遠距離の片思いをしているのですが・・

質問

２２歳、大学生　男です。長文ですがよろしくお願いします。

現在私は関東で大学に通っています。３カ月ほど前、地元（九州）に帰省しました。
私が帰省する際にはほぼ毎回昔からの友達を呼んで集まる流れになるのですが、
その中の一人に片思いをしています。

彼女は中学のときにとても仲良くしていた同級生で、当時から私は彼女が好きでしたが、
告白できずに中学生活は終わりを迎えました。
彼女は地元の高校、大学へ進学し、現在は働いています。
私は高校から関東へ移り住んだため、それ以降は年に１～２回帰省した際に会っていました。
彼女には長く付き合っている彼氏がいることは知っていましたが、
先日の帰省で話しをして別れたことを知りました。

関東に戻ってから、この機会を逃すわけにはいかないと思い、電話で思いを伝えました。
返事は簡単に言うと　「すごくいい人なのは分かってるけど、友達にしか見えない」　とのことでした。
私が、「そう言われるのは覚悟していたけど、昔より成長した自信はあるし、
男として見てほしいから一度デートしてくれない？」　と伝えると、
「うん　わかった」　とのことで、来年の２月にデートする予定です。

現在は週一で電話とメールを少ししています
彼女は働いているということもあり、返事はかなり遅いです。
私としては、わずらわしい思いをさせたくないと思う一方、「友達」から抜け出すために積極的に連絡を取りたいとの思いもあります。

どの程度連絡を取ればいいと思いますか？
相手はどんな心境なのだと思いますか？

長くなってしまいましたが、何でもいいので回答おねがいします。

回答No.2

blazin

心境は特に無い。
それが彼女側。
貴方「が」ずっと片想いをし続けて来た関係。
彼女は貴方に対して動いて「いない」。
気持ちを動かし続けて来たのは貴方で、彼女では無い。
彼女は、
貴方を異性の対象として「見たい」。
そう思った事が一度も無い。
だからこそ、
貴方からの積算された思いの集大成（告白）が意外だった。
貴方の水面下の片思い歴って、
彼女には全然分からないもの。
長年の彼氏が居なくなったという情報から、
いきなり水面上に急浮上してエイッと伝えても。
彼女には貴方の中の「溜まった」ものが分からない。
それはそうだよね？
思いは相手「と」育むもの。
貴方は自分「で」育んできた。
彼女「と」じゃないんだよ。
全く予感の無い貴方からの求愛は意外だった。
貴方からエイッと告白されて、
異性的意味てくれと頼まれて、
その時初めて貴方を異性として見てみる事にした。
でも、
そもそも異性的「見れる」かどうか？
その目線は重要では無い。
彼女だって、
自分から異性的に見たい（と思える）相手が良いんだよ。
貴方は、
彼女にとっては友達の域を出ない相手。
良い人だけれど、
異性的なドキドキを誘発する存在じゃない。
長く交際経験を持っている彼女だから「こそ」、
その感覚って直ぐに分かるんだよ。
う～んと首を捻って、良く考えて絞り出すものじゃない。
自分が相手を異性的に「見たい」かどうか？
それは本当に直ぐに分かるもの。
貴方はそういう対象じゃ無い。
それも直ぐに分かるもの。
だからこそ、
ハッキリと良い人だけれどゴメンナサイ。
明確な返事が出来たんだよね？
彼女は、
相手「から」どれだけ大きく、深く、熱く思われるか？
それって重要では無いと思っている人。
長い交際経験があるんだよ。
相手「と」いかに心地良く、バランス良く育み合っていけるのか？
それが実際に「出来た」人なんだよ、彼女は。
どちらかが熱過ぎても上手くいかない。
思いは相手「と」育むもの。
だからこそ、
相手ときちんと育み合っていける「適量」が大事なんだよ。
貴方の片思いって、
明らかに適量オーバーでしょ？
一人の片思いの充実（煮詰まり）⇒二人分でお願いします。
そういう告白って彼女にはあまり嬉しくない。
彼女だって、
自分「から」思える相手が良いんだよ。
自分「から」見つけていける相手が良いんだよ。
今の貴方はそういう対象では無い。
そして、
貴方も求め方も、
長い交際経験のある彼女からすればやや「不誠実」なんだよ。
自分に偏っているから。
じゃあ何故、
貴方の新しい自分を見て欲しい提案に応じてくれたのか？
一つには、
振った振られたで関係をこじらせたくないから。
貴方は恋愛兼用にして友達関係を捉えている。
でも、
彼女は今に至るまで、貴方はシンプルな友達なんだよ。
貴方の告白を機に、
貴方が「兼用」スタイルを持っていた事、
それを時間差で知る事になった彼女。
でも、
だからと言って貴方を避けたり、貴方との絡み難さを挟む事。
それは一番避けたいと思っている。
他の同級生や仲間たちとの兼ね合いもある。
貴方との関わり難さが、
貴方も「含めた」人間関係に発展させたくは無いから。
彼女目線から見ても、貴方目線から見てもね？
だからこそ、
貴方に対して極端な対応はしない。
貴方がどうしてもデートして欲しいなら、
別にそれ位は良いよ？と。
優しい彼女は、
貴方を「構ってあげる」余白を与えてくれた。
そして、
今の俺のままで～というスタンスなら、
彼女には貴方の提案ってごり押し感を与えた筈なんだよ。
ただ思いを足せば上手くいくかのような。
でも、
貴方が起死回生を籠めた提案したモノ。
それって、
僕は僕なりの「変化」を大事にしてきた（と思っている）。
そういう提案なんだよ。
それが君（彼女）にどう映るのかは分からないけれど、
一回感じてみる事はして貰えないだろうか？
今までのイメージ（延長上）の僕に対するノーは受け入れた。
でも、
僕なりに以前とは「違う」部分も積み重ねてきた（つもり）。
そういう僕を感じる「前」に、
今までの印象から判断（ゴメン）をされるのは寂しいし、後悔が残る。
今度一回で良いから、
真っ新な気持ちで一緒に過ごしてもらえないかな？
それって一見強引なようで、
彼女にも「選ばせる」余地を持った提案なんだよ。
だからこそ彼女は良いよと言えたんだよ。
新しい（と自ら語る）貴方を感じてみる事。
それ自体も否定する程、極端に貴方を退けたつもりは無い。
今の私の知る貴方では、
異性的にドキドキする魅力は無いけれど。
じゃあ貴方の言う新しさ（成長）の中に、
今までの私のイメージには無い、
私の自発的琴線に触れる貴方がいるのか？
それを「試す」事は別に問題無い。
彼女だって選べるから。
貴方がどれだけ成長を謳っても、
実際に会ってみたらやっぱりちょっと・・・
肌感覚でそう感じる可能性だってある訳でしょ？
その時は彼女も偽らずにそう言う筈だよ？
今の時点でも既にノーが言える彼女だからこそね？
もし変化を感じれば、
感じた部分は評価してくれるかもしれない。
でも、
強引に貴方の「中」に見つけたいとは思っていない。
自然に見つかるなら考える。
でも、
最初から考えてくれ～はゴメンナサイ。
それが彼女の極極シンプルなスタイル。
貴方が今気を揉んでいる連絡にしても、
彼女は繋がりながら貴方の成長を感じたいとは思っていない。
それこそ、
来年２月まで連絡をしない方が新鮮かもしれない。
チョコチョコと、
予防接種のようにアピールめいた対応をする方が、
彼女には少し女々しく（小さく）見える。
何より、
彼女だって選べるんだよ。
貴方がどういう風に向き合おうとしても、
それに対して彼女も選べるんだよ。
貴方のペースでは進んでいかない。
今の時点で、
２月のデートを盛り上げたいとは思っていない彼女。
貴方はそうしたいけれど、
彼女にとってはそんなに特別なイベントじゃない。
貴方はそれでも、
僕の個人的な都合を受け入れてくれた、
それだけでも素直に感謝出来る貴方を大切にして。
２月までのやり取りは、
出来るだけ無理のない、負担の無いものにして。
貴方の片思いの「足し算」感を与え過ぎないようにしていく事。
シンプルに繋がっていく事なんじゃないの？
今慌てて「男」になろうとしている姿って、
彼女からすると男以前に、やや子供っぽく映ってしまうんだからね？
改めて、
２２歳の貴方の成長が本物であるように。
来春には、
きちんと明るい進路や未来を彼女に報告出来るような、
活き活きとした、建設的な貴方として再会する事。
大切にね☆

お礼

しっかりとした回答ありがとうございます。

長くなってはとおもい簡潔に書きましたが、デートに誘った確かに時彼女から、「いまさらこんな展開になるとは思ってなかった」　と言われました。

彼女は社会人、僕は学生なので、想うだけではなくある意味現実的なところを意識する必要がありそうですね。

遠距離であることを上手く活かして、冷静に大切にできたらと思います。

回答No.1

happysweet9

長く付き合っていた彼と別れたばかりということで、すぐに付き合いたいという
気持ちになれないのかもしれません。

ここは彼女を支えるつもりで、優しく温かく包んであげてください。

あまりぐいぐい押しすぎるのも、離れていく原因になり得るので、彼女のペースを大切にしてくださいね。
「友達から抜け出すために！！」と一生懸命にならずに、
彼女の一番信頼のおける異性になれるよう、頑張ってみてください。

そうすれば彼女は自ずと振り向いてくれるかもしれませんよ＾＾

応援しております♪

お礼

回答ありがとうございます。

無理して「ただの良い人」を抜け出そうとするのはよくないですね。

自然と関係が変わっていくように、より大切にしたいと思います。