答No.6
noname#191178

はじめまして。 若いママさんにありがちな関わりだと思います。 一見、義母さんと夫がうざいように感じますけど、真実はどうなのでしょうか。 私もママ友づきあいにどっぷり浸かった経験がありますが、 まずは何が一番大切か、あなたは見えていますか? そのママ友との付き合いは、あなたには心地の良いものでしょうが、 あなたの家族全員から見て、プラスをもたらす付き合いなのでしょうか? 人付き合いというものは、お互いにとってプラスをもたらすものが良い付き合いと言えるのです。 私もあなたといると勉強になるし、楽しい。あなたも私といるととても良い影響があるでしょ。 という、ギブアンドテイクですよ。自分もそうであるよう磨くし、相手も常に向上心がある相手であると。 あなたとママ友さんは、そう見えないのだと思いました。 あなたが利用されているだけにみえるか、または同じレベル同士でだべっているようにみえるか。 一番大切なはずの家族に波風を立てているのですから、反省すべきなのはあなたですよ。 ママ友付き合いは、一線をひくことです。 一番大事なのは家族、自分の中でその一線が引ければ楽しくおつきあいできますよ。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。私と旦那も少し前まであまり仲が良好ではなく、離婚ギリギリまでいきました。そんな時に助けてくれたのが、このママ友でした。ずっと相談に乗ってくれ、ひどい時には、一睡もせずに電話で一晩中話を聞いてくれた事もありました。このママ友のアドバイスで私自身、旦那への接し方を変えてみたり、ママ友が間に入ってくれたおかげで、今では旦那との仲が少し前からは想像がつかないくらい良好になり、幸せな日々を取り戻す事ができました。1番大切なものは十分理解していますが、こういう助けてもらった経験があるので、今度は私が恩返ししたい、と思い、なかなか距離をおく事が難しいです(^_^;)

  • 回答No.5
  • E-1077
  • ベストアンサー率25% (3255/12613)

 私なら逆切れしてるな。うるせーよ。がたがた言うなよ。やることやってるじゃん。今更友達のことで言われたくない!  とかいいそう。  でも、遊びに来ていて電話とか、子供が居るのにタバコっていうのはどうかしら?  そういう点でも家庭内が荒れている感じがしますね。  元ヤン?  って、私もタバコ止めた口なんでもっともらしいことは言えませんが・・・・。子供の前ではすいませんでしたけどね。  これからはかかわりを制限するけれど、一度知ってしまったからにはほっておけない性格なんで…ある程度は自由にさせてっていうかな。  わが子が一番っていうのは誰でもそうだと思うんで、そういう点で「あのことは付き合わないほうが~」というアドバイスは第三者の目から見てもっともな話なのかもしれませんよ。  その人と付き合うことであなたがママ友グループから外されていく可能性もあるしね。  難しいけど、少しずつ彼女自身も「親」になってほしいよね。  よって、今回は理不尽だと思いながらも、一応は胸にしまって、調整しながら付き合うのが良いでしょう。  いきなりぷっつんと切るとおかしくなるからね。  絶対ばれないというのはなしですよ。無理でしょう。  でも、自営なんですか?よくそういう時間にご主人が居るっていうのが不思議だったんで。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。タバコは子供達の前では吸わないようにママ友も配慮してます(^_^;)私は産まれてから一度も吸った事ないです。確かに第三者からしたら、関わらない方が…はごもっともですが、なかなか難しいです。おっしゃる通り、今回は胸にしまうのがいいと思いました。調整しながらお付き合いしようと思います。絶対ばれないのはなし…その通りです。私は性格上隠したりするのが凄く苦手ですし、嫌いなのでコソコソはしたくないのです。

  • 回答No.3
  • mojitto
  • ベストアンサー率21% (945/4353)

時すでに遅し…という感じがしますね。 まぁぶっちゃけ、ご主人はそのママ友が気に入らず、それを聞き入れない腹いせでお義母さんに説教をお願いしたのでしょう。 質問者さまも質問者さまで、そのママ友の現状なんか、ご主人に話してはいけなかったのです。 そんな話を聞いて「うん、いい付き合いだね」なんて言う人はいません。 本来であれば、初期段階で ママ友は普通の人、仲良くさせてもらっているけど、お互い利用しているからギブ・アンド・テイクのような関係、私の友人関係にケチつけるのはいいけど、その分の不利益をあなた(ご主人)は償えるの? と言えば、ねじ伏せることは可能だったと思います。 しかし現状としてはかなり難しいですね。 同じ学校になったらお子さん同士のトラブルの火種になるかもしれませんが、その責任はご主人に取ってもらい、距離を置くしかないと思います。 >どうせ毎日家でグータラして家事 妄想でものを言っているのです。 しかもその妄想を真実と確信してしまっています。 治療法はありませんので、勘弁してやってください。 次からはあまり友人知人のマイナスポイントをベラベラ身内にしゃべらないことです。

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質問者からのお礼

本当におっしゃる通りで。友人のマイナスポイントを話してしまったのは私の責任です。マイナスポイントを話す前ならどうにでもできたのに、本当バカだと思います。絶対にグータラはしてないのに、この発言がどうしても許せなかったので、治療法はないので許してやって…の言葉に本当に救われ、胸のもやが晴れたような気がしました。

  • 回答No.2
  • bekky1
  • ベストアンサー率31% (2252/7255)

そもそもタバコを吸うような人をママ友にはしません。 その時点であなたは選択を誤ってます。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。私の説明不足でしたが、ママ友は、子供達には絶対に目の届かない所で吸ってます。普段は、子供達が寝てる時など、配慮してすってます。

  • 回答No.1

御主人との仲も良好ではなく、子供に当り散らし、子供も精神的に不安定……。 手を差し伸べたい気持ちは分かりますが、このままで大丈夫ですか? 私も同じ状況を経験しましたが、相手の御主人から八つ当たりされ、大変な思いをしました。 お義母さんの言うことは極端かもしれませんが、 あなたの御主人が言うことにも一理あると思います。 私なら、いい方は悪いですが、他人の家庭よりも自分の家庭の方が大事です。 自分の家庭内をギクシャクさせてまですることではないと思います。

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質問者からのお礼

回答ありがとうございます。同じような経験をされたのですね。ご主人に八つ当たりされ、大変な目に合いましたね。私も八つ当たりされかねない状況なので、首を突っ込みすぎないように、気をつけます。おっしゃる通り、義お母さんはあまりにも極端すぎて納得できず、モヤモヤしますが、旦那のいう通りだとも思います。そのママ友から私と旦那のギクシャクを良好な関係へと導いてもらった経験があり、恩返ししたいと思い、身を引きずらいです。

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