[恋愛相談]こんな時どうしたら・・・

質問

よろしくお願いします。

私は現在、同世代の女性とお付き合いしており、8ヶ月目になります。

今まで何度か衝突がありましたが、その度に互いの領域を知り、乗り越え今に至ります。
最近はお互い、好きよりもいるのが当たり前な存在になりつつあります。

・・・ただ、最近、今まで衝突があったとはいえ、
あまりお互い意見を言わない性格なので、お互いに嫌われたくないのか、
どこか遠慮してるかな、と思っている次第です。

相談内容はここからなんですが、実は彼女は呑気症という病にかかっております。

本日デートの予定だったのですが、呑気症が辛くてきついと連絡を受け、キャンセルになりました。
後ほど電話しようということだったのですが、電話も、お腹が張って話す事ができないとの事と、「今は自分を知っている人に会いたくない」とメールが来ました。

いつからかは定かではないのですが、半年前にはすでにこの病の診断を受けたそうです。
薬を使って和らいでいる時もあるんですが、時には今回のようにひどい時もあるでそうです。

実は今までもこうゆう事はありました。
ですが、電話だったり後日デートの時に、その度に励ましたり話を聴いたりしています。
また、お互いにこの事を受け止めた上で付き合いを続けています。

ですが、今回の様に「自分を知っている人に会いたくない」というのは初めてです。

本当ならすぐにでも彼女の家に行ったり、電話で励まそうとしたのですが、
それは逆効果かと思い、ぐっとこらえてメールで励ましのメールを送りました。
(彼女は実家住まいで、また電話が苦手な方です)

誰にも会いたくない、というのは読んで字の如くだと思うのですが、
彼氏として何かできる事はないのでしょうか・・・。
無力な自分が悔しいです。病の当事者でもないので、やりすぎは癪に触るのでは、とも思います。

彼女に会いに行ったり、電話をするのはNGだと思うのですが、
逆にそうする事が良い事もあるのでは、と思う自分もいます。
メールも控え、見守るのに徹するのが、今は彼女のためなのでしょうか。。。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は寂しいんだよ。
寂しい自分をスタイリッシュに保つ術。
それが、
彼女の為に出来る事を、
必死に見えないように考える事。
一見すると、
彼女の為にやっているんだ（考えているんだ）。
そういう口実が出来るんだよ。
でも、
貴方は彼女の為を考える事で、
必死に彼女との距離を「保とう」としている人。
確かに彼女は、
呑気症という不安定な症状がある。
その症状は、
精神的に不安定な時に出るものなんだよ。
彼女は彼女なりに、
自分の症状との付き合い方を知っている。
症状が出た時には、
自分「が」しんどくならないように対応している（してきた）。
今までもそうだし、これからもそう。
貴方も、
彼女がそういうならそれが真実で、受け入れたい気持ちもある。
でも・・・
貴方は当事者では無い。
どんな症状であれ、
付き合っている彼氏であっても、
簡単に世界の「外側」に置かれてしまう事。
貴方にはそれが上手く咀嚼出来ないんだよ。
自分の無力感の問題でもない。
むしろ、
力を発揮「したい」貴方がいるんだよ。
精神的に不安定な時には傍にいて欲しいとか、
付き合っている彼氏（貴方）に救いの手を伸ばして欲しい。
貴方は、
むしろそういう彼女を受け止める事を「付き合い甲斐」にしたい
と思っている。
今までの反省も踏まえて。
反省とは、
余り本音で向き合ってこなかった、という部分。
必要な時に必要だと言えない（言わない）関係。
何となくお互いの出方を伺い合ってきた関係。
それはそれで、
お互いに選び合ってきた付き合い方でもある。
でも、
改めて今の自分が考えているのは、
もう少しぶつかり合う（ぶつかり合える）、
そういう関係の大切さだと思っている。
だからこそ、
彼女のイレギュラー（症状の発作）の時に必要とされない事は、
まさに貴方がぶつかり合いたいと思っている、
その気持ちの「真逆」なんだよね？
向き合う事（分かち合う事）さえ拒まれてしまった・・・
貴方にはそういう感覚なんだよ。
それが彼女に必要な事で、
それによって彼女が楽になるなら受け止めたい貴方はいても。
貴方の中の、
彼女との向き合い方のテーマとしては「不成立」。
貴方にはそれが寂しい。
寂しい貴方は、
何とか自分が関われる正当性は無いか？
そう考え始めている。
その部分が
貴方の最後の３行の「本音」なんだよ。
「逆にそういう事をする事が「良い事」もあるのでは？」
でも、
それは誰にとって良い事なのか？
⇒実は貴方にとって、なんだよ。
彼女にとって、では無いんだよ。
貴方が目指す関係性であり、
彼氏彼女としての距離感にとっては良い事なんだよ。
貴方から動いてでも縮めようとする事はね？
でも、
当の彼女が求めて「いない」のに、
今の彼女は、
強く伝わる「彼氏として～」を求めていないのに。
一人で考えて、一人で展開して動いていく姿は、
まるでこれまでの８カ月が足元になって「いない」姿じゃないか？
自分が大切にしていく（していける）のは、
今まで２４０日の交際の中で、
自分なりに理解している彼女の姿や、
自分なりに把握している彼女の性格や生活だったりする。
分かっている自分として動いているのか？
今の自分「だけ」が展開欲を強くしているのか？
貴方は今、
自分自身と討論している。
優勢なのは、
今の自分「だけ」で動きたくなっている自分なんだよ。
寂しくなった距離を埋めたくて、埋めたくて、埋めたくて・・・
会いたくないなんて言わないで・・・
君の世界の外側に置かないで・・・
彼女は自分の症状に必死だけれど、
貴方は貴方で、
彼女への向き合い方に必死なんだよね？
本当に不器用同士のお付き合いなんだと思う。
ゆっくりと深呼吸してみたら？
これからも彼女を支えていきたいなら。理解していきたいなら。
人一倍心に「ゆとり」を持って生活していける貴方が必要。
付き合っていても違いはある。
自分にとって分からない相手の姿もある。
それでも、
お互いに違いの「上」に、
「二人」としての適量であり適温を見つけていく事は出来る。
まだまだ、
お互いに適量というよりも「遠慮」が多い関係。
そういう自分たちも自覚しながら、
不器用な角がある同士、時にはぶつかりながら。
二人にとっての適量であり、適温を見つけていきたい。
彼女が求めている時に動ける私こそ「適量」だ。
今の自分はどうなんだ？
自分「が」彼氏として動きたくて、動きたくて。
動く事で寂しさや不安を一掃したくて。
実は心の中心が「二人」から「自分」になっている。
そういう偏りかけた自分自身に気付いてあげる力って、
実は本当の活きた「彼氏力」なんじゃないの？
貴方はどう思う？
貴方も、
自分自身ともっと上手く、バランス良く付き合っていかないと。
彼女とのお付き合いを通じて、
まず貴方自身が自分との付き合い方を見つけていかないと。
改めて、
深呼吸を忘れない事。
貴方にはこれからも丁寧に付き合いたい。
僕自身の成長を伝えていきたい、届けていきたい。
そう思える彼女が「いる」んだからね☆

お礼

長文、ありがとうございます。
この機会に、自分よがりな考えを改めようと思います。

回答No.1

15-mama

もしこの先も一緒にいたい人ならば、
彼女さんが安定しているときに、その旨はなして、病気についても理解していきたいと、一度一緒に診察の場にいかれてはいかがでしょうか？
医師の説明などもきけたら、正確に対処の仕方がわかるのでは？

お礼

ありがとうございます。
彼女と会う機会があれば、様子を見て切り出してみようかと思います。